Daymare60 читателей тэги

Короче говоря, текст про собак, а точнее - про микрособак. Я допускаю мысль, что где-то на этой планете есть воспитанные миролюбивые чихуа, тои и прочие-прочие декорашки. Я более чем уверен, что займись хозяева хоть чем-то, кроме умиления "ой, наша кроха так мило рычит" - это были бы совершенно нормальные псяки. И да, я искренне сочувствую всем, кто по той или иной причине, потерял питомца, понимаю и разделяю их боль.

Но эта история - о человеческой тупости, злобе и эгоизме, которая закончилась гибелью собаки.Месяц-полтора назад у меня был неприятный инцидент с соседом и его чихами, с которого меня бомбануло так сильно, что я сподобился применить профессиональные навыки и во славу Саурона распустил по микрорайону сплетню, что это - собакиубийцы, загрызающие кошек и детей. Весьма удачно применил, мой бы талант, да в мирных целях, эх... Удаче пиар-кампании немало способствовали и сами чихи, кидающиеся с диким лаем на все, что шевелится.
У меня была простая, как два пальца в слешном фичке, цель - заставить хозяев водить их на поводке. Обоих, а не только кобеля изредка. Потому, что пока кобель исходит злобой на поводке, его супружница несется реализовывать его желание сгрызть и облаять.

Естественно, эта великая идея была последним, что дошло до соседей. То есть, они поняли, что я злобный мстительный мудак, который может не только порвать за свою собаку физически, но и испортить жизнь. А что для прекращения конфликта нужно всего-то навсего купить второй поводок - не дошло.
Я вообще не понимаю этой фишки с выгулом без поводка - даже ультрапослушная собака может соблазниться трупом голубя, не заметить едущий автомобиль и подраться с другой собакой. Самки собак, вопреки стереотипам, тоже дерутся и делают это от души. Намордники ладно, но поводок - мастхэв для безопасности самой собаки.

О том, что эту сладкую парочку выводят на прогулку, знали все - стоит им выйти за пределы квартиры, как они начинают лаять. И затыкаются только в квартире (и то, не факт, может быть там звукоизоляция хорошая). На улице микроагрессоры активно лезли доказывать, что именно они тут собаки, чем невероятно задрали абсолютное большинство собачников и не только. С такими исходными трагедия не могла не произойти.

Сегодня я увидел на улице потрясающую картину - разборки Настоящего Мужика (тм) ака чиховладельца с хрупкой хозяйкой фокстерьера. Девушка не успела среагировать, что стоило чихуашке жизни в прямом смысле слова: фокс сломал собачонке позвоночник. Присоединяться к этому цирку не было никакого желания, сам только вышел и у моего кадра есть дела более срочные, чем пляски над телом врага. Но пройти мимо мне не дали.
- Ты! Это ты виноват, сволочь! - трагически взвыл мужик, начиная как-то подозрительно двигаться ко мне. Я сделал вид, что ослеп, оглох и вообще, какой все-таки этот куст интересный, никогда раньше не замечал.

Но меня явно собирались бить и это по прежнему не входило в мои планы. Девушка с фоксом почему-то не спешила смыться, хотя лично я бы уже уносился наперегонки с собакой. Меж тем мужик умудрился привлечь внимание уже моего пса и тот как-то подозрительно покосился на сидящий у него на руках второй комок ярости. Я с тоской вспомнил, КАКУЮ фразу пес считает командой "фас" и вежливо поинтересовался, как именно я причастен к данной трагедии.

Так вот, это я подговорил девушку (с которой даже не знаком) натравить свою собаку-убийцу на бедную безобидную чихушку. На пассаже про "все охотничьи псы - прирожденные убийцы", у меня начало заканчиваться терпение. Вообще, сохранять невозмутимую рожу, когда у тебя перед лицом рычит и лает злобная чихуйня и ее неадекватный хозяин, очень сложно. Мои нервы сдали и я произнес ту самую сакральную фразу.

Ша, сука!

Да, именно это словосочетание заменяет у моего пса команду "фас". Получилось случайно, этой репликой в детстве псинки я разгонял агрессивных дворняг.
Пес подрос и стал помогать разгонять. Он у меня умненький, а я - ленивенький и не стал переучивать. Все-таки не того уровня необходимости реплика.

Так как за своего пса я и сам готов порвать, пришлось срочно пихать мужика куда попало и наслаждаться, как потерявший равновесие человек-с-собакой пытается увернуться от разъяренного спаниэля. Разговаривать дальше он не захотел и мы пошли гулять, зацепив с собой фокса. Мне было интересно, в чем я виноват, ну!

Ситуация оказалась простой - чихи вызверились на фокса, хозяйка остановилась и попросила забрать бесповодочную часть парочки. Мужик - как всегда,
в общем-то, отмахнулся - мол, она не кусается, не буду я никого забирать. Пока хозяева препирались, мелочь храбро кинулась убивать фокса. Такой наглости пес не выдержал, ухватил ее зубами и начал трепать. Все, финиш. Увы, у охотников это в крови - мотылять дичь в пасти до тех пор, пока не перестанет трепыхаться, а позвоночник чихуашек к таким маневрам не приспособлен. Казалось бы все, точка.

Но кретина-соседа, уже без собаки, зато с битой, я обнаружил под дверью своей квартиры. Хорошо, что лифт закрывается достаточно быстро, потому что вопли "ты убил мою собаку, тебе конец" как-то не похожи на реплики адекватного человека. Пришлось тусить до приезда полиции на улице. Ну что поделать, если и там ему не объяснят, что он - долбоеб, придется ходить пару недель поаккуратнее и ждать, когда чувак таки на срок влетит.

Знаете, кого жалко? Нет, не погибшую от своей собачьей дурости собачку, чихи это воплощение девиза "слабоумие и отвага". Не маленькую дочку этого соседа, которая наверняка любит мелких гавкучих микрособак и папу-кретина. Мне жалко того щенка, которого эти идиоты заведут вместо умершей. С вероятностью 90% его ожидает такая же незавидная судьба - погибнуть в расцвете собачьих сил от нелепого стечения обстоятельств. Такие трагедии случаются стабильно раз в полгода - то бесповодочную таксу не заметил шофер, то известно какой ублюдок раскидал мясо с известным препаратом, чтобы отравить стояночных шанусов (потравились только домашние. Хотя стояночные псы нормальные, если не считать их любви к пометке ВСЕХ автомобилей), то дворовая кошка заболела бешенством и сделала веселую жизнь вообще всем. Собачьи драки - суровая реальность, причем именно хозяева бесповодочной твари почему-то стоят и не рыпаются, пока другие разнимают. Я, кстати, в таких ситуациях довольно жесток - если вижу, что хозяину алабая пофиг на происходящее, мне не влом подержать только алабая, так даже удобнее и мне, и моему псу. И всех этих трагедий (даже с кошкой) можно было бы избежать, если бы хозяева покойных не кичились "моя собака умная, нам не нужен поводок".

Напоследок - любая собака кусается. Вообще все, что имеет зубы - кусается. И, если ничего не делать - докусается в один прекрасный вечер.

В общем-то писать было как-то не о чем, все было как всегда - ну, разве что заезжих коллег ажно из Питера по городу не каждый день выгуливаешь. Наступила ночь и...

И твою сочельник за ногу! Фантастические твари, тудыть вас растудыть!

Пока я бродил по городу, за бабушкой никто не следил. Меж тем бабушку даже лечение кота за две штуки баксов не научило не давать животным что попало. И что пропало. Неладное я заподозрил вечером, когда пес себя как-то подозрительно вел на прогулке, но - когда этот пес не вел себя подозрительно? У него что ни день, новые способы довести меня до озверения за часовую прогулку. В общем, ничего не подозревающий я включил себе внезапно нарытый адски сопливый сенен-ай и под эти страдашки взялся за перепрошивку кукольной башки. Давно пора было, на самом деле, задолбал этот склад больных кукол. Почему больных? Потому, что я вот таких вот и собираю, нравится мне возиться с кукольными инвалидами.

И вот, в ночи пес начал как-то подозрительно свистеть. Он умеет - не скулить, а именно свистеть, на такой противной частоте, как гвоздем по стеклу. Громко. Поскольку спящие продолжали спать, я решил поинтересоваться у собаки, по какому поводу концерт. Он привел меня к двери и я обреченно пополз одеваться. Именно так и нужно проводить рождественскую ночь - в два часа под мерзким меленьким дождичком выгуливая пса.

Меж тем, собаккену было явно совсем хреново, ибо утром дворники меня точно проклянут за уделанные изо всех собачьих отверстий газоны.

Заметив, что живность уже не тошнит, не несет на пуканной тяге и вообще - охота на кошаков, я уволок его домой, размышляя, где этот сын своей матери-суки чего нажрался. Но дома меня ждал сюрприз.

Явно возжелав продлить мое веселье, кошак сделал все то же самое, только с моей кухней. Уровень сволочизма кошака зашкаливал - пока я убирал в одном углу, он шел в другой. Стоило мне домыть пол в кухне, как он с гордым видом наваливал в лоток. Пока я убирал лоток, с кухни начинали доноситься характерные звуки, сигнализирующие о новом круге уборки. И так раза четыре я бегал с тряпками, лотком, водой, моющими, а этот мохнатый шар наблюдал. Чтобы четко рассчитать, когда я закончу - и обеспечить новый этап.

Между всем этим я как-то умудрился запихать в обоих таблетки, чудом сохранив руки целыми.

В три ночи я решил просто из вредности разбудить домашних, которые умудрялись в этом свисте, лае, мяве, грохоте и матах продолжать спать. В обед животных кормила бабушка. Вареными сердечками. Ну и чуток сырых давала, пока мыла их - ну просят же. И все бы было ничего, если бы открыв кастрюлю с теми самыми сердечками, я не учуял запах тухлятины. Да, если сварить тухлое мясо безо всяких специй, оно знатно воняет.

Оказывается, сердечки из морозилки для животных она достала позавчера. И, как в той рекламе прокладок - положила и забыла. А свежесть мяса она проверила на тех же животных - мол, плохое они есть не станут. Угу, те животные, которые с рук едят абсолютно все. Так как твари мясо сырым жрали, бабушка рассудила, что с мясом все в порядке, тем более что это же не нам в пищу.

 

Распечатаю прайс своей ветеринарки и повешу на холодильник. Мама в шоке - она, видите ли, не ожидала от бабушки такой подставы. В следующий раз принципиально ничего убирать хотя бы за кошаком не буду. Хотя... Эти люди жрут прокисший салат, какой сознательности я от них смею хотеть?!

...а в голове - ерунда!

Короче говоря, салат оливье в голове вместо мозга. Сначала эти взрослые люди нарезали салата пятилитровую кастрюлю и предусмотрительно не перемазывали майонезом, "чтоб не прокисло". Дело было в прошлом году, 31 декабря. В холодильник кастрюля не влезала, поэтому ее было решено разместить на балконе. Напоминаю - ниже +15 температура на улице не опускается, несмотря на заверения синоптиков, что вот-вот повалит снег и мы превратимся в филиал Северного полюса. Салат периодически доставали, перемазывали майо нужную порцию и уносили обратно на балкон.

Третьего января салат уже выглядел подозрительно. Но они его ели и даже почему-то без последствий.

Вчера салат был откровенно забродившим. Что в таких ситуациях делают взрослые умные люди? Никогда не догадаетесь!

Они прогрели салат! В течении двух часов на медленном огне, чтобы нидайбох не нарушить консистенцию и вкусовые качества. Часть салата убрали обратно на балкон, часть - перемазали майо и съели. Зачем-то попытались предложить мне - то есть, если свежую оливьеху я не ем, то забродившая меня должна была привлечь?

Вроде бы без последствий съели, а может быть я просто не заметил. Но что-то в глубине души подсказывало мне, что это все плохо закончится. Наверное, это был здравый смысл.

 

Сегодня утром они доели этот проклятущий оливье. Даже не прогревая, ведь все микроохренизмы должны были умереть во время вчерашней экзекуции с прогреванием и, очевидно, оставив потомкам послание "никогда не поселяйтесь в этом салате". Я начал делать ставки, через сколько часов родственничкам поплохеет. Родственнички сказали, что я дурак и ничего не понимаю в жизни. Мама ушла на работу, так что вживую наблюдать я мог только за бабушкой.

Ровно через три часа бабушка, с несвойственной возрасту и весу прытью, пронеслась в сторону санузла. На вопрос - может быть это из-за салата, она гордо хмыкнула и удалилась обратно к себе. Через 10 минут забег повторился. И через следующие 10 - тоже. На всякий случай я решился позвонить маме, все-таки врач и лучше меня разбирается в симптомах.

 

Из трубки на меня наорали, что это конечно же не салат, ведь с мамой все в порядке, а ели обе. Но на пищевое отравление похоже, непонятно чем, но точно не салатом. "Окееееей" - подумал я, уговорил бабушку сожрать пару таблеток и уселся ждать продолжения.

И точно! После обеда на пороге возникла зеленющая мама, которая, едва сбросив обувь, полезла в аптечку за теми же таблетками. Я молча ждал, пока эти две зеленые измученные тушки придут в себя достаточно, чтобы не считать меня злорадным. Через пару часов они начали перебирать, чем же можно было так травануться. Я робко подкрался сзади и прошептал: "Может быть, оливье?"

Нет! Это не может быть оливье, потому что он стоял на балконе и вообще, его вчера прогрели!

На балконе еще есть бисквитный торт. Естественно, торт не влезает ни в один холодильник. Сейчас они его достали и пьют с ним чай. Торт, со слов бабушки, может еще дня три стоять, потому что он домашний, из качественных продуктов и сделан с любовью. Ну что же, ждем повторения шоу.

Я не злорадствую, я просто скучаю за теми счастливыми временами, когда естественный отбор работал.

Короче говоря, позавчера стало можно убирать неугодные дневники из общей ленты.

Сегодня ввели белые списки.

 

Самое обидное, что узнать о том, что тебя все скрыли и от тебя попрятались совершенно невозможно. Черт с ним, с попрятались - но что скрыли, это как бы неприятно не знать.

 

Вот и все, лично для меня БХ превратился в очередные дайри - ни тебе новых интересных знакомств у себя, ни в общей ленте. Пара дней - и все закроются по своим норам и только свист ветра будет напоминать о том, что когда-то это был крутой дружелюбный проект. Не то, чтоб я был любопытен или любил внимание, но для меня вся прелесть блогов была именно в этом: пишешь вроде бы "в никуда" и самому себе, а откуда ни возьмись появляется какой-то отклик и ты уже не безнадежный сыч.

 

До последнего не верил, что это произойдет. Толк с того, что я сам этими функциями пользоваться не собираюсь, если все вокруг только и ждали команды "по окопам"? Если каждый раз, садясь за посты я буду думать о том, что никакой разницы между режимами доступа "личное", "под список" и "для всех" на самом деле не существует, ведь для всех-всех-всех блог удален из общей ленты?

 

Да, набегут новые пользователи, которым только этого и не хватало, но - какой прикол в новых пользователях, если они только и будут делать, что сидеть по норам? И так медленно ползающая общая лента, которую я так полюбил, остановится и замрет. А еще вернутся скандалы-интриги-расследования - кто вынес подзамочное на публику, кто растащил интимное по всей тленте, кто нагло тырит контент и скрывает это от контентовладельца. Опыт показывает, что в интернете реальной приватности практически нет, зато все попытки что-то выложить в интернет так, чтобы об этом "никто не знал" рано или поздно заканчиваются эпичным срачем.

 

Утрирую конечно, но эти нововведения реально расстраивают. Прощай, эйфория первого месяца, здравствуйте серые будни резерваций.

 

Помнится, в далекой глупой молодости, когда я сайгачил по всей столице с тяжеленной сумкой наперевес, у меня была наивная детская мечта - работать дома. Потому, что мне совсем не нравилось, что колледж, школа ака работа и ученики находились не только на разных берегах столицы, но и в разных частях этих берегов. И вот, сбылась мечта идиота.

 

Решил сегодня чуток поработать, чтобы успеть хоть что-нибудь сделать до того, как начнут гореть все немыслимые дедлайны. Ну и скучно было, на самом деле, не умею долго ничего не писать. Рабочего в смысле. Без практики я очень быстро уподобляюсь герою вчерашнего поста а с излишней практикой начинаю на парах рекламировать законы, поэтому сильно долго бездельничать не могу.

 

Во-первых, я могу тысячелетиями сидеть в своей комнате, аки фараон в саркофаге, но стоит мне начать работать, как бабушке нужно перевести название клипа на ютубе (хорошо, если с английского), изниоткуда возникает пес с идеей посидеть своей 25килограммовой жопкой у меня на ручках, а кошак вспоминает о том, что он хищник и рожден охотиться на корм пса в моей комнате, висеть на моих шторах и драть именно мой ковер.

 

Во-вторых, жить в этой квартире опасно из-за того же кота. Есть подозрение, что у него три любимых занятия - жрать все подряд, срать и доводить людей до суицида. Или до инфаркта, если люди попадаются особенно стойкие. В любой момент моя нога может коснуться запретного меха и прежде, чем я соображу, куда убрать ногу, в нее впивается всеми конечностями этот оголтелый упыряка. А еще если двуногое идет в сторону кухни - оно точно идет кормить кота, поэтому надо когтистым вихрем пронестись сквозь него с призывным мявом.

 

В-третьих, у меня почти пять лет назад возникла идиотская идея завести собаку, чтобы меня хоть кто-нибудь любил. К сожалению, я думал, что собака - это что-то вроде прикольного интерактивного пуфика, который лежит где-нибудь под ногами и выгуливается. Не лежит. Собака - это кто-то, кто тебя любит настолько сильно, что задолбает до печенок. Если уделять внимание чему-то кроме собаки, животное развлечет себя самостоятельно. Например, внаглую стырит носки и будет с ними носиться по квартире сайгаком. Или тихонечко на пару с котом начнет жрать целлофановый пакет, клеенку, искусственную елку, дождик... Не знаю почему, но целлофан и пластик у них прям на первой позиции в топе вкусняшек. Работать в такой обстановке невозможно в принципе. Что странно - когда я не пытаюсь работать, все ведут себя тихо и няшно.

 

В общем, к вечеру я окончательно задолбался, но тут кошак решил превзойти себя. Я просто шел по коридору, ничего не подозревая. Сначала мое лицо неожиданно встретилось с дверцей шкафа, а еще через секунду в мои ноги впился кошак. Мохнатый сын сатаны, оказывается, охотился на меня, сидя в этом самом шкафу. При попытке навалять охамевшему засранцу я был подвергнут злобному обшиплению и нарычанию. Стоило мне отвернуться, как котей с утробным рыком поскакал снова отгрызать мои ноги. У него, видите ли, сезон охоты открылся. На мои вопли прибежал пес и устроил сезон псовой охоты на хищников. Со всеми положенными атрибутами псовой охоты - диким лаем и бессмысленной беготней по всей квартире разнося ее под евроремонт.

 

Если что, кот меня любит. Я единственный двуногий, которому дозволено носить исчадье ада на руках чтобы он с моих рук пиздил когтями людишек и даже осторожно почесывать челюсть. Это он так играет. В отличие от собаки, меховой мудак вообще не контролирует силу и все всегда делает всерьез. Хотя за 14 лет мог бы и выучить, что я не фанат зоо-садо-мазо в его исполнении.

 

Когда-то давно, когда у всех одноклассников были котики и собачки, а у меня - только аквариум, я измывался над сочинениями "мой домашний питомец" и мечтал, что у меня будет котик. Или песик. А лучше оба и летучая мышь. Хорошо, что у меня нет мыши. Я в последнее время очень боюсь мечтать и предпочитаю ценить то, что есть. Потому что воистину - не знаешь, о чем просишь небеса, глупец(с).

В редакции сегодня событие - шеф проспорил мне бутылку вискаря. Я сказал, что кандидат в репортеры - г*но, а он утверждал обратное. Ну, собственно, я и был занят борьбой с запасами "Джеймсона", отличный напиток, скажу я вам. А проблема вот в чем.

Я понятия не имею, что такое "талант", но это прямо культ какой-то. Культ таланта. И, как в любом культе, существование таланта предлагается принимать на веру.

Нет никакого таланта - ни музыкального, ни литературного, ни художественного, ни что-там-еще-бывает. На старте есть некие биологические характеристики, которые могут помешать или помочь что-то освоить, но не более. Остальное - годы упорных монотонных занятий, не обязательно направленных на постижение этого конкретного, но обязательно - годы. Иногда так случается, что навык приобретается случайно, как побочный эффект - так и появляются "гениальные" самородки. Иногда навык годится сразу для нескольких профессий. Иногда изначальные данные мешают настолько, что добиться успеха в выбранном деле совсем нереально или овчинка не стоит выделки. В случае с написательными профессиями базовый навык реально нарабатывается в фоновом режиме - чтением. Грубо говоря, ты пишешь то и так, что читаешь больше всего.

Но "талант" это бренд, раскрученный еще неандертальскими маркетологами и бороться с ним нет никакой возможности. И вот, пришел в редакцию такой товарищ. Талантлив как черт, второй курс журфака, преподы прочат великое будущее. Честно говоря то, что юное дарование принесло на почитать, было достойным. Но сам по себе парнишка мне не понравился и я сказал, что кадр не по адресу.

Кадру дали очень крутое задание - сходить туда-сам-знаешь-куда и написать аж 200-300 слов об этом. Я радостно потер лапенки, т.к. выигрывал в любом случае - или меня перестанут посылать, или мне отдадут бутылку волшебного напитка. Талантливый парнишка ускакал по адресу, а после новогоднего похмелья нас ожидало ОНО.

Творение гения.

"Через приемную добра ежедневно проходят сотни несчастных детей: их голодные глаза с жадностью смотрят на горы подарков, поджидающих только послушных ребят".

И так аж 500 слов. С такой тоской и надрывом, что начинает казаться - Всадники Апокалипсиса стояли у автора за спиной. Ядерная зима, вместо снега в воздухе кружится пепел несбывшихся надежд, на главной улице руин города стоит палатка с подарками и суровый бородатый Николай-Сантаклаус с детектором лжи определяет достойных. Так хочется заорать от безысходности, ведь несчастные картонные коробочки с конфетами - единственный шанс для людей пережить эту зиму, но подарки не достанутся всем. Где-то рядом с палаткой бродят оголодавшие взрослые, поджидая детей со спасительным набором шоколада. Страшно? Примерно такая картинка возникала в в голове при прочтении репортажа.

Он серьезно писал о том, как дети боятся не получить подарок в палатке! И это - попросили человека написать про организованную несколькими конфессиями "приемную добра", куда засунули стилизованного под св.Николая верующего и раздавали подарки всем и каждому за стишок или рассказ о том, каким ты был хорошим ребенком весь год. Прям одно и то же - "несколько христианских конфессий замутили раздачу новогодне-рождественских подарков всем детишкам" и "сотни несчастных детей".

Я ожидал, что принесенные как портфолио тексты на самом деле вылизаны преподами. Или родителями. Или окажется, что человек ненавидит репортажку так же, как ненавижу ее я и выдаст проходную скучную заметку на полстрочки. Или сбежит. Но у чувака реально ДАР. Не, мы конечно читали в портфолио заметки про ужасы и тяготы студентов журфака, но списали это на запросы педагогов и реально тяжелую жизнь в общежитии с электроплитами и дохнущей сто раз в месяц проводкой.

На вопрос, какие книжки он больше всего любит читать, гений репортажа неловко замялся - Кинга, говорит, Агату Кристи, сейчас вот очень подсел на новомодные скандинавские детективы. Интересно же, говорит, и написано хорошо, держит в напряжении до самой развязки.

Надеюсь, его возьмут в какую-нибудь газету или на сайт писать криминальные хроники. Потому, что от его радостных и позитивных репортажей свихнуться можно.

Знакомая начинающая актриса позвала нас попыриться на нее в главной роли. В "Золушке". Если б не необходимость наблюдать за восхождением звезды, великая мысля переться на детский спектакль ни за что не посетила бы мою голову.

Уже с первых минут детского шоу я с тоской вспомнил, почему новогодние праздники ненавидел еще с детства. Потому что меня таскали на елки и детские спектакли. Очевидно, что это у взрослых какой-то чертов маст хэв - притащить ребенка на специальное детское представление, где переодетые Дедом и Снегурочкой актеры будут требовать орать погромче, топать поактивнее и хлопать в ладоши. И не важно, что ребенок конченный интроверт, флегматик-меланхолик, начинающий социофоб-аутист со слабой нервной системой, которой такая перегрузка нафиг не далась: родители будут орать громче всех, пихать ребенка "хлопай", "топай", "беги к елочке, чего сидишь". Даже если представление будет в общем интересное, то родительские тычки по-любому испортят все.

А еще спектакли для детей делают люди, которые явно считают всех, младше 18-ти - умственно отсталыми. Или сами таковыми являются. Иначе как объяснить, что персонажи сказки искали пять минут стоящую прямо посередине сцены туфельку со светодиодами? А елочка, которую выключили за десять секунд до того, как Дед Мороз спросил: "Дети, а чего не хватает нашей елочке? Правильно, волшебных огоньков!".

 

Отдельный привет тем родителям, которые притаскивают на трехчасовое представление детей до трех лет. В театр. Серьезно. А потом начинается дрессировка: "сиди спокойно", "не вертись", "ты уже писала, хватит" (на этом моменте я еле успел заткнуть рот, чтобы не заржать на весь зал). Я еще относительно понимаю таких детишек в составе семьи из трех-четырех отпрысков, можно предположить, что мелкое дитя было не на кого забыть дома... Но специально вести такую кроху на трехчасовое действо? А, да, еще такие малыши с гарантией 100% не выдерживают громких массовых воплей, шума, суеты и начинают испуганно рыдать при виде непонятного мужика с бородой, тянущего ко всем свои лапищи в красных варежках.

 

В антракте я так и не смог попасть в туалет, поскольку там случилась натуральная драка оголтелых мамаш, которые не могли решить чей ребенок меньше и не может терпеть. Истерического вопля: "У меня мальчик, он вас всех обписяет щаз!" мне хватило, чтобы понять - взрослому мне в этих туалетах нет места. Пришлось тащиться в служебный, оббежав половину здания. Уходить мы с шефом тоже решили через служебный выход, т.к. в вестибюле творилось натуральное безумие. В эпоху, когда фотокамера есть на каждом телефоне, количество бьющихся за право сфоткать ребенка с каждой елочкой, с каждой афишей, с каждой мать ее праздничной декорацией, превышает разумные пределы.

 

На самом деле, если бы не Лиза в роли Золушки, никакая сила не смогла бы меня затащить в этот дурдом. Саму сказку я с детства не люблю за странную мораль и очевидные пробелы в логике. Педагогическое образование меня окончательно испортило и сказку я не только не полюбил, но и начал считать откровенно вредной. Ну серьезно, что за посыл "терпи-молчи-не высовывайся и чудо случится"? Как показывает практика, это вообще так не работает. Ну хоть Золушка была хороша, не совсем зря пошел.

 

К счастью, не один я был такой особенный (что сейчас, что в детстве), которому было тяжело. Через три места от меня сидела девица лет пяти с ярко-желтым биноклем. Она вяло обрыкивалась от требований мамы быть как все нормальные дети - то есть, хлопать, топать и орать во все горло, - и все время смотрела на сцену в свой бинокль. В конце представления она встала и громко заявила: "Все, мама, идем от этих ничтожеств".

 

Вот почему в школах задают сочинение "как я провел лето", а не "как я провел Новый Год"?

За новогодним домашним столом я пытался сохранять невозмутимость, когда у меня сперли половину мясного рулета. Рулет из филе индюшки с ананасами ака "курица по-гавайски для лентяев" почему-то всем понравился. Почему для лентяев? Потому, что сначала мне было лень бегать по магазинам в поисках приличного куриного филе, а потом - на полном серьезе лень заморачиваться с нарезанием индюшачьего филе на нужного размера куски и изготовление тех самых поджаренных с кружочками ананаса медальонов. Такой вкусный рулет, без лука-чеснока и вот этой банальщины, только лимон, ананасы и пряные травки. И конечно же, он не мог мне достаться целиком.

 

После полуночи я свалил во двор, наполнять праздник весельем. Сначала мы пили и пели, потом запускали фейерферки, потом пытались в темноте с фонариками в грязюке прибрать за собой и хотели бы еще пить... Но круглосуточный супермаркет оказался благоразумно закрыт. Пришлось расходиться.

 

Утром я вышел во двор и осознал, что запретить нужно было не петарды, а большие хлопушки. Снега по прежнему не было, но все, абсолютно все было засыпано крупными кусками блестящей белой фольги. С деревьев психоделично свисал серпантин. И да, мозгов прибрать за собой из всех гулявших ночью соседских компаний, хватило у считанных единиц. Заодно я определил самый тяжелый в мире предмет. Бутылка. Судя по количеству бутылок, их просто невозможно донести полметра до мусорного бака.

 

Но не вся дурь человеческая осталась в старом году. Уже возвращаясь с собакой с вечерней прогулки я заприметил двух мужиков лет эдак 40-50, пытающихся приладить ракету к стойке для сушки белья. Это такие железные трубы с поперечинами, на которые привязывают веревочки и сушат белье на улице (вдруг у кого-то не сохранилось этой ископаемости возле дома). Расстояние между входом в подъезд (которое на метр примерно выступает из стены) и этими штуками - максимум метра три. Ну 3,5. И сразу за этими сушилками - детская площадка и дети на ней. Я решил, что они несерьезно, или это очередная блескообсыпательная хлопушка, или... в любом случае, я не думал, что прямо рядом с припаркованными машинами, играющими детьми и домом взрослые люди могут делать что-то реально опасное.

 

Я помыл собаку, налил себе вермут, уселся в кухне наслаждаться котом... Оказывается, если скормить котику банку дорогого влажного корма, котик становится ручным и даже разрешает гладить пузцо. Я сидел с котом, попивал вермут и смотрел, как на расстоянии вытянутой руки от открытого окна пролетела ракета и взорвалась красочным фейерверком где-то в районе девятого этажа (я на седьмом). Я вскочил, захлопнул окно - как раз вовремя, т.к. следующая ракета разорвалась уже чуть выше моего окна. Первый вечер года перестал быть томным на третьем залпе, когда я, наплевав на сохранность жизни, посмотрел вниз и понял, что салют только начинается. Следующие залпы я уже как-то не считал, в истерике натягивая обувь и направляясь во двор. На площадке я столкнулся с соседями. Лифт останавливался на каждом этаже, лестничные пролеты гудели от топота ног запоздавших и нетерпеливых.

 

Мы вышли на улицу, а оно все рвалось. Ветер относил ракеты прямо на дом. Почему-то мои соседи (гребанные эйджисты!) были уверены, что бегут надирать уши подросткам. Каково же было их удивление, когда виновниками переполоха оказались возрастные дядьки! Самое уродское, что повлиять на события мы не могли. Эти уроды додумались забить четыре железные трубы-сушилки ракетами и поджечь общий длиннющий фитиль. Подожгли и сели на лавочку, наслаждаться крутым фейерферком.

 

Там, где подросткам оборвали бы уши и отвели к родителям, соседи вызвали полицию. К счастью, ни одна ракета ни к кому в квартиру не долетела и ущерба не нанесла ибо запах самосуда даже подоспевшие полицейские развеять не смогли. Два почти трезвых дядьки искренне удивлялись, почему никто не наслаждается (такой праздник устроили всем - цитата) зрелищем и вообще, ачетакова.

 

Без комментариев.