Zetsuboushita!9 читателей тэги

Реальность опять говорит - изучай безумие. Говори с подсознанием, говори с ним на его языке. Снимай костюм человека.

Закидывает меня по всем законам синхронности - всем подряд, тут и книги, и интервью, и какие-то видео, и случайные разговоры, и театр, и даже чужие сториз. И даже мои собственные мысли. То есть, ты сначала по чему-то снова начинаешь загоняться, потом все это формулируешь и записываешь и все хорошо, а потом - только потом! - понимаешь вдруг, что это просто еще одна грань все того же самого. Просто с обратной стороны.

И это все, наверное, хорошо.

То есть, оно все замечательно и здорово, а сам тот факт, что оно ко мне стучится во все форточки - это хорошо, потому что есть шанс, что достучится наконец-то. Потому что по большому счету этого воздуха мне надо очень и очень давно. Практически мое полное всегда.

Вот так расскажешь, что собираешься к психотерапевту, а тебе сразу - о, отлично, посмотрим, какие цели он тебе поставит, какие результаты будут, как жизнь переменится, вон такая-то такая-то уехала туда-то, квартиру купила, блаблабла, чо же будет, чо же будет.

Эээээ. Я не к какому-нибудь лайф-коучу иду, чтобы покорять новые вершины, мне бы врача, чтобы жить так больно не было, экзистенциальные кризисы, все дела. И какбэ да, цели там какие-то поставить - это хорошо, но хрен вы что со стороны углядите. Особенно с такой-то наблюдательностью.

Ну-ну.

Начинать учиться рисовать с нуля слишком сложно, поэтому я начал как обычно и как обычно буду надеяться, что меня потихоньку попрет и куда-нибудь заведет.

Опять стадики со скриншотов на 15-20 минут каждый.

Для начала вспомнить, как держать в руках фотошоп. Потом попробовать почувствовать, что я вообще делаю, пока картинка появляется на экране. Потом сопоставить что-нибудь. А на совсем будущее и загадывать не хочу.

Какой смысл говорить "а вот я в твоем возрасте..." ?

Я сразу должен одуматься и резко воплотить те же самые штуки в жизнь? Осознавая, что я по-любому уже опоздал? Или просто испытать чувство вины?

Мне не особо важно, кто там что и как. Мне важно, чтобы я соответствовал каким-то своим внутренним критериям. А я им, кстати, тоже совершенно не соответствую. И это делает мне больно и бессмысленно. Давайте мне теперь еще все рассказывать, как я заодно не соответствую вашим.

Причем я не соответствую своим уже на самом базовом уровне - я даже толком захотеть чего-то не могу, чтобы деятельно применить к этому силы и энергию. Возможно, потому что энергии нет. Давайте мне рассказывать, как я на этом отсутствии сил должен вытягивать чужие идеалы в первую очередь. Ведь важнее какие-то внешние штуки, а не как себя в процессе чувствуешь.

Меня в кои-то веки реально и сильно крыло по поводу др. И я в какой-то момент, умный такой, решил себя успокоить - типа, чего вскрываться-то, ну просто еще один день, по большому счету ничего не изменится от поменявшейся циферки.

И тут внезапно оказалось, что пугает как раз меня именно это. Что ничего не меняется. Вообще. И что я истерил по поводу др как раз в попытке сделать вид, что что-то да меняется и что это ух, страшно.

Успокоительная паника по надуманным поводам - чтобы не добраться до настоящего ужаса. Отлично.

Решил поучаствовать в ФБ. Обхохочешься. Четыре года назад завязал вроде как с концами и прочее большеникагда (за исключением, конечно, дримтима, который все же собрался 2,5 года назад, но в итоге все равно слился в процессе), а тут вдруг позвали и я пошел.

Думал, отлично, сейчас и порисую, и в гудини закопаюсь и вообще чего только не. Наконец-то будет повод сделать не стадик какой-нибудь, а что-то более-менее осмысленное.

"Я еще никогда так не ошибался", короче.

Внезапно выяснилось, что я не умею рисовать. Такое вот очень конкретное и очень противное состояние. Никогда в жизни я столько не выкидывал, к тому же. А тут просто начинаю что-то - и все очень плохо. И проще выкинуть. Хотя я вообще всегда очень редко выкидывал. Собственно, у меня с рисованием как таковым всегда было так себе - куда лучше у меня было с наведением относительно приличного вида всякой цветокоррекцией и прочей постобработкой. Но тут отрубилось даже то, что было. Не осталось вообще ничего. Из рисования. Постобработка меня по-прежнему более-менее устраивает - и вроде бы окружающих тоже во многом устраивает, никто не пинает ногами, что рисунка как такового под постобработкой нет.

Но это состояние тотальной немощности - когда "я щас нарисую, обоже, нет, вообще не могу, ничего" - оно омерзительно. Просто я очень давно не рисовал толком. Ага, рассуждал про свои идеальные отношения с рисованием, а сам-то... Да, я устраивал себе стадики, но это было развлечение и нацеленное на парочку всего аспектов, за которыми само рисование я упустил.

И отсюда напрашивается вывод, что надо идти учиться рисовать. Раз уж мне так противно от немогущего меня. Вот прямо даже надо бы курс какой. Хотя о чем я - пытаться "учиться рисовать" систематически я перестал уже году в 13-м, просто потому что это все заканчивалось уже на стадии "ааа, так что мне изучать, вот это или вот это или вот это или как это все вообще совместить, прочитать ту книгу, пройти упражнения по этой, сделать что-то еще, ууууу".

А еще ведь я полистал инсайд по артерской части. Вспомнил, как я не люблю людей. Полистал выкладки. Вспомнил, почему последние годы не листаю выкладки =___=

На инсайде ругают какой-то трэш. А иногда не очень трэш и по фбшным меркам что-то вполне себе да. А иногда хвалят какой-то трэш. Или не трэш, а какой-то унылый среднячок. И понимаешь, что все вкусовщина - да тебе твои собственные вкусы пятилетней давности бы сейчас не понравились люто, возможно. А десятилетней, кстати, вообще 100% бы вызвали ужас. Вкусовщина - но тебе не нравятся все равно все эти люди и не хочется с ними одним делом даже заниматься. Ну вот такой вот я мерзкий.

И вроде бы надо составить себе программу возвращения старых скиллов и наращивания новых. Что очень сложно, потому что надо сделать так, чтобы я не заскучал. И это притом, что эффекта новизны уже не будет. Как когда я в 12-м году восторженно слушал ФЗ и внимал его трогательным наставлениям и быстротипсам.

А ведь на Нэйтане Фоксе я засыпал уже лет 5 назад. Сейчас я просто скопычусь в первые пару минут.

Еще помню, как на новый год я вдруг осознал, что у сиджиспика 130 тысяч подписчиков. 130 тысяч заинтересованных в CG людей только в русскоязычном секторе. Это какое-то парализующее мозг осознание. И кто-нибудь из них даже сидит на инсайде. И кто-то пытается качаться по типсам и стримам. И у кого-то, может, даже получается.

А я по-прежнему очень жадный, очень сноб и еще очень много неприятного всякого. Меня напрягает, когда они переводят и просто популяризируют некогда любимых мной товарищей, меня напрягает, насколько все стало доступно, насколько любой может ускакать далеко вперед, если у него просто есть энергия, насколько у меня этой энергии нет. Можно успокаивать себя тем, что тот, кто не будет пахать, никуда особо не ускачет, но так я и сам пахать не могу.

В общем, все сумбурно, но все-таки очень плохо. Как обычно.

Вообще это просто квинтессенция моего взаимоотношения с интересными мне вещами.

Ложился вчера спать с мыслью, что я все-таки ужасно во всем этом увяз - и не только увяз, но и вцепился всеми конечностями, не отцепить. Я могу сколько угодно говорить, что хочу измениться, что хочу, чтобы было легче, по-другому и тд. Что-то внутри продолжает орать, что нет, ни за что, никаких изменений, меняться плохо, меняться страшно, аааааа.

И думал, что нужна какая-то встряска, наверное. Но при этом обычно я на встряски реагирую примерно той же паникой, потом попытками привести себя в равновесие, а потом в этом самом равновесии я уже снова увяз и зацепился и хрен меня кто отцепит, дубль много.

Просыпаюсь, а там Т. в чатике рассуждает, что иногда для встряски достаточно незначительных изменений, блаблабла.

А я не могу перестать думать, что для меня эти ее незначительные изменения - это огого и ужас-ужас, все меняется, да с какого бока это можно назвать незначительным, ууу!