и.о. Святого Фендюлия, блог «Enjoy the Silence»
Я хочу быть акулой. У нее зубы в 3 ряда, и постоянно обновляются... Эх. Несовершенное существо человек. Несовершенное В общем, завтра побегу записываться к дохтуру, ибо перспектива жить на бульоне-йогуртах-творожках меня не прельщает. Я и так костьми гремлю при ходьбе, если похудею еще больше - меня убьют муж и мама. И друзья. И родственники... Короче, это не наш вариант.
Еще случилось счастье-радость массыфектная. Был такой офигенный фанфик, «Tears Into Wine». Очень долгое время он был недописан, я молчаливо вздыхала и печалилась, и тут вдруг сегодня - автор его дописала. Ура-ура, есть в жизни счастье.
Так как муж мой сидит в комиссии выборной, то домой я его сегодня не жду. Если сильно повезет, то он придет в 2 часа ночи. Если не повезет - то в 6 утра, как это уже было в позапрошлом году. Так что я тут кукую в одиночестве, бухаю нимесилом, закончила прохождение соулсов и стартанула NG+. Потому что могу
Вот как чувствовала, что той девочке не нужно было говорить, что я занимаюсь Таро. Сразу тон разговора изменился и общение сошло на нет.) Обидно, но бывает же. А дружелюбно начинали общаться.
Я вообще чувствую, когда человек готов просто принять этот факт и ничего не говорить, даже если сам не интересуется или подвергает сомнению, а когда для него это как зацепка и репей, но все равно ляпнула.) Ну да ладно, бывает же.
Немного неприятно, но.. Наверное надо внимательнее следить за тем, что и кому говорю. Люди делают какие-то свои выводы из факта, потому что он отягощен для них своим набором стереотипов, опыта и предпосылок, не готовы посмотреть на него с другой стороны. Это бывает обидно, но... Можно научиться жить с тем, чтобы беречь свое ближе к себе, а с теми, кто не готов разделить близкие интересы, общаться просто удаленно на невинные темы.) Типа small talk.
Я еще просто не выстроила для себя тот уровень откровенности и открытия себя, который был бы мне органичен и доставлял удовольствие, а пока что тыкаюсь порой наугад, смотря: "А что будет, если?". Надеюсь, что вскоре отрегулирую метод. Думаю, это дело пары медитаций.)
Just so Lex, микроблог «Ветер перемен»
Очень грустно становится, когда понимаешь, что самое хорошее для себя никто, кроме тебя самого, не сделает. Принять чужое хорошо, которое по твоей личной системе координат находится где-то в районе ниже среднего, кажется изменой самому себе. Сегодня почти в лоб мне попытались влепить меточку "перфекционист", я чуть не подавился от обиды. С каких пор для меня оно стало ругательным - я не знаю, но накрепко к перфекционизму у меня прилеплены: торможение, сомнения и невозможность закончить. "Трата сил на пустое, типа создания идеала" вишенкой ложится на эту кучку. Вдохновение собираю по чайной ложке в час и пытаюсь не разлить по дороге. Реал и удовлетворение базовых потребностей определенно мешают творческому процессу где бы то ни было. Жизнь никогда не создает идеальных тепличных условий, чтобы вдохновение не покидало. Просто пашешь каждый день, прешь в нужном направлении. И надеешься, что конце дорожки не появится тупик. Если у меня так, это не значит, что остальные делают и понимают также. Но как же хочется иногда найти тех самых Своих. Мысль о тупике отравляет процесс и гасит предвкушение результата. Выводов не будет.
Meion, блог «Здесь могут водиться Настеньки»
Снег. Дорога. Берега.
Ты, долинушка-река,
Затаи меня за снегом
С этим добрым человеком.
Не морозь лицо и грудь,
Чтобы вспять не повернуть,
Пусть я под руку пройду
С ним у неба на виду.
Lovisa, блог «Хроники Созерцателя»
От высокой температуры есть прикольный эффект, который мне очень даже понравился. Я лежала и засыпала с закрытыми глазами и мне казалось, что мир вокруг вращается. И я могла фокусировать свое внимание на этом и как бы "кувыркалась" вверх головой и по-всякому. Эффект реалистичности был очень высокий, мне понравилось.
Я делала такое упражнение намеренно в здоровом состоянии, в качестве практики по выходу в осознанные сновидения, но обычно выходило довольно посредственно, а тут были прямо ощущения настоящей карусели.) Стоит ли говорить, что после такого в ОС я выпала довольно скоро. х)
Платинум тупикум, блог «Самоедство overdrive»
Когда мне было лет пять-шесть, я спросила своего папеньку: «Папа, а я красивая?» — как спрашивает ну примерно любой ребенок женскага пола в определенный период своей жизни.
Папа остановился. Посмотрел на меня. И сказал от души, как всегда было принято в нашей семье:
— Тебе честно? Нет, не красивая.
И мы пошли гулять по лесу дальше.
Тут должен быть слезливый пассаж о травмах и комплексах на всю жизнь, но в этом была вилики мудрость моего отца: он хорошо знал своего ребенка, его характер и то, что заблуждение и обман я переношу с большим трудом, чем суровую истину.
Посему с самого раннего возраста я знала непреложно, что я некрасивая. И это мне помогло.
Удивительным образом некрасивость сняла с меня часть все тех догматических прописных истин, которые выдаются красивым девочкам, чтобы они получили этакий сертификат соответствия. Некрасивому ребенку можно было лазать по деревьям, разорять гнезда, материться, кидаться коровьими какахами в неугодных, бить рожи, обжигаться, резаться, заниматься всякой дичью типа подтягивания-отжиманий, громко хохотать и вести себя вызывающе со взрослыми. На красивых детей налагается столько ограничений в среде, где я росла, что нунахуй.
Я росла некрасивой девочкой. Была всегда некрасивой девушкой. Я – «свой парень», «тот чувак», «эта отбитая» и «юзернеееейм!». Про меня было сказано кем-то мудрым: «Зато с тобой весело». Моя некрасивость, нескованность и раскрепощенность как-то так сработали, что в моем присутствии никому никогда не было некомфортно или типа «У, она такая, я щас чонить брякну!»
Травля в школе обошла меня стороной. Ну, точнее, я прогнала ее пинками, ибо на любого травящего был коронный удар носом о батарею и зубами о стульчак унитаза. И кстати, никто не выгонял меня из школы, видимо, потому что я была несчастной страдалицей – «с ее-то внешностью».
Я совру, если скажу, что мне не хотелось быть красивой. Но то, как мне хотелось бы выглядеть, так далеко от того, чем я являюсь, что тут разве что аватарку создавай в каком-нибудь варкрафтике. Возможно, мне не просто так близки Носферату из Маскарада – разве что я никогда не скрывалась в канализации. И нет, я никогда никому не завидовала: понимая всю абсолютную бессмысленность зависти, я красотой всегда восхищалась тихо и громко. То ли манерой общения, то ли еще чем, но я умудрялась цеплять самых красивых юзернеймов во всех тусовках – ведь со мной весело. Или я хз. Хочется думать, что все дело в отсутствии дерьма в голове и в харизме.
С высоты моего опыта, бесконечных сравнений со всеми на свете, странными комплиментами типа «ты самый харизматичный парень, которого я знаю» я могу сказать, что не будь на самом начальном этапе моей жизни той самой фразы, сказанной папой, я бы, скорее всего, страдала от вот этого всего вот. А так – разве что иногда легкая грусть. Это как мечтать о миллиарде долларов – никто не пойдет убиваться от его отсутствия.
Насчет же советов – я не горазда их давать. Бодипозитив призывает себя любить – я далека от любви к себе, потому что так исторически сложилось (с) И из своей жизни какой-то выжимки я дать не могу. Разве что «успокойся». Это далеко от любви к себе. Это как жизнь с осознанием того, что у тебя есть печень. Ты ее не любишь, не «принимаешь ее» — ты просто живешь со своей печенью.
Точно так же стоит жить и со всем остальным, наверное.
FOTINA, блог «Сны и сновиденья»
Мои первые в этом сезоне герани расцвели несмотря на наши мартовские сугробы и неизменные минус двенадцать.
Alex_Exile, блог «Just give me a reason...»
Публикация из блога «Пара слов о ФК» (автор: solthree):
Я даже не буду ничего говорить
© Источник: https://blog-house.pro/zuzlik-o-fk/post-46109/
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)