Zetsuboushita!9 читателей тэги

В миллионный раз понял, что что бы я ни делал со своей жизнью, в ней остаюсь я сам, а пока я такое уг, все бесполезно. В миллионный раз решил, что надо с этим (с собой) что-то делать. В миллионный раз начал. Ну ладно, в пятисоттысячный, все же я не каждый раз начинаю, когда приходит этот "инсайт".

Собственно, цель все та же - научиться наконец радоваться хорошему и быть довольным. Потому что пока что я виртуозно умею быть недовольным там, где все отлично, но это мне никуда не сдалось.

Открыл почту, увидел очередное письмо от МИФа с расхваливанием очередной книжки про радость и как научиться быть счастливым. Совпадение? Окей, пошел и купил. Вот прям сразу. Вот я прям такой дерзкий, книжку купил. Вот как будто у меня тонны книжек в читалке не лежит уже, начатых и не начатых и даже примерно по этой теме в частности. Но эта же пришла по запросу вселенной? Так что есть шанс, что ее я доведу до конца. А то обычно я такие книги либо проглатываю сразу, забивая на все упражнения, в итоге моментально про это дело забываю, либо насильно растягиваю, чтобы все успеть поделать, в итоге мне становится скучно, что-то меня отвлекает и привет, очередная недобитая книга.

Чтобы привязать себя к ней попрочнее, даже взял малюсенький заказ, как раз книжку оплатить, который вообще не особо хотел брать (там мороки больше, чем денег, чо уж говорить), но тут вот строго сказал себе, что так и так, эти бусины - это твоя книжка, делаешь их, все читаешь, всему следуешь, а ну иди и будь счастливым.

Короче, третий день, полет нормальный. Книгу все же немного растягиваю, но пока по кайфу. Не то я наконец настолько себя доконал, что готов уже бороться с собой, не то просто книга подает все так, как надо именно мне именно сейчас. Потому что все это я уже читал и не раз - но суммарно хорошо.

(не то у меня каждый раз первые дни все хорошо, а потом я про все это забываю)

Но по крайней мере я торможу на поворотах! И там, где я бы раньше с удовольствием замутил подобие того ахтунга, как был у меня 10 дней назад, я просто пожимаю плечами и прохожу мимо. Раньше я не раз замечал, что вот развилка, вот я сейчас адово зол из-за какой-то хрени и от этой злости страдаю только я, надо прекратить и ведь это довольно легко - но не прекращал. Потому что "как это перестать на это злиться, ЭТО ЖЕ ТАК БЕСИТ". А сейчас, мне кажется, перестал бы. Но пока что я до такого не дохожу. И правильно, по моему опыту, куда меньше усилий требует поймать себя еще на первой развилке, когда ты только-только готов взбеситься, но еще не успел. И просто пожать плечами и пройти мимо, ага.

 

Еще понял, что соскучился по медитации. Внезапно. Летом проходил какой-то небольшой курс и вроде даже пристрастился к ежедневным 20-минутным сессиям. Но потом началась практика всякой "любящей доброты", причем лектор уверял, что это самое классное и простое, что вообще можно придумать, так что это вообще как передышка, я же на второй день этого дела впал в истерику и бросил курс к чертям в итоге. Ну вот не люблю я никого, но испытываю убивающее убеждение, что "а должен". Или наоборот - все-таки люблю, но категорически не готов себе в этом признаться. Черт меня разберет, но факт остается фактом - этого раздрая я не выдержал.

А сейчас вот выяснилось, что по простейшей медитации как таковой я реально скучал, вот прямо тянет снова. Ну и отлично.

Надо написать это и отпустить уже от себя, а то сколько можно.
Люди некрасивые в большинстве своем.

Да, красота - понятие субъективное. В моем субъективном понимании подавляющее большинство людей не являются красивыми. Это не плохо и не хорошо, это просто "красивые люди - редкость" и все. Кто-то может хорошо выглядеть, кто-то симпатичный, кому-то что-то идет, но вон где-то там проходит один на не знаю сколько красивый человек и тупо видишь разницу.
Поэтому я не могу во все эти комплименты, поэтому я не могу, когда на какую-нибудь очередную фоточку в интернетах налетают с комментариями "какой же ты красивый/красивая". Красота в глазах смотрящего и я, конечно, чувствую себя Каем со стеклищем в глазу, но мне как-то кажется, что все вокруг вот этим вот грешат против истины и оскорбляют настоящую красоту (блин, это надо было пафосно с больших букв писать).
скрытый текстНо это ладно, отдельно мне непонятна концепция "украшать себя, чтобы быть красивым". Точнее, она мне как-то всегда какой-то неприличной даже казалась. То есть, какой-то предмет - одежда там или украшение - не может сделать некрасивого человека красивым. Это вроде как очевидно. Как мне казалось. Но внезапно выяснилось, что нет, в человеческом сознании как раз может. Как в том тупом анекдоте, про "мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а надеть бусики!"
Неприличной в данном случае мне казалась ситуация "ты некрасив, но пытаешься сделать себя красивым посредством чего-то там, и _заведомо_неуспешно_, зато совершенно очевидно". Ужасно же, да? А у людей нет этого стеклища в глазу, зато есть что-то другое и им все красиво. Хм. Хммммм. Марсианин в недоумении.
А вот макияж, кстати, может сделать человека, кхм, лучше? Ну, не лучше, но вот ближе к этому абстрактному пониманию красивого. То есть, это успешная попытка выглядеть лучше. Но оттого не менее очевидная. Да как у людей так вообще получается, что вот они ходят обычные, ходят, а потом вдруг ррррраз, куда-то накрасились, вот прям так ух, а потом снова обычные. Как, что, почему (тут, мне кажется, у большинства людей как раз должны быть непонятки, что именно у меня вопросы вызывает).
Вот я когда-то вообще не красился. А сейчас обязательно должен нарисовать себе лицо перед выходом из дома. Не очень сложно, я вообще нуб в этом деле, но стабильно. То есть, окей, я не крашу глаза, когда иду в соседний магазин, потому что это вроде как тупо, но я при этом переживаю, потому что мне действительно дискомфортно. Я люблю, когда у меня на лице есть глаза. И для этого совершенно определенным образом их крашу. Иначе их не то чтобы видно.
Ну и перехода между "я не крашусь" и "я крашусь так" конкретного не было, просто сначала тут чуть-чуть, потом вот там чуть-чуть, а потом за несколько лет ты приходишь к совершенно определенной рутине, которая воспринимается как неотъемлемая часть себя. И когда я тут заработал себе ячмень на глазу (не особо заметный) и один день решил не мучить глаз подводкой, меня спрашивали, что со мной не так. Не в смысле "как ты мог не накраситься", а в смысле "ты не похож на себя", и в принципе так оно и было.
В общем, я понимаю людей, которые не красятся вообще или красятся всегда, но не могу понять тех, кто делает это иногда. Это же так заметно! С этим явно что-то не так, ха.
Хотя иногда мне почти хочется вот всех просто обязать красить глаза, люди настолько круче выглядят с накрашенными глазами, любого пола, ну! Удивительный был бы мир.
Но вернусь к концепции "украшать себя". Для меня как-то украшения - не про красоту, а про внутренний комфорт. Любишь какую-то штуку, надеваешь на себя и тебе в ней приятно. А не "эй, смотрите, я сегодня _красивый_". Наверное, многим как раз вот такой человек, который в ладу с собой, уверен в себе и комфортен сам с собой, кажется красивым, и вот тут-то собака и зарыта, но в моей голове нет никакого психологического понимания красоты - красоты здоровой самооценки там или эмоциональной близости. Только визуальщина, только хардкор (кто там что говорил про эмпатию вчера? бгг)
Собственно, для меня, конечно, украшения это про комфорт и спокойствие, но дорогое я, давай в этом году разберемся все-таки с чужими понятиями "красоты"? А то нам с тобой на выбранном пути не выжить.
Пельмень.

Серьезно, когда я был юн и впервые наткнулся на слово "эмпатия", я почитал, что это такое, и отложил в голове с пометкой "ага, все ясно". Потом в моей жизни случилась Линор Горалик и я полюбил это слово всей душой, ведь оно сразу напоминало мне о зайце ПЦ, а больше я его вокруг себя особо и не слышал.

И все это время я как-то считал, что ее есть у меня! Да, не особо глубоко, ну так я и сам не то чтобы эмоциональный человек, но я сопереживаю, я расстраиваюсь, когда кто-то рядом расстроен, я заражаюсь чужой радостью, не выношу чужих страданий и все такое. Вроде по базовому пониманию все вполне себе да? (я даже какой-то левый тест сейчас нагуглил, он подтверждает!)

 

Но где-то последние полгода или около того мне хочется биться головой о стенку, стоит мне завидеть где-то слово "эмпатия". А вижу я его при этом регулярно, чаще, чем когда-либо в жизни. И обычно в контексте обвинения, что где-то де этой эмпатии не хватает. И я реально бьюсь головой о стены, потому что я не понимаю, вообще не понимаю, что и как. Если вот прямо пошевелить мозгом, то можно предположить, что вот тут и вот тут, ну может быть, ну если с натяяяяяжкой... Но я этого не чувствую, вообще не чувствую, сам бы ни в жизнь не предположил, что вот именно тут вот именно проблемы вот именно с, упаси боже, эмпатией!

Есть у меня пунктик нехороший, мне всегда казалось, что не понимать чего-то стыдно и лучше это дело замалчивать. Но тут я не понимаю настолько, что готов орать об этом на каждом углу, потому что это настолько для меня абстракция, что даже стыд сюда никак не приплетешь.

 

Складывается ощущение, что у меня вот есть какой-то кусок спектра, который я воспринимаю, ну вот пусть зеленый, например. И я в его рамках такой - я вполне себе человек и проявляю эмпатию, хэй-хэй! А по обе стороны от моего куска спектра еще целые непаханные поля, которые я не воспринимаю и даже представить себе не могу, что это за хрень такая и чо, это правда кого-то волнует вот именно эмоционально?? Кто-то готов предъявлять претензии к какому-нибудь выдуманному злодею, что он что-то там не того?? Кто-то реально обижается на слова какого-нибудь левого придурка???

Этика в фикшене вот. Этика. "Этика" - это, кстати, сразу после "эмпатии", второй претендент на заставить меня биться головой о стены. О чем вы, люди, которые поднимают этот вопрос?? (но я, кажется, и не хочу этого знать, иначе бы задавал этот вопрос не здесь, где меня практически никто не читает, ха)

 

Зато понятно, почему я никогда не мог нормально ладить с людьми. Даже если вот вроде как по всем параметрам внешним ладил, сам внутри нервничал и чуял себя марсианином, ступающим по минному полю. Потому что, черт побери, все вокруг тут такие эмпаты, а у тебя слепое пятно больше видимой области =/

И, видимо, каждый раз, когда я все это вижу, у меня включается режим "меня отлучили от человечества, у них там своя атмосфера, а я где-то с краю не понимаю ничего, уууу, обижают", иначе с чего бы мне так беситься?

Подозреваю, что Макс Фрай многих бесит самой концепцией - вот вам неудачник, которую всю жизнь мечтал быть "не таким, как все", но не добился вообще ничего, так что тихо подвывает себе на луну, а вот на него вдруг падают чудеса, работа мечты, девушки, пирожки и всеобщее восхищение, а он такой "ой, да ладно, да вы чо, я ж дурак, я ж не специально, ой, ну хорошо, ну любите меня, так и быть, эй, любите меня, кому сказал!"

Кого-то это бесит, потому что "что за хрень", кого-то - потому что "ага, держи карман шире", ну и все в таком духе.

Подозреваю, что я в свое время как раз за это данный цикл и полюбил. Ну а чо - ты школьное уг, у тебя нет друзей, ты не видишь потенциально ничего в своем будущем, что бы тебя заинтересовало, ну и вообще вокруг дно, хотя тебе оно дном не кажется, очевидно же, что это норма. А тут можно открыть книжку и примерить на себя шкуру кого-то, на кого оно все вдруг падает само и в количествах. Хорошо хоть, не мечтаешь быть "не таким, как все" (потому что уже тогда сноб тот еще и зачем пытаться свою жизнь построить, опираясь на чужих людей - хоть со знаком плюс, хоть со знаком минус), что позволяет еще и посматривать на гг немного свысока (и почесывает тебе снобизм!)

В общем, оно упало на благодатную почву и либо укрепило, либо вообще сформулировало жизненную позицию "ничо не делай, это все не для тебя, а твое на тебя однажды каааак само свалится и будет все хорошо".

Только оно не упадет, но это мелочи, а пока можно лениво морщить нос на окружающую реальность.

Ладно, я не настолько плох, как хочу показаться, я даже вроде как где-то шевелюсь и что-то делаю, а иногда даже кручу колесо своей судьбы так, что вроде покрутил что-то в одном месте, а потом на тебя реально упало что-то хорошее немного в другом, но дураку очевидно, что оно взаимосвязано и если бы ты сам не рыпался, ничего бы этого не произошло.

И лет прошло дохренища, наверняка в мозгах что-то прибавилось.

Но вот в минуты печали (слишком частые) регулярно кажется, что по большому счету - все именно вот так. Что по большому счету я сижу и жду манны небесной за красивые глаза, не купив себе даже лотерейный билет.

 

Вот точно несколько тем было, с которыми я собирался сюда придти, и уже ничего не помню.

Ударно поработал сегодня, вот прямо по своим меркам реально ударно и даже рука при этом не очень болит, вчера делал меньше, а рука болела сильнее. Чувствую себя немного героем и немного белоручкой, раз у меня от 50 грамм в левой руке начинается хрень всякая. Но я ж не просто эти 50 грамм удерживать должен, а контролировать и тонко манипулировать, да.

Зато не смог поменять сверло на дремеле и что-то мне подсказывает, что дремель заржавел. Ну или накипь там эта известковая, в общем, хрень какая-то, из-за которой держатель прилип намертво и не откручивается. И вот это натуральная засада, потому что толстое сверло нужно, как воздух.

 

Вроде, поработал хорошо - должен и чувствовать себя хорошо? А я совершенно опустошен и никак не могу собраться с мыслями и отдать уже свой долг CG, после чего с чистой совестью лечь спать.

Исповедовался сегодня в очередной раз перед психотерапевтом. Тщательно следил, чтобы это все не превратилось в сеанс - с одной стороны, человек не виноват, что у него профессия такая, что на него жалобщики такие падки, вроде меня, а человек просто интересуется и надо бы поддержать беседу. С другой - кредит доверия, если честно, несколько растрачен за последние месяца 3, так что какие уж тут сеансы.

 

В декабре такой весь отпустил себя помечтать о желаниях на новый 2018 год. Чтобы вон то сделать, вон там подрасти, вот тут перестать и все такое прочее. И среди этого была трогательная хотелка - скопить себе денег на психотерапевта, придти, высказаться, а он чтобы сказал - да все у тебя в порядке, ты чо! Вот тут малек подкорректируем и живи себе спокойно! И я бы такой вздохнул с облегчением.

Хотя ежу понятно, что если даже мне такое скажут, я только лишний раз расстроюсь - если я при "все в порядке" такое УГ, то что мне вообще на этом свете делать. Да и не дойду я до него, тоже ежу ясно. Сколько лет подумывал - еще минимум столько же подумывать буду. "Кто знает жизнь, тот не спешит", ха.

В Кэрфуре нас запомнил охранник и постоянно пытался шутить, бесконечно ржал и даже пытался в русский. Я от него шарахался, как от огня, но ему было пофиг.

А я потом в очередной раз думал, что будь я на его месте - я бы ненавидел всех посетителей поголовно, если бы запомнил кого-то, то наверняка бы бросал им мысленное "воооот, опять приперлись, сожрали уже все, чтоле, какого черта ходят тут со своими рюкзаками, бубубу".

 

Когда-то, когда меня все совсем капитально достало, я наивно подумал, что можно попробовать поменять жизнь к лучшему. Придумал себе сценарий, по которому мне вроде как интересно было двигаться, ну и ломанулся. Ну как ломанулся, пополз. Но все же двинулся же? Как-то двинулся.

А потом пошел такой самосаботаж, сякой самосаботаж и слишком уж сильно угадывались старые паттерны. В которых я когда-то винил то самое жизнеустройство, которое мне якобы совершенно не подходило и заставляло меня нечеловечески страдать. Но нет, жизнеустройство, конечно, было хреновое, но страдать я, как выяснилось, страдаю сам, без посторонней помощи. Даже занимаясь любимым делом. Я просто катастрофически не могу быть довольным. Не могу любить жизнь.

Не получается у меня просто радоваться существованию, я обязательно либо уныл, либо тревожен, а чаще все вместе.

 

А сегодня помимо всего прочего еще и истерик больной - ходил в ночи по студии и матерился вслух на все подряд, благо никого уже не было и можно было не париться. На выключившуюся печку, на тугие штепсели, на кривые спицы, на приварившиеся хрени, на горящую вытяжку. Потом вышел на балкон снять одеяло и выключая его из сети обломал ноготь, после чего уже ругнулся в полный голос и шарахнул обо что-то рукой для полноты эмоций. Я-то. Ага. Сам себя испугался.

Очень хотелось сесть и разрыдаться, но я так не умею. А зря, очень зря - мне кажется, многое стало бы легче.

Почему-то продолжаю игнорировать гугл как средство решения проблем. Есть какое-то неудобство - и я с ним живу, обхожу как-то и все такое. И иногда вдруг доходит, что всегда же можно загуглить, чувствуешь себя при этом очень тупо. Типа, а раньше-то чего не??

Вот и сейчас - дай, думаю, проверю, вдруг в ФШ можно нормально делать виньетки. А то что я как неродной - то фильтры сторонние и громоздкие, то эти убогие радиальные градиенты в разных режимах, то вообще кисточкой шарашу.

Не вопрос, сказал гугл, есть разные способы! Можно выделением, можно градиентом! (ага, спасибо, блин) А можно еще Лэнс-Коррекшн.

...

И мир остановился.

Какой-то жалкий лэнс-коррекшн делает быструю и безболезненную виньетку. Может, фш еще и баланс белого одной кнопкой умеет править? И шкалу теплоты варьировать?

Ну что, начать чтоле челлендж скетчевый?

Чтоб хоть как в этом году рисовать.