Zetsuboushita!9 читателей тэги

Когда я вижу вдруг красивые тела, у меня иногда включается, что что ж я-то своим никогда не занимаюсь? Правда, включается ненадолго, я все-таки слишком ленив еще и шевелиться, но вот как-то на удивление все чаще. Впрочем, иногда оно еще включается от противоположного, когда я вижу вот прямо нездоровые тела. Опыт подсказывает, что я адово невнимательный в этом деле и плюс-минус 10 килограмм на окружающих не замечаю легко, так что тут нужны какие-то крайности уже, чтобы у меня в мозгу щелкало. И мозг тогда такой - эй, чувак, ну вот у тебя даже талия есть, хотя ты ничего для этого никогда не делал, может, займешься уже чем-нибудь, ведь тебе это будет намного легче, чем многим, а чувствовать себя может получше станешь, дохлик несчастный?? И может в зеркало смотреть с удовольствием, мм?

Лень моя пока что держит оборону, но может быть когда-нибудь хоть однажды!1

 

Но тела сами по себе, на самом деле, ерунда, а вот как на меня действует, когда люди умеют двигаться, ух! Я вроде всю жизнь бревно бревном и не переживал по этому поводу и вообще не интересовался ничем, где надо шевелиться, но несколько лет назад вдруг поймал себя залипшим во всякие видео со всякими современными танцами и прочим шаманством. Какой-нибудь там трайбл-фьюжн и вдруг ты очнулся часа полтора спустя и не понимаешь, что произошло. (кстати, дорогое я, если снова забудешь это имя, то вот тебе - Illan Rivière, сегодня как-то не так в мозг, но когда-то чувак покачнул твой мир)

В итоге вот так живешь, с детства получив мощную прививку от всяческой хореографии, через всю жизнь пронеся ненависть к классическому балету (чего он, наверное, все-таки не должен заслуживать), недоумеваешь, когда окружающие один за другим вдруг начинают ходить учиться танцевать, кто на всякие хастлы и даже не помню, как оно там еще зовется, кто на латину, кто на ирландщину, кто на катхак какой-нибудь, ну а кто на бальные; живешь в абсолютном разрыве со своим телом и вдруг внезапно думаешь - ну как же это круто, когда люди красиво двигаются.

И все, финиш. Что делать, куда бежать, когда по большому счету ты все еще слишком ленив двигаться, те же танцы в голове проходят уже не под грифом "фигня какая-то непонятная", а под "что-то крутое, но все-таки не для тебя, ибо ну нафиг", ну и все такое прочее.

Ладно, для начала хотя бы спину попробовать держать, а то смотреть уже больно на этот бесконечный сколиоз.

Почему-то очень стыдно делать что-то одно и то же из года в год. Точнее, мне стыдно вообще все, мне жить стыдно, но это вот такая отдельная фишка. Типа, давно было пора перейти на новый уровень, а ты и ныне там, фуфуфу!

Вот тот же японский. Более-менее учил я его, кажется, году эдак в 10-11. Тогда я запоем читал Нечаеву, выписывал правила, везде таскался со своими тетрадками, перелистывая их в метро, даже какие-то упражнения делал и все такое. А года с 12-го все пошло в упадок и с тех пор я иногда вдруг спохватываюсь - что эй, надо бы вспомнить японский! И пытаюсь что-нибудь начать повторять - лексику по спискам N5-N4, например, или те же свои тетрадки или наоборот какие-нибудь новые книжки, где по-другому изложено. Вот я японского городового купил полтора года назад - а в прошедшем декабре стал вдруг читать. И все такое. Но в итоге с 12-го года я практически не узнал ничего нового, только пытаюсь иногда вспомнить забытое старое. И то не так часто, как хотелось бы.

И когда я вдруг завожу об этом разговор, мне становится стыдно. Нечеловечески стыдно. Сколько можно топтаться на одном и том же месте? Сколько можно прогонять тесты на лексику?

Хотя казалось бы - ну мне японский ни для чего не нужен. Единственное, для чего я его ковыряю - для самоудовлетворения и для успокоения, потому что японская грамматика на меня действовала всегда успокаивающе. И какбэ пока оно выполняет свои функции, я волен топтаться в этом месте столько, сколько захочу. Я совершенно никому не обязан учить его дальше, зубрить кандзи или не дай бог вообще использовать.

Но нет. Стыдно.

Устроил себе вчера традиционную эмоциональную разрядку - пореви в ночи заранее, чтобы потом не доломаться от какой-нибудь мелочи в самый неподходящий момент. Оказывается, если реветь лежа, слезы смешно затекают в уши, а я забыл совершенно.

Все еще чувствую себя очень глупо от того, что по-прежнему не знаю в подавляющем большинстве случаев, от чего плачу. То есть, понятно, скапливается какое-то эмоциональное напряжение и потом прорывается, но причины, причины-то есть хотя бы? А туда же, раз в два-три месяца стараюсь пореветь. Бывали в моей жизни перерывы и подольше - и полгода, и год, но что-то нервный я в последнее время. Ну-ну.

---

Все еще совершенно не умею эмоционально взаимодействовать с людьми (ну да, если я не умею эмоционально с собой даже взаимодействовать). Даже почти решил уже наплевать на это - ну сколько можно, ну если не могу я выразить восторг там, где он вроде бы требуется по контексту, если у меня нет запала на должном уровне взаимодействовать на всякое общательное и так далее, то гори оно все огнем, я есть я, какой смысл притворяться тем, чем не являешься, при этом не слишком успешно? Так что я мысленно сказал окружающим deal with it и немного успокоился.

Но ненадолго. Тут я кого-то обидел, кажется, там тоже не очень красиво вышло, здесь недообщал кого-то, а уж как вести себя с человеком, у которого горе, и вовсе непонятно. Надеюсь, на моей морде лица прочитывались и печаль, и соболезнования, и раскаяние в собственном табуреточном поведении. Но скорее всего это все выглядело как всегда примерно никак. Да и недосуг должно быть людям расшифровывать мою морду кирпичом.

Сел перечитывать "Дом" и это было ошибкой.
Или не совсем ошибкой. В общем и целом мне сейчас вроде бы очень хорошо, потому что люблю я его, несколько грустно, потому что оно так на меня действует, и совершенно наплевательски на все вокруг. Я откладываю книгу, пытаюсь что-то делать, выбешиваюсь и иду заливать злость привычными абзацами. И из-за этого "я лучше пойду почитаю" страдает все остальное. Вроде он не настолько большой и не читаю я постоянно, но каким-то образом он опять заслоняет собой все в эти дни. И впереди у меня еще пара дней в таком режиме, судя по всему.

скрытый текстЯ нежно люблю Дом, но все то время, что читаю его, вынужден мысленно пререкаться с ругающими его голосами в голове. От этого очень тошно. Все то, что я когда-либо слышал о нем плохого, всплывает. Впрочем, я слышал не так много мнений, они меня не особо интересовали, но что-то доползало даже до моих ушей, и отрицательное засело в голове. Какое мне дело до того, что кому-то не нравится книга, если на мне самом текст срабатывает, причем очень так мощно? Но я постоянно отбиваюсь от этих "провалы в логике", "персонажи незрелые", "ПЛОХОЙ текст" и всего такого прочего. Чем более глубокие слои меня затрагиваются, тем более я начинаю дергаться по таким идиотским поводам. Даже там, где провалы в логике меня не интересуют в принципе (текст на мне работает, чего мне еще?), да и все остальное меня тоже совершенно не интересует и что вообще за дурацкое слово "плохой"?

А Дом на мне работает глубоко, потому что он гладит моего внутреннего забившегося в темный угол ребенка, гладит по всему его одиночеству и зависти к тем, кто умеет сближаться к людьми, по старой уверенности, что вот бывают люди, у которых жизнь настоящая (когда как ты только существуешь), гладит ребенка, росшего на обрывках Кастанеды и в глубине души надеявшегося, что магический реализм однажды хоть каким-то боком будет относиться именно к реализму. Который никогда особо не интересовался жизнью здесь-и-сейчас, а витал в облаках и думал, что все могло бы складываться по-другому. Который отчаянно всегда хотел почувствовать себя своим в какой-нибудь такой вот компании, но даже когда его вроде бы принимали, чувствовал, что все равно безнадежно далек. И дело, скорее всего, в нем самом. Потому что если поначалу еще можно было все валить на "не свои люди", то потом, когда вокруг появились люди чуть ли не более свои, чем я смел надеяться, я все равно чувствовал эту чертову дистанцию.

Смешно вспоминать, но в первое мое прочтение Дом был для меня во многом про социальную адаптацию. Почти удавшуюся. При перечитывании я очень удивился, какой короткий кусок описывает, как приживается Курильщик в четвертой. По ощущениям оно чуть ли не полкниги тогда занимало. А тот факт, что он так и не смог притереться, только добавлял к восприятию, потому что его куда легче было принять. Легче было смотреть его глазами. Легче чувствовать, как он вошел в самую гущу и остался все равно в стороне. И ничего не понимал. И легче наблюдать за связью персонажей со стороны, где она может терять логику, где она кажется таинственной и абсолютно недостижимой, как ни крутись. Потому что именно так я сам представляю себе связи между людьми. Плоское двумерное отражение чего-то большего, что я не могу охватить мыслями, далекое и прекрасное и безнадежно идеализированное, так что грустить мне по этому несбывшемуся всю жизнь и отказываться брать то, до чего можно дотянуться рукой.

И Дом будит во мне этого ребенка, кормит его всем прекрасным, что подворачивается между страниц, дает почувствовать себя в разных ситуациях и с разными людьми, но неизменно ближе и живее, чем получается на самом деле. Даже если это "живее" ничего общего с возможностями реальности не имеет. Архетип стаи и сплоченности. Совместные занятия и просто навыки, обошедшие меня стороной. Музыкальные инструменты и распевание песен, карточные игры и всякие шашки-шахматы, умение рассказывать истории и слушать их.
Я практически никогда не играю в игры, даже если это означает сказать "нет" большой компании и потом сидеть и действовать им постной миной на нервы. А если все-таки приходится, то я не получаю удовольствия, а нервничаю и по окончании думаю что-то вроде "фух, я смог это пережить без особых падений". Последний раз я вообще просто сбежал, а меня еще уговаривали по-быстрому сыграть на дорожку, ха. Я совершенно не умею рассказывать истории, не очень люблю их слушать (порой мне все оно слишком сильно кажется бессмысленной потерей времени - как и большинство игр). Я бы не смог жить среди людей постоянно, у меня бы сдали нервы, я бы страдал и всех ненавидел. Я даже в гости не умею толком ходить, потому что я не понимаю, что там делать и как себя чувствовать, есть только пара домов, куда я мог ходить относительно спокойно, но даже туда меня приходилось затаскивать силой, особенно, если случался большой перерыв. Но я все равно читаю и испытываю острое желание провалиться ненадолго в такие взаимоотношения с окружающими и с миром. Ну а если понравится - то наподольше.
Я читаю, как Сфинкс заставлял Македонского читать книги и слушать музыку, а потом обсуждать их, и прихожу одновременно в ужас и не-ужас. Потому что я не умею обсуждать и если бы кто-то это принял и помог научиться, это было бы счастьем, но это было бы кошмаром, если бы кто-то заставлял меня делать то, что я не умею. При этом я знаю, что я прямо сейчас могу попробовать пообсуждать некоторые вещи с совершенно конкретными людьми, и возможно, если я буду делать так почаще, мои навыки улучшатся и все станет круто - но нет, я не буду. Потому что, как ни странно, не хочу.
Я читаю, как Стервятник дорывается поболтать со Сфинксом, и опять же завидую - и Стервятнику, получившему удовольствие от разговора, и Сфинксу, умеющему разговаривать и такое удовольствие доставить. И думаю - вот бы мне вот так вот с кем-нибудь поговорить. И почаще. А потом не отвечаю неделями на сообщения хороших людей, где как раз можно бы обсудить всякое интересное, а пересекаясь с разными людьми вживую, ловлю себя на желании заткнуть уши наушниками и не отвлекаться, потому что я, например, поработать пришел или еще что-нибудь в таком роде.

Дом - идеализированная и недостижимая картинка, рассказанная тем самым языком, на котором я разговариваю с собой с самого детства. И поливающая несбыточным бальзамом мои самые старые мозоли.
Я все острее чувствую себя полнейшим эскапистом. И тем самым внутренним ребенком. Который тупо младше основных персонажей, тем более, что возраст действительно измеряется не годами, а опытом, а такого социального опыта стайности у меня не было и никогда скорее всего не будет.
Я опять потерял мысль, но если честно, я и не надеялся ее поймать. Но я рад, что сумел выплеснуть хотя бы эти ошметки. Возможно, оно хотя бы перестанет бурлить во мне или хотя бы сбавит обороты.

Ждал субботы, чтобы лежать и не шевелиться. Но выяснилось, что я могу пойти поработать за воскресенье, и я конечно же пошел.

В воскресенье мне было адски хреново и я хотел лежать и не шевелиться, но как же не пойти к хорошему человеку на концерт, на который ты давно и прочно собирался и ради которого расчищал это воскресенье?

Дождался понедельника и все - вы-ход-ной, гори все огнем. Ура-ура.

 

Потупил немного и понял, что если уж есть возможность сходить позаниматься делом, в отличие от подавляющего большинства других понедельников, то надо идти и делать. Тем более, что начало февраля было совсем уж пропащее.

Два единорожека (правда, эксперименты с гривами им впрок не пошли, кажется, вышло темновато - что океанос, что скирон на черном), галактика на брошку (тьфу-тьфу, кажется, хороша) и немного еще левых экспериментов.

Вообще хочу миллион брошек. Даже себе хочу. И вообще хочу. Когда я наконец собрал одну и выяснил, что это все реально и с новыми моими мандрелями еще и довольно аккуратно выглядит.

А вообще надо отдельно поковырять редукцию, потому что в последнее время не редуцируется почти ничего и это как-то шибко загадочно.

 

На пути домой было подозрительно темно - потом понял, что это просто небо прояснилось, а не вот эта вот светящаяся красноватая муть, к свету которой я так привык за зиму. А в метро уже натурально закружилась голова и повело - как частенько бывало в 2013, но и после иногда. И обычно по весне. Так что грядет, грядет уже, какие бы там заморозки ни обещали.

Вся лента в фигурном катании, а у меня на этой почве опять всякая ерунда. Видимо, у меня просто какой-то подсознательный блок на сильные эмоции. С одной стороны мозг думает, что ну вот круто же, люди так сплотились вокруг фигуристов, переживают за них, радуются, такие мощные чувства, единение и все такое. А какая-то более глубокая часть меня орет, что стоп, хватит, неправильно! Что за дикость вообще, с чего вы вообще можете _гордиться_ кем-то, например, вы что с ним, лично на тренировки ходите и помогаете? И все такое. Зачем не спать ради этого или там брать отгул на работе, чтобы успеть на прямую трансляцию? Впрочем, я помню, когда коллеги ездили на прошлые игры в Сочи, я вообще совсем недоумевал - ну зачем?? Причем на какие-то совсем невнятные на мой взгляд виды спорта (на какие остались билеты - так что видимо невнятные на взгляд подавляющего большинства и явно не самые любимые у коллег как раз).

И вроде я понимаю тем же мозгом, что эти претензии как-то не в кассу. И что каждый развлекается, как хочет, и что наверняка у этих людей такой заряд энергии от этого, что мой вопрос "зачем" абсолютно неактуален. Но вот блок стоит и все тут. И наверняка с теми же концертами Дарцев та же хрень - людей просто прет и колбасит, а у меня это помимо радости и удовольствия вызывает еще и жгучее раздражение. Неправильно и все тут, а дальше сформулировать не получается.

Помню, кстати, как я ходил в декабре на рождественский спешал по Доктору Кто. Забегался тогда совсем, дополз до кинотеатра и вдруг осознал, что вокруг меня _фанаты_. И они обсуждают, единятся и прутся. И прям тошно стало. Хотя казалось бы - я что, собирался сходить на показ среди обычных людей, которым на ДК плевать с высокой колокольни? Очевидно, что это не вариант. И очевидно, что я ДК нежно люблю. Сезона до шестого. А сезона с 8 выезжаю исключительно на прежней любви и стабильно плююсь на каждую мелочь, утверждая, что доктор скатился, что Капальди не дали нормально раскрыться и что все дно (ну я давно говорю, что я человек-уг). Поэтому я пришел на спешал и стабильно плевался и фэйспалмился, потому что там был трэшак какой-то, а люди вокруг издавали звуки умиления и всячески радовались - Билл, Кларе и вообще всему подряд. И вместо того, чтобы порадоваться за них, мой блок на эмоции выдавал только "боже, люди, да что с вами не так??"

Надо все-таки что-то с этим делать.

 

Проснулся злой и раздраженный, днем написал этот пост:

 

... но забыл отправить.

Подошел к компу через час, понял, что да ну нафиг, я уже всем доволен, не стал отправлять.

...

Еще через час натурально рыдал от того, что у меня есть два варианта на вечер, оба в целом звучат прекрасно, но каждый на самом деле не очень прельщает (в том плане, что я как-то не готов морально), а при этом очевидно, что какой бы я не выбрал, я буду сильно переживать, что второй пропадает. Что в обоих случаях было бы чертовски обидно.

=____=

После долгих мучений попытался варианты совместить (сильно урезав изначальные планы, но оставив под них хоть пару часов после новых), в итоге выяснилось, что нет, не помещаются старые планы хоть ты тресни, а мне еще и холодно и гадко и хочется домой в теплые носки (а хватит ходить в осенних сапогах).

 

Про заказ, кстати, между делом успел все же написать, где мне чего надо меньше, но это не сильно важно, потому что половины позиций все равно не оказалось в наличии. Победитель по жизни.

Вчера расстроенная смертью коллеги мать капала мне на мозги отсутствием смысла человеческого бытия. Сегодня добрая лента подкинула статью про "зачем просыпается по утрам Илон Маск" (и вопросом "зачем по утрам просыпаетесь вы?")

И меня начало крыть.

 

Вот принято так в нашей культуре - либо ты вообще не задумываешься о каком-то смысле (то есть, по умолчанию считаешь, что жизнь твоя осмыслена и как же иначе, работа-телевизор-сон-работа-телевизор, все как у всех, настоящая жизнь), либо воешь, что ууу, нет смысла, а должен быть. И если это меньше, чем полет на Марс, то это как-то и не очень смысл.

Я сегодня сам в очередной раз проснулся с мыслью, зачем я вообще просыпаюсь. Я давно перешел на режим "стараюсь спать свои 8 часов" (помню, как меня это изумляло и чуть ли не смешило лет 7 назад, ха), но я все равно стабильно просыпаюсь уставшим и разбитым. И иногда, как сегодня, более уставшим и разбитым, чем обычно. И думаю, что блин, а нахрена вообще просыпаться =/

Я научился испытывать радость, конечно, но это 5 минут радости (ну или 5 секунд) на фоне усталости, разбитости и отсутствия смысла. И это лучше, чем ничего, но это все еще не топливо, вообще не топливо.

Мне нужна энергия, всю жизнь нужна энергия, но нет энергии, чтобы начать ее вырабатывать. Совсем погряз среди потенциальных отложенных результатов, на этих обещаниях я точно далеко не уеду.