Zetsuboushita!9 читателей тэги

Интересно, может ли быть так, что бесконечное обесценивание моих чувств - это проекция? Что если я их обесцениваю, то и другие тоже начинают?

Или это проекция их на меня - они обесценивают и я начинаю считать, что и правда, ну чо такова, ну с чего это меня вдруг задело или обидело, не должно же было, сам виноват!

Иногда меня напрягает, что вот, дескать, с чего это я хочу от других признания моих чувств, а сам их чувства в общем и целом игнорирую? И сам до сих пор не знаю, отмазка это или реальная причина - но все всегда в моей голове сходится к тому, что я игнорирую чувства других, потому что мне в целом нет до них дела и я к ним не лезу и эти чувства и не вызнаю и вообще сижу в своем мирке. В то время как меня пытаются тормошить, задевают в итоге (не специально, но больно), а потом _требуют_ обратных положительных чувств, не понимая, почему я ерепенюсь.

И можно сказать, что надо не ерепениться, а говорить словами через рот, что не так. Но я пробовал, не раз. И может, конечно, я такой косноязычный, но реакция обычно либо "что за ерунда", либо вообще игнор того, что я говорю. То есть, это даже не стоит того, чтобы от этого отмахнуться, этого просто как будто не было.

И я, кстати, не знаю, что мне больнее - когда я сам решаю идти навстречу и для поддержания (для построения!) нормальных взаимоотношений пытаюсь объяснить, что я по какому поводу чувствую и почему оно у меня не работает, а мои объяснения игнорируют; или же когда из меня клещами вытягивают мои чувства и мысли, которыми я не хотел уже делиться, а потом вытащив их, опять же игнорируют, потому что "чо за ерунда".

 

И вот сейчас после очередного мини-скандала я снова начинаю думать что-то вроде "ну чо я, ну чего я себя накрутил, ну может надо просто забить на это и дальше общаться..."

Да неважно, накрутил или не накрутил, мне было больно, обидно и тяжело, но я пересилил себя и объяснил по пунктам, почему я не хочу "а" и "б" и готов на "в". В итоге "в" проигнорировали, зато стали налегать на "а" и "б".

Я не понимаю, почему люди утверждают, что хотят иметь со мной дело, если им вообще плевать, как я себя от этого чувствую? То есть, они хотят иметь дело с кем-то, кого они сами придумали, и на своих условиях, а я им, черт побери, виноват, что артачусь и чо-то там себя накручиваю, нет бы поступать как нормальный человек!

Я не прошу иметь со мной дело на моих условиях, я вообще разорвал контакты, не лезу никому в душу и общаюсь с теми, кто не лезет в душу ко мне или кто со мной созвучен. Я не заставляю никого меняться. Но если кто-то все-таки хочет общения, почему не попытаться сделать так, чтобы это общение было бы и мне тоже приятно??

Регулярно сюда заглядываю, вижу, что ничего нового не появилось, ухожу.

Эй, это моя запасная площадка, здесь пишу только я и у меня нет никого в избранном просто потому что я сюда прихожу писать, а не читать - откуда тут взяться чему-то новому, а?

 

В последние дни много всякого психоанализа, самоанализа и иногда даже разговоров на эту тему. Неутешительных, правда х) Чем больше в этом копаешься, тем лучше понимаешь, что у тебя все на самом деле куда лучше и куда хуже, чем ты думал. Одновременно.

Хорошо, что лучше, грустно, что хуже. Жить можно, но можно ли жить хорошо?

Могу ли я сделать что-нибудь в этом направлении сам или даже самые примитивные штуки будут все равно попыткой вытащить себя за волосы из болота и без внешней опоры не принесут никаких результатов?

 

На меня снова упала синька и мне все некогда.

 

С тех пор, как пинтерест стал мне подкидывать всякое упоротое, усадить себя за порисовать в ночи стало куда легче.

Поставил себе фоном инстаграмовский прямой эфир с брошкой - декоративным луком. До этого ни один эфир не удавалось осилить, потому что занудно же, а даже перемотать никуда нельзя. И я не уверен, что можно остановить даже и потом вернуться на нужный момент.

Лук все еще не готов :( Но вообще очень простой и на удивление симпатичный. Хорошее напоминание не заморачиваться лишний раз.

 

 

А касательно рисования - кажется, все-таки у меня есть шансы немного разогнаться с этими трэшовыми стадиками и взяться уже за что-нибудь от себя. Опять же, если мне трудно рисовать больше получаса, то вот тут аж 17 минут, в следующий раз оставшиеся 13 можно уже разогретым фигачить свое.

 

Оффтопом - все-таки мне срочно нужны щипцы, обмотанные кевларом. Только надо купить для этого отдельные щипцы и нарыть кевлара =/

Но вообще это, конечно, лютая хрень - не стараться, чтобы не проиграть слишком много. Зашибись жизненная установка.

И самое идиотское - она еще и самоподкрепляющаяся. Когда понимаешь, что что-то тебе все-таки надо и вроде как пытаешься стараться, получается все равно вполсилы, потому что огромная часть тебя самосаботажит на всякий случай (чтобы потом не сильно расстраиваться, разумеется). И в результате получается совсем не то, что может быть могло бы. И тупой мозг получает очередное подтверждение - стараться плохо, все равно выйдет хрень, только расстроишься больше, не старайся ваще никогда!1

 

А началось, наверное, все еще в детстве. Там стараться было не то чтобы плохо, а, не знаю, стыдно? Все должно получаться сразу, а если тебе приходится стараться, то ты тупой. Я никогда не был тем, кто делает домашку на перемене за 5 минут до урока или там одним глазом заглядывает в учебник на той же перемене и уже готов отвечать, моему мозгу требуется немного больше времени и спокойствия, поэтому я просто все делал быстренько дома. И, разумеется, в последнюю минуту, дотянув до нее - нельзя же сначала все сделать, а потом идти отдыхать. Дедлайн мотивирует, а я примерно знал свои границы и где уже пора начинать, чтобы закончить в спешке, но все же не оставлять все на последнюю перемену.

Школьная программа все-таки более-менее фигня, а когда я пошел в универ и выяснилось, что некоторые вещи не решаются вот так просто сел и решил, я просто на них мог забить. И умом я завидовал тем, кто мог просидеть пару часов над задачей, найти-таки решение и почувствовать свою "эврику", и умом считал, что они как раз молодцы, а подсознательно для себя все равно считал, что вот так выкладываться - стыдно. В духе "уж если ты тупой, чтобы это понять, то хотя бы будь достаточно сообразительным, чтобы принять это сразу, а не биться бессмысленно о стену своей тупости, теряя время и нервы", лол.

 

При этом "стараться" - это такой путь, который приводит к чему-то в долгосрочной перспективе. А в краткосрочной может быть что угодно. Ты можешь вот даже постараться почти изо всех сил вопреки всем своим установкам, а результат будет отрицательный или нулевой. И когда ты преступил свои "принципы" и не видишь немедленной отдачи, растет такая иррациональная обида на все мироздание - типа, ну и зачем вообще это было, кто так придумал?

Тем более, что в долгосрочной перспективе мы все мертвы, это я давно знаю.

Все-таки у меня какие-то очень сложные требования к артам - что к своим, что к чужим. И никогда я не мог это сформулировать так, чтобы почувствовать - вот, вот да, именно оно.
Со своими-то понятно, что у меня еще много требований к процессу - чтобы быстро, чтобы не устать, чтобы не париться, чтобы не думать. Ну потому что обычно я рисую в лучшем случае немножко перед сном на расслабиться и получить эмоцию "о, я молодец, порисовал", а не почувствовать себя срочно дном, это я и так могу. Наверное, это защитная реакция, а то ж если я расстараюсь, а оно не получится круто (а оно не получится настолько круто, насколько мне хочется), то это я плохой и проиграл. Я, конечно, давно пытаюсь эту концепцию сменить на "постарался - значит, молодец, хороший и идешь вперед", но нет, пока не меняется.
А сейчас выходит вообще смешно. Вот я открыл пинтерест, взял рандомную фотку, открыл сай и быстро по ней набросал что-то. Комп не даст соврать, 22 минуты. Анатомию я вот все еще не знаю - и даже не пытаюсь, зачем пытаться что-то построить, отмерить и прочее (и нагуглить перед этим), если можно все завесить волосами? И при этом не продумывать тот же свет и объем на этих волосах, а просто ФИГАКФИГАКФИГАК кисточками?
А потом я смотрю на это и мозг такой: ок, если я (который дно), не шибко стараясь (на расслабоне перед сном) могу сделать так, что глаз мой не особо будет дергаться (ну, анатомию я не знаю, поэтому от ее кривоты у меня не сильно болит, тем более, я на нее не смотрю, акценты вроде к лицу смещены, оно кривовато, но вон веночек светится, блабла) и при этом просто в сае (если пустить меня еще минут на 5 в фотошоп, оно все будет такое совсем в блесточках и прочих отвлекающих шурешках и более упоротое по цветам), ТО КАКОГО ЧЕРТА ВСЕ ЭТИ ПОПАДАЮЩИЕСЯ МНЕ НА ГЛАЗА ГОРЕ-ХУДОЖНИКИ, ЗАМОРАЧИВАЮЩИЕСЯ С АНАТОМИЕЙ, ФОРМАМИ, РЕНДЕРОМ И ФОТОШОПОМ НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ГЛАЗА МОИ НЕ КРОВОТОЧИЛИ ОТ ПОСТОБРАБОТКИ Т______Т



Отлично, мозг, давай специально рисовать левой пяткой, чтобы потом принижая себя унижать других (спасибо хоть не в лицо). Ты вон хотел быть счастливым? Такой подход разумеется приведет тебя к успеху!
Тем более, что это по-прежнему не формулируется и "постобработка" здесь все-таки не самый удачный термин. И при этом во многом вкусовщина, что мне "мыло", то кому-то как раз цель. Наверное. Хотя трудно поверить. х)
Причем если уж быть честным - это все-таки мои "удачные" двадцать с лишним минут, куда чаще они заканчиваются ничем или чем-то куда менее вразумительным. Не можешь повторить - значит, не особо и умеешь даже это. А туда же, лишь бы на кого-то наехать.

Вчера ночью понял, что я так больше не могу. Что я очень-очень хочу быть счастливым. Точнее, хочу испытывать счастье. То есть, я не хочу вот этими вот руками строить себе светлое будущее, у меня нет каких-то планов "получу вот это и почувствую себя счастливым", у меня даже на примете никаких таких штук нет, чтобы вот если они будут, то однозначно счастье. Я все-таки достаточно пожил со своей головой, чтобы знать, что какие угодно благоприятные обстоятельства не смогут гарантировать тебе счастья. И что тем не менее, испытывать ты его сможешь. И не где-нибудь в необозримом будущем, где сбылись все твои отсутствующие мечты, а куда ближе.

Счастье в тебе, испытывать счастье - это, простите за тавтологию, счастье. И стремиться к нему - совершенно естественно для живого человека, а я, наверное, все-таки живой.

Мммм, печаль моя светла?

По-моему, вдруг резко подействовали все принятые за последние три дня успокоительные. Разом. Потому что до того как-то не очень заметно было.

Очень странные ощущения.