День в истории Блогхауса: 3 мая 2018
Пыль-и-свет, блог «Другая Япония»
О, сколько нам открытий чудных...
Писательницы знали, для кого пишут и что хочет прочесть их аудитория; читательницы имели все основания полагать, что их ожидания не обманут (и возможность лично взяться за кисть и вступить в литературную полемику в случае, если всё же разочаруются).
И тут до меня дошло. Это же фэндом. Только без интернета.
Джулиан, блог «Мышиные заметки»
* * *
Днём на улице изнываю от жары, зато хожу пешком, избегая душного транспорта. А на работе ледник и я мёрзну.
Сейчас на улице волшебно и пахнет цветущими деревьями.
The_best_chanter, блог «Пристанище чародея»
Анимешное
И знаете что? Я не разочарована ни капли. В голове только одна мысль - почему я не посмотрела это раньше?
Волшебное, мрачное, с острыми социальными проблемами (насилие в семье, педофилия, социофобия, трусость), с элементами детектива и триллера. Кто убийца я поняла с серии третьей, но это отнюдь не мешало просмотру. Неожиданные повороты заставляли охать, прижимать руки ко рту и с замиранием сердца смотреть дальше.
Понравился эффект ожидания чего-то плохого. И вроде все хорошо идет, и ничего не предвещает беды - а тут аниме подкидывает пару козырей из рукава.
Сцена на крыше в последней серии - сплошная психология, ничуть не менее интересная, чем экшн.
Только ради последних 30 секунд аниме стоило смотреть этот шедевр. Я так ждала этого момента!
Рисовка и атмосфера очень приятные. Главный герой скорее понравился, как и большинство персонажей (чем, расписывать не буду, это займет много места и времени. Главное в них - они не нытики, как тот же Алибаба в "Маги: лабиринт волшебства").
Весьма к месту пришлись вставки из детских сочинений героев, они добавляли изюминку в повествование (работа Кайо вообще отдельная тема, наполненная совсем не детской горечью и тоской).
В общем, кто еще не посмотрел - советую на все сто!)
Итоговая оценка - 9/10.
Ахтунг! Спойлер!
* * *
Убивает меня иногда моя нерешительность... или это не нерешительность, а отсутствие фантазии на пару с ленью?
Несколько лет назад поигрался с красками для батика и решил заодно разрисовать себе футболку. Но футболка — это же целое дело, надо чего-нибудь и красивое, и интересное, и необычное, а не просто чужую идею спиздить и вообще... до сих пор лежит девственно-чистая, я ведь так и не придумал, чего я туда хочу. А краски уже, может, позасыхали все, времени-то прошло...
А теперь я нет, не придумал гениальную идею, я отобрал у ребёнка краски по стеклу и купил вазу. А нарисую я на ней... чего-нибудь красивое и интересное! То же самое, что на футболке, судя по всему. 
Поставить её что ли перед носом, пусть глаза мозолит мотивирует.
Почему-то меня с детства жутко демотивирует чистый лист, на котором можно нарисовать/написать всё что угодно. Конкретная тема - да пожалуйста, а как на свободную или просто любую - хоть вешайся. Сочинения на свободную тему я старательно косил, "забывал сделать" или ещё как увиливал, нагло пользуясь тем, что учился я хорошо и действительно редким приступам забывчивости верили, а когда оно себе надо, а не училке, что с этим заскоком делать...
С сочинениями помогало (когда вообще никак не откосить) радостно ухватиться за первое, что в голову придёт, главное переждать первую панику когда кажется, что нет вообще никаких идей и в голове пустота... но тут-то я не хочу первое попавшееся, я хочу такое, чтобы прямо руки рисовать зачесались. 
* * *
Вообще моя нервозность мне не нравится. Я заметила, что в разговоре с людьми почмеу-то стараюсь себя оправдать. Или вот идешь на тусовку, кто-то задает вопрос про интерес и чем занята, а я такая «вообще мне 30». Блеять, меня человек спрашивал чем я занимаюсь в свободное время, а я такая - мне 30.
А все почему? Потому, что я сама циклюсь на этом. Сама делаю акцент.
Надо себе просто на лбу написать - люди зациклены на себе, не на ком-то. А те, кто сует нос в чужие дела, как я, у тех проблемы. Почему я не могу порадоваться за Ш? Или за А? Почему я пытаюсь поддеть постоянно, выставить что-то в противовес?
Потому, что я не уверена в себе. Не уверена в том, что у меня что-то получится. Четверть жизни за плечами, а я не знаю кем хочу стать. У меня нет дамоклова меча над головой, никто меня не торопит, я не умираю с голоду. Но я сама почему-то себя подгоняю. Куда? Зачем?
Зажимаю в какие-то рамки. У меня на счету больше 10 тыс $, а в голове вечно мелькает мысль «I don't have money. I can't afford it»
В общем, этот логин и этот дневник будут нести терапевтический характер без капли прикрас. Мне нужно место, где мои тараканы могут устраивать пати
