Daymare60 читателей тэги

Внезапное копание в работе навело меня на странную мысль. Вот я такой циничный плююсь от ванильных цитаток вконтаче и глупого "ой, вот там мне объяснили, как жить". А ведь это искренне, абсолютно искренне - просто вот такой человек. Фиалочка. Вечное "объясни мне, как правильно видеть этот мир", игры в толерастию и цитатки про похороны в сердце. Они не безобидные, нет, наоборот - стоит ткнуться в такую фиалку, как она начинает брызгать ядом и драться белым плащом.
Но научи ее жить правильно, да. Только извернись перед этим так, чтобы случайно не задеть против шерсти и - упаси Мелькор - не отличаться при этом от фиалки. Иначе все, капец. Самые большие подлянки, самое великое хамство - оттуда, из недр нежных бутонов. И тут - тоже не сметь заподозрить фиалку в чем-то нехорошем, станет хуже. Общаться сии особи могут только с теми, кто заглядывает им в рот и няшит богатый внутренний мир.
Личные кулсториА я - пушистый кактус, я не умею преклоняться перед фиалками. Наверное потому, что я пребываю в состоянии перманентного покоя. Даже странно. Говорю - бесит, прислушиваюсь к себе: а внутри все тот же штиль и дзен. Мои эмоции на двух уровнях - меня что-то бесит, что-то недоумевает, что-то вызывает ухмылку. Но не глубоко, я идеально спокоен - стоит только задуматься, насколько меня это реально задело. Редко, очень редко кому-то удается задрать в прямом смысле до печенок. И вот тогда я уже прям совсем неадекват. Но это надо уметь и долго стараться.
Я даже не понимаю, почему, но фиалки прям какой-то странный тренд. Ладно, тонкая душевная организация никогда не выходила из моды, но я имею несчастье наблюдать, как знакомые превращаются именно в фиялочек. Вот, одноклассница - циничная язва, каких свет не видал. Нормально, здраво оценивала жизнь вокруг, плевалась на другую одноклассницу, которая с восемнадцати до 23 сменила пятерых мужей и родила четверых детей (которых подарила мужьям на память о себе). Рассказывала, что в паре главное - уважение друг к другу, чтобы работа-быт-дети поровну, все дела. Ржала с ванильных пабликов. И тут вдруг, по мановению волшебной палочки, перевоплотилась в фиалку. Цитатки уже "правда жизни", в ее квартире год живет безработный мужик, который "ищет работу", пока она вкалывает в маркете в две смены, всех интересов - шмоточки да косметос, всей литературы - бульварные романы пралюбовь. И да, ей тяжело, но - он же ее любит, плевать, что она в курсе двух его предыдущих браков, там были просто плохие девушки. А она хорошая. Правда, в 24 выглядит за 40, но он говорит, что любит. Любовь даже стариков делает юными(с) Нормально же сидели, ну!
Приятель, весь такой четкий-резкий, внезапно ударился башкой. Говорит, открыл себе смысл жизни. Говорит, мы создаем вокруг себя негативные эманации. Ага, это негативные эманации выпихнули кошелек, торчащий из кармана, прямо в руки вору. Именно потому, что мы стебались над упоротым ТЗ, его вытолкали с работы - а не потому, что он семь раз подряд не сдался в срок, еще и нажрался в командировке до потери документов. Зато теперь его жизнь наполнена смыслом, он дарит людям энергию Счастья. Сидя на диване и пытаясь продать на етексте какую-то нечитабельную муть про эти самые эманации. Хорошая идея, кстати, вести бложек на бирже - написал пост и в продажу. Главное, чтоб не про эманации, их не покупают. Попросил занять денег, обещал зарядить их позитивом и отдать с первого же заработка. Закон джунглей гласит - если у райтера нет денег уже месяц, то в ближайшие три их и не будет. По крайней мере, на раздачу долгов - точно.
И таких не один, не два, я просто внезапно упоролся прикинуть - сколько их таких еще. Дева-инстаграммерша тоже из таких, кстати - я решился посмотреть, что за рассуждения о жизни и великую мудрость она упоминала. Та же банальщина, только в описаниях под фоточками. А рассказывала с таким трепетом о том аккаунте, что аж страшно было - где-то кто-то вещает Истины в инстаче. Ради репродуктивного насилия я полез расспрашивать врачей, зачем они это делают. Одна сказала мне - "слушай, разве ты не сидишь в соцсетях? Посмотри, какую энергию излучают там молодые мамочки! А девочки пытаются лишить себя такого чудесного опыта". Проверять, что конкретно она имела в виду, я не стал, мне хватило фанатизма в глазах. Фиалочки они всегда выглядят беззащитными и хрупкими, святая невинность и простота. Даже когда творит хрень. Я обошел десятерых со стандартным опросником - и каждый нес мне эту чушь, про "не ведают, что творят" с таким искренним рвением, что я никогда не доверил бы им отключать меня от ИВЛ. Не отключат, ведь тело в коме с перспективами овоща не ведает, что творит, жизнь прекрасна. Что ж, этот текст либо убьет меня, либо он будет крут.
От осознания искренности этих товарищей мне жутковатенько. Как говорила моя преподавательница - я не боюсь злых, я боюсь добрых и светлых, от них никогда не знаешь, какой нож прилетит.

Я проснулся от того, что у меня замерзли ноги и было как-то тяжело дышать. Причиной последнего оказался пес, который решил, что я - идеальный матрасик с подогревом и уснул на мне всей тушкой. А вот первое было подозрительно, все-таки я сплю ногами в батарею. Я решил, что это спросонок. Оделся, поползал по квартире...

Ноги оставались ледяными.

Я решил надеть носки, хотя обычно обхожусь без них. У пса появилось новое развлечение - пытаться стащить носки с меня. Собаки любят носки, они им пахнут хозяином сильнее всего. Так что даже чистые, но ношеные носки у собаккеров - ван лав. Ноги продолжали мерзнуть, зато псин повеселился.

И тут я наконец решился потрогать батареи. Ну да, конечно, они холодные. Оказалось - минусовая температура идеальна для того, чтобы проводить "плановый ремонт". Плановый ремонт - это не я придумал, это диспетчер.

Но тайна, почему мерзнут именно нижние конечности, продолжала меня мучить. Одолеваемый любопытством, я отправился на поиски источника ледяного сквозняка на полу. Навстречу мне попалась бабушка, с вопросом - когда же включат отопление, а то что-то очень холодно.

Наконец я случайно отодвинул штору, прикрывающую балконную дверь. Приоткрытую балконную дверь. Осененный догадкой, я рванулся к противоположному балкону. Вторая дверь была тоже приоткрыта. По полу адски тянуло ледяным сквозняком, ибо на каждом балконе кто-то умный тоже открыл по окну.

Знаете, что это было? По телевизору сказали, что очень важно, чтобы воздух в квартире, где есть домашние животные, не застаивался. И, так уж совпало, что эта идиотская передача попалась на глаза именно бабушке и именно в тот день, когда у работников котельной случился плановый ремонт.

Кажется, я таки простыл. Задраил люки, пообещал выкинуть телевизор, забился в одеяло с собакой и кружкой кофейку, но все равно как-то морозит. На нытье бабушки "что ж так холодно, когда уже отопление включат" начинаю злобно шипеть и огрызаться. Одно дело - отопление, а другое - устроить тотальное проветривание зимой и окончательно все выстудить.

Хотел затащить в кроватку кота, но у меня нет ему дорогих вкусняшек, а без них замерзший кот зело злобен и сидит в шкафу. Шипит оттуда. Как же я его понимаю...

Местная пенсионная зоошиза делится на бабок-с-котиками и бабок-с-песиками. Есть еще непенсионные любители покормить голубей, но голубей почти нет. И воробьев. Только редкие врановые - грачи, ворОны и вОроны. Стрижи есть, ежики. Летучие мыши-вечерницы, целая колония. А голубей нет. Нет ни крыс, ни мышей - ничего, неспособного выжить на одной территории с невменяемым количеством кошачьих. Зато есть блохи - блохам пофиг.
Когда я читаю про то, как жалко дворовых котеек, как сложно им выживать зимой - я сразу вспоминаю родной двор и эти упитанные котячьи ряхи. В некоторых отчетливо прослеживаются мейн-куньи гены: огромный размер, пушистая шерсть, кисточки на ушах. В некоторых без труда угадываются британцы - по характерным округлым мордам. Эти тоже какие-то ненормально крупные. Не знаю, наверное, следствие естественного отбора - но местные кошаки отличаются большими размерами и скверным характером бенгальских тигров. Насколько скверным? Их боится даже свора полубродячих волкодлаков с автостоянки. И живут котики долго. По-моему, 7-8 лет (это по самым приметным экземплярам котостада, все черные мне на одну наглую харю) - нормальный такой срок для диких котиков. И размножаются они отлично, благо еды хватает. Регулярно из-за котиков случается неегипетская хрень типа ободранной теплотрассы и невозможности спуститься в подвал, а жильцы первых этажей уверены, что блохи - это нормальный аналог тараканов. О том, каково жить на одной территории с более, чем сотней некастрированных кошаков, я напишу через месяц. Молчат они с декабря по февраль, да.
И к котикам прилагаются бабки. Я могу сколько угодно разоряться на тему "не создавайте кормовые базы - не будет бедных диких котопесиков" - бабкам насрать. Все, что они видят - бедные, нищасные мявкающие мордочки. Размеры мордочек их почему-то не настораживают. Бабки помогают котикам изо всех сил - выбивают подвальные окна, дерут новое покрытие теплотрассы (чтоб котики могли залезать и драть дальше), воюют с собачниками (собаки нервируют котиков - цитата) и молодыми мамочками на детских площадках (у котиков священное право срать в детские песочницы!).
Про котобабку и котопристройство.И вот, выпал снег. И одной особо сердобольной котобабке приспичило пристроить котиков. Исходные все помнят? Огромные, взрослые, дикие и агрессивные ко всему, что не отбивается жрачкой. Красивые, правда, черти. Иду я такой на работу, никого не трогаю. И слышу: "Помогите поймать кошечку". Я, грешным делом подумал, что кто-то случайно свое домашнее выпустил на улицу и оно с перепугу забилось куда-то. Подхожу. В нише под балконом - штук шесть одинаковых черных морд, только глаза разные. И вот этот сгусток многоглазой тьмы еще и шипит многообещающе. Спрашиваю - "какую кошечку?" - все еще наивно полагая, что где-то в недрах этого есть скромная домашняя киса.
- Любую! А лучше всех, дочка говорит, в интернете быстро разберут! - гордо ответила бабка. Почему-то самостоятельно пихать руки в это средоточие тьмы она не хотела. Впрочем, я тоже не горел желанием в расцвете лет получить инвалидность. Попытался как-то донести до бабки, что эти котики не хотят жить в тепле, их и тут трижды в день кормят. Минимум трижды. Бабка приуныла, но решила не сдаваться: "А вот еще возле кафе". Возле кафе - рыжая кошь размером с небольшую собачонку и пять ее годовалых отпрысков нереально красивых расцветок, все шестеро - явное последствие побега мейн-куна от сытой жизни несколько лет назад. Когда кафе открыто - котеи тусят там, по ночам всем стадом залезают в кирпичный мангал (или как эта штука, наподобие печи, только для шашлыков, называется). Ненавидят все живое, тырят жратву прямо из тарелок, но в виду исключительной красивости тварей - их терпят и кормят. Котиков вообще почему-то любых терпят и кормят. Объяснил, что возле кафе котикам и так хорошо. И вообще, котят во дворе сейчас нет, а взрослые коты пристраиваются сложно.
- Ой, да ладно, кто ж откажется взять домашних котиков! Нехорошо, такие красавцы - и без дома. Это они сейчас дичатся, не понимают, глупые, как дома хорошо.
Я психанул и ушел, ибо слов цензурных не осталось. Представляю, как не повезет тем добрым людям, которые возьмут у доброй бабушки холеную красивую "домашнюю" кису. Согласен, киса ошалеет от счастья, оказавшись в квартире. Но вот что-то мне подсказывает, что домашние кошки ходят в лоточек, лежат уютными пуховками, играют с игрушечками и точат коготки об специально выделенные поверхности.
П.С. Да, есть места, где бродячие кошки выглядят хреново, болеют всеми болячками и недоедают. Поверьте, это не имеет никакого отношения к моей дворовой котомафии, это откровенно упитанные, лоснящиеся - я бы даже сказал, холеные - животные, прекрасно устроившиеся в своей нише экосистемы.

Короче говоря, этих людей не спасти.

Звонит клиентка, мысленно проклинаю тот день, когда решил практиковать профильное безвозмездно (и вообще поперся на соцправо), но поднимаю трубку.

- Ты знаешь, я тут в газете прочитала и наконец поняла, какой мне справки не хватает! Так ее же невозможно получить сейчас, это же когда дело было, архивы утеряны, что же теперь делать, наверное, только судиться, а вдруг не выиграем, не хватает же ... (длинный поток причитаний, перемежаемый "я поняла!").

- Простите, а в какой газете прочитали? Кто автор?

И тут она называет мое имя. И я такой - так это же я и писал! Я вам полгода одно и то же стопиисят раз повторяю!

Ответ сразил меня в самую печень: "Так то ты говоришь, а то - В ГАЗЕТЕ НАПИСАНО".

Все, финиш, уносите.

Из аналогичного - мама открыла для себя ютуб-канал "Искусство харизмы". Клевая штука, кстати, рекомендую. С интервалом в двадцать-тридцать минут влетает ко мне с воплем: "Представляаааааааешь! Оказывается, можно не говорить человеку прямо, а подтолкнуть его к нужному решению!". Я такой - мам, ниче, что у меня уже язык отсох тебе это все объяснять? Так то я говорю, а то - на ютубе сказано.

На заборе тоже написано, вашу дивизию! Что за преклонение перед тем, где это написано? Сами же ноете, что все СМИ - проплачены, газеты - врут, ТВ - врет, в этих наших интернетах ерунду всякую пишут.

Помнится, когда-то мне родительница тыкала характеристикой ученика (которую я же писал) и доказывала, что ребенок умный, способный и развитый, вот - в документе же написано! Печать стоит! И подпись! Правда, моя собственная подпись и стоит, но это же неважно уже.

Одногруппница звонит и просит сказать ее маме, что мама с т.з. закона сильно неправа и доиграется. Говорю слово в слово то, что говорила одногруппница - во-первых, закон один и он суров, а во-вторых - даже идиоту ясно, что нельзя брать кредиты и не отдавать. Потом одногруппница пересказывает с подробностями, как мама пришла в задумчивость и пересказала ей мой спич, завершив репликой: "Вот, а ты так сказать не могла, ничего не знаешь!"

И таких случаев по аналогии я могу приводить просто невероятное количество. Доходило до того, что мне приходилось вставлять в реферат ссылки на самого себя - потому, что "студент не может высказывать новые идеи". А вот процитировать научную работу - это уже серьезный источник. И не важно, что научняк вообще-то тоже мой, я все тот же студент. Из-за той же дури приходится тратить часы на поиск реквизитов книженции, взятой в открытом доступе - при виде ссылок "электронный источник" преподаватели начинают орать, что в интернете одну фигню пишут. И не важно, что они этот учебник и составляли.

Самое смешное, конечно, это когда в авторитет человеку ставят его же самого. Идеальный пример обесценивания вперемешку с преклонением перед... А вот перед чем, кстати? Перед бумажкой? Перед СМИ? Перед чем -то, что принято считать авторитетным источником?

Что только не придумаешь, лишь бы головой не пользоваться. Тьфу.

Короче говоря, у меня до сих пор есть соседи. Соседи - это всегда диагноз. У соседей снизу диагноз "ребенок-в-коляске", фсмысле - грудничок. Я все понимаю про тревожных родителей, которые хотят дитям лучшей жизни, но.
Сегодня меня попросили заниматься с детенком игрой "на пианине". Бесплатно, мыжсоседи. То есть люди, с которыми я просто раз в пару дней сталкиваюсь в лифте. Я продышался, с тоской задумавшись - кто из более ближних соседей мог меня сдать, все-таки не играю я достаточно давно. А потом решил уточнить, сколько лет "очень музыкальному" со слов соседки ребеночку, я же помню коляску - но вдруг более старшее чадо как-то не попадалось в лифте.
Восемь месяцев.
У меня закончились цензурные слова. На фортепиано. Восемь месяцев. Как определили, что ребенок очень музыкальный? Орет и успокаивается только если включить спокойную музыку. Я бы удивился, если б было иначе - срсли, человек, успокаивающийся под какой-нибудь хардкорный грохот, вызывает намного больше вопросов.
Суть проблемыИх привело ко мне то, что в ближайшей деньговыкачивалке ака "группе раннего развития" детей до двух лет не берут. А драгоценное время будет безнадежно упущено! Это они еще не знают, что "раннее музыкальное развитие" для таких юных заключается в подвижных играх под музыку. Серьезно. Более того - это правильно и действительно развивает кучу всего - чувство ритма, координацию, слух... Хотя, чего я распинаюсь - любые подвижные игры под музончик развивают то же самое. Единственная моя претензия к таким штукам: они поздно и редко когда в шаговой доступности. Честно говоря, не понимаю прикола тащить маленького ребенка через полгорода к семи часам вечера, чтобы сорок минут заниматься тем, что можно и нужно делать дома. Плюс - чем младше ребенок, тем меньше ему в принципе нужен стресс в виде незнакомой обстановки и кучи левых людей. И бацилл (минздрав предупреждал!).
Но двух и даже трехлетнего ребенка на полном серьезе никто не будет учить играть на фортепиано. Или на струнно-смычковых. А так же на народных или духовых инструментах. Ну, кроме всяких лайтовых ударных и то, не всерьез - чисто, чтоб развить все то же чувство ритма и слух.
Весь этот поток пояснений я вывалил на соседку (тактично умолчав, что бесплатно бывает только сыр в мышеловке). И что, думаете, помогло?
- Но ведь время уже будет упущено! - трагически взвыла эта женщина. Восемь месяцев. Время упущено, часики тикают, все дела. - Нас никуда не берут, а потом будет уже поздно!
Оказалось, за месяц (то есть, мне еще повезло), она пыталась засунуть ребенка на рисование, лепку, в музыкальную школу (тамошние изверги вообще только с шести берут!), танцы, английский. Время идет, потом будет поздно. И я, бессердечный, туда же.
Вот такой вот я мудак. Во-первых, у каждого педагога есть "любимый возраст" - это та возрастная группа, с которой человеку проще всего работать. Я вот подростков люблю (которых многие не переваривают), кто-то - младшешкольников, кому-то приятнее всего возиться с дошкольниками, а кто-то - 18+. Современные реалии и вакансии, конечно, особо перебирать не позволяют, но в откровенно "не свое" почти никто не суется, себе дороже. Во-вторых - ну реально, о чем может идти речь с детьми до года? Не лениво упарываться - вперед, в пальчиковые игры, погремушки и тыпы. Вон, у Сергеевых годные треки с зарядками-массажиками-играми для малышни, по возрастам все расписано и само по себе приятное на слух. Лениво? Сунь в ребенка планшет и отстань, вопреки истерикам сторонников каменного века аудио+визуал прекрасно справляются с ролью "мама все детство играла на пианино/пела" или с "дома всегда говорили на английском". Ну или интерактивную игрушку по возрасту, их тоже можно с умом юзать. Сенсорика пострадает от такого подхода, конечно, но лениво же!
Не думаю, что эта гениальная мысль зародилась в ее мозгу самостоятельно, наверняка или родные-знакомые постарались, или начиталась интернетов. Я все еще верю в человечество и ни для кого не секрет, что накрутить до невроза молодую маму всякими "часиками" проще простого.
А вообще - всему свое время. Что-то мне жалко этого ребенка, эх. Сомневаюсь, что соседка снизу угомонится в своем желании обогнать завтрашний день. У нас в подъезде полно учителей-предметников, ибо школа прямо во дворе, так что предложения "вырастить вундеркинда без регистрации и смс" получат многие. А еще есть соседние пять подъездов и там тоже - учителя-предметники. Соседка по площадке тоже отказалась заниматься английским языком с ребенком, который еще не говорит, кстати. Не осуждаю, я просто слишком в афиге, чтобы выдавать хоть сколько-нибудь объяснимые эмоции.

Сходил я такой на презентацию книги. Хорошо, что не один.

Я не знаю, что не так с этой планетой, но доколе это будет продолжаться? С первого же абзаца - несогласованные глаголы, прилагательные и местоимения. Это что, пишут нейросети? Редактор это что, не видел?

- Я не буду это рецензировать. Я - аналитик, а не культурный обозреватель.

- Ты жрешь сыр с плесенью за счет автора. Пиши.

- Вот поэтому и не буду.

На первом таком попадосе я написал. На втором - плевался ядом, но написал. На третий раз, полагаю, достаточно просто скопировать две предыдущие рецензии, заменив имена автора и героев. Серьезно.

Полное погружение в мир - автор проваливается в фокалы и перекатывается из одного персонажа в другой без объяснения причин. Нормально так, да?

Гениальный сюжетный ход - Марти и Мери Сью наткнулись на рояль в кустах. При полном отсутствии кустов, да.

Нестандартные персонажи - Мери Сью и Марти Стью, логика во время написания была в запое.

Живой язык - все, включая автора, общаются на наречии гопников с филфака. Ибо нехуй, компренде?

И каждый раз, одно и то же - шикарная презентация, именитые рецензенты пищат от восторга (правда, они учились с автором в одной группе и по жизни вместе), сыр с плесенью и кишмиш, лучшие сорта вина, куча подарков пришедшим на презентацию, и... И он сел и уехал от тяжелого шока. Читать дальше первого абзаца невозможно вообще.

А еще - авторская пунктуация, синтаксис и грамматика. Ощущение, что редактор этого не видел вообще или тоже сел и уехал от тяжелого шока. Как это вообще попало в печать вне "принт-он-деманд"?

Он взял кружку и сел на стул, являясь одновременно письменным столом в этой богом забытой комнате - это что я прочел вот? Какое вино компенсирует мне моральный ущерб от этой фразы? Сколько килограмм рокфора я должен сожрать, чтобы забыть это?

И вот так каждый раз - пойти на презентацию, хорошо провести время, чтобы что? В прошлый раз я с разбегу вляпался в уникальный эротический фотоальбом (неделю не мог развидеть), в позапрошлый - в выставку картин "в стиле Сальвадора Дали" (вот только Дали умел рисовать, а этот - нет), еще раньше я вляпался в уникальный роман, а перед ним - в перфоманс непонятного назначения. Срсли, просто сидящая неподвижно модель в цепях с табличкой "Свобода" и длинный, на шесть страниц А5 текст с описанием, что это все должно означать - это не перфоманс.

У кого есть совесть - перепечатывает пресс-релиз своими словами, у кого нет - плюется ядом. У меня совести нет, я бы с удовольствием обошелся без рокфора, но раз меня уж по такой погоде вытащили из дома, то никакого желания рерайтить пресс-релиз не возникло. Не знаю, чем руководствуется местное книгоиздательство, но читать этот шлак невозможно.

Попробую втюхать шыдевр менее обезображенной интеллектом одногруппнице - хотя, в прошлый раз даже она не смогла осилить. Хотя пиисят оттенков ей зашли, а то - ни в какую. Если она не сможет, придется самому честно продираться через этот адок. Эх.

Короче говоря, отмечал я тут свой день рождения. Мои родные-любимые мало того, что не умеют пить сами, так еще и мешают пить мне. Русским языком попросил красное полусладкое ... "Мы решили сделать тебе сюрприз" - и бряк на стол белое полусухое, еще и игристое. Попросил убрать лыжи от моего глинта в таком случае - глинт выпили вообще без меня.

По-моему даже кот лучше понимает фразу "не трогай", чем двое взрослых и состоявшихся.

В отместку решил отобрать мерзкое полусухое (я понимаю, что оно может кому-то и нравится, но не мне!) и выпить в одну морду лица. "Ты что, это же много" - взвыла бабушка. Пришлось пояснять, что много - это когда было вино, виски и коньяк, а нам пришлось бежать еще и за водкой. Мне сказали, что я мерзкий алкаш. То есть то, что после вышеперечисленного списка я спокойненько прихожу домой в состоянии "легкое опьянение" (т.е. чуток веселый, но все еще хожу нормально) - это алкаш. Не важно, что пью я сейчас редко, ибо - просто не хочется, но алкаш.

Гениальный тост от бабушки: "Как жаль, что ты уже вырос, потому что в два годика ты был хорошенький и не учил нас жить". Ладно, опустим всю хреновость тоста, это люди, которые никогда не умели любить.

Мама пожелала мне поскорее найти себе постоянную партнершу и выносить мозг уже ей. Парировал, что ищу как раз такую, которую не нужно контролировать каждые пять секунд. Потому, что если до конца дней моих кто-то будет пытаться перекрутить кости в фарш для моего мясного рулета (бабушка), я уеду осваивать арктическую пустыню.

На работе предложили накрыть стол, чтобы "наше солнце хоть раз в году поело нормально". Эру, даже люди, с которыми я вижусь пару раз в месяц в состоянии выучить, что я не ем и что я пью.

Отдельно порадовали подростки-волонтеры. Полгода назад я взялся модерировать группу самопомощи из девяти забитых подростков. ЛГБТ+, да. К Новому Году я уже правил их первые самостоятельные попытки проектов и грантовых заявок. Сегодня они скинули мне видеопоздравляшку со спасибками - восемь из девяти идей одобрены и получат финансирование под мою безответственность. Люблю их, мои ж котятки.

 

Йахууу, мне 25, я все еще не сделал паспорт, но зато у меня есть любимая работа (и не одна), меня окружают прекрасные люди иии...

И кошак все равно скоммуниздил мясной рулет из духовки. Все, как пушистая скотина любит - фаршик, яички, маслинки. Большую часть, конечно, спасли, но факт - этот Сатана залез в горячую духовку за этим рулетом. Поскольку ожогов на лапках вражьего сына нет, подозреваю, что он и правда родился в недрах земли.

Поскольку дорогая Вселенная решила меня свести в гроб раньше приличного - а именно, у окружающих явное обострение, поэтому я буду писать свои недобрые сказки сразу, как просплюсь. Ибо неважно, кто в неадеквате, я или мир вокруг, работоспособность на нуле.
Первое - я не знаю, что не так с этим городом, но я не могу вовремя сменить паспорт. То есть, мне нужно сменить паспорт вместо вклейки фото с 25-летней рожей, но этот город прекрасен настолько, что вообще не понятно, куда с этим идти. Вариантов аж восемь и все они разбросаны на расстоянии десятка километров - и, конечно же, между ними и домом ни одного прямого маршрута.
Второе - выпал снег. Для непосвященных, рассказываю: в Одессе снег выпадает зимой. Иногда весной и в апреле, но где-то с ноября по май точно выпадает. Один раз, изредка - два. Выпадает внезапно, без предварительных плясок с похолоданием, и в объеме годовых осадков. То есть на полметра сразу. Но коммунальщиков каждый год завозят новых, прямым рейсом из Флориды. Или Калифорнии. Из Бразилии, мать его дементор! Иначе чем можно объяснить полностью парализованный пост-апокалипсис у меня за окном?
Еще немного про снег.Третье - я сегодня узнал, что не сдал отчеты по проекту в организацию. То есть, я не спал ночь с 25-го на 26-е, делал крюк в полгорода перед эфиром, довел гримершу до истерики сходством с Волдемортом, чтобы сдать этот сраный отчет и... И я его, оказывается, не сдал! Вернее, они его не то не видели, не то пролюбили, но уверены, что я мудак и не сдал. И вот поехать бы и навалять по мордасам за такое, но транспорт не ходит.
Четвертое - с сцобаккеном мама объективно гулять не может вообще. Потому, что снег выпал. Угадайте, кому не скользко и кто может бегать? Правильно, собаченька. Угадайте, кому скользко? Правильно, презренным двуногим. В общем, в отличии от меня, мама не умеет кататься в обуви по утоптанному в гололед снегу. Не знаю, как выживают владельцы лаек, хаски и прочих маламутов, я вечерочком чудесно покатался на бретонском спаниэле. Выбор, в общем-то, невелик: или хозяин пафосно катается, погоняя собаку, или хозяин менее пафосно катается на брюхе (потому что упал). Меня на вечерней прогулке спросили, как научить собаку так клево катать хозяина. Ржал, как конь, мне б отучить... От снега псу срывает остатки охотничьей крыши. Договорился с детьми играть собачку, я не в состоянии три часа бегать, кататься и кидать в поганца снежки.
Пятое - на меня обиделась бабушка. В лучших традициях итальянской оперы, примерно с тем же уровнем звука и накалом страстей. По-моему, она уже дня три искала повод обидеться, а то давненько давление в космос не улетало. Собственно, щаз она доиграется и начнет демонстративно умирать. А потом - натурально умирать. И виноват во всем буду я - ну не она же, в самом-то деле три дня подряд докапывалась по поводу и без.
Шестое - мама принесла с работы шЫдевр статистики и грозится меня убить. Не, ну вы видели - у меня такой материал для статьи ака расследования в соседней комнате лежит, а его мне не дают стибрить и использовать. Статистка явно потребляла в процессе составления отчетов пейотль пополам с мухоморами: из двух больных абстрактным туберкулезом, туберкулез именно легких у троих. На учете стояло 13 больных, четверо выбыло, новых на учет не ставилось, поэтому в конце года их 20. И так в каждой таблице, плюс - при полном отсутствии в реальности больных гепатитом, в отчете их аж трое. То есть, в карточки, в отчеты участковых и узких специалистов эта падла не смотрела вообще, весь статотчет выдуман от и до. И нет, это не опечатки, она их от руки заполняла. В общем, я хочу эту штуку и написать материал про статистику здравоохренения, а меня за эти благие порывы - тапком.