Zetsuboushita!9 читателей тэги

Умудрился проспать сегодня почти 9 часов. Обычно я после такого просыпаюсь жутко раздраженный (ну, если это не однозначная болезнь, тогда все ясно), потому что с чего бы спать так долго, планы были несколько другие, что у меня вообще с телом и головой, что они такое вытворяют, ну и так далее. И до кучи я в таких случаях еще и чувствую себя так себе с пересыпа.

А иногда бывает как сегодня. Вот просто такой хороший и приятный сон, который ты почти не помнишь уже, но который оставляет ощущение счастья. Мне вообще сны снятся редко, эмоционально окрашенные еще реже. И вот такие хорошие, как ни странно, обычно случаются именно в момент "пересыпа". Когда я выхожу за 8-часовую норму, но без плохого самочувствия в причинах.

Просто захотелось это дело зафиксировать. Когда просто сон, про каких-то незнакомых людей, в каких-то незнакомых локациях и в непонятных ситуациях, а просто вспомнишь о нем - и улыбаешься. Весь день.

Чистой воды Genki ii na, nanika ii koto demo atta no kai?

Читал Ялома, где он для разнообразия решился на откровенную манипуляцию и чтобы подлечить жену своего пациента от агорафобии, заставил его звонить ей каждые два часа и требовать "не смей выходить из дома, ты всегда должна быть дома!1" и все такое прочее. И сработало.

Думаю, не взять ли на вооружение. Давно заметил, что с "заставлять себя" у меня все плохо, зато иногда стоит себе разрешить ничего не делать, как оно иногда вдруг просто берет и делается само. Ну, моими руками, но вот делается. Потому что уже "не надо". А пока было надо, не шло.

А вдруг, если будет манипулятивное нельзя, оно пойдет в два раза лучше? ))

П. мне вчера несколько раз сломала мозг, обращая внимание на то, как я говорю. Окончательно добила восклицанием "какие у тебя низы!!"

Смешно на самом деле, у меня тихий и глухой голос, я всегда хотел научиться говорить погромче и повыразительнее, но в целом опасался, что если буду стараться все это дело интонировать, то это будет звучать слишком нарочито (молчу про неуклюже) и как-то толком и не брался за это дело. Но, видимо, когда оказываешься в компании двух невероятно громких человек и еще пары просто нормальных, и все вокруг друг друга перекрикивают, то неосознанно стараешься повысить громкость, а поскольку это не твое, то там пролезает какое-то старательное интонирование.

Так что нет причин опасаться делать это осознанно из-за нежелания быть нарочитым. Я все равно уже неосознанно такой =___= Но некоторым даже нравится, пусть так.

Вчера вообще день был удачный для терапевтической отработки кучи мелких социальных моментов. Я сначала это себе объяснял как хорошая компания, которую я неплохо знаю, но при этом со своими острыми углами. Обычно я стараюсь сам острые углы убирать и предпочитаю общаться с людьми, которые делают так же. А тут вроде напоролся несколько раз, но поскольку общее настроение компании было доброжелательное, то получилось что-то вроде прививки.

А потом подумал, что если "стекло - самая здоровая часть меня" и "на территории стекла я наиболее нормальный по своей шкале", то дело не столько в компании, сколько в том, что я был на территории стекла. А там все легче идет. Даже социальные взаимодействия.

Когда ты стабильно барахтаешься в своих пучинах уныния и при этом в последний год на каких-то рекордных глубинах, почему-то наивно надеешься, что это избавит тебя от внезапных помрачений и загонов. Типа, куда загоняться-то, ты ведь уже там!

Ха-ха.

Сидел, никого не трогал, долистывал интересное в ленте, собирался переключиться на очередной хороший тутор по Гудини и вдруг понял, вот как молнией меня шарахнуло, что я в лучшем случае ремесленник, при этом еще и далеко не продвинутый, а художником в широком смысле этого слова мне не быть никогда, что я не могу созидать, никогда не мог и никогда не смогу, и как меня земля такого носит (привет, Хаул!) и все такое прочее.

А, ну и наверняка, разумеется, моя неспособность к творчеству тоже проистекает из всех моих психологических проблем. И еще чо-то там до кучи понял. Катарсис, блин.

Даже интересно, это просто так внеплановое или реакция что я вчера-сегодня сделал наконец несколько важных дел, которые давно было надо и давно откладывал (причем некоторые вообще непонятно почему откладывал, ничего там страшного нет)? А если реакция - это потому что я "переутомился" или из-за отвращения, что надо радоваться проставленным галочкам в такой хрени, потому что если замахнешься на что-то посерьезнее, будешь просто с тоской погружаться в новые пучины, потому что не сможешь ничего?

Ну и кто сегодня снова сам позитив...

Думаю о том, как я сегодня в очередной раз выбесился по все той же теме, но по новому поводу (который перекрывает все предыдущие на раз - если раньше меня просто нервировала ситуация и из-за этого я начинал беситься по мелочам, то тут уже не мелочь). Как я быстренько выговорился хорошему человеку в личку. И как даже не заикнулся потом об этом И. (точнее, обсудил по верхам ситуацию и полностью умолчал о вызвавшем бешенство моменте).

И как мне кажется, это же как раз идеальное совпадение - когда такое случается, ты идешь и кропаешь нервную злобную закрыточку или даже не закрыточку (благо вроде с заинтересованными лицами нигде не зафренжен и вряд ли они там вообще ходят, в этих наших блогосферах), всячески спускаешь пар и ок. Но нет, не хочется совершенно.

Раньше я еще периодически писал о других людях, потом перестал вообще, сейчас иногда все же упоминаю, но очень косвенно. И не могу понять, это у меня здравый смысл, который понимает, что слово не воробей, особенно в интернете, что надо очень аккуратно с другими людьми и прочее, или же это очередное нервное в духе "а имею ли я право так возмущаться или сам тоже не молодец", или просто паранойя.

Ну или это я просто как обычно всех меряю по себе и при этом "старый сталкер". Ну не то чтобы прямо сталкер, но предпочитаю пробивать по сети по верхам информацию о людях, с кем имею дело. И иногда всякое нахожу. И считаю это нормальным поведением. И каждый раз удивляюсь, почему остальные так не делают.

Вывернуть душу наизнанку в сети - ок, но рассказать про какие-то события или про каких-то людей - да ни за что, да как можно. Лол.

Хотя все понятно, конечно же.

Но вот теперь я и в личном общении учусь молчать. Точнее, молчать я умел всегда, потом стал учиться говорить. И немного научился на свою голову. Но у меня всегда были какие-то внутренние правила в духе иерархии людей, на которых можно жаловаться, и тд. То есть, например, если у меня есть, грубо говоря, знакомый второго круга общения, я могу рассказать про него (как он меня выбесил, например, или просто что-то случилось) кому-то из первого круга, но не стану делать обратного. То есть, если я дохожу до того, чтобы за кого-нибудь ныть, я буду делать это со своими в доску, а не наоборот. Плюс чтобы они друг друга не знали. Чтобы не говорить за глаза "гадости" об общих знакомых, а чтобы можно было и выговориться терапевтически, и чтобы ничьи отношения от этого не пострадали. Потому что даже я понимаю, что очень часто мои жалобы про людей - это все-таки проблемы у меня, а не у них.

Так вот, по всем этим внутренним кодексам я вполне мог сегодня выговориться И., но не стал. Вот и правда, не то мудрею, не то паранойка.

Некоторое время назад понял, что не хочу смотреть на стекло в ленте. От него плохо. Его слишком много. Оно все одинаковое. Или наоборот, оно все крутое. Или еще что-нибудь. Но каждый раз все плохо.

Придумаешь что-нибудь, не успеешь сделать, увидишь у других, бросаешь идею, потому что ну как же так, вот кто-то уже сделал.

Просто увидишь что-то клевое - ну вот, кто-то придумал, а ты не смог, куда тебе, все плохо.

Кто-то делает что-то сложное - ты дно.

Кто-то делает что-то хреновое - ну, просто смотреть грустно.

И думаешь - да пошло все к черту, я дорос как большой уже, вдохновляться в других сферах и не следить за "коллегами"

(разумеется, это не работает - прорежать ленту лень и иногда я все равно в нее заглядываю)

А Т. недавно говорт - я вижу у других что-то клевое и начинаю думать, как я смогу их уделать и безо всякого плагиата сделать еще лучше.

Вот это боевой настрой!

Я бы хотел боевой настрой, но не такой вот. Ненавижу соревновательные метафоры. Хотя на самом деле у меня тоже регулярно появляется желание кого-то "уделать". Но не в той же самой идее, а вообще - когда я вижу, как кто-то быстро-быстро растет и, например, догоняет (хотя уже сложно сравнивать, времена, когда у человека опыта было ощутимо меньше, давно прошли, даже если ко мне по-прежнему постоянно обращаются за советом), мне очень хочется срочно взяться за что-нибудь новое и ни в коем разе не отстать. (а на самом деле и вовсе чтобы не догнали!)

А сейчас смотрю - и О., которая очень-очень крутая в другой совершенно сфере, а в моей пробовала всего-ничего, вдруг пробует то, до чего я уже год хочу дойти, а все никак. И вот прямо что-то в крови начинает бурлить. Пока еще не готовность к действию, а просто какое-то возмущение реальностью. Но потом возможно и до действий дойдет. Ко мне уже летит немного нужного материала, а после праздников я закажу еще всякого тестового. И уж в этом-то году обязательно.

Заткну за пояс всех внутренних демонов.

Вижу в ленте чужие мелкие жизненные радости - тактильные ощущения, вкусы, запахи, звуки, формулировки, бытовые штуки и прочая и прочая - и запоздало удивляюсь, что я совершенно забыл про то, что такое вообще бывает.

Причем нельзя сказать, что я совсем не радуюсь малым вещам - я ел вчера удивительно вкусную пиццу, о которой мечтал уже пару месяцев между делом, я регулярно чувствую восторг, когда какие-нибудь эмали встают на место, я чувствую радость, когда узнаю крутую фишку в Гудини, мне нравится смотреть на светящиеся гирлянды, меня восхищает запах стоящих на столе веток пихты, ну и все такое проче. Но просто все зависит от перспективы. Восприятие этих вещей может сделать жизнь удивительной и прекрасной, а может потеряться в общем болоте.

И дело все не в этих вещах, не в их количестве и не в качестве болота. Дело в восприятии.

А вот в чем дело восприятия - надо все-таки понять. Иногда я думаю, что вдруг в химии? Это одновременно кажется и шансом, и приговором. И даже если шансом, то все равно приговором. Особенности восприятия. Никуда от них не деться.

И ведь это я сам не даю этим мелким радостям раскрашивать мою жизнь. Потому что мое противоборство с реальностью в самом разгаре. Это как это так вообще, признать, что эту жизнь может что-то скрасить, когда ты категорически против нее?? Будь последовательным, последовательным!

(лучше бы был последовательным в чем-нибудь другом, например, в желании перестать быть вечно несчастным)

Из неожиданных итогов:

- Лучше слышу звуки, лучше воспринимаю музыку, начал учиться воспринимать тексты, постоянно теперь что-то напеваю под нос, когда вокруг никого, стал лучше чувствовать свой голос и понимаю, что над ним, пожалуй, вполне можно поработать. Вот уж никогда не ждал и не загадывал.

- Хочу преподавать. Ну, не прямо преподавать, а почаще вести мастер-классы. Давать людям желаемые знания. Понимаю, что над этим надо очень много работать, потому что подача страдает, но даже вот работать над этим тоже хочется. Опять же удивительно. Когда мне тут между делом сообщили, что я объясняю лучше, чем Х, внутри прямо что-то подпрыгнуло, хотя не знаю, насколько оно было объективно.

Потихоньку тыкаю для начала всякие видяхи, народ в первую очередь акцентируется на том, чтобы заинтересовать слушателей. Понимаю, что у меня такой вопрос как-то даже не стоял, я абсолютно уверен, что это должно быть интересно всем пришедшим (а лучше вообще всем), ведь не зря же они пришли. Ну, тут и правда случайные люди вряд ли появятся. Только мотивированные.

Ну и тут как раз тоже надо с голосом работать.

- В одну из последних ночей года отвел себе отдельную тетрадку под Гудини. Все, хватит полагаться на дырявую голову, даешь конспекты случайных туторов! В новогоднюю ночь разбирал в ней выражения и чувствовал, что да, это оно. Как я вообще соскучился по конспектам, оказывается! По конспектам того, что интересно.

- Не мог убираться вообще. Потому что много новых предметов, потому что не продумано, куда их складывать, потому что все и так уже забито, потому что все это вокруг меня разрастающимися горами. В итоге просто перекладывал все с места на место по кругу. В рамках проговаривания банальных вещей сообщил Ю, что понял наконец эту проблему - мне не убраться трудно, мне трудно реорганизовать все это, продумать и сделать хорошо. Ну, это очевидно две разные по сложности задачи. А я хочу просто "убраться", что вроде должно быть легко, а оно такое сложное, я плюю на все и ничего. Ю сказала (в рамках проговаривания банальных вещей), что ок, я молодец, что переформулировал это, и надо просто аккуратно подойти к новой задаче, разбить ее на части и тд. Ну, банальные вещи. И тут добавляет - "вот по часу в день, например!" И меня всего передергивает. Целый час в день! Когда меня от 5 минут корежит! Кошмар! Да ни за что! И вот 30 декабря я вдруг вспоминаю про одну штуку, которую покупал года полтора назад и ни разу не использовал и вроде думал, что знаю, где она лежит. Времени около полуночи, я лезу в этот шкаф, не могу найти, вытаскиваю все, перерываю все вещи, реорганизовываю кучу пространства, выкидываю более не нужное, освобождаю кучу места под новое добро, очищаю благодаря этому место в других плоскостях и... и как-то легко. Вот просто взял и сделал. Без какого-то напряга. И на этой волне еще и 31-го поднажал. Как оно работает, до сих пор не понял. Но жить стало проще. Штуку, кстати, так и не нашел, да и не особо она нужна.

- Начал пить всякие витамины и отдельно рыбий жир. Ну просто потому что ну надо же хоть что-то делать. Вообще надеялся на хоть какую-то помощь голове, но внезапно у меня просто улучшилась кожа. Долго не мог понять, чем, но вот чем-то. То ли цвет, то ли фактура, в общем, что-то неуловимо поменялось, но стало куда приятнее жить хотя бы в этом плане. Рыбий жир, кстати, закончился, надо нового купить.