День в истории Блогхауса: 9 марта 2018

Что можно сказать про февраль? Он прошел мимо.. Наверное, стоит назвать его месяцем накопления сил. В целом все было довольно ровно. Но, сказались мои привычки и сбои в силе воли - произошло и несколько "пиков" и "спадов", когда я делала что-то превозмогая себя, а потом лежала пластом без сил.

За этот месяц я несколько продвинулась в дипломе, ура. Это, наверное, самое продуктивное. Все. В остальном не так хорошо. Не сказать, что ставила какие-то четкие цели. Но даже те мини-цели, которые были, как-то слабовато получилось выполнять.

В этом месяце много читала. Много, почти каждый день. Книги, рассказы, фанфики, истории.. Но, к сожалению, не сказать, что это дало мне много какой-то духовной пищи или сильно обогатило внутренне. Было ощущение в плане книг, будто ем семечки. Читаю, оторваться не могу, но никакой особой пользы нет. Думаю, стоит поработать над каким-то списком книг, чтобы не хватать все подряд.. Не довольна собой в этом плане.

Не довольна и в плане привычек. В феврале я не сделала ни одного недельного разворота. На основной меня еще хватало, а вот на что-то большее - нет. Это даже скорее и заголовок месяца - "ничего свыше нормы". Будто в спячке. Пытаюсь проснуться, делаю рывки, но потом вновь сдаюсь и закрываю глаза.

Годовое гадание таро описало этот месяц так:

Февраль – Звезда. Это станет месяцем обретения новых надежд, новых планов, возрождения каких-то высоких целей. То, что уйдет в январе, освободит место новому – и в феврале появится возможность это осознать, увидеть, найти в новом исцеление от старого. Хороший месяц для творчества, для постановки целей, для планирования, даже для мечтаний (в пределах разумного).

Даже если и были шансы для планирования и творчества, такое чувство, что все упустила. Из чего-то значимого я, пожалуй, сходила на собеседование, в перспективе это может во что-то вылиться. Получила одно предложение о работе, пропустила его через себя и поняла, что не хочу. Пусть все выглядит очень выгодно и "горю", но сил внутренних нет, мне нужно отказаться. И вот это - большой шаг. Потому что раньше, я бы делала через не могу и не хочу. Не знаю, шаг вперед или назад, но понимаю, что если и дальше продолжу так ломать себя ради достижения завышенных целей, которые не ведут ни к чему значимому кроме возможности похвалить себя, то это приведет к еще большим проблемам со здоровьем как физическим, так и ментальным.

Наверное, на март мне стоит поставить себе цели в поиске ресурсов и работе над границами. Потому что ситуация, когда нет сил что-то делать, но и силы не появятся, так как они появляются от деятельности, мне знакома. И помню много примеров, касающихся меня, когда ломала этот круг именно совершая какой-то рывок в деятельность/хобби/социализацию, и это давало силы, задор, энергию. Надо и сейчас как-то озаботиться.

UPD. А, нет, есть еще одна новинка. Почти месяц питаюсь на завтрак хлопьями, а не бутербродами. Кашу по утрам не могу есть, а вот с хлопьями как-то неплохо пошло. Все полезнее будет, пожалуй. Освоила целых четыре "рецепта" хлопьев: хлопьи с молоком, хлопьи с йогуртом, хлопьи с йогуртом и бананом, хлопьи с йогуртом и бананом, посыпанном какао. Последний - самый вкусный.

Эх. Погладила на улице кошку. Вернее, она залезла на скамейку и погладилась об меня, пока я ждала автобус. В первый момент испугалась, потом смотрю, а тут эта красавица.. Думаю, ну что теперь-то. И давай ее за ушком чесать, по голове гладить. Слишком давно у нас дома нет кота. Кошка аж замерла. Сидела все это время и не шевелилась. То ли испугалась, то ли наслаждалась. Надеюсь, что второе.

Вспомнила сейчас об этом случае, стала переживать, а вдруг блохи, и тут же начала вся чесаться. Умом понимаю, что если бы что, то не через 10 часов пошли проблемы. Днем-то все хорошо было, как обычно вроде. Точно знаю, что три часа сидела неподвижно на встрече с научруком, не чесалась каждую секунду. Да и надеюсь, что блохи большие, их было бы видно на моих белых варежках. Пробовала гуглить, но от всех этих картинок только хуже становится, не могу читать. В общем, вот такой я паникер. :nope:

Иногда на уроках моя группа решает сторонние задачи, которые не входят в программу. Берут со сборника или сами придумывают, что нужно реализовать для их проектной деятельности, и спрашивают меня. И, если я не могу это решить, чувствую себя расстроенной и смутно-виноватой.

Говорю им, чтобы мне скинули условие, сами посмотрели дома, и если не найдут решения, разберем в классе в следующий раз. Потому что я не всегда могу сразу сообразить, как сделать. Или не до конца представляю, если это далеко за рамками нашей программы, или требуется больше времени на осмысление решения и проблемы, почему решение не принимается. Как правило, дома разбираюсь и даю детям решение в следующий раз. Если тема слишком сложная для них, просто показываю свое решение, если их базы хватает для самостоятельной работы - часть, и задаю адаптировать дальше самим, потом проверяю и помогаю. Но все же, каждый раз в таком случае у меня замирает сердце и в душе так не хочу вопроса, ответить на который сразу не смогу. Но еще больше я боюсь, что они перестанут спрашивать, потому что причина такому была бы только одна - что дети окончательно потеряли в меня веру как в человека, который может ответить на их вопросы.