Zetsuboushita!9 читателей тэги

Если смотреть за настроением со стороны, просто как на накатывающие волны, которые неизменно потом отползают обратно, то вполне ничего так. Если опять смотреть изнутри, то тошно.

Тебе внезапно на пустом месте дают хорошую возможность и от тебя ничего не требуется. А потом в процессе выясняется, что то, что ты делаешь, кому-то может быть нужно. И вот на тебя накатывает прилив энтузиазма, ты думешь, эй, да я молодец, да я сейчас пойду и сделаю быстрее, выше, сильнее, ну просто потому что я молодец и могу!

На второй день дела идут даже лучше, а ты вдруг чувствуешь спад. Да, твое добро кому-то надо, но ты сам-то совершенно не можешь найти этого кого-то, только и можешь ждать, пока другие сделают, эх.

На третий день ты отключаешься от этого всего, идешь на долгожданную прогулку по парку, эй, золотая осень, эй, невозможные запахи, шуршащие листья, молодая луна, туманные сумерки, горячий глинтвейн, новая брошка! А ты подспудно всем недоволен, ворчишь, мучительно досматриваешь новую серию Доктора, страшно плюешься от нее и опять ложишься спать черт знает когда.

На четвертый день ты просыпаешься и понимаешь, что ты дно. Ты видишь, что люди хотят организовать продажу мастер-классов, и раскатываешь себя по полу, потому что ты дно, ничего не умеешь, а что умеешь, то лишь компилляция чужих техник и ничего своего у тебя нет, а что есть, это какие-то дурацкие надстройки, на которые никто и не посмотрит (а на что посмотрят - то ты не готов отдавать и эй, не слишком ли много "а что" в этой цепочке??).

Потом все возвращается - в прямом и переносном смысле - и ты держишь в руках возвращенные тебе остатки и вместо того, чтобы думать о том, что продано, ты думаешь о том, что осталось - это же показывает, что ты вообще никому не нужен и делаешь полную ерунду и все наверняка проходили мимо и просто плевались, завидев ее, ну правда же?

Тебе предлагают новую хорошую возможность, ты с радостью соглашаешься, а потом грызешь себя весь вечер за это.

А еще ты до сих пор не ответил людям, которые не умеют читать - просто потому что тебя бесит, когда люди не умеют читать. Хотя это же простые издержки коммуникации, ну прими это и смирись.

Я такой - обоже, я вообще ничего не могу снова, я только сплю и туплю, я опять перестал читать новое (и перечитал всего ГП внезапно), я пересматриваю по новой сериал, который является таким флажочком для меня, что даже признаваться грустно, я бешусь от каждой мелочи, я хочу ругаться со всеми, кто попадется мне на глаза (хотя лучше, конечно, их не видеть), последние дни я не успеваю выйти из дома так, чтобы зайти на почту (она закрывается в 8, вот незадача!) и все такое. И деньги сейчас закончатся и что ты с этим будешь делать, и ааааа, я ничего не могу.

Короче, кошмар - наверное, начинается то же самое, что было в апреле.

Тоже я: боже-боже, это что, и есть сезонные обострения? Какого черта в мои любимые времена года ваще? Фуфуфу.

Окружающие: ой, у меня такой-то в больницу лег с депрой, вон та вот тоже собирается, эта вон тоже депрессует, не спят, не работают, ой-ой, как же их накрыло.

И ты такой сидишь и вдруг чувствуешь, что тебя "победили". Что ты проиграл. Что ты 20 часов в сутки спишь или тупишь, что ты можешь не выходить из дома до 8 вечера, но потом у тебя часа 3-4 относительно работоспособные, ты каждый день ходишь на свое рабочее место, ты делаешь что-то новое, ты куда-то там движешься, и вот в эти 3-4 часа, если ты с кем-то пересекаешься (а сейчас что-то все стали слишком часто маячить на горизонте, одному не поработать), тебя даже можно показывать людям, ты разговариваешь, улыбаешься, помогаешь, обсуждаешь что-то новое.

И это как будто бы тебя извлекает из компании людей "у которых все плохо" и вроде как вынуждает примкнуть к компании "у которых все ок". Потому что вон у людей плохо, вон люди не спят, истерят и паникуют, а ты вон спокойненько работаешь, а судя по тому, как поздно приходишь, еще и отдыхаешь вовсю перед этим. А ты при этом 20 часов ни на что не способен, которую неделю не можешь элементарно съездить по одним делам, по другим, не можешь прибраться дома (вокруг уже такие завалы, что страшно), не можешь просто ничего.

Ощущение, что эти 20 часов ты просто собираешься с силами, а потом тратишь их, стараясь избегать любых сложностей, стараясь не потратить больше, чем есть. Один и тот же маршрут, ничего нового не дай бог, никакого выбора (выбор убивает просто на раз), осознание "я пришел и поработал, я молодец" (это компенсирует часть затраченной энергии - а другие мероприятия бы наоборот забирали бы дополнительно на "я не молодец") и все такое.

Моя самая частая мысль сейчас - "я не могу". И я вот думаю, что это вообще означает? В данном контексте? Потому что вообще многие вещи я наверняка могу. Чисто теоретически. Могу заехать в оптику за новой оправой, например. Или хотя бы заклеить свою треснувшую оправу до тех пор, пока не доехал, а не нагло пользоваться чужими очками за работой.

Вот есть у меня несколько часов в день, когда есть какие-то силы - ну смотайся в оптику, можешь пропустить рабочий день даже. И наверное, ты можешь проснуться не в 2 часа дня. И лечь не в 6. И начать наконец ходить домой пораньше, потому что сколько можно по темным подворотням в полночь таскаться, страшно же?

Но нет, не могу.

Кажется, будто мозг выставляет всему приоритеты. И задает цены. И с учетом дефицита сил цены на почти все совершенно заоблачные. А приоритеты не особо высокие. И мозг просто не видит смысла тратить столько на такую "ерунду". Настолько не видит смысла, что вообще отсекает такую возможность. "Это невозможно!" и все тут. "Я не могу".

У меня есть какой-то хрупкий баланс и он меня поддерживает. И не дает падать так глубоко, как герои всех этих историй, которыми меня заботливо пичкают окружающие. Но он же и не дает мне вырваться выше.

Наверное, мне просто нужно что-то, чему мозг поставил бы высокий приоритет. Грустно осознавать, что у большинства это всякие несчастливые события.

Вообще мне кажется, что мотив "соберись, тряпка" может быть вполне рабочим. Просто тут важно собраться с силами и приложить их в какую-то хитрую точку, которая потом тебе поможет по спирали подняться выше, а не на которую ты угрохаешь экстренный резерв, а потом рухнешь без сил.

Господи, ну что за идиотская неделя?

Тут тебе и возвращение старых приступов, и просто боль и тошнота, и мигрень до кучи потом, и саморазборки с унынием и слезами, и внезапный как снег на голову новый зверьс, и беспросветное чувство вины, и очень грустная годовщина, и потрясающий совершенно концерт в офигенной компании, и почти развалившиеся окончательно защитные очки, которые надо везти в какую-то непонятную оптику, и возвращение еще одной болячки, которой никто не ждал, и постоянная теперь больная голова, потому что я не могу нормально расслабиться, да и есть толком не могу, надо следить за этой пушистой мелочью, и это нервирует, и при этом я не чувствую радости,

и я практически ни о чем из этого всего не могу ни с кем поговорить по куче разных причин.

И все это, разумеется (кроме концерта) сопровождается сокрушительным "зачем вообще так жить?" и "когда ж все это кончится", которое теперь сильно как никогда.

И я совершенно не понимаю, кстати, как во все это вписался совершенно потрясающий концерт, в то время как последние три посещенные концерта умудрились оставить чувство meeeeh, и я уже решил, что я вряд ли могу получать от этого дела удовольствие, а до кучи мне устроили прямо во время этого концерта настоящую истерику на том конце мессенджера с прозрачным посылом между строк, что я должен бросать свои глупости и мчаться обратно на крыльях нервов. Фух.

В смысле, каким вообще образом у меня вышло получить столько радости от этого всего?

Который год представляю себе диалог

- Здравствуйте, я устал, я не хочу жить.

И какой тут логичный ответ? Разумеется, "ну тогда убейся".

- Но я не хочу себя убивать.

- Эй, штраф за умножение сложности!

Да что ты хочешь тогда? Ничего не хочу. Хочу хотеть. Хочу что-нибудь, но не это. И еще кучка таких же вариантов. Которые в целом сводятся к сферическому "хочу, чтобы" в вакууме. Хочу, чтобы оно само как-то решилось все. Не хочу ничего решать.

Воображаемый рациональный собеседник объясняет мне, что хм, что это так не работает, что если хотеть (или как раз активно не_хотеть) чего-то противоположного, то это никуда не приведет, что надо учитывать внешние ограничения и приоретизировать хотелки. Ты не можешь получить вот прямо все (или избежать вот прямо всего), что-то все равно будет, чего-то все равно не будет, просто выбирай и действуй согласно своему решению.

На этом все заканчивается. Потому что я все это понимаю, ноооо... Воображаемый рациональный собеседник, кстати, тоже понимает - ну, пожимает он плечами, такова нерациональная человеческая природа. Возможно, когда-нибудь тебя припрет достаточно сильно и ты все же пошевелишься. Хоть в какую-нибудь сторону.

Недавно слушал телефонный разговор психотерапевта с клиентом. Там, видимо, девочка такая, совсем подросток. Терапевт ей ласковым голосом говорил про "ты же хочешь выходить из дома, что-то делать?", "надо начинать с малого", "давай ты возьмешь пока на себя домашнее хозяйство", "да, я понимаю, ты хочешь работу, но давай постепенно, начни пока готовить", "хочешь, я помогу составить тебе меню, ведь когда все уже будет решено, будет гораздо проще" и так далее.

Меня тошнило потихоньку.

Мне, видите ли, подавай сразу смысл жизни (которого, если смотреть с такого ракурса, наверняка и не может быть). Все эти постепенные шаги имели бы свой смысл, если бы вели к кокретной цели, то есть, к смыслу общему. Но откуда =/

И я очень надеялся, что девочка на том конце провода все это воспринимает по-другому, что ей именно так и надо и это специально подобранная для нее тактика, а не стандартный путь, по которому лечат выпавших из общества.

Я часто вижу мнение, что нужно перебороть себя. Причем не ради чего-то внешнего, а ради вот этого самого "перебороть". ("ради чего-то внешнего", разумеется, я вижу куда чаще, но я сейчас не об этом)

Якобы, если ты "совершишь невозможное", переборешь себя, добьешься чего-то, о чем и подумать не мог, ты посмотришь в итоге на себя и на жизнь по-другому, увидишь другие свои стороны, станешь больше в себя верить и все такое. Типа, брось все, свали куда-нибудь, начни все с нуля, встань на ноги с нуля, получи повод себя зауважать, стань новым человеком.

И с какой-то стороны мне во всем этом видится смысл. Но сдается мне, что не только мои лень-и-страх относятся к этой идее скептически. Было бы что-то невыносимо придурошное в мире, если бы оно работало исключительно так.

Возможно, это способ не для меня, раз я не вижу смысла создать себе еще дополнительных проблем и задач, лишь бы их порешать. Возможно, это способ пока что не для меня, потому что я просто не дорос до понимания, нахрена вообще превозмогать, если смысла нет.

Когда-то я начинал читать Франкла, чтобы понять, как он нашел свой смысл и есть ли возможность мне найти мой.

Потом я долго думал, что надо будет обязательно взяться за него снова, дочитать и серьезно подумать.

Потом я понял, что просто не хочу его читать. Потому что даже если он нашел свой смысл, меня это все будет только раздражать.

Оказывается, если попытаться прикинуть, что войдет в итоги этого года, я начинаю реветь.

Для человека, который постоянно страдает, что не видит смысла в жизни, что ничего не хочет и что все плохо, я слишком часто трепыхаюсь, чтобы это исправить.

Да, я выбираю всякие тупые способы, которые и не работали бы, да, я забрасываю их еще чуть ли не в самом начале, но уже тот факт, что я их выбираю и начинаю, меня удивляет.

Что заставляет человека раз за разом использовать одну и ту же стратегию, если она не работает?

Все еще не знаю, но подозреваю, что это природа человеческая такая. Прости, рациональность. Но ты в пролете.

Тем не менее, я приобрел эту привычку. Я так живу. Я говорю себе - ооо, как бы я хотел хотеть! Как бы я хотел хотеть жить! Но у меня не выхоооодит.

И я уже знаю, что я возьмусь за что-нибудь и оно не сработает. А если оно начнет понемногу срабатывать, я очень порадуюсь, а потом сразу же разочаруюсь после малейшей заминки и брошу немедленно. Так было много раз до этого, так будет и впредь, это мой шаблон.

Я не могу вложить себя в то, во что не верю. И зачем же я продолжаю наступать на эти грабли и укреплять свою уверенность, что что бы я ни делал, оно ни к чему не приведет, ведь так происходит каждый - гребанный - раз?

Лет 6-7 назад была у меня какая-то фигня, когда пару раз в год просыпаешься под утро от боли в животе, потом где-то минут 40 - час тебя нечеловечески колбасит, тебя тошнит, выворачивает наизнанку, у тебя жар, жуткий озноб и прочая хрень. Потом тебя как-то постепенно отпускает, остается только тот самый озноб и слабость, надо залезть под три одеяла, поспать хоть пару часов и ты как новенький. Ну, плюс-минус. Удивительно, но это всегда выпадало на выходные или каникулы или просто любой день, когда тебе никуда не надо. Однажды вот попало на сессию за день до экзамена.

И вот сегодня эта хрень вернулась. И весь этот час я не мог выкинуть из головы мысли, что зачем я вообще живу, если оно вот так. Если не понятны плюсы, зато в любой момент тебя может приложить очередным таким минусом. Точнее, плюсы есть и они даже понятны - плюсами является отсутствие некоторых минусов, которые могли бы быть. Но этого явно недостаточно, чтобы было понятно "зачем".

Свежее прочтнение давно забытых приступов - налет тлена и безысходности, налетай =/

Бесит даже не то, что людей, заботящихся о себе и о своих нервах, называют эгоистами, а то, что тех, кто активно навязывает другим свои потребности, чувства и требует, например, вести себя определенным образом, эгоистами не считают.

"Будь таким, как я сказал, ты, чертов эгоист, ни о ком не думающий, кроме себя!" - вот серьезно, было бы смешно, если бы не было так грустно.