День в истории Блогхауса: 26 сентября 2018

подборка на дзене

Отыграет закат на трубе своей блёсткой гроза,

Поселковый стройбат заколодит свои тормоза, –

Окна я растворю – пусть согреется ветер немного,

Двери я растворю – пусть заходит трудяга-дорога, –

Вся промокла насквозь, вся в лохмотьях с небес и берез,

Вся в рубцах от колес, вся в потеках бензиновых слёз.

Дальше некуда ей, не ухоженной и несуразной, –

За избою моей – только лес да сушняк непролазный.

Ей сочувствую я, но от ревности скуп мой язык:

Мир – твоя колея, а моя, как ты видишь, – тупик.

Ведь едва рассветет, как отправишься в путь свой обратный,

Где кладет пешеход перед храмом поклон троекратный,

Где ты будешь возить пришлых боссов и местных воров,

И с испугом влачить на убой тощегрудых коров,

И с натугой трясти на себе стеклотару и мебель,

И недужно нести на себе пыль событий и пепел,

И с надеждой таскать на себе домовитый кирпич

И меня вспоминать, моей ревности глупой опричь,

Потому что, меня покидая, оглянешься ты на крылечко

И увидишь меня, дорогая, с зажженною свечкой,

И поймешь, – за тебя я молюсь на последней заре,

На последнем дворе в тупиковом моем сентябре.

Инна Лиснянская

Кстати, как и ПШБ сбежал от Бобби Орландо роняя сандалеты.

После некоторого перерыва, который я ощущал чуть ли не как нарушение баланса - внезапно все, что было интересно, перестало быть таким - вернулся в ролевки и отписал аж три поста сразу. Доволен - все-таки это привычная часть жизни, которую не стоит рушить.

***

— Найти? — слова Старрка цепляются, липнут... словно здешний песок. — Найти Лилинетт?

Зря он это сказал... Волк, явившийся на отчаянный крик своего хозяина, скалил зубы, готовясь напасть. Но — не нападает, ждет приказа хозяина.

Тело напряжено, как струна, еще вот-вот и... рука сама собой скользнула к мечу на поясе. Это не тот меч. Не тот? Ох... Он тоже никогда не подводил в бою. Неуловимое, отточенное движение, как волна, и слова, давно забытые, но звучащие по-новому, сами слетают с языка:

— Que todas las olas...

Откуда здесь волны? Только песчаные...

— Se conviertan en mi escudo...

Меч под рукой откликнулся знакомым живым теплом.

— Rayo cae ya y se mi espada!

Вспышка света — всплеск реяцу не хуже иной молнии, и тело костенеет. Он знает, что сейчас больше похож на белого дракона, чем на того, кем был еще минуту назад. И два меча в руках. Закостеневшее тело однако, стало поразительно подвижным, через него можно было пропустить хоть серо, хоть молнию — да что угодно, и чешуйчатая броня бы защитила, а молния вернулась бы к тому, что ее выпустил. И амулеты не нужны. Еще одна мазнувшая по памяти картинка — ряд металлических амулетов на красном шнуре — их не было. Неужели придумал? Нет... С легкостью метнувшись в сторону, Укитаке замер напротив волка, глядя тому глаза в глаза.

***

Отрывок моей арранкарской АУшки. Предвосхищая вопросы: да, я учу испанский. Нет, я не переводил сам формулу шикая - если перевод уже есть, можно не нести отсебятину. И нет, я не знаю, почему взял латиноамериканский вариант, это само собой. Пояснение для фанатов: вы представляете себе транслит подобной формулы? Поэтому - на испанском как полагается, без транслитов. То, что занпакто арранкаров названы именами животных и на испанском - это отдельная пьянка. У нас с вами нестандарт по всем пунктам:) И очень осторожное обращение с тем, что есть... я надеюсь.

Который год представляю себе диалог

- Здравствуйте, я устал, я не хочу жить.

И какой тут логичный ответ? Разумеется, "ну тогда убейся".

- Но я не хочу себя убивать.

- Эй, штраф за умножение сложности!

Да что ты хочешь тогда? Ничего не хочу. Хочу хотеть. Хочу что-нибудь, но не это. И еще кучка таких же вариантов. Которые в целом сводятся к сферическому "хочу, чтобы" в вакууме. Хочу, чтобы оно само как-то решилось все. Не хочу ничего решать.

Воображаемый рациональный собеседник объясняет мне, что хм, что это так не работает, что если хотеть (или как раз активно не_хотеть) чего-то противоположного, то это никуда не приведет, что надо учитывать внешние ограничения и приоретизировать хотелки. Ты не можешь получить вот прямо все (или избежать вот прямо всего), что-то все равно будет, чего-то все равно не будет, просто выбирай и действуй согласно своему решению.

На этом все заканчивается. Потому что я все это понимаю, ноооо... Воображаемый рациональный собеседник, кстати, тоже понимает - ну, пожимает он плечами, такова нерациональная человеческая природа. Возможно, когда-нибудь тебя припрет достаточно сильно и ты все же пошевелишься. Хоть в какую-нибудь сторону.

Недавно слушал телефонный разговор психотерапевта с клиентом. Там, видимо, девочка такая, совсем подросток. Терапевт ей ласковым голосом говорил про "ты же хочешь выходить из дома, что-то делать?", "надо начинать с малого", "давай ты возьмешь пока на себя домашнее хозяйство", "да, я понимаю, ты хочешь работу, но давай постепенно, начни пока готовить", "хочешь, я помогу составить тебе меню, ведь когда все уже будет решено, будет гораздо проще" и так далее.

Меня тошнило потихоньку.

Мне, видите ли, подавай сразу смысл жизни (которого, если смотреть с такого ракурса, наверняка и не может быть). Все эти постепенные шаги имели бы свой смысл, если бы вели к кокретной цели, то есть, к смыслу общему. Но откуда =/

И я очень надеялся, что девочка на том конце провода все это воспринимает по-другому, что ей именно так и надо и это специально подобранная для нее тактика, а не стандартный путь, по которому лечат выпавших из общества.

Я часто вижу мнение, что нужно перебороть себя. Причем не ради чего-то внешнего, а ради вот этого самого "перебороть". ("ради чего-то внешнего", разумеется, я вижу куда чаще, но я сейчас не об этом)

Якобы, если ты "совершишь невозможное", переборешь себя, добьешься чего-то, о чем и подумать не мог, ты посмотришь в итоге на себя и на жизнь по-другому, увидишь другие свои стороны, станешь больше в себя верить и все такое. Типа, брось все, свали куда-нибудь, начни все с нуля, встань на ноги с нуля, получи повод себя зауважать, стань новым человеком.

И с какой-то стороны мне во всем этом видится смысл. Но сдается мне, что не только мои лень-и-страх относятся к этой идее скептически. Было бы что-то невыносимо придурошное в мире, если бы оно работало исключительно так.

Возможно, это способ не для меня, раз я не вижу смысла создать себе еще дополнительных проблем и задач, лишь бы их порешать. Возможно, это способ пока что не для меня, потому что я просто не дорос до понимания, нахрена вообще превозмогать, если смысла нет.

Когда-то я начинал читать Франкла, чтобы понять, как он нашел свой смысл и есть ли возможность мне найти мой.

Потом я долго думал, что надо будет обязательно взяться за него снова, дочитать и серьезно подумать.

Потом я понял, что просто не хочу его читать. Потому что даже если он нашел свой смысл, меня это все будет только раздражать.

Оказывается, если попытаться прикинуть, что войдет в итоги этого года, я начинаю реветь.