Zetsuboushita!9 читателей тэги

Ужасно противно заглянуть внутрь себя и понять, что вот тебе прямо сейчас очень хочется кому-нибудь помочь. Но не тому, не этому, не тем, не этим, желательно поменьше шевелиться, а лучше не шевелиться вообще.

Не пойти куда-нибудь волонтером, не съездить навестить скучающую бабушку, не куча еще других даже куда более простых вещей, а вот просто, видимо, чтобы кому-то от самого факта твоего существования стало легче, а ты после этого такой "ой, да я молодец".

То есть по факту тебе просто хочется, чтобы тебе стало легче (ну, в принципе, ничего плохого в этом нет и хорошо никому не будет от того, что мне снова гиперуныло), но все это закамуфлировано в потенциально альтруистическую обертку, которая разваливается даже не от пристального взгляда, а просто чуть ли не сама по себе.

Интересно, вот когда ты супер-уныл, как бы так осиять мир своим присутствием, чтоб кому-то помогло?

Охохо.

Мозг реально зацепился за психософию и где-то на задворках ее регулярно крутит. А я всего-то лет 10 назад с ней познакомился...

Ощущение, будто я вдруг нащупываю в себе все эти штуки. И в других тоже.

Вдруг стал понимать (понимание как процесс а не как "я уже понял"), что для меня значит 4Ф. Чего она меня лишает. Как вокруг меня много высоких физиков. И как это означает, что они лишены чего-то, что есть у меня и что я считаю само собой разумеющимся.

Когда я сто лет назад узнал про соционику и самотипировался по дихотомиям, мне как-то было довольно просто. Либо то, либо это, и у меня ну очевидно вот это. Ну а как еще.

А тут вдруг четко осознаешь, что если принять пй-шную модель, то две функции сильные, а две слабые. И почему-то очень грустно, что две по-любому слабые, что не видать тебе каких-то плюшек как своих ушей.

Хотя мне-то всегда хотелось аж три в слабые запихнуть, чего это я.

Меня тут назвали творческим человеком и я опять в прострации по этому поводу.

Даже не понимаю, похвалили или обидели.

В смысле, человек-то считает, что похвалил, а вот как я это воспринимаю - слишком сложно.

Еще очень хочется винить всех в своих проблемах и "проблемах".

Я не могу рисовать уже давно, потому что вот этот человек, я не успел вон то, потому что вон тот человек, я никак не сделаю вот ту большую штуку, потому что вон та ситуация в прошлом (!) году, мне просто все и всё мешают жить! А, и еще мне тут сказали одну штуку и я выбит из колеи на ближайший месяц и, пожалуй, закопаюсь в какой-нибудь сериал, а то как же так...

И вот опять же - чувствуешь реально вот это компульсивное желание всех обвинять (и находить оправдания), чувствуешь, что это как-то не ок, чувствуешь, что вообще-то это не то, какой ты есть.

Не, ладно, я не то чтобы никогда не винил мысленно других в своих траблах, это почти со всеми случается, но не с таким остервенением и явно не про каждый чих. А сейчас зашкаливает.

И опять невольно думаешь - господи, а некоторые люди так живут вообще всегда. И опять же не видят, что это ненормально. Нездорово. Ни к чему хорошему не приведет :(

Посмотрел голосование Евровидения. В смысле, вот натурально тупо смотрел в экран черт знает сколько времени, пока жюри присуждало голоса, потом пока объявляли зрительское голосование. При этом песен самих видел штуки полторы и понятия не имел, кому эти голоса уходят.

Удивительно, как ты готов ухватиться за любой бездумный саспенс, лишь бы не думать, не делать что-то осознанно и все такое.

Я когда-то - ооо, я хочу изучить вот это, попробовать вот это, узнать вон то еще, а еще здорово послушать те стопицот стримов с любимыми художниками, чтобы вдохновиться, а вон там какой-то полезный курс, а вон что-то еще!

Я сейчас - мнэээээээ. *смотрит, как страны присуждают друг другу какие-то очки, и понятия не имеет, за что*

Я вообще сейчас подсел на тупой ютубчик. Смотрю реакции на какую-то музыку - плохо себе представляю занятие бессмысленнее (ок, смотреть результаты евровидения, а тут я немного дополучаю процесс по 3Э, алилуйя). Среди этого сильно надкусил очередной соционический канал и это просто луч света в темном царстве моей головы, это хоть как-то осмысленнее, чем смотреть, как слишком веселый француз кривляется, пытаясь произнести русские слова =____=

Ей-богу, лучше бы в сериалы тупил, но это уже тоже слишком сложно для меня.

А так - даже написать пост тяжко. Поэтому тут уже месяц тишина, где-то дольше. Ответить на коммент кому-то тяжко. Даже если свой родной человек и разговор интересный (ну поэтому особенно тяжко - если интересный, надо получше подумать, получше все сформулировать, тема необъемная, тьфу, нафиг). Зато твиттер идет на ура - сливаешь туда просто кучу всего, а не как обычно.

И невольно думаешь, что люди, возможно, так живут всегда.

Зато они не знают, что потеряли.

Что-то вокруг слишком много психософии. И специалистов по ней и всего такого.

Но в ней-то канон толком есть? В смысле, у Афанасьева же вроде было очень мало и неточно? А люди прям такие специалисты-специалисты. Ну ок.

Меня в психософии всегда пугала воля. В смысле, моя. Потому что методом исключения пришлось ее ставить на второе место, а потом выяснилось, что это как-то офигенно круто. И как-то сразу стало неловко. Типа, ну кудаааа мне вторая воля? Я ж такой нервный, такой неувеееренный, меня ж так шатает, ну как мне вторая воля?

Но вообще как ни крути, именно вторая. Сейчас еще немного покурил, что мне интернеты напредлагали, и вариантов не остается.

Забавно осознавать, что вообще-то у меня не было сомнений - потому что ее реально больше некуда приткнуть. Есть именно чувство неловкости, что она ложится именно на второе место и упс. И именно это чувство неловкости на какое-то время нейтрализуется новой осмысленной мною порцией информации. Потому что у кого-то до кучи 1Л, как же.

Возможно, именно эту часть себя надо благодарить за некоторое равновесие. Потому что без нее все то, что как раз мешает мне принять вторую волю без вопросов, наверняка было бы куда хуже, и шатало бы меня куда сильнее, и развалился бы я намного раньше (и раньше бы начал с этим разбираться - может быть).

И вот опять вся эта тема с "хочу быть", а не "хочу становиться". И иногда даже с "хочу мочь что-то делать, а потом не делать это - но не потому что не могу, а потому что не хочу".

На такой мотивации не то что далеко не уедешь - на ней вообще фиг куда уедешь, потому что это очень смахивает на подмену понятий и не на желание-в-себе, а на попытку предметом желаемого прикрыть какую-то надоедливую дыру.

С другой стороны - это может быть как раз очень логичная штука. Когда тебе что-то надо, но ты никак не можешь это нащупать и в итоге начинаешь ходить вокруг, постепенно сужая круги. Вот вроде чувствуешь, что вот это конкретное пришедшее в голову вроде не горит и не откликается в тебе, но на самом деле, если ты пойдешь туда хотя бы из праздного любопытства, велик шанс, что там у тебя получится с новыми знаниями уточнить формулировки и скорректировать путь. А там, где ты сейчас есть, ты вряд ли сможешь понять что-то еще.

Ну и как отделять этих мух от котлет?

Никак, наверное. Просто пробовать.

Я даже проидентифицировать не могу все эти непонятные эмоции последнего времени, куда уж в них разобраться.

И плакать регулярно хочется - а я даже не могу понять, от уныния или восхищения чем-то. Вроде как-то и грустно, вроде как-то и хорошо от чего-то, но от чего именно - вообще без малейшего понятия.

А еще мне, видимо, срочно нужна черная водолазка с высоченным горлом =___= На меня давно уже они производят какое-то неадекватно сокрушительное впечатление, хуже жилеток, ей-богу. Что, если попробовать перестать ломаться об людей в черных водолазках и попробовать самому надеть?