День в истории Блогхауса: 3 мая 2018

Слепошарое существо наконец нашло вторую часть этого челленджа и пояснения к заданиям, чтобы не запутаться в трёх соснах.

1. «Трисловка» — тема, в которой через запятую чередуются три слова. Автор имеет право трансформировать их на своё усмотрение, но так, чтобы в работе всё равно оставалась «дымка» этих слов;

2. «Недомолвка» — это фразы типа «вчера я ...», где от автора требуется продолжение фразы и, конечно же, работа по получившемуся предложению/словосочетанию;

3. «Стихушка» — это фраза, позаимствованная из стихов (одна строка), в которой кроется зародыш авторской фантазии;

4. Задание — это тема, похожая на ролевой квест, в котором требуется что-то описать или рассказать;

5. «Прилагалка» — это тема, состоящая из одного только прилагательного, из которого должна развиться крупная идея. С этим прилагательным можно сделать всё, что угодно;

6. «Фильмовка» — это тема, состоящая из названия какого-либо фильма. От автора требуется написать что-то, никак с фильмом не связанное;

7. Абстрактная тема — тема типа «Море волнуется раз», призывающая автора прибегнуть к ассоциациям;

8. «Мини» — это мини-рассказ, приходящийся на каждую 10-ую тему. Автор должен из предложенных тем составить рассказ не более 5-ти предложений.

Раньше мне часто попадались в журналах советы для женщин, сводящиеся в основном к предложению прикидываться дурочками, чтобы очаровать мужчин.
скрытый текст
Я думала, что эта тема если не изжила себя, то уже стала не столь очевидно распространенной, но вот, включает хозяйка один из главных каналов, а там выдают:
- Капризничайте. Без капризов вы будете выглядеть слишком сильной и самодостаточной. И отношения будут больше походить на мужскую дружбу, а это не тру.

Добавили бы еще "если ваш муж не педик", чтобы уж совсем запугать дам перспективой быть брошенной из-за ровных отношений.

О, эта невротическая уверенность, что страсть - это обязательно скандалы, сцены ревности и битая посуда. Для некоторых невротиков - да, но подгонять под это все отношения - это уже преступление какое-то.

Не будьте сильной, вашему мужику не надо чувствовать угрозу, ведь у него все так плохо с самооценкой, что ваша самостоятельность заставит его хныкать в уголке.

Можете сделать что-то сами? Не делайте, ваш мужик должен чувствовать себя важным, а вы должны быть беспомощной.

Умная? Прикидывайтесь тупой, никто не любит умных, так как опять же у вашего мужика все так плохо с мозгами и самооценкой, что он этого не переживет.

Зачем вам мозги и самодостаточность? Хотите все испортить в отношениях, да? Старой девой остаться? Романтику убить? Женская природа - она ведь требует другого.

Посыл как из дешевых желтых журналах, но на главных канал страны. Дичь просто какая-то.

Любимое занятие абьюзеров — воспитывать окружающих. Их хлебом не корми, дай кого-нибудь воспитать. И им совершенно неважно, взрослый это или ребёнок, подчинённый или начальник, мужчина или женщина — они хотят реализовывать свою программу «взрослого человека».

Причём, они не считают это чем-то постыдным. Однажды меня вёз таксист, заливающий о том, что жениться надо на молодой девушке, чтобы «воспитать» её под себя, а то более старшие уже «испорченные» со своим характером и закидонами, они плохо «воспитываются».

К сожалению, я так охрене удивилась такому подходу, что не смогла ему сообщить, что такой подход не соответствует нормами текущего законодательства, потому что для «воспитания» ему пришлось бы взять девочку лет десяти-двенадцати, не старше.

Такие же повадки водятся и за женщинами. Они ловят любого, первого попавшегося и самого неосторожного мужика, запихивают его пузом в ЗАГС и начинают «воспитывать». Они серьёзно в начале отношений надеются воспитать из бабника и алкоголика нового Стива Джобса или хотя бы генерала, абсолютно уверенные, что постоянным пилением и гудением над ухом это исправиться.

скрытый текстИ, разумеется, они обладают сломанной «картой» реальности и воздействовать так, чтобы получать желаемый эффект, не умеют. Они ни в зуб ногой в педагогике, даже если имеют профильное образование. Оно им только добавляет: «Я педагог, я лучше знаю!» — но никак не влияет на достижение результата.

Однако чаще абьюзеры даже не декларируют то, что собираются тебя воспитывать, — пф, это же и так очевидно, — а сразу приступают к делу. Это у них элемент ухаживания и налаживания взаимоотношений.

«Тебе нужно накачать бицепсы, я тобой займусь», «Вам срочно нужен маникюр, сейчас я Вас запишу!» — это только фразы, которые я лично слышала. И это вам не абы какие советы близким друзьям, это в первые минуты знакомства. Знакомства с предполагаемым объектом сексуальных отношений.

Это у них такой флирт.

И никакие объяснения о том, что нет времени и желания заниматься спортом в расчёт не берутся. И что маникюр человеку тоже не нужен, что он альпинист и сдерёт ногти на ближайшей тренировке — тоже. Эти фразы не подразумевают под собой не то что отказа — самой возможности того, что людям это не нужно.

Да, взрослые люди оказывают влияние друг на друга, в том числе и учат друг друга чему-то. Но учить и воспитывать — это разные вещи.

Учение — это процесс добровольный, научить можно только в случае, если человек сам хочет научиться. В противном случае, он будет партизанить, избегать, саботировать и всячески сопротивляться попыткам себя изменить. Хотя, конечно, мы больше привыкли что учение — это в принудительном порядке во время одиннадцатилетней отсидки в колонии общего режима.

Воспитание даже не подразумевает никакой добровольности. Если слово «учиться» обозначает активное действие, то слово «воспитываться» используется только для создания пассивного залога. «Я учился в школе» и «Я воспитывался бабушкой» — это совершенно разные картины. Можно представить, как человек корпит над учебниками, делает домашние задания — учится. Но при попытке представить, как он сам себе читает нотации — что-то как-то не очень.

Если человек старше четырнадцати лет — его уже невозможно именно воспитать. Можно его чему-то научить, если он будет в этом заинтересован. Можно с ним договориться. Можно преподнести урок… Но вот эта разница в интеллекте, которая позволяет воспитывать маленьких детей… её просто нет. Не существует.

И человек, находясь внутри своей жизни, знает и понимает о ней гораздо больше, чем кто бы то ни был снаружи. Особенно если этот кто-то снаружи, даже не особо стремится узнать, а сразу начинает командовать.

В случае взрослого общения, эти же самые фразы имели бы формат предложения: «Я тут качаюсь и фитнессом занимаюсь, не хочешь как-нибудь присоединиться?» и «Знаю классную маникюрщицу, делает всё быстро, классно и недорого. Не хочешь попробовать?»

Проблема не в том, что абьюзеры что-то там предлагают или оказывают влияние. Проблема в том, что они принимают решение за другого человека. Они не считаются с мнением окружающих, и даже не думают, что у других людей могут какие-то свои резоны, о которых они не в курсе.

Флиртом всё, конечно же, не ограничивается. Постепенно давление нарастает, и абьюзер — из лучших побуждений, конечно же, — начинает вторгаться в Вашу жизнь, решая за Вас всё больше и больше.

Но, честно говоря, это не самый худший вариант. Хуже, когда существует двойственность: свою невесту/жениха всячески уважают, в пупоньку целуют и ведут себя как взрослые люди во время конфетно-букетного периода; но как только выходят замуж/женятся или получают определённый уровень контроля, всё, начинают воспитывать.

Потому что для невесты/жениха один паттерн, а для жены/мужа — другой.

Чем больше получается воспитывать, тем больше абьюзер наглеет. Это может произойти из-за уступок партнёра, например… Или из-за работы, при которой абьюзер имеет официальное право управлять людьми: начальник, охранник, вахтёр, учитель, офицер, воспитатель, врач…

Про «хлебом не корми» я не соврала: многие готовы идти на низкооплачиваемую работу, например, учителями или военными, не денег ради, но доминирования для. Это не отменяет наличия хороших учителей, которые по призванию, несмотря на невзгоды… Но чаще рвутся в школы не из желания учить, а из желания воспитывать.

Огромная чёрная как ночь татуировка на всю спину, мерцающие звёзды еле угадываемого контура притаившегося хищника. Он дремлет, положив голову на передние лапы и чутко бдит, замечая всё вокруг, выступая в мир реальности в моменты опасности, чтобы встать бок о бок или чтобы предупредить...

 

У кого какие домашние питомцы..)

Автор Илья Латыпов

Три урока близости

Близость — это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

 

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами

 

Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

 

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.

 

Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

 

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.

 

Урок первый. Дистанция может быть разной

Близость расположена между двумя крайними полюсами — слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я — это ты, ты — это я».

 

Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, — наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.

 

Отчуждение, другой полюс, — это сохранение ощущения свободы своего «Я», но... при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства — сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.

 

Близость — это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию.

Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.

 

Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, — важное условие близких отношений.

 

Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим — или же когда разделять совершенно нечего.

 

Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился

Еще один важнейший урок близости — отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение — но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».

 

Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), — мы не сможем принять другого. Всякая война с другим — это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.

 

Урок третий. Чужие чувства всегда ценны

 

Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее — мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает — значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства — верный шаг в сторону распада отношений.

 

Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность — это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.

 

Главный вопрос привязанности: ты со мной?

Даже когда ты злишься на меня — ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску — или мою радость? Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга — но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.

 

Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком — это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих.

Уже третья экранизация мимо - после Террора и Алиениста.

А ведь я так надеялась. Очень люблю книгу, а более всего - чудесную Мэриан Голкомб, и вот что они с ней сделали?!

Очередной "шедевр" в стиле ГиП 2005 года, где все растрепаны и в одной сорочке ночью бегают по болотам.

Хотя Лора Фэрли, которая начинает раздеваться перед Хартрайтом с радостным призывом немедленно идти купаться, пожалуй, даже хлеще. Только миссис Вэзи нормально выглядит и одета сообразно эпохе.

Мне тут на дайрях попеняли, что я не рассказала про этих ребят. Глядь - и правда не рассказала
В общем так. В общем так. Как-то раз в одном из миров Грани случился некий апокалиптических масштабов трындец. В результате мир не только изменился до неузнаваемости, но и оказался оторван от остальных, значит знакомых лиц мы здесь не встретим. Время действия - лет +/- 500 после катастрофы. Место - обладающий собственной, враждебной остаткам человечества волей и логикой, Лес. Естественно, северный))) Баян баяныч, но я тут в игрушки играюсь, а не книжки пишу Люди, которым удалось выжить, собираются в поселениях под защитой так называемых Щитов - людей, обладающих способностью ослаблять давление Леса. Связь между поселениями обеспечивают Странники - по сути те же Щиты, только слабые. Рождается Щитов и Странников мало, способности их проявляются ближе к совершеннолетию (14-15 годам). Вдобавок ко всему, силы Щитов и Странников могут увеличиваться и уменьшаться в присутствии себе подобных. Так что два Щита в одной деревне - редкость.
Та́тхойд (Татх, "цель") родилась Странницей, но лет до двадцати просидела в родном поселении: их Щит был стар, нуждался не только в усилении, но и в страховке. (Странник в случае чего может подержать оборону на пределе своих возможностей несколько дней, после чего или теряет способности, или умирает.) К счастью, новый Щит успел прибыть вовремя. К ещё большему счастью Татхойд, они оказались несовместимы. Татх всегда мечтала о путешествиях, особенно проверить слухи о великанах из дальних земель - ближе к эпицентру катастрофы люди действительно увеличились в росте. Сразу же, как стало можно, Татх ушла из родной деревни навсегда.
Хи́ллюз (Хиль, "тишина"), напротив, мечтал о спокойной жизни с любимой девушкой. Когда внезапно пробудились его способности Странника, несовместимого с местным Щитом, Хиль обещал девушке, что вернётся за ней, как только найдёт место, где их примут. Спустя год он пришёл, чтобы отвести любимую в дом, который он построил для них в далёкой деревне - но опоздал. Её уже выдали замуж, да и, как оказалось, ей покидать родину тоже не очень-то хотелось.
С горя Хиль открылся Лесу. Как правило, человек, зашедший за границу поселения, превращается во что-то странное, теряет разум и облик. Удивительно, но с Хилем этого не произошло. Лес потянулся навстречу. С тех пор у Хиля появился питомец - Орешек.
Татх наткнулась на Хиля через несколько дней после этого. С тех пор они живут у Хиля, вместе путешествуют, ставят различные опыты.
___
О куклах. Как ни пыталась, не сросся Тень с БЖД-базой. Зато, стоило перестать пытаться натянуть сову на глобус, парень сразу повеселел - целый мир за собой притащил, вот. Татх появилась позже. Вообще я хотела його-тело для Сестры, но Неко со скидкой не нашлось в тот момент, а устоять против рыжика я не смогла.

Беломорканал, 2010.

Непогода

Ещё один закат