Zetsuboushita!9 читателей тэги

В каком-то непонятном угаре взял и прочитал книжку на тему того, как разговаривать с людьми. Ха-ха-ха. Потому что я все же боюсь людей, боюсь говорить с людьми, нервничаю даже покупая продукты не в супермаркете, а где-то, где надо продавца просить, и все такое.

Книжка сказала - давайте поймем, чего вы боитесь? Давайте разговаривать с незнакомцами, это круто! Это интересно, разговаривайте с ними чаще!

Скорее всего, вы боитесь, что вас отвергнут. Что о вас подумают, что вы такой несчастный и одинокий, раз лезете общаться!

...

В общем, я не знаю, сколько раз у меня загоралась красная лампочка в голове в процессе чтения. Мне в голову не могло придти, что меня кто-то посчитает одиноким и несчастным, если я с ним заговорю. И мне по большому счету вообще глубоко плевать, что он там посчитает, потому что когда я боюсь, мне вообще глубоко плевать на людей, их просто _не_существует_, они для меня просто NPC, я просто боюсь абстрактно.

И мне совершенно не хочется говорить с незнакомцами просто так. Да, меня колбасит от смол-толков, но отними у меня этот страх - я все равно не буду видеть в них смысла.

В итоге все советы я примерял не "как я могу поступить", а "как бы я себя чувствовал, если бы так поступили со мной" - и почти все время у меня подгорало, потому что нет, это не интересно, это просто отнимает твое время, отвлекает тебя от того, чем ты был занят, и вынуждает тратить на какого-то левого чувака свою психическую энергию.

А потом все вообще повернуло в русло впаривания. Господи, люди хоть понимают, как это бесит, когда тебе по всем этим шаблонам что-то впаривают? Когда очередной холодный обзвон начинает гнать про лимитированное предложение (выбери сейчас!), когда начинается "когда вам удобно перезвонить?" вместо "можно я вам перезвоню?" и прочие дешевые приемчики, которые еще и неумело применяются?? Даже если тебя бурей и натиском сумеют убедить, вряд ли ты будешь шибко лояльным клиентом, ты будешь чувствовать только раздражение.

Хотя вообще все меркнет перед какой-то книжкой про творческий бизнес, где по пунктам расписано, что основные потребности человека обычно - заработать побольше денег, привлечь внимание противоположного пола, заняться спортом, бросить курить, открыть свою фирму и ничего не делать. И потом, черт побери, по пунктам же расписано, как эта книжка может по этим пунктам помочь (или не может, ха-ха!).

Это я разбираю залежи МИФа, которые мне Т. дала почитать. И когда я гнал на МИФ после книжной ярмарки, я что-то не думал, что все еще хуже.

Очень странно, но кажется, что мне - хм, нормально. Может быть, даже хорошо.

Апрельские напряжения и расстройства окончательно сгладились, майский удар более-менее пережит, лето тоже пережито, это важно, потому что в жару мне всегда плохо, а впереди осень, лучшее из времен. А двухнедельная и очень насыщенная поездка выбила из головы привычные мысленные маршруты и вроде бы настроила на хороший лад. И в итоге то дно, на которое я опускался в июле-августе, кажется уже неактуальным. Это страшно, кстати.

Страшно так же осознание, что дно _не_хочется_ отпускать. В том смысле, что - эй, ты дошел до того дна, ты осознал, что это плохо, это очень плохо, ты дозрел до мысли о помощи, ты почти дозрел до нее идти, а теперь ты такой, ой, ну мне полегчало, как-нибудь потом - так может, лучше посидеть еще на дне и как раз до этой помощи дойти, чтобы решить проблему более кардинально, а не "пожить пока в свое удовольствие", а потом снова огрести вернувшимся дном, которое по-любому однажды вернется и скорее рано, чем поздно???

Но это правильная _рациональная_ тактика. А я не уверен, что в работе с сознанием, настроением и прочим нужна чистая рациональность.

Хотя, конечно, смешная "рациональность" - не давать себе чувствовать себя хорошо.

Ладно, я все-таки даю. Уже хлеб.

Походы на книжные мероприятия вечно выбивают меня из колеи.

Ладно, меня все выбивает из колеи.

Но просто эти книги. Эти люди вокруг. Это всё. Оно все слишком для моего печального мозга.

Я хожу на ММКВЯ 12 лет. Пару раз, наверное, пропускал, но в целом хожу. Я покупаю очень мало (иногда могу даже вообще ничего не купить!), но не потому что держу себя в руках, а потому что понимаю, что мне оно скорее всего не надо. Потому что что мне еще в этом мире надо-то, а.

В первый раз приволок себе Де Линта, кажется. Но в целом на худлит я не смотрю в принципе. Потому что не читаю его практически вообще. Хотя ладно, пару лет назад я купил себе Шерлока Холмса на английском - в идиотской надежде, что если мне не зашел Конан Дойл на русском, вдруг я прочитаю его так? Ха. Так и лежит.

Сегодня ходил между стендов и было местами грустнее обычного. Итак, худлит даже не смотрим, что дальше? Всякий "полезный" нонфикшн. Типа МИФа или Альпины. Там много трэша, но и всякое приятное же бывает? Но нет, тоже все мимо, понимаю, что купил бы разве что-то однозначно-однозначно порекомендованное надежным источником. А такого не было. А так я эти книги уже даже лениво листать в интернетах практически перестал, потому что что толку-то, большая часть и так уже давно понятна-очевидна. И если не применяется на деле - читать новое такое же тем более бессмысленно.

Где-нибудь на Гнозисе или РГГУ или я опять забыл еще пару стендов, но меня натурально начинает ломать. Каждый раз. Там всякие прекрасные штуки типа "Демонология как семиотическая система", "Рефлексия словесного творчества", "Языковая кристаллизация смысла", "Занимательное хороведение" и прочая, и прочая, и каждую вторую книжку в руки берешь и думаешь - мммм, а ведь было бы интересно почитать! И их много, и иногда они даже относительно недорого стоят, но как-то решаешь, что ни одна из них тебе не нужнее прочих и скорее всего ты вообще их не станешь дочитывать, потому что темы завораживают, но не твои. При этом еще полистаешь их и понимаешь, что ко многим лучше подступаться с каким-то более осмысленным багажом в голове по данной теме. Или же быть готовым опуститься глубже, чем ты реально готов. Или же еще что-то. Хватаешь книжку, а это сборник статей с какой-нибудь конференции для людей _в_теме_. Ну и тебе куда?

В итоге решаешь, что тебе все же стоит смотреть в сторону искусства и всяких больших красивых книжек с картинками. Просто информацию еще нароешь в интернете, а картинки приятно иметь книжкой и на бумаге.

Но с этим всем тоже проблемы выбора, потому что ты нуб, ничего не понимаешь и ничего не знаешь =___= Русское серебро 19-го века! Круто! Но надо ли тебе именно оно? О, может, кельты? Русские клады? Деревянное зодчество? Ладно, обойдемся без деревянного зодчества, но вон что-то про экспедиции и музей Рублева, ааааа. При этом рядом большие фолианты в духе японщины у Ван Гога, графики Климта и так далее и тому подобное.

В итоге плюешь на все и уходишь с артбуком дримворксовским. Который очень хотел лет 5 назад. А сейчас, наверное, тебе уже и не надо, тем более, ты не рисуешь толком и вряд ли будешь. Но это хоть какая-то конкретная хотелка, пусть и устаревшая, хоть какой-то конкретный выбор.

А смотреть на полки от больших магазинов или издательств отдельная боль. Все эти "истории успеха", "как набрать фолловеров в инстаграме", "что от нас скрывают ученые". Увидел слово "таро", вспомнил, что я как раз хотел что-нибудь почитать по истории этой системы символов, открыл, а там опять трэш в духе гороскопов на день на последней странице газеты =___= Я почти уверен, что занимательное хороведение и то полезнее.

В общем, как-то все грустно. Трэшовые книги заставляют грустить, что их так много, что их кто-то пишет и кто-то читает. Всякие некогда любимые душеспасительные типа той же Альпины - по сути тоже тот еще трэш в большинстве своем. Всякие красивые альбомы по искусству и истории при ближайшем рассмотрении тоже порой оказываются ни о чем, хотя раньше казались божественными. А книги, которые по-прежнему кажутся интересными и классными, вызывают ощущение, что сам ты жалкий и вряд ли их осилишь/поймешь/полюбишь/купишь (они местами и стоят как паровоз).

И вот смотришь на всякие расплодившиеся "как понимать искусство" и прочее. И думаешь, ух, ну разве можно так опускаться в упрощении всего и вся? А потом думаешь - а более серьезное ты вообще бы стал сейчас читать? И сразу печалечка.

Такие дела.

Удивительно, насколько я живу в состоянии "не хочу".

Что угодно случается - то, что мне не нравится, то, что выбивается из ряда, вообще что угодно, где надо шевелиться, например - и можно отловить внутри рефрен "не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу".

При этом некоторые вещи неотменяемые. Они уже случились. Некоторые чисто теоретически отменяемые, но умом понимаешь, что их лучше делать, чем не делать. И делаешь, конечно. То есть тем же умом выбираешь их делать. А сам внутри чувствуешь бесконечное "не хочу".

И очень даже может быть, что энергии у меня куда больше, чем я всегда считал. Просто почти вся она тратится на это бесконечное противостояние.

Пассивное противоборство с реальностью. Что может быть тупее =/

Но серьезно, как вообще перестать сопротивляться реальности? Как признать ее и согласиться с ней?

Деятельное изменение реальности тоже включает в себя ее признание. Признание, что сейчас она вот такая, и что можно ее сделать для себя лучше. То есть, такой, с какой ты был бы согласен.

Я обламываюсь уже на первом варианте регулярно, но даже когда нет - я однозначно обламываюсь на втором, потому что не вижу, с какой реальностью я мог бы быть согласен с удовольствием.

И в итоге я отказываюсь ее принимать вообще, я всю жизнь прожил с ощущением "вот это вот все ко мне не относится". А изменять что-то - значит, признать, что относится. И отключить "не хочу" для меня тоже подразумевает, что я принимаю себя как часть вот этой творящейся вокруг меня реальности. А я не хочу, не хочу, не хочу, не хочу и не хочу.

Окей, письмо в будущее.

Запомни, это депрессия. Нет, это не популярный диагноз, который ставят себе все подряд, это натуральная депрессия. Это дистимия, которая как начала подкрадываться еще в 2013, так и продолжила, и последние 3,5 года примерно она как-то совсем уже дистимия и последние полгода она еще и куда-то штопорнула вниз и все плохо.

Нет, тебе не показалось. Нет, это не просто так тебе несколько лет стабильно вяло и уныло. Да, у тебя бывают свои подъемы, много от них отдачи? Не особо.

Да, это не тяжелый-тяжелый случай, когда ты вообще не встаешь с кровати или планируешь убиться. И это не отменяет того факта, что это все еще депрессия и это все еще плохо.

Почти все, что ты думаешь об этом, это не то, что ты думаешь об этом, это тоже депрессия.

Еще раз перечитай предыдущее предложение. И еще раз.

И да, ты будешь с этим что-то делать.

Понимаю, что не могу никак вернуться в дайри, даже когда хочется - потому что кажется, что я должен быть там достаточно честным, а это нереально. Потому что там же, по сложившейся традиции, я должен быть в некотором мире с собой. И должен понимать, что то, что я несу в мир, может быть интересно хоть кому-нибудь. Либо людям, которым я не безразличен, либо даже просто любителям видеть в ленте чужое мрачное нытье (ну вот я сам такой - смотря чье нытье и какое, конечно, но в целом очень да), но чтобы был баланс, чтобы оно прошло мой внутренний ценз и все такое.

А ничего толком не пройдет сейчас мой внутренний ценз. Если пройдет ценз честности, то завалится на втором. И наоборот.

Спасибо хоть здесь я спокойно говорю сам с собой (именно потому что говорю сам с собой). Но нет, тот формат мне был очень по душе, он мне помогал. Обидно, когда не можешь в него больше, как ни крути.

К тому же, чем дальше отходишь, тем больше кажется, что возвращаться надо с чем-то серьезным. Важным. Большим. Для тебя лично, да, но вот таким. А где такое взять - ну кроме очевидного "здравствуйте, я совсем докатился до той ступеньки, где мне вот совсем нехорошо".

В очередной раз подумал сегодня, что я вообще больше не оперирую терминами "тлен", "безысходность" и все такое прочее. Потому что оно теперь реальность. А быть настолько искренним с окружающими я не нанимался.

Сколько раз разным людям объяснял раньше, что это у меня юмор такой, своеобразный. Не особо смешной. Саркастчный. Мрачный. Какой угодно. Но пока я все это говорю - все не так уж и плохо, что бы им там обратное ни мерещилось. Потому что это я так смеюсь.

Ну вот, теперь не говорю. Потому что больше не смешно. Впрочем, людей тех в моей жизни по большей части тоже нет. Так что некому приводить примеры.

Не представляю, как можно жить в условиях вечного недосыпа. Как я умудрялся делать это большую часть моей жизни. Как все остальные умудряются это делать.

Отвратительные ощущения, отвратительное состояние, голова работает еще хуже и еще и тошнит.

Впрочем, вообще не особо понимаю, как в целом можно жить. Раньше не понимал, как можно жить счастливо, но теперь вопросы даже просто к базовым вещам. Вроде как базовым.

Ииииии я снова нахожу в сети рандомные фотки и устраиваю себе пятнадцатиминутные стадики.

И если делать это не очень часто, это дает мне почувствовать себя властелином мира. Ну если совсем честно, да.