Daymare60 читателей тэги

В общем, шеф затащил меня в театр. Театр, равно как филармонии-балеты и им подобные места высокой культуры я не люблю - вернее, не вижу там ничего интересного. Ну, как всегда - кто с детства выступал, тот в цирке не смеется. Зато шеф заядлый театрал и любитель писать книги про этот самый театр, в связи с чем регулярно подкидывает халтурку в виде "интервью для книги и расшифруй". А еще меня слегка подбешивает публика в таких местах. Чем - расскажу через пару предложений.

Короче говоря, сидел я весь такой и с сочувствием наблюдал за актерами музкомедии, которые мыслями были уже где-то на третьем тазике "праздничной" оливьешки, и это мешало им исполнять чуть ли не классическую в репертуаре театра "Тетку Чарлея". Особенно далеко под елочку уехал кордебалет, и до того не отличавшийся страстью к синхронизации. Собственно, саму "Тетку" я не очень люблю из-за почти полного отсутствия вменяемых женских персонажей, пошловатого юмора и прямо-таки бесячего антагониста-прокурора. Но на сей раз я радостно ржал, ибо уровень лажи на сцене близился к отметке "всепропало". Из оркестровой ямы раздавались такие звуки, что я невольно вспомнил любимую пословицу своего дирижера "хороший оркестрант трезвым не бывает". То есть да, они играли примерно как мы в незабвенном 2010, когда кто-то по неосторожности приволок с собой водку и сказал об этом ДО концерта. Только мы были студентами и поделились с преподом-дирижером, а эти вроде как сильно постарше.

И, так как это последний спектакль в 2к17, зал был забит ИМИ. Истинными ценительницами театра. Я не случайно употребил феминитив - мужских аналогов этих фантастических тварей как-то не довелось видеть. Эти дамы бальзаковского возраста припираются в театр, нацепив на себя все самое лучшее сразу: старомодные платья явно времен их молодости, туфли на шпильках (обязательно в тон платью и сумочке, не то из замши, не то прям из бархата), нереальную кучу блестящей бижутерии (не то из золота, не то типазолотое). Важная деталь образа - высокая прическа, закрывающая пейзаж двум-трем рядам сзади. Все это полируется дорогим-богатым макияжем "шопоярче", метровыми когтями "смерть маникюрши" и купленной в фойе программкой. Передвигаются данные субъекты крайне медленно, подтирая пол своим шлейфом и цепляясь за него же шпильками, зато всегда держат одну ручку кокетливо отставленной в сторону а-ля официантка с подносом.

продолжение следует…

Этот год был чрезвычайно урожаен для меня. Совершенно неожиданным образом из никому не давшегося нонейма я превратился в затычку каждой бочки общественной жизни города. Хотел я этого? Не буду скромничать и играть в социально-одобряемые игры - хотел. Ничего не делал, кроме того, что интересно и хочется - и тут на тебе. Под конец года меня позвали обсуждать план реализации ООНовской резолюции "Женщины, безопасность, мир". У нас есть при горсовете такая фича для прибившихся к числу сознательных граждан - координационный совет. Полночи я вчитывался в резолюцию и буквально видел, как прекрасный документ на этапе реализации превратится в кадавра. И долго-долго думал, как это предотвратить.

Там есть задача "обучение специалистов". Предполагается, что за полгода некие эксперты в области защиты прав женщин от дискриминации-домашнего насилия-идиотов обучат некоторое количество людей, которые будут работать в качестве психологов-юристов-тоже тренеров для пострадавших от вышеперечисленного в специально созданных центрах. В час ночи я буквально увидел, как все встреченные мною "эксперты" за государственный счет создают бесчисленные орды себя. От этой мысли меня прошибло холодным потом и я подумал, что нужен жесткий отбор тренеров на первую стадию. И жесткий контроль за обученными. Думаю, все понимают, каких бед может натворить поклонник Валяевой, работая с жертвами домашнего насилия. Ровно таких же, как авторитарный лидер (независимо от взглядов) - а чаще всего в медийные личности пробиваются именно такие. А если поклонник Валяевой еще и по складу характера авторитарный лидер... ммм... Контроль за обученными поддержали, ибо дело реально благое, но вот с отбором.

Критикуешь - предлагай!

Чтобы отличить плохого эксперта от хорошего, нужен заведомо эталонный эксперт. А чтобы определить его - нужен заведомо эталонный эксперт. А как мы узнаем, кто хороший? Да и дополнительные затраты по времени. Поэтому я решил просто на старте отсечь всех отечественных специалистов от обучения. И это, естественно, вызвало бугурт в уважаемом собрании. "Ты серьезно считаешь, что у нас нет ни одного хорошего?"

Нет, не считаю. Я работал с хорошими, нежно люблю и уважаю. Но это в прямом смысле два-три человека. И я не могу их предложить, т.к. их единогласно не одобрят, возникнут споры "а почему эта, а не ****?" Себя я тем более не могу предложить, сразу по нескольким причинам: в мире победившего эйджизма я потрачу больше сил на опровержение тезиса "молодой=неопытный=глупый", чем на принесение пользы, а во вторых - я же сам сказал, что радикалам, авторитарщикам и прочим адептам религии "два мнения - мое и неправильное" в данной системе не место. А еще за каждым отечественным экспертом тянется шлейф культурного бэкграунда нашего общества. С нормами по типу "бьет-значит любит", "не выносить сор из избы", "что мы, нелюди, что ли - звать полицию и идти в суд". И никакое обучение этого не выбьет. Но - одно дело эта дрянь будет в получившихся спецах, но они будут в курсе, что это неправильно и перед глазами будет пример свободного от дури эксперта, а другое - когда своим примером эксперт закрепит эти установки.

Начали ругаться за то, почему я считаю зарубежных экспертов по умолчанию лучше и не агент ли я Запада. Не, они серьезно не видят разницы между волонтерами корпуса мира и миссий ОБСЕ и нашими отечественными деятелями?

Короче говоря, сошлись на том, что я все-таки прав. Правда, аргумент был очень странный: "Приглашать только иностранных специалистов, чтобы избежать конфликта в национальном экспертном сообществе".

Ну и кулстори, почему я так считаю. Было дело, был у меня первый маштабный проект про отношения абъюза в разных сферах жизни человеков. И вот, сдуру я решился обратиться к скучающему в углу офиса волонтеру корпуса мира. Почему? Потому что у товарища в его американском дипломе написано, что он специалист по защите прав меньшинств (rights of minority, вроде правильно перевел) и квир-теоретик (тоже как-то криво адаптировал, ну и орк с ним). Короче, учился он делать всякие штуки для того, чтобы граждане перестали хотеть убить друг друга за факт существования. И я решил у него спросить, как лучше-понятнее-проще донести уличной акцией суть проблемы. Почему сдуру? Потому, что я полчаса пытался с помощью посредственного инглиша, гугл-транслейта и такой-то матери объяснить, что у нас нормально называть любимых людей "козлами", "пидорами", "сучками", "телочками" и в некоторых случаях это еще и комплимент. Крис сидел, смотрел на меня большими перепуганными глазами и искренне спрашивал: "Но почему? Это же плохие слова!" Он искренне не понимал, почему это может быть комплиментом. К счастью, он не знал на тот момент ни русского, ни украинского, и весь этот поток чудных комплиментов проходил мимо его ушей. Потом я этот вопрос задавал не раз всем встреченным иностранцам, расспрашивал, как оно "у них" и еще раз убедился, что такое явление хоть и есть, но в каких-то совсем маргинальных слоях общества и приличные люди знают, что так нельзя. Не все, но в большинстве - в смысле, знают.

К счастью, сегодняшним днем мой "рабочий" год окончательно и бесповоротно закончен. Все госструктуры и НГО уходят на "каникулы" до 14-го, в редакции номера сделаны до 18-го, а это значит, что я могу расслабиться и упороться всякими хобби. Наканецта!

Не, я конечно все понимаю, привлечь внимание любой ценой - но в наличии интеллекта у некоторых коллег-райтеров с каждым днем сомневаюсь все сильнее. Причем, сама по себе статья может быть какой угодно, но здравый смысл и заголовки? С каждым днем кликбейт делает мою жизнь все веселее. Хотя - если вокруг одни ненормальные, задумайтесь - не в вас ли проблема(с).

Неделю назад на "048" наткнулся на шикарное: "Под Одессой обнаружено непонятное тело трупа". Я даже не знаю, что не так с этим заголовком и почему все, кому я его скидываю начинают ржать и ругаться нехорошими словами. Один из двух крупнейших местных интернет-СМИ, между прочим.

Но отдельную категорию в моем личном ТОПе тупого кликбейта составляют заголовки-вопросы. Эдакая замануха - "Как не вырастить ребенка копирайтером?" И вот, сижу я такой с утреца, листаю тленту, ловлю дзен. И тут...

Что положить в котлеты, чтобы они были сочными и вкусными?

Я аж завис. Мясо, мясо в котлеты положить, иначе никакие сухарики-морковки тебя не спасут, кулинар-недоучка! Проорался, разбудил собаку и кота словом "мясо" (мои животные уверены, что их зовут "мясо", "рыба", "сосиски" и "колбаса" и уверенно откликаются на зов из любого состояния). Но что-то меня в этом заголовке насторожило: не может же быть ответ НАСТОЛЬКО простым, тем более, что ему целую статью посвятили. Может мясо не лишь бы какое надо. Или все-таки не мясо. Движимый любопытством, я полез-таки читать.

И знаете, что надо класть в котлеты?

Никогда не догадаетесь.

Чтобы котлеты были сочными и вкусными, в фарш нужно добавить приправу с глутаматом натрия и куркумой.

Чтоб я так жил, Мелькор Всетемнейший! Я понимаю, что усилитель вкуса в сочетании с куркумой заставят сожрать даже прадедовские тапки. Но какое это имеет отношение к сочности?

Или вот, серия материалов: "Пьяная чиновница била сына по голове и в тот вечер устроила аварию" - "Пьяная чиновница летела по Одессе". Как связана авария и сын? На чем летела - на метле, что ли? Что в этом городе происходит? Нет, не с чиновниками, с журналистами!

После летающей чиновницы мне предложили почитать "8 мест на теле, которые нужно мыть" и я понял, что на сегодня хватит с меня этого ада. Про места читать не стал из принципа и вообще, кажется, стоит сменить подписку на что-то менее... колоритное.

Даже переводы гугл-транслейтом адекватнее, чесслово.

Пойду-ка я сдавать отчеты.

Как формируется состав участников прямых эфиров местного ТВ? "Алле, солнце, у нас сбежал участник, приходи". Срсли, у каждой команды бесчисленных местных передач есть список людей, с которыми можно мило поболтать в эфире. Еще у местных телеведущих какая-то маниакальная страсть к импровизации - обсудить хотя бы примерно, о чем пойдет речь для слабаков. Самое дурацкое, это то, что впервые попавшего в передачу и облажавшегося человека больше не зовут. Хотя я как посмотрю на свой первый и последний эфир - это ж небо и земля, как же фигово я там выглядел. Сижу щаз и параллельно пытаюсь изображать в скайп сурового ведущего, чтобы подруга не облажалась завтра на нашей внезапной совместке.

Походу опять залапал камеру на телефоне. Протертая она снимает намного четче. Но - тем не менее, одесского Нового Года всем в ленты. Это возле редакции на прощади поставили. Украсить елку бабочками - очень милая идея с учетом того, что у нас тут травка зеленеет, дикий мороз +11 и вообще, все как положено, по-новогоднему.

Мама сказала, что роскошный черный с серебряной вышивкой галстук непраздничный. И бордовый с золотыми пауканами непраздничный. И бордовый с перьями непраздничный. А белый в темно-зеленый "горошек" - ненарядный. Говорит - "зеленый надень, он праздничный". Давно так не ржал - единственный зеленый галстук в гардеробе куплен во славу любимого факультета Слизерин. Мало того, что господа китайцы сделали точную копию того-что-в-фильме, так там еще и герб факультета вышит. И что-то мне как-то неохота проверять, сколько процентов зрителей "Первого городского" в теме.

Добил проектные отчеты. Вернее - отчеты добили меня. Мне кажется, проще в одну морду "вывезти" тренинг-семинар-инфокампанию-конкурс-мониторинг-флешмоб - да хоть все сразу! - чем написать сначала проектную заявку, а потом - проектный отчет. Какой кретиноид вообще придумал делать на одно и то же три вида отчетной документации? Чтоб я еще раз ввязывался, тьфу! А ведь ввяжусь, и не раз. А потом меня спрашивают - ты ж хороший координатор, почему ты не возьмешься за вон то, вон то, и вон то? Почему ты так мало делаешь лично своего, ты ж умеешь!

И вместо прекрасных чудесных корпоративов буду я сайгачить по городу с мероприятия на мероприятие, потому что всем на одну дату медом намазано.

Никакого праздника, только работа-работа-работа. Хорошо, что хотя бы декан пока не вспомнила про "пиар-кампанию факультета". Пока не вспомнила. Но делать надо, ибо вспомнит - и снова начнется последняя ночь.

Решил с первого числа вести ежедневник, а то шеф начинает подозревать, что я всех вокруг превращаю в своих секретарей. Вопрос в аудиторию: кто-нибудь пробовал? Я попытался разобраться, что надо делать и куда бежать, но понял почему-то только то, что совсем не понимаю этих всех систем.

Хуже бедствия, чем школьные каникулы, для окружающей среды нет. И, если осенне-весенне-летние каникулы опознаются по бухающим на всех поверхностях подросткам, то зимние - по взрывам. Многие знакомые собачники с ужасом ждут "сезон петард", специально откладывают деньги на случай ожогов и травм всех степеней тяжести и закупаются лакомствами и успокоительными каплями для четверолапых. Шарпея из соседнего дома уже приходится выносить на руках и волоком таскать по улице - четыре года назад ему прямо на спину упала петарда-волчок. Это которая по земле вращается и дико искрит. Теперь, если чуткое собачье ухо заслышит хотя бы отголосок взрыва, ничто не остановит мощную тушку на пути к домашнему дивану. Впрочем, резкие громкие звуки ветром сдувают даже никогда не страдавших от пиротехники собак.

Отчасти мне повезло, у меня охотничий пес хороших рабочих кровей. Можно хоть увзрываться у него под ухом - ни один мускул не дрогнет. Не потому, что глухой, просто не боится выстрелов. Правда, у него в голове свои тараканы, так что охотник с него сильно так себе - единственная команда, которой его невозможно обучить - апорт. Даже если вдруг принесет, то не отдаст. Но чаще всего он предпочитает уноситься с игрушкой-добычей в закат. Повезло только отчасти, потому что отслеживать наличие петард в округе должен я.

Уже на второй день каникул кто-то задолбался жить под артобстрелом настолько, что по дороге в магазин сразу вслед за взрывом я услышал Глас народа (который глас божий). Мужик не поленился проорать с десятого этажа: "следующая рванет у тебя в жопе, ублюдок" и шумная компания подростков мигрировала под окна другого дома.

С этим нужно как-то бороться - но как?

И тут я вспомнил, что кроме своры не крупных охотничьих псин, в нашем микрорайоне есть еще одна собака, не пугающаяся канонады. Почему-то среди крупных псин пугливых истеричек намного больше, кстати. Но не эта немецкая овчарка. В принципе, Джина красотка и я ее обожаю, но гены родителей-охранников мест лишения свободы из нее так и прут, причем без спросу. Большая любительница наводить порядок на районе, ага. Ни один криминогенный фактор не пройдет мимо целым и не обосравшимся.

Поразмыслив на тему личной гражданской ответственности, я отправился в гости к ее владелице. Вместе мы обзвонили еще парочку охотников с подходящими псами, разработали план действий и пошли наводить порядок своими силами. Вернее - ликвидировать педагогические провалы родителей и школьных учителей.

Первую группу мы нашли быстро. Выстроились кое-как клином, едва не перепутавшись в поводках мелких псовых. Зашли сзади, дождались, пока бросят петарду и отбегут под дом. Сразу вслед за взрывом прямо сзади у детишек (лет 13-ти) прозвучал мощный "гав" немецкой овчарки. Ясно-понятно, что сразу за этим гвалт подняла остальная свора. Лица подростков в этот момент были бесценны. Конечно, все собаки на поводках, но долго ли поводок отпустить? Особенно долго не говорили, быстренько рассказали о том, что вот эти милые собаченьки с удовольствием поквитаются за испуг и травмы своих соплеменников и отобрали петарды.

На третьем заходе сзади подростки на улице почему-то закончились, хотя их вообще-то было очень много, судя по звукам - в микрорайоне шли прям боевые действия. Мы вышли в час, разошлись в два и вот у меня на часах - шесть вечера и я не слышал еще ни одной петарды. Собаки в восторге, улица стала похожа на безопасную. Интересно, на долго ли хватит эффекта? Хотя, думаю, братья наши зубастые не против повторить.

На самом деле все использованные для акции устрашения собаки - дружелюбные и, в общем-то, миролюбивые (если вы не дичь и не кошка). Но любая собака в первую очередь - набор отточенных поколениями инстинктов, а уже потом только Царь дивана. И, если на диване лежит наглая царская морда, то почему бы ей не поработать на благо общества.

Мы тут дома снова поругались за новогодний стол. Потому, что оливье, винегрет и наполеоном сверху это дело. И холодец. Все, финиш.

Я долго пояснял, что салаты с майонезом я не ем. Вернее - с магазинным майонезом, я его боюсь. Я реально боюсь пихать в себя нечто, что не растворяется в кипятке и не меняет структуры при нагревании вообще. Нечто, покрывающееся черной корочкой, но - под ней не меняющееся никак. В винегрете лук, на который аллергия. Торт "Наполеон" требует суток на приготовление (замесить и заморозить тесто, напечь коржи, крем, чтоб коржи намокли, ааааа!) и в сочетании с маминым кремом на масле получается ультражирной жрямкой. Холодец я просто не понимаю, как блюдо, поэтому молчу.

Как альтернативу я предложил честно убиться у плиты и сделать курицу по-гавайски, "цезарь" (я к нему делаю соус на сметане), шоколадный бисквит с молочным желе и апельсиновый джем. И стейк в винном соусе. Люблю жаренное в вине мясо, эх. Уровень сложности исполнения - тот же, если не проще. Так как готовлю я - это точно проще, не фанат полуторасуточных кулинарных марафонов. Единственное, что для меня реально важно: презентация. Что бы я не сделал, оно будет выглядеть как в лучших ресторанах Парижа. И это еще одна претензия к жрямке от старшего поколения - что салаты, что торт, что холодец в их исполнении выглядят как жрямка. Это я так культурно заменил слово "хрючево".

И тут началось. По деньгам, на самом-то деле, все предложенное, укладывается в ту же сумму и количество готового продукта. По трудозатратности - вместо суток в четыре руки мамы-бабушки, часов 12 в две мои. В бюджетность меню никто не поверил: не могут блюда, называющиеся "по-буржуйски", быть дешевле классической советской кухни. Особенно с "ананасами". Слово "ананасы" прозвучало с придыханием, призывая призрак Маяковского в свидетели неопровержимости аргументов. Плюс - это все не праздничные блюда, праздничные - это тазик оливье, винегрет и наполеоном их, наполеоном. После моего искреннего недоумения по поводу праздничности еды, которую регулярно готовят минимум раз в месяц, в ход пошла тяжелая артиллерия.

Слово за слово, я и буржуй, и псевдоаристократ, и вообще меня в роддоме подменили, ведь У НИХ В СЕМЬЕ не принято воротить нос от вкусной еды. И готовить нужно на праздник то, что едят все. Под "всеми" почему-то подразумеваются мама и бабушка, мое дело - заткнуться и жрать, что дадено.

И вот заткнуться бы мне, пойти, закупиться и приготовить себе отдельно, но... В прошлом году я так и сделал. Остался без еды, потому что они "попробовали" мою еду в лучших традициях Винни-Пуха. Джемы мне вообще никогда не достаются, ставлю остывать - а их уже нет. А всех кормить я финансово не тяну и не факт, что поможет - сожранный не мною тазик дайкона в сметане еще не забыт. "Тазик" - это здоровенная эмалированная миска на 6 литров, если что.

От обсуждения меню мы перешли к горячительной части. Все стало еще хуже. Потому, что глинт, вермут и ликеры - это не празднично и по-буржуйски. Зато дешманское шампанское и какая-то стремная наливка, которую предполагают запивать еще и водкой - это по-нашему. Потому, что на дорогие напитки бюджета не хватает, на самом-то деле. Искренне не понимаю, как люди, "улетающие" от пары грамм спиртного, могут выбирать такую дрянь. Невкусную дрянь! Я, в общем-то, не против шампанского, наливок и водки - но нормальных! Вкусных! Да даже водка есть хорошая, самолично пил месяц назад. Кроме неразборчивости в алкоголе, у моих родных полностью отсутствует культура потребления. Правильные бокалы, температура, закуска - это для буржуев, вроде меня. Психанул и заявил, что буду пить свой глинт сам. Обиделись - "как это ты нам не дашь, он же вкусный". Дементор вас за ногу, вот потому и не дам!

Можно подумать, что я вырос в какой-нибудь рабоче-крестьянской семье, упоровшейся "совком". Ан нет - офицеры в сотом колене, только мама вот просто врач. Интеллигенция, мать их йети, презирают "совок" и все такие проевропейские. Не матерятся, не курят, не пьют вне праздников. И в последние лет десять начался вот этот маразм с традициями и "простотой". Я ж помню, что в детстве специально весь год выбирали "интересные" рецепты для новогоднего стола. Женщины пили ликеры, мужчины - ледяную водку в стопочках. Такое ощущение, что не у меня подростковый протест был, а у них. Да, я вырос. Стал требователен к виду пищи, к ее полезности и жирности. Оброс плясками с бубном вокруг алкоголя. Естественно, что все это - вне дома, дома оливье и порошковый "шампунь". И сам не заметил, что дома для меня не осталось места за праздничным столом.

Захотел свалить отмечать с друзьями. Очередной виток скандала, "Новый Год нужно встречать с семьей, как нормальные люди, ты решил нам испортить праздник, чтоб мы за тебя волновались всю ночь?". Плевать, что с друзьями мне всяко будет веселее, чем залипать в телевизор, я там хоть поесть могу и выпить по-человечески! В общем, мне пересрали весь праздник и на меня же обиделись. Сидят в кухне, обсуждают, что вырос неблагодарный мудак с буржуйскими замашками. А у меня даже сил возмущаться нет, да и смысл? Вместо того, что ели бы все, наготовлю себе всякого из мидий, креветок и морской капусты. Никто, кроме меня, морепродукты не ест, они видите ли "мерзкие". Ни глинт, ни вермут свой не дам. За торт обидно, остался без торта, в него морскую капусту не напихаешь.

А потом меня спрашивают, почему я Новый Год ненавижу. Даже не знаю, почему. Меж тем, на Рождество тоже - оливье, винегрет и наполеон с холодцом. И на Крещение, которое как назло, совпадает с моим ДР. И на восьмое марта. И на Пасху. И на майские. И на Троицу. И на Спас. И на дни медика, учителя и юриста. И на бог весть какие еще праздники. А, да, еще я не умею готовить - потому, что держу нож в левой, режу палку колбасы "под углом" слишком тонко и не промываю макароны до состояния "холодная хрень".

Провел финальную презентацию проекта по анализу местных медиа на предмет "речей ненависти" и внезапно накатило ощущение, что я прозрел.

То есть, люди на полном серьезе в 2к17 впервые слышат слова "лукизм", "эйблизм", "эйджизм", "объективация", "фэтфобия" и многое другое. Не старые, в общем-то люди. Журналисты, на пике инфопотоков.

Люди на полном серьезе в 2к17 не понимают, "ачотакова" составлять ТОП-10 сексуальных женщин в парламенте и обсуждать небритые ноги. Женское тело "продает" населению реформу образования. Серьезно.

Я не знаю, где я жил до этого проекта, но от количества проанализированного дерьма у меня аллергия на все местные СМИ разом. Мой мозг отказывается в это верить, это не мои СМИ, это не моя страна, это не мой город.

Мои - другие.

В моей газете соблюдают гендерный баланс даже при подборе историй, модерируют письма читателей и разъясняют населению, что так нельзя. И так нельзя. И вот это ваше "стариканы" тоже.

В моем городе живут замечательные люди, которые благодарят за флешмоб против абъюза и дарят конфетки, хотя пять минут назад шли куда-то мимо.

В моей стране изо всех сил пытаются сделать как лучше и не сдаются, хотя выходит как всегда.

А этих вот я не знаю и не хочу знать. Хотя бы потому, что от организаторов отчетного мероприятия я три часа выслушивал высказывания, содержащие ВСЕ и СРАЗУ. Причем, в 90% случаев - вот прям в свой адрес. Это было даже не просто незаслуженно, это было неприлично. Хотя бы потому, что объективно лучшую реализацию проекта с единственной нежопорукой презентацией (а не зеленые буквы на зеленом!), ругать ни у кого язык не повернулся. Но зато можно сделать вид, что говорят не обо мне, а об абстрактных группах "молодежь", "набижавшие в журналистику", "феминистки" - при том, что единственный представитель данных групп сидит и просто из чувства такта не затыкает фонтан. И, согласно приличиям, не заткнет фонтан САМОМУ КООРДИНАТОРУ грант-программы.

Но я не из тех, кто соблюдает приличия, когда речь идет пусть даже намеками, но об оскорблении меня. Я никого не перебивал, я просто встал.

Я слишком долго изучал хейтспич и психологическое насилие, чтобы не уметь применять все и сразу. Я и изучал-то потому, что для меня применение этих штук так же естественно, как дышать - и полученные знания только отточили этот навык. Весьма полезно, когда ежедневно тебя пытаются унизить по десятку признаков в родном трамвае. Но обычно я не применяю полученные знания налево и направо, слежу за речью и по сто раз вычитываю свои статьи на предмет "того самого" - быть толерантным и эмпатичным для меня тоже естественно, как дышать.

В общем, я проехался по всему: по безграмотности спикеров в теме речей ненависти, национального права и состояния социологических наук на Западе, по их возрасту (кто сказал, что угнетать можно только за юность?), по биологическому полу, национальности и полирнул все это дело роскошным подколом на тему "гендерно-неправильного" кофе. Дадада, если ты весь такой брутальный солидный мужик, то будь добр, пей эспрессо с перцем без сахара, как я, а не капучино с маршмэллоу и тремя ложками сахара (Эру Илуватар, это вообще пить можно?!). Брутальным мужикам сладенькое не положено!

Я выговорился и под общее ох**** ушел с этого собрания. Моя вечная проблема - на самом деле час моего времени стоит дорого. Я так сам себе решил, сопоставив свои способности с расценками на рынке. Бесплатно или дешево я занимаюсь только тем, что мне лично интересно. Грубо говоря, интерес (кайф, драйв) и есть та недостающая часть оплаты. Редко, очень редко, я и неинтересная правильно оплачиваемая работа, сталкиваемся. Вот в январе снова будет такая: я буду шипеть и плеваться ядом, но таки сделаю чертову рекламу.

Но еще ни у кого не нашлось таких денег, чтобы я сидел и молча терпел оскорбления в свой адрес, завуалированные под обсуждение проблемы. И вообще, что это за постановка вопроса: "Молодежь ничего не знает о хейтспич потому что мы, старшие, им об этом не рассказали"?

Ищут пожарники, ищет милиция - где этот пидор с гражданской позицией?

Примерно так выгляжу я, когда начинаю дедлайнить по активистской части. Работа и перманентные проблемы с ментальным здоровьем (хреническая усталость) обучили меня брать такой низкий старт, что все шпионы мира завидуют моему умению бегать от начальства и маскироваться под валенок. Но вот, все сроки дошли до сраки, простите мой французский, и я решился выползти на белый свет. Хотя нет, они б меня еще неделю искали, если бы в проекты не была заложена оплата моего координаторского и тренерского труда. Перед праздниками я тот еще нюхлер. Но прежде, чем идти на костер праведного гнева, нужно было сдать последний экзамен.

Часть первая. Экзамен.

Как все помнят, 19 декабря - это день засовывания под подушки ништячков детям и состраивания невинных морд. То есть, зимний Никола, он же - день св. Николая. И поэтому наш преподаватель Коленька сделал наше утро звонком за пять минут до начала экзамена. Оказалось, он только что проснулся и хочет, чтобы мы, пока он едет, купили ему: 1) кофе, потому что он не проснулся полностью; 2) приличную шоколадку, потому что у коллеги днюшка; 3) что-нибудь прикольное сыну, а то я забыл про подарок (цитата). Ни возраст сына, ни сорт шоколадки озвучены не были. Пришлось скидываться на доп.подарок поверх того, что мы Коленьке уже заготовили и снаряжать делегации. Двоих поставили дежурить на углу здания, одного - у кофейни, чтобы как только те двое увидят препода издалека, ему начали готовить кофеечек. Кофе должен быть свежим и горячим!

Коленька пришел, оценил наши усилия (еще бы) и заявил, что в качестве подарка он будет спрашивать только первый вопрос билета (первый, а не один любой, увы). Критерии оценки - ответ хороший (5), ответ так себе (4) и не ответил вообще (3). Кстати, наш препод по криминологии прохаванный чувак и успел вляпаться во все крупнофандомы разом, благодаря чему мы целый семестр разбирали характеристики преступности на примере орков из разных вселенных, обсуждали ПЛиО и ВаХу, а так же квалифицировали поведение хоббитов. И вот, сидит наш наняшенный Николай за столом, как очередной студент начинает отвечать: "Преступность формируется в утробе матери". По лицу препода товарищ понимает, что сказал что-то не то. И заявляет: "Во имя святого Николая, поставьте пять". Не четыре, не три - пять! Препод невозмутимо парирует: "Я атеист". Тогда, смутно припоминая пары, студент выдает шикарное: "Тогда поставьте пять во славу Мелькора!"

Препод завис всего на секунду, явно загружая нужный канон. И выдал: "Прости, нам тут в Утумно липовые отличники не нужны. Четыре - и ты уходишь живым".

- А может пять? - поинтересовалось оборзевшее тело.

- Еще одно слово и я Гэндальф, - заявил Николай и поставил четверку. За знание канона, видимо.

Часть вторая. Один волонтер-дедлайнер стоит трех организаций

Я с большим трудом отпинался от декана, которая решила поиметь на меня планы и стартанул домой: забирать флешку и готовиться к эфиру. Из дома я вылетел сначала в организацию - за бюджетом, оттуда - в прямой эфир на телестудию, потом я принесся домой и хищно уставился в экран. На экране висело сообщение от главы второй организации, с указанием точного адреса, куда мне идти. Не туда, куда все подумали, но и туда тоже. Я не хочу даже знать причину, по которой проектные кофе-чай-посуда оказались на работе у волонтера, главное, что эта работа была недалеко от моего дома. Хотя нет, хочу, я ж замглавы в этой организации.

10 часов пролетели по схеме: кофеин-никотин-эндорфин-работать. За это время я сделал то, что должен был делать в течении двух месяцев: дизайн всей полиграфической продукции (дипломы, грамоты, информационные материалы), тексты этих самых инфоматериалов, отбирал конкурсные тексты, собирал лонг и шорт-листы, согласовывал с другими членами жюри уже утром, проектную документацию (программы-ведомости), и полноценный тренинг "Как искать идеи материалов об уязвимых группах". Кофеин-никотин-эндорфин-побежали.

Едва отправив таблицы конкурсных работ на согласование, я стартанул километровый кросс за частью кофе-паузы. По дороге забежал в типографию, где знакомые по одному моему виду все поняли и спросили: "Сколько у нас минут?" Дал им два часа и убежал домой. Согласованные листы-ведомость от бухгалтерии-звонок волонтерам с воплем "вы мне нужны в магазине"-душ. Забрал полиграфию, побежал в магазин.

Волонтеров не было. Зато была куча денег, которые надо было потратить на печенье и конфеты, и только на них. Бухгалтер настолько сурова, что приходит за мной в кошмарные сны. Я почти отчаялся, ибо - за слишком дорогие сладости бухгалтер могла убить, а слишком дешевые я мог не упереть. И тут пришли они. У вас слишком большой бюджет на кофе-брейк? Четыре волонтера-студента уничтожат его за полчаса и сведут дебет с кредетом.

Мы пришли на место. Я всех наградил, провел тренинг, накормил и начал ехать домой. По документам две НГО и профсоюз в течении двух месяцев проводили конкурс журналистских материалов, чему предшествовали доооолгие переговоры и обсуждения. На самом деле все эти организации объединяет одно. Вернее - один. Координатор проекта "Конкурс журналистских материалов". Волею судеб я умею всего понемножку - сказывается опыт вечных "подработок" в интернете кем попало.

И как ни странно, только во время таких 40-ка часовых забегов я чувствую себя действительно хорошо. Никакой усталости и старости, ничего не болит и не беспокоит.

Вот только выйдя из трамвая возле дома, я заблудился. Живя в ста метрах от остановки я заблудился настолько, что плутал час. В отчаянии позвонил маме и еще полчаса она меня искала. Навык ориентации на местности и так не мой конек, а тут я реально потерялся вконец - вокруг все знакомое и я совершенно не понимал, в какую сторону идти. Вырубился, проспал восемь часов. И каааак же мне было хорошо, пока шеф не позвонил и не напомнил, что проекта-то у меня было два. И второй закрывается - завтра.

Кофеин-никотин-эндорфин-работаем.