Временно в ремонте, все записи, кроме некоторых новых, в черновиках.
это напоминает о мяте на губах в прохладный вечер. нижняя губа срослась с холодом. тёмно-синее небо заволокло облаками. тёмно-серые комочки.
а меня поглотила — υπομανία. весь мир в твоих руках, яркость оттенков и живые ароматы всё ещё цветущих цветов у дома. поворот — поворот — поворот. быстрый шаг и резкие остановки, грозящие падением. растворяешься, но всё ещё — ты. переполненная чаша весов.
мой отец ассоциируется с небом. с таким большим-большим и недоступным. потому что как-то ночью мы семьёй шли из гостей домой, а небо пело синевой, такой джинсовой синевой. на нём сверкали звёзды, всё равно что кнопки-блестяшки. тёплая ночь, тревожные медленные танцы листвы — я всегда была тревожной и боязливой. но в действительности я совсем не могу сказать: шёл ли тогда с нами отец или его уже унесли июньские единицы? совсем не помню. и разницы нет.
серое осеннее небо для меня свобода. в него хочется вгрызаться, хочется глубоко дышать. я так устала. броситься из тёплой кофейни в бурю, поставить на паузу мир.
поэтому как можно громче "Bella Ciao". громче. раствориться в звуках, серости неба и порывистом прохладном ветре, в редких каплях дождя. хватать воздух ртом. замотать головой, завидев идущего к тебе человека "за выборы, за выборы", чтобы даже не смел подходить. я ничего не понимаю в жизни. кроме быстрой ходьбы и ветра, дыхания. немого крика и окрыляющей свободы, смешанной с болью. громче. громче. и громче. весь мир декорация. и вся грудь охвачена холодом. в этой смеси, пришедшей от скорби, пришло освобождение.
но рано или поздно застываешь на месте, убираешь прочь наушники. и прежняя тяжесть в груди и старый ком в горле — на месте.
а ещё позже мышцы сгорают от сдавленной тревоги. не я, а оно. не мысль. а тело.
я в порядке. просто усталость.
Bella Ciao (37R Trap remix)
Мои ассоциации с тёплым сезона этого года связаны с безысходностью и принятием того, на что я не в силах повлиять.
И, конечно, я принимаю. В конечном итоге мне легче остальных это сделать. Я стою между смертью отца Лии, где я смог кинуть ей на карту на похороны какую-то тысячу рублей, и сегодняшней смертью отца Юпитера. Моей матери и её отцу диагностировали рак в конце весны примерно в одно и то же время. С разницей в том, что моя мать проживёт дольше, с удачными операциями, неплохими обследованиями, а вот там иначе. Когда я разговаривала с ним летом, то уже узнала, что ему осталось пару месяцев, его блеск в глазах погас, но он всё же пытался внести в свой голос прежние искорки. Всегда, когда мы виделись, он смеялся и постоянно подшучивал надо мной. Собственно, вот такие вот у Неё родители. Мы все знали. "Он не доживёт до моего Дня рождения". 22 числа, сегодня 11 число. "Он больше не страдает". Я не приеду на похороны. И ничего не скажу. У меня нет ответственности за Неё. Нет, всё сложно. Но я не имею права думать и говорить. Всё как-то неправильно. Чувства и мысли искажаются. Набирается вовсе что-то другое.
Мне должно быть всё равно, но почему-то мне как-то больновато. Я ощущаю тяжесть.
Меня раздражает, что утром я писала что-то про похоронное бюро, хотя бы не ей, а потом узнала вот это. И всем мои диалоги сегодня. Всё неправильно, всё не так. Я всё делаю как будто не так. Я недостаточно понимаю, достаточно много думаю о себе. Мне не нравится напоминать тебе об этой части жизни, но напоминаю и напоминаю.
Когда я сказала, что собираюсь подумать о жизни в одиночестве, то собиралась отлично провести день с собой. Но меня вынесло не туда с этим вот всем. Однако и, правда, хаотично подумалось и вспомнилось о многом. Эмпатия? Почему из этих сухих глазах что-то выжалось? Как всегда, пару прожигающих слезинок, но с каких-то пор это стало для маня событием. Но наверняка в честь себя через чужую смерть.
Я не хочу быть холодной головой, потому что она у меня в тумане. То, что мне мешает, это моя сдержанность на физическом уровне. И повышенная тревожность туда же. Всё в теле. Я-то как раз могу мыслить весьма спокойно и принимать решения. Могу идти вразрез с хроническими процессами в своём теле. Если есть желание. А желание это немного не про меня. Моя проблема в том, что мне нужно отыскать желания. И согласиться жить. Пока же мы с ней отрицаем друг друга и провоцируем.
А иметь чувства. Даже плохие. Правильно. Их стоит проживать. Чтобы они больше не копились. И идти дальше. Я всегда иду дальше. Чаще стою. Мне не хватает желания.
Я не могу взять и исправить что-то. Потому что исправлять не надо. Так нужно. Облегчить чужую боль я не могу. Потому что, чёрт возьми, я не надёжна и нестабильна, потому что воспринимаю близко вот всё это. Не так.
Завтра нужно подумать о временной прописке, чтобы поговорить в понедельник с той девочкой, которую я позвала на какао. Вообще-то позвала в гипе, прям под веществами какими как будто. А оказалось, что это может быть весьма полезной встречей. Даже если не в этом вопросе, то это сейчас единственный человек, которому я могу улучшить настроение. Очевидно, мне так важно улучшать.
Играет музыка: All My Faith Lost
Мысли роятся. Вижу. Чувствую. Я впадаю порой в весьма странное состояние, но не успеваю запомнить и преобразовать это в слова. А потом прихожу в себя и с трудом могу вспомнить. Нет, я определённо была в себе, в сознании, но было что-то ещё, граница. Тело слабеет и изматывается. Знаю, что то, что происходит во мне, пусть и забывается, но оседает где-то внутри меня. И способно проявляться частичками то тут, то там. Если я и не в себе для людей, то в этом нет ничего плохого. Но носить всё это весьма непросто. Мне бы научиться. Черпать. Много песка, его так много, что, делая шаги через дорогу, которая была им усыпана, я поняла это. Мои ноги тонут, как и я сама. Это не дар и не проклятье, это механизм. Инструкции мне никто не выдал, так что и не надо.
На меня опускается нитями или паутинами нечто. В одно мгновение я всё понимаю. Осознаю. Ловлю. Вывожу буквы из крыльев бабочек, но секунда и ничего не было. Бабочки растворяются в памяти, буквы улетают. Я бессильна.
Хочется кости переломать себе. Не по-настоящему. Со звуками что-то не так, с буквами что-то не так. Дело не в буквальном смысле, дело в них — в этих вот самых звуках. Где-то что-то не так. Не понимаю, я вгрызаюсь. Хочется съесть небо. А. Р. С. Холодная бетонная стена. Удары по ней не приносят мне ответы.
Ворон не даёт мне покоя. Или я ему не даю. Тревожу.
Паук. Время. Нити. Слова. День. Луна. Тревога. Опасность.
Мне есть что поведать. И всё же голова взрывается. Тело уставшее. Наши тела не выносят безумный потенциал. Не в гениальности дело, а в том, что это, правда, несколько безумно. В любом случае я уже всё сказала, когда шла по плитам. Повторить не в своей голове не хватает сил. Я вижу просторы. Так много глаз. Протянуть руку во все стороны. Разрываюсь. И всё-таки это хороший день. Завтра будет другим. Я успела что-то записать в тетрадь по дороге в королевство.
На полке стояла книга. Буквы сложились. Но я знала, что то, что я вижу, нереально. Буквы распались. Показалось настоящее название книги. Иногда, когда я смотрю на что-то, я смотрю куда-то в другое место. И всегда знаю об этом. Это происходит одновременно. Считываю реальность и в тот же момент иллюзию. Вижу как будто два мира. В секунду распадается загадка. И я лишь подтверждаю догадку. Балансирую. Точно так же, когда плыву по воде, способной свести с ума. Лодка. У меня есть лодка. Я балансирую меж своими состояниями, предпочтениями. Всегда есть двойственность, тройственность. Там, где я пытаюсь повесить луну, найдётся место солнцу. То, что должно противоречить, сливается. Я не делаю выбор, просто принимаю. Там, где проплывёт чувственность, ударит холодом. И обратно. Мир грёз, выпадение. Всё это может показаться бредовым сном, если бы только... это не был реальный мир. Мне так тяжёло учиться выстраивать гармонию и соединять то, что никогда не должно было сливаться. И всё-таки это лучшее, что я могу сделать, хотя бы потому что это и есть я. Потому и королевство. Место, где соединяются мосты и... сплошной бардак что в голове, что в словах.
на языке горчит боль, а в зеркале давно нет отражения
Грязь проникает сквозь кожу, сквозь стенки сосудов, плывёт по твоим венам. Вгрызается в разум. Страх душит в своих цепких объятиях. Разрывает на части лёгкие. Страх, политый грязью; грязь, пропитанная страхом — клубок запутался. Орудия пыток, разрушающие жизнь человека его же руками. Ломают запястья, подставляя судьбе безжизненные руки. Преследование, вторжение в обитель. Слепые видения крови на губах. В далёком прошлом шипят жёлтые пятна на стенах тесной квартирки. И где-то в центре сходит с ума предупреждающая сирена. Под этот тревожный звук одно тело сливается с другим без согласия последнего. Тошнотворные поцелуи. Скользкие от пота руки проводят по бедру. Здесь три звена. Три.
Потерпи. Сделай. Подставь себя. И тебя больше нет. Тебя смыли тёмной водой. Жалкий призрак того, кого никогда и не было. Для себя, не для других. Слепая мысль. Бесконечная слепая мысль себя.
________________________________
... и я сейчас такая же, как все они. Давлю на себя, требую, огорчаюсь от отсутствия сил. Мне хочется ударить вместо того, чтобы погладить. Каждый сладкий подарок самой себе оборачивается тем, что я скептично думаю: "Не слишком ли балую?". И вправду как будто слишком. Пошла череда послаблений после бури.
... и я осознала, что так и не приняла тот факт, что больше никто не зайдёт ко мне домой без моего ведома. Я всё ещё как будто живу с "не шевелись, не дыши, сейчас начнётся".
Я вдруг подошла к зеркалу и вспомнила, что он уехал из города, из края. Я могу разложить вещи так, как хочу. Могу начать уборку с горой вещей на полу и диване. Могу перебирать, могу что-то делать для себя. Я никак не могла понять, почему этого не происходит, почему всё застыло, почему не пользуюсь подаренным временем. Коротким, но всё же. А, оказывается, всё моё тело пропитано страхом и грязью. Ни для тревожности, ни для панического страха, ни для апатии не нужна причина в настоящем времени. Они призраки, пришедшие из далёкого прошлого. Из запутанного клубка.
И всё же мне больно осознавать, что моё движение слишком медленно. Слишком. Каждый раз, когда я расслаблялась, что-то происходило. И не думаю, что это конец. Не могу вдохнуть в себя этот аромат свободы, не могу воссоздать свою волю из могилы.
Это не конец. Это начало чего-то нового. С цепями, тянущими вниз. Апельсиновая соль для ванны. Некачественная. С совсем не апельсиновым запахом. И всё же тело ощутило что-то вроде расслабления. Мне плохо знакомо это ощущение. Немного. Но что-то ещё живо.
Да, это не конец.
Земфира — абьюз
Когда-то давно ты купил билет на Титаник, чтобы спастись от рук и ног людей, и безмятежно бежал не то на свой ковчег, не то на айсберг, помня о финале сердце океана. Ты в предвкушении ждёшь, когда всё заполнится водой. Сжимаешь руки, впиваешься ногтями в нежную кожу ладоней. Хочется кричать, но горло охрипло. Ты начинаешь тонуть ещё до того, как отправляется корабль. Никто не знает, что ты на корабле, который принесёт смерть, никто не знает, как хочется с него сойти. Пару лет назад ты был айсбергом, а сейчас ты корабль, сейчас ты его пассажир. Роли запутались, но итог один.
Я заснула ближе к пяти утра. И с содроганием сердца осознала, что меня не оставят в покое даже в мои последние недели жизни. Истощение. Бесконечное истощение. Я так не люблю дни, пропитанные солнцем насквозь. Когда на небе светит солнце, это значит, что кто-то постучится в твою дверь. Лишь, когда мир накрывается тёмным покрывалом, ты можешь быть в безопасности и дышать, хотя бы на секунду замечать мгновения неземной красоты. Даже если потом тело будет изнывать, а глаза слипаться.
AURORA — Runaway
весь этот месяц тяжёлый уровень игры. последнюю неделю начались короткие провалы в памяти и замыкания от истощения нервной системы. началась дорога возвращения в апатию. всё усыпано таблетками от головной боли. вчера потрясение и шоковое состояние. но зато после смог рано лечь спать, а не сидеть до утра. что мне вредит ощутимо. "такое ощущение, что ты уже два года в шоком состоянии после академа", пернатый.
сегодня днём:
— знаешь, я боюсь, что вот это может вылезти вот таким путём, хотя бред какой-то.
сегодня вечером
физически отошёл от вчерашнего только после восьми вечера, только начал писать нормально анкету, слышу оповещение о сообщении в ватсаппе. Организм в ударе, Тошнота, резкая слабость в конечностях, головокружение и яркость перед глазами. На глазах, как на кораблях, вытянулись не капающие слёзы. Нервный смех. Громкий нервный смех.
— Риш, я ведь, правда, его боюсь.
— Мне страшно за тебя.
Мне как будто осталось пару недель жизни. И мне смешно, а потом резко тревожно-нервное спокойствие. Мне осталось пару недель. Нет, в лучшем случае пару. Около двух недель. Около двух недель. И тогда нужно "страшно за меня", Я так отчаянно сражалась со всеми этими суицидальными мыслями, со всем, что со мной случилось И все эти люди мне не поддержка, а пытка и оружие против меня. Когда я поняла, что моя система истощена и начались все мои классические признаки возвращения в апатию, что означает, что вернуться со временем и мысли о смерти, которые ушли перед маем, я испугалась. Отчаянно испугалась. И сейчас, когда мой нервный смех окончен, я понимаю, что не могу принять ситуацию психологически. У меня отторжение ситуации и уход. И я боюсь, что, когда я лягу этой ночью спать, я попаду назад в своё состояние.
И я не знаю, что хуже из этого: то, что мне осталось пару недель до "я боюсь его физически" или то, что я окунусь в то, из чего вылезала долгое время. Чёртова справка и поездка домой ТУДА к родственникам и В ПУСТУЮ квартиру, потому что мама будет лежать в онкологии. Я вернусь невредимым назад? Вернусь, конечно, вернусь. Вероятно. Но ни мой мозг, ни мой организм уже не остановить от падения.
я уже отдала свою юность и своё детство в объятия тёмной тоски, но как будто этого мало.
я так хочу ощутить свободное дыхание. заниматься тем, о чём рассказывают мои ровесники или кто-то ещё. но я как будто бесконечно обречена. я не одна такая, но чужое горе не служит мне утешением. сейчас, когда я устало упала на стул, понимаю, что нет желания, нет сил. опустошение. в мышцы разрядами поступила резкая слабость от запуска возгорания. медленно и с огромным трудом было съедено яблоко, но зачем? аппетита нет, голоса тоже. ослаб, почти полностью пропал. мой организм постоянно участвует в скачках, но без коня. нервная система настойчиво отправляет меня назад в апатию, а я ощущаю горячие слёзы. я не хочу снова туда. я с таким трудом выгрызла себе ресурсы и право подышать хотя бы пару часов, но по моим пальцам снова прошлась жизнь. я не успела выбраться из ямы, как меня жестоко отправляют назад на дно.
я проводила брата. позвонила маме. звонок ей это всегда испытание, но сейчас после того, как она вернулась из НИИ онкологии тем более. конечно, у меня нет права на свою слабость. и я пытаюсь её поддерживать, но я не знаю, что мне делать с собой в принципе, а теперь с новыми обстоятельствами.. всё стало ещё сложнее. я не могу её огорчить, но мне есть чем её огорчить. я не знаю, как это скрыть от неё. я не знаю, как сделать так, чтобы и я, и брат, и мама оставались в равновесии. я пытаюсь найти ответ, но искать ответ тому, кто не может выбраться из своих ментальных проблем уже безумно много лет и не имеет помощи, это... какой-то греческий миф с роком судьбы. мы поговорили, я приняла новую информацию, касаемо стадии рака и прогнозов, дальнейших действий, перемен в жизни старшего брата, который сейчас тянет на себе всю семью и себя, и того, что касается меня. я не сорвалась, но всё-таки за эту неделю это очередной солёный день. а потом поняла, что ещё больше меня выматывает - чёртова многозадачность. я охрипла. и позвонил снова брат, попросил вынести его небольшую спортивную грушу. вынесла, вяло попрощалась и в каком-то трансе вернулась в квартиру. с непониманием того, что делать дальше. и как делать. и почему тело передвигается с такой тяжестью, а в горле тошнота.
я устала. точнее моя нервная система. я постоянно что-то забываю и как будто сразу вспоминаю, но в процессе пытаюсь добавить перец в компот и вспомнить, зачем я режу помидор, и что я готовлю. моё смятение длится мгновениями, но иногда частыми. и в какой-то степени виновата в этом сама. недавно вдобавок ко всему я перестала спать и налегла на обезболивающее. но только ночью у меня получается заставить включить голову, что-то придумать и написать. однако... результаты не самые замечательные, но я боюсь, что если не буду это делать, то окончательно засну. если эта анкета в странную ролевую игру могут меня отвлечь хотя бы на одну ночь, то... я попытаюсь поспать сегодня, потому что у меня абсолютно нет больше желания дышать.
Arto
System Of A Down
сейчас я поем, допью, найду, скопирую текст и вставлю его сюда
а завтра отредачу
или нет
а, нет, всё завтра, просто дата нужна
пора спать
/поменять оформление
найти фотографии
не забыть Лирану
и немного слов
нет, никаких черновиков хотя бы в мой день рождения
я вроде всё помню, смогу написать пару слов
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)