WHAT A WASTE
WHAT A
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASTE
HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA
интересно, а тебе никогда не казалось, что ты поломанный7 что ты ничего не стоишь, что тебя нет как самостоятельной единицы. ты всего лишь плоть + смесь всего, что ты смог переработать в тот или иной промежуток времени своего раннего существования, а все последующее лишь корректировки и небольшие правки. тебя создали такие же вокруг, с ебанной жижей в голове. смесь эго, сверх я и ид - салатик, который схавает время, переварит и даже не заметит, был ли ты вообще. приятного тебе времяпрепровождения, не беспокойся, скоро твой дофаминчик все загладит, и ты это забудешь
Никогда не думал, что жить может быть так сложно. Если быть точным, то выживать. Выживать в этом обществе. Мне очень сложно подстраиваться под людей, обстоятельства, чужой образ мышления. Я никогда не понимаю, что от меня хотят, ведь я думаю на свой манер. Мне кажется, что я достаточно эмпатичный человек, но, видимо, желание или нужда оставаться собой все же сильнее всего остального. Не могу я делать эти вечные задания, которые формируют определенное мышление, не могу я говорить то, что ждут от меня люди, не могу я так думать. Я либо искренне не понимаю, либо не хочу. Если смотреть на мир в черно-белом свете, то может сложиться впечатление, что большинство трудностей указывает на мое неприятие душевного одиночества. Но ведь если я не хочу быть в обществе той, какой меня хотят видеть другие, то зачем же я продолжаю ждать какой то поддержки и понимания извне (?)
Не нужно меня переделывать, вить из меня веревки, дрессировать и лепить что захочется. Каждый человек эгоистичен в той или иной степени. Так пусть мой эгоизм выражается полным отрешением от ваших норм. Принимайте меня таким, какой я есть или выйдете вон.
мое любимое занятие - превозносить значимость людей и приписывать им положительные качества, которых на самом деле нет. От чего, в последствии, неутомимо ахуевать
это что то интересное, волнующее, странное, теплое, мерзкое, кислое, тяжелое, душное и родное одновременно. на это не хочется смотреть, не хочется чувствовать, но ощущение, что ты без этого не можешь. это словно необъятный океан (который ты любишь), но полностью состоящий из крови (которую ты не любишь). тебе не хочется об этом помнить, но ты постоянно об этом думаешь. оно ползет к тебе, как лава, которая стекает из самого жерла при извержении вулкана, на который ты стоишь и любуешься прямо у подножия. в тебе нет ни страха, ни отвращения. в тебе изливается любовь, которую ты чувствуешь в пульсации вен и в кислороде самых маленьких своих капилляров. оно исходит из тебя, проходит через тебя и выливается наружу багровым водопадом, омывая все вокруг, как будто бы проходя сквозь время и пространство. ты оглядываешься и понимаешь, что не можешь объять столько, сколько исходит из и от тебя. но ты не становишься от этого слабее, ты не принимаешь это за «потерю», наоборот, ты словно неиссякаемый поток или источник, который только дарует. ты забываешь про сон и еду, про день и ночь, про истину и ложь - все сливается в одно. и ты во всем этом растворяешься не исчезая. ты сходишь с ума или перерождаешься несколько раз за минуту7 ты лежишь на глади воды или несешься на скоростном поезде7 а существуешь ли ты и все вокруг тебя или нет7
знаешь, странное это чувство - быть с тобой
ура, снова боль. эта высасывающая тупая зудящая бесконечная боль. я не могу спать, трудно дышать, слишком сильно и неосознанно сжимаются зубы. до боли. снова. когда же это пройдет, когда я забуду тебя навсегда, когда ты наконец отцепишься от меня, чтобы я больше никогда тебя не чувствовала. меня тошнит. начинает болеть и голова. снова.
всем похуй, пойми ты уже. просто сохрани себя, просто постарайся выбраться из этого. тебе нельзя обратно. столько сил было положено на то, чтобы все это преодолеть. проблема одиночества7 или все же вопрос7 а может быть просто данность7 разрывающая все что у тебя есть данность. с этим нужно смириться, от этого не нужно бежать, закрывать глаза, ждать или надеяться на что то. с этим нужно учиться жить. ты это знаешь. так какого хуя ты еще и усложняешь это7 делать из этого проблему, что острыми осколками выходит из твоего горла беззвучным криком с примесью блевотины не нужно. люди видят лишь оболочку, они не задумываются, что там у тебя внутри. никто и никогда.
очень хочется себе что то расхуярить, чтоб не чувствовать этой ебливой твари, вечно ждущей и жрущей меня изнутри.
а может, это плата за все хорошее7... было бы здорово объяснить это всем трупам во мне.
я люблю, когда об меня вытирают ноги. причем в любых проявлениях. я люблю, когда меня меняют на другого человека. я люблю, когда сначала проявляют симпатию и интерес, а затем игнорят. я люблю, когда мне не отдают одолженные деньги. я люблю, когда меня ебут на работе. я люблю, когда про меня забывают. я люблю, когда мне говорят что то обидное в шутку. я люблю, когда на мои честные и открытые ответы улыбаются и смеются мне в лицо. я люблю, когда мне говорят "я тебя люблю", а потом жмут на педаль газа и мы почти въебываемся в впереди едущую машину, водитель которой успевает свернуть. я люблю, когда вместо отдыха дома мне ебут мозги. я люблю, когда люди плюют на мои чувства. я люблю, когда людям меня не жаль. я люблю, когда решают за меня. я люблю, когда мою доброту принимают за слабость. я люблю, когда мои интересы или открытые просьбы не учитываются.
у меня никогда не было проблем с доверием к людям, однако их слова и поступки очень часто не соответствуют друг другу. от этого желание закрыться в себе все больше и больше. разочарование - это этап взросления. ты всегда был, есть и будешь один. каким бы ты не был. от тебя, по сути, ничего не зависит, от твоих поступков, чувств, мнения. все это стопорится на "воле случая", а ты все это хаваешь, ведь у тебя нет выбора. возможно, мне не достает этой людской "легкости", ведь я очень часто воспринимаю все "слишком" серьезно. возможно, я просто устал и у меня сейчас нет сил это оценивать "адекватно". да и как то не хочется на самом деле.
Я достаю помятый листок из урны. Резко начинаю писать, в тексте говорится что-то про "центр", иконы, путь и врага. Здесь пахнет золой и раздавленными червями, которые будто бы облепили весь асфальт после обильного дождя. В этой затхлой темноте играет джаз из старого граммофона с поцарапанной пластинки, в помехах и шуршании которой можно уловить чей-то смех. Я пишу слишком быстро и неразборчиво, словно в горячке, боясь остановиться даже на секунду. В голове мелькают воспоминания о пролетающих стаей птиц на закате, том самом хрустальном и пыльном графине на коричневой полке, бессоннице, ползающем по коре дерева муравье и желании раствориться в ледяной воде. Мне это все кажется в порядке вещей. Я снова падаю. Я снова падаю в бездну. Что будет завтра7 Уже не важно знать. Хочется бежать, но меня снова хватают за плечи. Темно. Я люблю тебя. Свет от свечи слишком тускл. Напрягаются глаза. Текст кажется черной сметаной. Запястья болят. Люблю. Нет смысла в целом, если остаются незаметны детали. И зачем тогда свет7 Хочу чувствовать щекотание твоих ресниц на своей щеке. Куча смазанных фото. А я ведь все это любил, но потом, по секрету, разом все забыл каким-то летом. Опять и опять хочется курить, темной ночью и средь бела дня. На столе вместо чая - моча. Хочется на Байкал. Открой глаза. Открой. Все уже спят, пока день не настал.
Интересно, когда же я уже дорасту до того уровня, чтоб перестать причинять себе боль. Со временем все стало намного лучше, но все равно недостаточно, далеко до идеала. По крайней мере, этого уже не могут сделать другие, это практически невозможно. Но вероятность всегда есть. Нужно и дальше смиряться, принимать все как есть, но во мне всегда присутствует четкое желание добиваться чего-то. Как тогда жить и чего-то желать7 Если все вокруг стновится одним целым, будто сливается воедино. И почему же тогда день за днем перед сном я постоянно думаю о... (?) Как тогда отличать реальность от того, что творится в голове и здраво оценивать ситуацию7 Как взаимодействовать с людьми и не терять связь с внешним миром7 и нужно ли это вообще7 ведь для выживания хватает и того набора навыков, которые у меня есть сейчас. Совершенству нет предела, но и ответа на вопрос куда себя девать у меня тоже нет.
С относительно недавних пор я понял, что копаться в себе - это пустая трата времени. Ты думаешь одно, а на деле частенько оказывается все совершенно по-другому. Ведь целый мир - это твой дом, а вместо окон у него зеркала, и когда ты смотришь наружу - ты смотришь внутрь себя. Никогда не знаешь, что принесет за собой следующий новый день, нельзя быть ко всему готовым, поэтому и продумывать все наперед с мельчайшими подробностями не стоит ни твоих нервов, ни потраченного времени.
Страдая от одиночества в детстве, я и подумать не мог, что в будущем это будет моим одним из самых главных и желанных исходов. Как необходимость общения и внимания поменяется на вожделенную тишину и уединение. Никогда не думал, что ужасное вишневое варение может оказаться таким вкусным, а современная литература такой родной. Хотелось верить, что если я продумаю все до мельчайших подробностей и во всех вариациях, то уж точно буду счастлив. Но реальность совершенно другая, она вывернет так, как ты даже никогда бы не подумал, потому что на тот момент у тебя было недостаточно опыта и знаний. Всегда уверен, что поступишь в этой или подобной ситуации вот так, а когда она происходит, то получается все иной раз совершенно по-другому. Это, опять же, возвращаясь к вопросу реальности и надуманности.
Иногда я чувствую в себе потенциал, который по тем или иным причинам не могу реализовать. Из-за этого опускаются руки и пропадает какое-либо желание делать что-то дальше. К счастью, это довольно быстро проходит. Однако, стоит обратить внимание, что требования мои, скорее всего, весьма завышены. Не нужно бояться совершать ошибки, ведь это нормально. Все равно со временем ты поймешь, что ты сделал и был не прав. А, так называемых, "необратимых" ошибок очень мало, чтоб так сильно переживать по поводу своего выбора. Прежде всего должна быть свобода и уверенность, а все остальное по цепочке последует за ними. Мне нравится жить и не оглядываться назад, ни о чем не жалеть, ведь в те моменты я делал именно то, что было необходимо.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)