Лучшее за всё время

- Наш генеральный директор обещал всю редакцию вывезти на полигон и перестрелять.

- О___о

- Да блин, я о пейнтболе говорил.

Вспомнилось мне часом…

Как мы проходили летнюю практику на биостанции на третьем курсе. А также на втором и на чётвертом, но третий был самый запоминающийся по числу всяких несуразных происшествий.

Например, однажды захотелось мне пошалить и я вспомнила, как отец рассказывал, что в летних лагерях дети всегда мажут друг друга зубной пастой. Зубная паста у меня с собой была, аж два тюбика. На хорошее дело пустить было не жалко.

А жить меня поселили в домике преподавателей, потому что я подрабатывала лаборантом. В то время как все нормальные студенты жили в общем бараке. Зато там было весело.

И вот дождавшись двух часов ночи, я отправилась на дело в студенческий барак.

Оделась как ниндзя, в энцефалитный костюм, замоталась платком до бровей, сверху чью-то преподавательскую панаму с широкими полями, а вот с сапогами выбора особо не было. Я как раз накануне купила очень приметными яркие сапоги, с каким-то рисунком совершенно детским (но на практику не жалко). К сожалению, на мою ногу чужие сапоги не лезли, пришлось идти в своих приметных. Однако, из предосторожности я их специально замазала тиной из реки, которая была совсем рядом.

И отправилась, значит, на дело.

Пришла в барак, открыла первую же дверь. Это была комната девчонок, все там спали без задних ног. Вообще, никто на ночь двери не запирал. Что хорошо.

Плохо, когда идёшь на дело, не имея плана.

Потому что внезапно мне пришла в голову блестящая, как мне показалось, мысль, и я её решила тут же реализовать.

В бараке все комнаты по левую руку от входа были отданы для проживания, а все комнаты по правую руку считались учебными. Там находились классы, кладовки и комната для гербария.

И все двери всех комнат открывались в одну сторону. Мысль была такая: связь все двери веревкой, пропустив её через дверные ручки. И если кто-то откроет свою дверь, то таким образом откроются и все другие двери.

Гениально, чё.

Особенно в два часа ночи.

Верёвка тут же нашлась, огромный моток, в гербарной комнате. Ею перевязывали прессы для сушки гербария.

Вооружившись верёвкой, я принялась за дело.

Начала с дальней комнаты, где, как я знала, жил мой любимый мальчик. В том году мой любимый мальчик звался Паша и учился он на курс младше меня. Только Паша пока ещё не знал, что он у меня любимый мальчик. Но я надеялась, что он хотя бы догадывается об этом.

И вот я постепенно связываю все двери и продвигаюсь к выходу.

И тут открывается та самая дверь и в коридор выходит тот самый Паша. И хотя было темно, хоть глаз выколи, что называется, Пашу я могла бы узнать даже просто на слух.

Я, как истинный ниндзя, застыла на месте, прижавшись к стене (а прятаться там просто негде, разве что сбежать через дверь наружу). Решила, что всё равно темно и он не заметит, пройдёт мимо.

Наверное, не заметить в тёмном коридоре ниндзю моего уровня было очень сложно, поэтому Паша мимо не прошёл. Он остановился рядом, постоял какое-то время, соображая, а потом спросил:

— ТЫ КТО?!

Вот это вопрос меня вообще добил в тот момент.

То есть, то, что я тут в тёмном коридоре с верёвкой в руках стою — это вообще фигня вопрос, главное — в первую очередь выяснить мою личность!

В общем, бросила я верёвку, метнулась к выходу и петляя, чтобы сбить след, рванула к домику преподавателей. План с зубной пастой провалился.

В домике я отсмеялась, и спокойно легла спать.

Утром гонг к завтраку возвестил мне, что я проспала. (На самом деле, не гонг, а просто традиционно били молотком по обрезку рельса). Быстро собравшись, я рванула к двери… а дверь заперта снаружи. И непонятно, как, замков-то у нас не было.

Потолкавшись об дверь минут пять, я поняла, что останусь без завтрака, если срочно что-то не придумаю. А так как ничего не придумывалось, осталось только звать на помощь. Домик преподавателей был разделён на две половины, в своей я как раз жила одна, а вот в другой жили трое преподов мужского пола. И к ним я и стала стучаться в стену куском кирпича. И не спрашивайте, откуда там взялся кирпич. В моей каморке, если пошарить, можно было и не такое найти.

Как потом рассказывали мне преподы:

Собираемся мы спокойно на завтрак, неспеша так… Всё равно без нас всё не съедят. И вдруг в стену какой-то стук. Ну мы почему-то подумали, извини, что ты нетрезвая и решила так пошутить. Ну мало ли…

Собрались на выход, а стук не прекращается. Да ещё так, с переменой ритма, интригующе.

Ну мало ли, вдруг тебе плохо стало, решили проверить.

Шли мимо, заглядываем в окна, ничего не видно.

Подходим к двери.

А там всё затянуто верёвкой, узлами завязано, да ещё и вёдра с песком под дверь поставлены. Чтоб наверняка никто не ушёл, значит.

Но меня в домике на тот момент уже не было. Я решила, что никто меня вызволять не собирается, проломила засохшую от старости оконную раму и выпрыгнула из окна в крапиву. С голыми ногами. Потом целый день чесалась.

Как рассказали мне потом студенты, они меня опознали по моим красным сапогам. Паша опознал. Просто в первый момент очень удивился. А потом у него созрел план ответной мести.

Больше в то лето я никого зубной пастой мазать не ходила. Много им чести, зубную пасту на них переводить. Я нашла в старой кладовке коробку гуталина!

У нас на работе из-за Сами-знаете-кого (боже, как мне нравится эта идея) кучкуются подростки. Человек сорок (если кто-то на этом месте решил, что я преувеличиваю, то нет, я, скорее, преуменьшаю). Они заполняют весь торговый зал. Они катаются на эскалаторах так, что приходится ждать два-три прогона перед тем, как на него ступить. Они сидят на ступенях лестниц и жрут бесконечные булки и чипсы.

Но, что хуже всего.

ОНИ. СОЗДАЮТ. НЕПРЕРЫВНЫЙ. ШУМОВОЙ. ФОН.

Кажется, что это хуйня. Но в толпе этой всегда есть

а.) подружки, пришедшие по отдельности АЛЕНАЩКА ЛЮБИМАЯ СЛАДКАЯ МАЯ ДЕВАЧКА ДАЙ Я ТИБЯ АБНИМУ

б.) парни, что-то громко рассказывающие АХАХА ЕБАТЬ ТЫ ЛОХ А ОН ТЕБЕ ЧО ТИПА ТАК НЕ КАНАЕТ

в.) врагини, что-то не поделившие ТЫ ЧО ЩАС СКАЗАЛА АВЦА ЕБАНАЯ

г.) приятели, которым надо о чем-то договориться МЫ ПОЙДЕМ В КИНО ЗАВТРА ВАСИЛИЙ ТЫ ХОРОШО МЕНЯ СЛЫШИШЬ ЧЕРЕЗ ДВА ЭТАЖА

Всегда. Это просто обусловлено их количеством.

Шесть часов непрерывного ора над головой во множество почти взрослых глоток.

Блядь, дайте мне автомат. Или хотя бы сорок кляпов.

Задумалась на тему, можно ли писать "гордые брови" или это нелепо. Полезла в интернет, нашла "широко размахнувшиеся черные, гордые брови и зубы". Ну ладно брови, это всё-таки представимо, но как выразить гордость зубами?

Когда покупал новый ноут себе, думал утратил, и как же был счастлив, что нет. Сам же скинул на комп к другу, и забыл. Склероз не дремлет.

Наш пес Бим, на даче.

У друзей хомяк постоянно грызет клетку, бедолага, на свободу просится, забавный.

https://ibb.co/CzJT0c5

А это мое любимое фото, удачно чайку запечатлел, на Байкале.

https://ibb.co/2gNvBtX

Проблема дистанционного обучения, как оказалось - вовсе не поднять себя с кровати и сесть за ноут. По-настоящему сложно выбрать фотку профиля.

Сегодня в битве между Ослом из "Шрэка", Роз из "Корпорации монстров" и Вовки из Тридевятого царства победил последний, но Роз надо тоже поставить как-нибудь. Буду менять. Что делать. Такой шанс!