Daymare60 читателей тэги

771. Спать-спать-денег. И ведь правда же. Никто не знает, где можно получить деньги за то, что будешь спать-спать?

Публикация из блога «Бывает, ёпт» (автор: Бля-семпай):

Люблю, когда показывают в американских фильмах депрессивные районы-гетто: начинает казаться, что живешь лучше, чем Штатах, но атмосфера та же самая. Я не знаю, что не так с этим местом, но люди, даже не живущие здесь, а просто приезжающие на работу, сдают здравый смысл на входе. И никакие стандарты им не указ.

Есть у нас совершенно замечательная "Новая почта". Быстрая доставка без инцидентов, из любого конца страны приезжает все за сутки, отличный сервис, приветливый колл-центр, куча плюшек по типу "ой, я не на то отделение отправил, перевезите к дому поближе бесплатно", сотрудничество с бордами а-ля "авито" с бесплатной доставкой купленного там барахла, но... Ровно до тех пор, пока отделение не находится возле моего дома.

Это капец, товарищи. Подруга попросила забрать ее посылку, я разрешил отправить на свое имя, все шло, как положено. Только номер телефона в шаблоне она не поменяла, указала свой. Ну и ладно, я в центре города по паспорту забирал, без телефона и номера накладной, ничто не предвещало... Прихожу, говорю - накладную не помню, телефон дома, по паспорту выдайте, пжлст. А мне говорят: "У нас нельзя по паспорту смотреть, есть ли посылка, ваши проблемы". Ок, называю номер телефона, в надежде что угадал из двух правильный. А она мне - "ой, нет, у нас нельзя по номеру, ищите накладную". Звоню подруге, выбиваю с нее 14-значный номер, возвращаюсь... "Ага, давайте сюда паспорт, я по паспорту посмотрю, что-то не понятно". Я поинтересовался, почему сразу по паспорту нельзя, а она - "Тогда люди перестают запоминать номера накладных, а они же нужны".

Немая сцена.

Наконец, она удалилась на склад. Спустя минут десять, она спросила: "А посылка пришла вчера или сегодня?" Я не знаю, что она там у себя в базе смотрела, честно. Говорю: "Вчера вечером" - и дева удаляется обратно в недра склада. Еще через десять минут она вынырнула и спросила: "А ваша посылка примерно какого размера?" Кое-как прикинув размеры стандартной куклы-монстряшки, показываю. Через 20 минут дева всплывает со словами: "Ой, все, я не могу, ждите, вам мальчики вынесут, если попадется". Сервис, мать его йети. Подождал, вынесли и отдали прям в руки. И тут реплика девицы повергла меня в окончательный шок: "Ой, а я думала, у вас чемодан какой-нибудь".

Мой словарный запас иссяк.

Отобрав многострадальный "чемодан", я отправился в супермаркет. Смотрю - всех кассиров-бездельников разогнали, оставив двоих во имя продажи бухла и сигарет, зато завезли чудо-устройства "касса самообслуживания". И, естественно, к этим кассам никто не подходит, очереди в кассы на два отдела, а чудо техники - стоит. Я решил, что все эти люди боятся прогресса и смело рванул осваивать. Первое, что сделало чудо-устройство - заорало на весь зал: "Добрый день, уважаемый покупатель! Если вам плохо слышно - нажмите, пожалуйста, кнопку внизу экрана". Кнопки "заткнуть говорилку" на экране не нашлось, как я ни старался. Ну, думаю, ладно, хай трындит мне инструкции. Пробил первую пачку макарон и тут... Шайтан-машина на весь зал озвучила полное наименование и стоимость товара. Я нервно икнул, мысленно порадовавшись, что покупаю всего лишь продукты, а не средства интимной гигиены или там презервативы. Поднес вторую пачку - та же история. Обе очереди с любопытством уставились на меня. Пробил свои мандарины, утешая себя тем, что людям пофиг на мои покупки. "Всем пофигу, всем пофигу, давай, пробивай уже все и вали" шептал я себе под нос успокоительную мантру.

Всем пофигу, ага.

Голос сзади вежливо поинтересовался, хорошие ли макароны по 10 грн/пачка. А как они варятся? А промывать надо или нет?

Я мысленно взвыл, умоляя небеса шандарахнуть меня щаз чем-то покрепче, но нет. Какая-то пенсионерка спросила, где именно я брал мандарины, брал ли я их раньше, сколько в них косточек и не кислые ли они. Наконец, шайтан-машина на весь зал огласила сумму к оплате и размер скидки. Под восхищенные стоны "ого какая, надо же, а вот у меня так не было, а у меня и больше бывало", я с ненавистью скормил автомату деньги, забрал сдачу, чек и собрался бежать, но... "Ой, а вы мне так же не сделаете, а то очередь большая, а я с техникой этой никогда не общалась" заявила девица лет 19-20 на вид. "И мне тоже" - скромно добавил солидный дядька.

Что там непонятного, эта штуковина на весь зал говорит, что и как делать! К слову, такая говорливая касса в супермаркетах этой сети встречена мной впервые. Обычно они молчат. Но у нас здесь своя атмосфера всеобщего тупежа. И сеееееервис. Пришел домой, рассказал кулстори маме про кассу, а она: "Ой, ты же меня научишь этим пользоваться". Нет слов.

В общем, ночью осилил я шедевр продажного текста, лег спать, утро.

Звонок замреда, 10 утра. Поднимаю трубку: "Я сплю". Замред, удивленно: "Ты спишь? Ты умеешь спать?!" И поржал бы, да лимит ржаки исчерпан. И тут замред мне радостно сообщает, что текст надо бы переработать до полосы, добавить "в твоем стиле" и прислать на верстку до следующего четверга. И вообще, лучше его сделать более автобиографичным и выдать за статью о моей очередной победе. Мол, полгода и четыре первых места - достаточный повод, чтобы начать писать автобиографии.

Робко спрашиваю, что с автором и причем тут я. Так, приготовьтесь, смеяться после слова "гонорар".

Автор заявил, что ему слишком мало платят за то, чтобы он терпел искажение его текстов и, либо его гонорары повышаются, либо он уходит в другую газету. Интересно, как он узнал, что его тексты редактирует искаженец, адепт Мелькора и просто любитель кормить драконов отборной эльфятиной? Было б что искажать, право слово.

Самое смешное, что в качестве портфолио он, скорее всего, будет показывать именно искаженные тексты. Не завидую коллегам, хотя вряд ли кто-то еще в городе отличается такой феноменальной толерантностью. И имеет в штате такого терпеливого меня.

Но вы видели, видели, да? Он терпел искажение текстов! Он терпел! Он страдал, падла эдакая, за копеечные гонорары терзался, наступал на горло своему непризнанному таланту, заливал клавиатуру кровью подрезанных крыльев - а мы, палачи, продолжали измываться над трепещущим телом Гения.

Шоб я так жил.

В общем, экзамены сданы и хорошо бы поработать - решил я и зашел посмотреть, что у нас на повестке дня. А у меня редактура! И я такой - "отпустите меня на ЗФБ, я вычитаю любую графомань, только не заставляйте меня читать это".

Минутка пояснений: я хоть и числюсь в "начинающих авторах", но о моем темном фандомно-копирайтерском опыте знают все. Поэтому при поступлении в редакцию супер-пупер нужного текста от какого-нибудь юного дарования, происходит следующее: главред открывает файл, читает пару строчек и в истерике скидывает это замреду. Замред смотрит на шедевр, достойный пера Толстоевского и либо осиливает хоть чуть-чуть подправить, либо.. Правильно, в истерике шлет мне на почту. Поэтому в моей почте ничего хорошего меня ждать не может по определению.

Я открыл текст и с сожалением вспомнил о няшных-стесняшных фандомных авторах. Любая, даже самая адская хрень с фикбука читабельнее того, что мне присылают. Де-факто я не редактирую, редактировать там нечего. Такое можно только оплакать, стереть и переписать. Самое ублюдочное, что вот этого конкретного автора мне кидают уже в пятый раз. Простите, я сейчас начну орать, вероятно матом.

Во-первых, человек, исправно шлющий "авторские материалы о своей жизни", написал статью о нелегком бытии копирайтера. Орнул.

Во-вторых, он на голубом глазу пишет, что биржи копирайта - херня, там платят копейки, в СМИ больше и не следят за количеством знаков. Орнул-2.

В-третьих, на биржах нужно писать продажные тексты (цитата), что убивает всякий полет творчества. Орал так, что разбудил кота и был укушен.

Позвонил замреду, предупредил, что если увижу этого уникала в реальной жизни - сдеру шкуру и сошью из нее себе плащ. Замред сказал, что нужно быть добрее к людям., а идея материала сама по себе годная, "ты постарайся из этого что-то на пол-полосы сделать". Половина "полосы" - 5500 знаков с пробелами, за которыми не следят. Он где-то там идею увидел, Мелькор Всетемнючий!

В общем, продираясь сквозь чувственные многоточия и хронически рассогласованные глаголы-причастия-прилагательные, я понял, почему биржи копирайта - херня. Потому что никто твой конченный "продажный текст" не будет переделывать, а просто снимет заказ и напхает минусов в аватарку. Ничто не прокачивает скилл "языка русская" так, как необходимость вписать в текст невменяемый ключ еще и трижды. Никто не будет возюкаться в тексте, неспособном продать самого себя. Меж тем, я вполне удачно продавал одно время статьи "не на заказ", с ними неудобно только то, что ждать долго.

Никто, кроме магазина штор, не купит "томно, проседающая от собственого веса, атлассная ткань мыслей". Это да, цитата, и это да, из того самого опуса. Орфография и пунктуация сохранены. Хотя, магазин штор это тоже не купит. К третьему абзацу я, наконец, нашел идею. Знаете, о чем был этот текст? О том, что если ты что-то очень любишь и умеешь делать - нужно просто найти место, где это нужно. Это автор о себе. Странно, почему он еще ни разу не спросил, почему у большинства гонорары выше, чем у него. Любить и уметь - не одно и то же.

Что останется в прошлом - сухие строки ли? Горькие слезы ли потекших чернил?

Ничего из тебя не получится, паразитский ты словоблуднИк.

Простите, не сдержался. Просто обычно, увидев свой полностью перепиленный текст в номере люди молча понимают и сливаются, а этот какой-то упорный. Или упоротый.

Короче говоря, сдавали мы профильный экзамен. То есть, все юристы, как юристы - а мы у декана социальщики. И на этом экзамене нашлись два одиночества - студенты, которые не знают предмет и... препод, которая не знает предмет. То, есть, она-то конечно знает... состоянием на 95 год максимум. В условиях стремительно меняющихся правил игры это то же самое, что не знает. И студенты, конечно, 3 года учили, но за три года все так поменялось, что аж не учили.

Чувак передо мной пять минут рассказывал про способы защиты от органов социальной защиты (сиречь Фонда с всевозможными выплатами, непосредственно управления с кризисными центрами и службы занятости). От охренения я аж забыл, что написано в моем собственном билете. На закономерный вопрос преподши - "НАФИГА?!", товарищ заявил, что соцзащита не всегда полезна и чаще всего лучше без нее. А вот ты, придурок, соцзащите прям сильно сдался, так и побежали причинять добро, ага.

Еще одному товарищу повезло меньше - он с разбега влетел в неведомую преподше область и они десять минут спорили о том, есть ли в Украине спецпенсии. Попытка ткнуть преподавателя в официальный портал Рады, где публикуются все-все-все нормативные акты провалилась, потому что "в интернете только ерунду пишут". Да ну нет у нас гребаных спецпенсий уже три года как, есть только надбавки... Крч, на "5" предмет знает только Всетемнейший.

Отдельная песня - задачи. В общем-то простые - посчитать специальный и общий трудовой стаж. Специальный - это который особовредный и в общий идет в двойном размере. И так, человек проработал с перерывами сколько-то просто так, сколько-то учился и 10 лет 8 месяцев тусил в шахте. У преподши со студентом не сходится ответ. На просьбу детализировать рассчеты, студент отвечает: "А это спецстаж, он считается год за два, месяц - ЗА ЧЕТЫРЕ". Занавес.

Еще один срезался на трудовом стаже - героиня задачи сначала взращивала ребенка, а потом - ухаживала за больной матерью мужа. И тут трах-бах - пенсионный возраст, вопрос - сколько у нее трудового стажа. И человек, искренне глядя в глаза преподу заявляет, что стажа нет, ведь героиня не работала, уход - это не труд. Ответу препода: "А ты сначала посиди с ребенком и неходячим инвалидом, а потом посмотрим" хотелось апплодировать стоя. Все это засчитывается в трудовой стаж, да.

Сильнее всех не повезло тем, у кого билеты были связаны с предпринимательством - преподаватель предсказуемо не в курсе, что им не нужно бегать за дополнительными справками и доказывать, что не бездельники. Наоборот, ИП проще, учет всех их взносов ведет как раз Пенсионный Фонд. Причем даже с третьего студента препод не усомнилась в своей правоте.

Отдельно стояла сфера соцуслуг, мы извращались как могли. На вопрос преподавателя "Что делает приходящий соцработник?" студентка, не краснея, ответила: "Стирает грязные трусы". Ну, это конечно тоже, но зачем в лоб-то так..? Пособие по безработице, если верить преподу, платится в размере 100% от з/п (ага, щаз), зато по ее же версии, информационные услуги Центра занятости - платные. По версии особо упоровшейся одногруппницы, социальная реабилитация - это лечение от асоциальных расстройств. Детей-сирот и временно лишенных опеки передают в патрульные семьи (патронажные, аыыы!) с целью перевоспитания родителей (а это как?!).

Я тоже не мог не отличиться, на общем-то фоне. Наивный дурачок, я думал, что вопроса проще, чем "виды документов, потверждающих трудовой стаж" быть не может. Но я ж забыл про функцию "угадай, что знает препод". И вот, рассказываю, весь такой самоуверенный, про трудовые контракты, выписки из реестра предпринимателей и прочая. А мне вот так вот в лоб: "Что это вы такое говорите?! Единственный документ, подтверждающий трудовой стаж - трудовая книжка!" Говорю, мол так и так, они ж теперь не обязательные, а трудовой стаж можно вот этим всем подтвердить, но... Препод смотрит на меня, как на идиота, и вопрошает: "Ну какой нормальный человек будет работать без трудовой книжки?! Только трудовая книжка доказывает, что человек работал!" Хорошо, что она работает у нас в универе, а не в Пенсионном Фонде... Черт с ней, что не "5", а "4", лишь бы эта женщина работала в универе до самой смерти и не совалась в Пенсионный Фонд. И в соцзащиту. Лишь бы она не вела практику.

Как можно догадаться по составу клиентуры в моей добровольно-увлекательной юридической практике - на самом деле я не ненавижу людей старше 40 и особенно пенсионеров. В чем-то я даже им сочувствую и понимаю, как сложно жить в мире, который сдвинулся с места и рванул в карьер с истошным ржачем.

Собственно, я понимаю, что стоит мне на недельку-другую выпасть из информационных потоков и я точно так же окажусь за бортом. Но иногда у меня возникает закономерный вопрос: а что, в советских школах был специальный предмет "мудацкое поведение" или что-то вроде? Или людям в СССР вшивали специальный чип, делающий их мудаками при достижении определенного возраста? Что, что, что блин делает случайных прохожих 40+ настолько моральными уродами, что заставляет всерьез задуматься об отмене моратория на смертную казнь?!

Иду сегодня такой по улице. Типичный представитель своего поколения, который спал четыре часа и все равно ничего не успевает - мордой в смартфон, прокачиваю периферийное зрение, ловко обхожу прохожих и препятствия. Я читаю, я должен успевать прочитать все, что принесло рассылками: десяток лонгридов, сводку мероприятий в городе на сегодня, подборку грантово-тренингово-проектной дряни, а еще завтраэкзамен прям с утра и надо читать законы, аыыы! Вижу, идущий навстречу дядька лет 50-ти резко присвистывает. Ну, мне плевать на все эти свисты, огибаю его и тут... и тут, поравнявшись со мной этот урод резко меня толкает, выбивая телефон из рук. Смарт падает на асфальт, разлетается на корпус-крышка-батарея, у меня вырывается типичное для большинства населения матерное слово. Дядька останавливается и с таким высокомерием выдает:

- И это вместо спасибо? Я тебя в реальную жизнь вернул!

У меня в этот момент от бессильной ярости все аж внутри перевернулось. То есть, я год пахал, чтобы купить себе этот самый смарт (до этого ходил 8 лет с кнопочной нокией), как раз для того, чтобы не выпадать из рабочего состояния даже в пробежках по городу - и какой-то мужик считает себя вправе "возвращать в реальную жизнь"? Смарту, понятное дело, ничего - я знаю свою степень аккуратности, поэтому всегда выбираю бронебойные гаджеты, но... Но я понимаю, что будь во мне два метра роста и центнер мышечной массы, этот мужик даже не задумался бы меня куда-либо возвращать. И выбери я не бронебойную "престижию", а модный "самсунг" (как мама, поэтому у нее нет больше смартфона) - это было бы уже "причинение вреда имуществу". Хотя и так было - корпус чутка ссаднился об асфальт, вот!

Дело было аккурат возле супермаркета и я решил, что идеальным продолжением вечера (к счастью, я шел домой, а не куда-то еще) будет благодарно вцепиться в рукав этого ублюдка мертвой хваткой и начать призывать охрану. Охранники в моем близлежащем маркете не то, чтоб очень человечные или что-то такое, просто нормальные парни, выросшие со мной в одном дворе. После краткого изложения истории о том, как мужик меня пытался ограбить прям на глазах честного народа, Возвращатор заметно поменялся в лице. Особенно сильно он поменялся в лице, когда понял, что вот эти двое шкафоидов всерьез намерены его подержать, пока не подъедет полиция. И почему-то требовал позвонить моим родителям.

А, да, мне еще ни один незнакомый человек не давал больше 16-ти. Спасибо, природа, я всегда хожу с паспортом из-за этого дерьма. Последняя надежда мужика на мирный исход дела растаяла ровно в тот момент, когда патрульные попросили у меня документы. Я не знаю, дошло до него хоть что-нибудь полезное и правильное, но мне тоже очень хотелось вернуть его в реальную жизнь. На самом деле, не будь рядом удачного стечения охранников, я бы все равно поднял вой покруче полицейской сирены и призвал патрульных по его душу. И мне приятно, и патрульных не наругают за зря спаленный бензин - с тех пор, как мигалочные стали ездить с интервалом в 5 минут, криминогенная обстановка ушла в подполье.

Мужик, как оказалось, интеллектом не блистал. Пока я разливался соловьем про несостоявшуюся кражу, он заявил, что "ничего такого не замышлял, просто хотел разбить смартфон, чтобы проучить, а то молодежь совсем распоясалась со своими телефонами, и днем и ночью в экран залипают". И то, и то - покушение на преступление, ну! В общем, я настаивал на краже, заявление приняли, этот кретиноид даже не подумал отрицать, что меня толкнул специально. Закрою через пару недель по примирению сторон за небольшую компенсацию морального вреда. Не в первый раз, эх.

Да, не в первый раз, потому что на мне где-то есть надпись "поучи меня жить". Я не могу проехать в общественном транспорте, чтобы до меня не доколупалась какая-нибудь оголтелая пенсионерка - то я сижу, то я посмел попросить не пачкать своим пакетом с рыбой мое пальто, то я видите ли форточку не закрываю, то я не разрешил оттаптывать свои ноги. Каждая бабка близлежащих дворах минимум по разу запретила мне выходить из подъезда с собакой и теперь у них идеальная пожарная безопасность, т.е. неогороженная клумба без деревьев под окнами. Каждый пенсионер в поликлинике посчитал своим долгом лично убедиться, что мне реально плохо в отличие от него, пришедшего за рецептом на бесплатные лекарства. Меня пытались избить, мне рвали одежду и волосы, у меня даже один пенсионер пытался спиздить оплаченные покупки прямо в супермаркете у кассы (и обвинить меня в том, что я сволочь и не отдал). И это всегда заканчивается одинаково - преступлением и наказанием. За что-то достаточно призвать "общественное осуждение", за что-то - людей с мигалками, зависит от настырности поучающего жизни и ущерба.

И когда меня ругают за то, что я очень наивный, свято верю в закон и добропорядочность людей, мне смешно. Легко быть терпилой и ненавидеть весь мир за несправедливость и беззаконие вокруг. Легко скатиться в равнодушие и пофигизм. Сложно - заставить работать справедливость и закон своими руками.

П.С. Апелляционный суд согласился, что моя клиентка была права, отправил на пересмотр. Еще не полная, но все-таки победа. С довольной мордой повторяю право соцзащиты и чуть-чуть счастлив.

Я не знаю, каким чудом сумел вырасти человеком с критическим мышлением в такой семейке - но это капец, товарищи. Квартира еще с 90х заставлена посудой Цептер, с нулевых - еще и судочками Тапперваре, и в десятые все это полирнулось чудо-техникой из телемагазинов. К счастью, никто не увлекается косметосом и БАДами - только благодаря этому в бардаке нет всякого Гербалайфа. И да, он жив. До сих пор. На двери моей комнаты белый крест - я не знаю, что там кладут в чудотворный елей, но жирная дрянь стерлась вместе с лаком (и что хотела этим жестом сказать бабушка!), каждый вечер мама залипает в экстрасенсов и списывает все жизненное дерьмо на порчи и проклятья. В отличие от бабушки, мама - агностик и почему-то верит ВО ВСЕ. Например в то, что организму не нужны белки, а углеводы и вовсе яд, нужно жрать только жиры (любые, лишь бы жиры) - хотя раньше она пыталась вегетарианствовать и меня от голодной смерти в подростковом возрасте спасла только жизнь в общаге и работа. Да, я работал с 16 лет не потому, что не было денег в семье - а потому, что хотел жрать мясо.

Если что, я не против религии - я против испорченной двери и задыхаюсь от ладана. И против вегетарианцев ничего не имею, пока они не мешают мне есть мясо. И против новой маминой диеты ничего не имею, хотя за шесть лет она на ней крепко сдала - пока у меня есть деньги на нормальное питание.

К счастью, год назад с деньгами стало совсем плохо, а я почему-то злонамеренно не делюсь ни большими, ни маленькими заработками. Ну вот правда, мне проще купить вкусной еды на общий стол или подарить что-то. Чем спонсировать очередное увлечение продукцией сетевиков.

Одна радость - им кто-то внушил, что на нашей семье лежит проклятие и никто из нас не сможет быть торгашом. Так и говорят - торгашом, с вот этим вот презрительным оттенком. То есть, от появления в доме какого-нибудь "бриллиантового менеджера" я застрахован. Спасибо тебе, святой маг!

С деньгами по прежнему все очень плохо, поэтому их любимый телемагазин остался без клиентов. Они только пускают слюни на очередную страшно нужную в доме хренятину. Я был спокоен, как удав. И тут, откуда не ждали... АМВЭЙ! Крч, теперь у нас есть супер-неотмывающее посуду средство, нихрена не отстирывающий порошок и средство для отковыривания накипи руками. Походу, кроме еды придется покупать еще и бытовую химию. Самое обидное - стоит оно дороже самых бюджетных средств, а работает в разы хуже. Надеюсь, успею получить гонорар и скупить все нужное по предновогодним акциям, а родные-любимые пусть сами жрут из жирной посуды и ходят в грязной одежде.

Но как же задрало-то, задрало!

Раз уж пошла такая пьянка, расскажу, как это выглядит, когда кто-то из знакомых решил заделаться тру-сетевиком. Завелась такая зверота в организации и мы, кажется, потеряли двух волонтерок. В Гербалайфе. Выглядит стремно - девушкам по 18-19 лет, но на одной территории с ними находиться невозможно. Они постоянно пьют "Гербалайф", едят "Гербалайф", готовят с "Гербалайфом", способны плюнуть на все обязательства - потому, что тренинг "Гербалайф". Их разговоры до ужаса солидны - они обсуждают международный бизнес, возможности сотрудничества с другими странами и личностный рост. А еще они постоянно кого-то консультируют по телефону - как принимать, что делать если организм шизанулся и тыпы. Все планы, все цели, все идеи - только о нем. Ради "Гербалайфа" обе закинули университет, ведь у них тут путь к успеху и перспективы. Сначала в "Гербалайф" воткнулась одна и втянула подругу. И обе - подсадили на это дело своих родителей. Девочки искренне не понимают, почему от них ушарахались сначала все друзья-подруги, потом - вторые половинки, да и на волонтерских слетах никто не зовет тусить после официальной части. Мы все рабы системы и неудачники, а у них - Настоящий Бизнес. Ладно, я понимаю, что любой гражданский активизЬм (от работы с уязвимыми группами до эко), включая работу на госслужбе может быть только как хобби, этим вообще нельзя заработать что-либо, кроме путевки в психдиспансер.

Внушаемые люди ищут внушаемых людей для совместного обмазывания продукцией МЛМ-фирм.

Помните, я писал, что скрипт "летающие снежинки" из лохматых ФРПГ-шек нулевых годов работает на блогхаузе? Еще предлагал сделать ставки, через сколько это проклятье начнут прикручивать юзеры. Так вот, не прошло и трех дней. И да, как админ ФРПГ-шек 2007-2010, ответственно заявляю - это ТОТ САМЫЙ СКРИПТ.

В списке дурацких скриптов еще замена курсора и свистоперделки с ссылками - мигающие, взрывающиеся, вылетающие при кликах искры. У меня есть еще с тех времен, но я не дам. Ждем-с.