Рефлексия ежедневного кошмара
Я обычно пишу один пост в день, но, простите, ржать в одиночестве вредно для здоровья. Вышел я тут выгуливать псяку... Вернее - выехал, проезжую часть двора еще позавчера укатали в гололед, а тротуары сегодня завалило окончательно. Поэтому псин бегает по сугробам, а я готовлюсь к соревнованиям - вот только нарты куплю и все собачьи гонки наши. Без нарт не допустят просто.
Все было мирно, редкие прохожие, как обычно, отвешивали комплименты моей находчивости, ибо мы с собаком изобрели единственный способ пересечь двор без риска сломать себе все важное и не очень. Во дворе тусили три задорных парнишки: двое катались по льду, пытаясь изобразить какой-то сложный трюк с падением, третий снимал. Нормальные ребята: вовремя откатывались в сугробы от проезжающих машин, подталкивали все буксующие и создавали атмосферу радости и веселья своим ржачем на весь двор.
Им никто ничего не говорил, некоторые останавливались посмотреть на бесплатное шоу. Собственно, от катка вместо дороги удовольствие получали только четверо, не считая собаки - я тоже тот еще фанат зимних покатушек, а с собакой даже круче. И тут, поскальзываясь и роняя друг друга, во двор проскользила пожилая пара. Поравнявшись с подростками, мимо которых я проезжал в очередной раз, они остановились и мужчина начал отчитывать (даже не знаю кого, меня или их, ехали-то все).
Из его прочувствованной речи я узнал, что гололед появился потому, что его раскатали вот такие вот дети, из-за них машины не могут ездить, врезаются в столбы и горят по всему городу. И нормальные люди не могут ходить, падают и ломают копчик (цитата). А вообще, за такое сажать надо, распустились, еще и на видео снимают - лучше бы делом занялись, взяли песок и посыпали.
Не знаю, получился у пацанов трюк или нет, но видео "кто виноват в оледенении дороги" они могут смело заливать на ютуб без монтажа и комментариев. Какие уж тут комментарии, правда.
Собак на этого деда аж расфыркался, что принесло всем свидетелям выступления дополнительный повод для смеха. Это талант - довести своими аргументами до ржаки даже четверолапого. Он у меня, на самом деле, тот еще тролль, не в первый раз замечаю за ним явно умышленные подколы окружающих собак и людей.
Ибыта - это не опечатка, а суровая правда жизни. Ну конечно, всю зиму было тепло, а как выходить на пары - так сразу -16, снег, гололед и прочие прелести. А деваться некуда. Зато родной факультет эпичен настолько, что ради этого стоит выползать из кроваточки.
Учебный семестр не задался с самого начала - на полдевятого сказали явиться на пробное тестирование. Обязательно, под угрозой еженощного явления декана во сне. И вот, утро, вываливаюсь из консервной банки на остановку, иду к узенькому тротуару вдоль универского забора до калитки... А там каток. Через пару шагов я дружески обнимал забор, размышляя о высоком. Сзади раздалось громкое "блять!" - сокурсник не успел вцепиться в забор и сел с размаху на лед. Сел - стонет, ржет и матерится. Постепенно подтягивались еще студенты, проделывали на льду пируэты разной сложности и издавали нецензурные звуки. Кое-как доскреблись по забору до калитки - а там никакого льда, дворник лопатой разгребает снег. И тут, увидев нас, этот крепкий дедок изрек: "И это культурные люди, называется, и не стыдно так матерится!" Получив отповедь в стиле "учереждение обязано обеспечивать безопасный доступ на свою территорию, почему не посыпано песком?", дворник расстроенно пробубнил: "Еще и юристы".
Да, епт, юристы, четвертый курс, притащились репетировать госэкзамен! Радостной толпой выжившие в сражении с катком ввалились в корпус, надеясь согреться.
Не тут-то было. Кто-то конкретно пожмотничал запустить котельную заранее. Спойлер: корпуса протопились аж к последней, четвертой паре.
- Это ты дрожишь или я дрожу, стулья аж вибрируют?
- Это дрожит предприимчивая жилка завхоза, не отвлекайся.
***
Обнаружив в расписании кучу предметов, начинающихся со слова "проблема", все сразу пришли в бодрое расположение духа. Вот, не только у нас проблемы, а еще и у конституционного, гражданского, уголовного и хозяйственного права! Аж хорошо на душе стало. А еще у нас маркетинг. Часть потока обрадовалась, часть - посмотрела на фамилию препода и пошла закупать попкорн. Он у нас уже вел экономику, нам хватило.
И правда, попкорн был жизненно необходим. Первые десять минут гений посвятил рассказу о том, как хреново работать, успешно игнорируя попытки работающей части потока доказать обратное. И так, работа - ненавистное малооплачиваемое занятие с начальником-самодуром, иначе не бывает, вывсеврете. Десять человек сидят и врут. И вообще, по-настоящему никогда не работали, раз еще не поняли, что настоящая работа обязательно включает в себя все вышеперечисленное.
Дальше он начал нам объяснять, что такое хорошая реклама. Маленькая ремарка - за всю лекцию он не назвал ни одного термина, сплошные "это если вот так". Хорошая реклама, по его мнению, это реклама, где голая женщина в прозрачной тряпочке ест рекламируемую шоколадку "Корона" на капоте "Ягуара". Паренек, сидящий сзади меня, возразил, что это очень плохая реклама.
- Нет, это хорошая реклама, я после нее купил эту шоколадку!
- Это потому, что у вас нет вкуса и денег, хороший шоколад - "Львовский".
И так еще минут 20, дошло до того, что препод обозвал нас идиотами, а трое из сидящих его - мудаком. На этом эпизоде зашла декан. Очевидно, через стенку все было слышно. Декан сказала, что реклама отвратительная и мы орем на весь корпус. За мудака ничего не сказала и все решили, что можно. Так и прошел остаток пары, хорошо посидели. Душевно.
А еще мы провели социологическое исследование! Дело в том, что ступеньки в наш корпус выложены глянцевыми гранитными плитками. По результатам опроса выяснилось, что каждый второй присутствующий в корпусе минимум один раз навернулся на этом кошмаре. "Это историческая плитка, ее нельзя переложить" с гордостью заявила комендант корпуса, к которой мы подошли с результатами, потирая боевые ушибы. Эммм, зданию полвека всего, какая она историческая? Который год одно и то же, что в снег, что в дождь. Эта плитка тонко намекает, что на пары ходить небезопасно.
Не умею почему-то писать о хорошем. Когда пишешь о каких-то странных приключениях и метафизической хтони все просто - ясно же, что не один я сталкиваюсь с таким, хтонь вездесуща. А вот радость она только моя, личная, ею не нужно ни делиться, ни рефлексировать. Светлые моменты у каждого свои, уникальные. Например, сцобак сегодня носится как угорелый, снег выпал и мы гуляли три часа, пока я не отморозил всего себя. Он бы и еще гулял, но я обломал весь собачий кайф. А его приятель-такс совсем не хотел гулять из-за снега, бедолаге тяжело ходить, ему как раз по грудь навалило. Кому-то чужая радость совсем не понятна - ну как можно бегать электровеником из-за таких пустяков.
Как можно носиться по потолку из-за того, что получил долгожданный подарок, который Почта России почти не расфигачила по дороге. С самого момента, как услышал, что можно забирать с почты на морде как расцвела идиотическая улыбка, так и не сходит. Страшно переживал, что не отдадут без паспорта, но у меня паспорт не спросили вообще. Я же принес накорябанное от руки на обрывке какой-то невнятной бумажки уведомление, брошенное в почтовый ящик без замка - зачем просить хоть какие-нибудь документы? Еще и спрашивают, почему я так быстро прилетел, мог подождать до понедельника.
Опуская долгожданность предмета - с такими новыми работничками, которые могут выдать почту кому попало под честное слово надо не то, что не ждать, а караулить посылки прям в отделении.
Сижу, дурной такой, нюхаю свой блокнот. Обожаю вещи, которые делают любимые руки. Мне кажется, в таких вещах сильнее всего чувствуется тепло: для тебя заморочились, выбрали материалы, сделали (потратив не один час). Сижу, думаю о тысячах километров и о том, какой же я все-таки дурной. Нехорошо так, на расстоянии, даже надеяться на что-то серьезное. Ненадежно, как одесский снег.
Но меня это греет. Забавно, но я быстро теряю кондицию, если не испытываю ни к кому любви - пропадает мотивация развиваться. А еще у меня есть мотивация тоже придумать что-нибудь в ответ. Главное - беспалевно выяснить, что дарить. Поэтому я пишу об этом в блоге, открытом всем ветрам. К - конспирация.
А, еще что хотел написать. Делиться своим счастливым состоянием не хочется, чтобы никто его не испортил. Наверное, поэтому информационное поле забито негативом. У меня есть преподавательница, с которой я случайно заобщался на почве взаимопомощи и она часто жалуется на это. Наверное, надо писать и о хорошем, почаще. Просто чтоб было.
Звонок из деканата - ну да, с понедельника же приступаем к сражению с полезными занятиями путем бессмысленного уничтожения времени на лекциях. Методистка: "Здравствуйте, это из деканата беспокоят. Брбрбрбрщврбрбрбр, явка обязательна. Понятно?" Говорю - чего-чего, повторите, пжлст. Она в ответ: "Явка обязательна, понятно?". Говорю - куда явка? Методистка - "Я же сказала! Обязательна! Что не понятно?" И трубку повесила. Тут бы спросить, откуда таких странных берут, но я и так знаю. На нашем факультете.
Через два часа перезвонили, спросили - где меня носит? Оказывается, декан хотела лицезреть мою бренную тушку. Возмутился и пообещал зайти как-нибудь в учебное время, нафик-нафик. Во-первых, я не соскучился за каникулы совершенно, во-вторых все еще мечтаю внушить декану мысль "внеучебное время - личное время". Четыре года как, декан походу безнадежна.
Засунул белое пальто в стиралку, через минуту нашел его на вешалке. Засунул еще раз, пока бродил по квартире в поисках "белых шерстяных грязных вещей", пальто снова повесилось на вешалку. Решил найти саботажника, выяснилось - бабушка (кто ж еще) спасает пальто, которое по ее мнению, нельзя стирать в машинке. И вообще нельзя стирать, только химчистка. А так как химчистка - дорого, то пусть висит до лучших времен. Выдрал пальто, засунул в стиралку, постирал-как-на-бирке - все с пальто в порядке, повесил сушиться. Выслушал нытье о том, что в химчистке бы было лучше, и вообще надо завести парогенератор. Да понял я, что она уже полгода хочет парогенератор из телемагазина за 8 кусков, понял.
Вышел вечером выгуливать псятину, иду, никого не трогаю. Вдруг в метре от нас на землю приземляется телевизор. Советский еще, большой, тяжелый. Пребывая в легком шоке (а ну как на меня/пса упал бы?), ору в пустоту - "это что за блядство, до мусорки уже не донести?" Из открытого окна высовывается мужик и радостно сообщает: "У нас днюха!". Попытался переформулировать вопрос - как это связано с летящим из окна пятого этажа телеком? Мужик повторил: "Так днюха же!". И скрылся в окне.
Я понял - днюха, весело людям. А телевизор-то за что? А если б он на голову кому-то (мне) упал?
День риторических вопросов какой-то. Вроде все понял, а вопросы так и остались без ответа. Ну и ладно, ну и буду работать сидеть. Ворд хотя бы не делает странные вещи.
Короче, я утром восстал и, залипая в смарт, потащился на встречу. Все шло по плану, ничего не предвещало... И тут, доезжая до конечной, я дернулся в рюкзак за деньгами.
А рюкзака-то нет! Вообще нет! Нигде! В рюкзаке деньги, документы, диктофон (еще и не мой), рабочая флешка. На скетч, ежедневник и пенал после всего вышеперечисленного как-то все равно. В панике подбегаю к водителю, говорю, мол так и так, рюкзак украли, денег нет, можно я с вами до дома доеду.
Звоню, объясняю, что буду где-то через час, дико извиняюсь, вроде бы все улажено. Но документы, диктофон и флешка - на которой ТЗ к чуть ли не платиновому по цене заказу. Представляя себе ушат помоев на свою голову, звоню домой и говорю, мол так и так, рюкзак украли.
- Это который у двери на комоде лежит? - ехидно поинтересовалась мама.
Я, пребывая в легком шоке, опустился на сидение. Вот бывают у людей фантомные конечности, а у меня - фантомный рюкзак. Говорю водителю - спасибо, что разрешили домой доехать, я рюкзак вообще дома забыл. И был целый час уверен, что он у меня на плече висит. И тут я вспомнил, за что люблю водителей со своего маршрута. За то, что они хорошие люди, несмотря ни на что.
Водитель с важным видом изрек - ну хорошо, что не украли, наш маршрут не такой! Это на 5, на 28 вечно драки и поножовщина, а на десятке все культурные люди ездят, ну разве только иногда случайно кто-то деньги вытащит. Но случайно! У нас хороший маршрут! - и начал рассказывать байки, как он сам аналогичным образом вляпывался, то прям сумку рабочую забывал, то еще всякое. Мол, все нормально, бро, со всеми бывает, не ты первый, не ты последний идиот на планете, но самое главное, что наш маршрут хороший, не криминальный, не то что вон те вот! То подерутся, то на водителя нападут, то салон жгут.
И правда, хороший маршрут. И водители душевные. Доехал, забежал домой за рюкзаком и рванул на встречу. Трамваем. Десятым. Потому, что он хороший, максимум - случайно деньги сопрут.
Когда я ездил маршрутками (пока они не стали по 7 грн), перезнакомился со всеми шоферами. Они тоже хорошие очень. Вечно шутили, что я везде опаздываю всегда. А с ними - не опаздывал, кстати. Личное знакомство опоздуна с шофером - +200 к скорости маршрутки. Видимо, с трамвайными тоже со всеми до единого перезнакомлюсь такими темпами.
Вляпаться на ровном месте, уровень - я. Зато ожидающий за это время успел поесть и потратить все деньги на какую-то очень невнятную фигню, которую мы обязательно потестим на выходных.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)