День в истории Блогхауса: 24 апреля 2018

You know what charm is: a way of getting the answer yes without having asked any clear question.

Чем дальше в лес, тем пронзительнее тема одиночества. Чем дальше тем вообще пронзительнее и без прикрас(насколько вообще это возможно для корейской дорамы). Одиночество, зависть, безысходность, преступление - вот краски, которыми тут рисуется.

Жду новой серии как новой дозы право слово.

Со мной что-то творится, с памятью моей что-то творится, меня уносит, затягивает, и от этого не скрыться. Вижу призраки старых мест там, где от них не осталось и воспоминаний. Помню вересковую пустошь там, где сейчас свечки ненужных домов, но не помню, зачем пришла к этим домам.

Мысли, события, причины и следствия – на разных пластах восприятия. Не могу связать лицо человека с его именем, звонок – со встречей, человека – с самой собой.

Я все сильнее бьюсь о вопросы «зачем» и «почему», меланхолия меня поглощает и угнетает. Вместо ударов сердца – «я одна, я одна», мне одиноко среди людей, мне тяжело говорить, еще тяжелее – думать и засыпать.

Нарастающая луна тревожит мою душу.

Запахи пожаров – не пойму, мерещатся они мне или снова пахнет весной и субботниками.

У меня болит внутри, я не могу найти смысла самой себе, и сколько раз это уже повторялось, и сколько раз я говорила уже себе «ой, я взрослая, хорош грузиться подростковыми проблемами», но все та же отчужденность, неприкаянность.

Я словно рассеиваюсь. Я боюсь заговаривать с людьми, потому что меня терзает ощущение, что они вот-вот посмотрят сквозь меня, и это ощущение куда более реально, чем порез на руке вчерашнего дня.

Начинаю бездумно и механистично себя вести. Снова начинаю причинять себе боль – это происходит само по себе. Сперва царапаю себя, потом начинаю выкручивать пальцы, а потом доберусь и до острых предметов, этот этап пройденный.

Как любопытно, что с годами мое подспудное желание «стать ничем», уйти, раствориться, чтобы _все_это_ просто прекратилось – оно не стало слабее. Я каждый год ищу способы отвлечь себя от него и каждый год отстраненно размышляю: ну что, хватит меня на еще одну попытку сдержаться? Или опять будет рецидив и потом уже хоть трава не расти?

Я не знаю, чего мне нужно больше. Уехать хоть куда-нибудь, остаться одной наедине со всем отвращением к себе и перебороть его (если, если).

Или мне нужен кто-то, кто хоть как-то докажет мне, что я не бесполезна.

От года к году это ощущение все крепнет. Когда терпение мое истощится, я все-таки найду в себе отвагу развязаться с этим раз и навсегда.

Аря, после того, как вместо майнкрафтового фф15 кинул в чат хентай по овервотчу:

— Причём меня забавляет, что я даже не выбирал ту страничку. Зато там полный... анал. Так что на удивление в тему

Я:

— Ты просто был под большим впечатлением от ДИВНОЙ ДЫРЫ

Аря:

Еще из наших диалогов:

— Арь, как ж ты так со ссылками промахнулся?

— Стиня говорит, что это Фрейд в моей голове. Вообще если Бог есть, то это его проведение. Хентай не может быть лишним.

— ergo: Фрейд есть бог