День в истории Блогхауса: 5 февраля 2019

Вкусный йогурт.

«Больше всего наши ожидания нарушает случайность»

И вот отсюда растет сразу два важных момента — мы всегда пытаемся привести случайности к какой-то закономерности. Когда такой закономерности нет, мы ее придумываем, и она может быть вполне себе логично обоснованной.

Второе — вот этот процесс исключения случайности нельзя считать глупым. Человек испытывает огромную потребность в контроле окружающего мира и вообще всего с ним происходящего. Сознанию свойственно приписывать себе как влияние на некий успешным или желаемый исход — так и неудачу. Про синдром выученной беспомощности я знала и раньше, но вот то, что он растет как раз из нашей потребности контролировать мир — новая информация. Мы настолько нуждаемся в том, чтобы контролировать хоть что-то, что по умолчанию считаем — мы можем это сделать. Можем контролировать.

Кстати говоря, нечто по сходной теме мне попадалось в тематике концлагерей и тюрем. В случае, когда ты лично не можешь влиять практически ни на что, когда правила устанавливаются кем-то снаружи — очень важно иметь возможность выбирать хоть что-то. Решать, чистить или не чистить зубы. Ложиться спать или не спать. Даже такая мелочь всерьез помогала людям сохранить здравый рассудок.

И когда по какой-то причине не удается контроль удержать — мы без всяких сомнений принимает ответственность за это. Не загадка без ответа, а ты тупой. Не злые садисты бьют током, а ты что-то делаешь неправильно, раз тебе так достается. Синдром выученной беспомощности даже у собак работает — а у людей он развивается еще быстрее и легче. Просто потому, что потенциальных возможностей контроля гораздо больше.

И если в таком вот контексте вспомнить про абьюз, который в том числе — про тотальный контроль чужой жизни, то становится реально жутко. Потому с учетом вот этих правил функционирования нашего сознания такой пиздец получается… Каждый кусочек перехваченного контроля добавляет уверенности и сил контролирующему. И отнимает возможность каких-то действий у контролируемого. Причем отнимает вполне реально, как у тех собак, которые не могли перепрыгнуть низенький барьерчик, чтобы спастись от ударов тока. Это реально дрессировка. Которая отличается от физического усаживания на цепь лишь тем, что психологическую «цепь» со стороны не видно.

А еще в связи с этой избыточной ответственностью мне вспоминается, как меня колбасило в первый год работы на новом месте. Какие там логические доводы, какое там «косяки у всех бывают». Мое будущее было весьма смутным и неопределенным, я отчаянно нуждалась в хоть какой-то определенности… и брала на себя ответственность вообще за все происходящее.

Сложнее всего оказалось, кстати, даже не перестать считать себя самозванцем, которого вот-вот разоблачат и уволят. Это прошло с опытом. А вот прекратить распространять свою ответственность на жопу в жизни другого человека оказалось той еще задачкой.

Кстати, ненасильственное общение говорит как раз об этом. Ты несешь ответственность за свои чувства, но не за чувства другого человека. Другого человека ты можешь только попытаться понять. Но и другой человек не несет ответственности за твои чувства. За свое эмоциональное состояние отвечаешь только ты.

С учетом новой информации — нно позволяет избежать того самого синдрома выученной беспомощности, с самого начала разграничивая то, что реально можно контролировать от того, что как нам кажется, надо бы контролировать.

Так вот — не надо бы. Чужая жизнь это чужая зона ответственности. А контролировать нужно как раз таки свою.

 

Решил поучаствовать в ФБ. Обхохочешься. Четыре года назад завязал вроде как с концами и прочее большеникагда (за исключением, конечно, дримтима, который все же собрался 2,5 года назад, но в итоге все равно слился в процессе), а тут вдруг позвали и я пошел.

Думал, отлично, сейчас и порисую, и в гудини закопаюсь и вообще чего только не. Наконец-то будет повод сделать не стадик какой-нибудь, а что-то более-менее осмысленное.

"Я еще никогда так не ошибался", короче.

 

Внезапно выяснилось, что я не умею рисовать. Такое вот очень конкретное и очень противное состояние. Никогда в жизни я столько не выкидывал, к тому же. А тут просто начинаю что-то - и все очень плохо. И проще выкинуть. Хотя я вообще всегда очень редко выкидывал. Собственно, у меня с рисованием как таковым всегда было так себе - куда лучше у меня было с наведением относительно приличного вида всякой цветокоррекцией и прочей постобработкой. Но тут отрубилось даже то, что было. Не осталось вообще ничего. Из рисования. Постобработка меня по-прежнему более-менее устраивает - и вроде бы окружающих тоже во многом устраивает, никто не пинает ногами, что рисунка как такового под постобработкой нет.

Но это состояние тотальной немощности - когда "я щас нарисую, обоже, нет, вообще не могу, ничего" - оно омерзительно. Просто я очень давно не рисовал толком. Ага, рассуждал про свои идеальные отношения с рисованием, а сам-то... Да, я устраивал себе стадики, но это было развлечение и нацеленное на парочку всего аспектов, за которыми само рисование я упустил.

И отсюда напрашивается вывод, что надо идти учиться рисовать. Раз уж мне так противно от немогущего меня. Вот прямо даже надо бы курс какой. Хотя о чем я - пытаться "учиться рисовать" систематически я перестал уже году в 13-м, просто потому что это все заканчивалось уже на стадии "ааа, так что мне изучать, вот это или вот это или вот это или как это все вообще совместить, прочитать ту книгу, пройти упражнения по этой, сделать что-то еще, ууууу".

 

А еще ведь я полистал инсайд по артерской части. Вспомнил, как я не люблю людей. Полистал выкладки. Вспомнил, почему последние годы не листаю выкладки =___=

На инсайде ругают какой-то трэш. А иногда не очень трэш и по фбшным меркам что-то вполне себе да. А иногда хвалят какой-то трэш. Или не трэш, а какой-то унылый среднячок. И понимаешь, что все вкусовщина - да тебе твои собственные вкусы пятилетней давности бы сейчас не понравились люто, возможно. А десятилетней, кстати, вообще 100% бы вызвали ужас. Вкусовщина - но тебе не нравятся все равно все эти люди и не хочется с ними одним делом даже заниматься. Ну вот такой вот я мерзкий.

 

И вроде бы надо составить себе программу возвращения старых скиллов и наращивания новых. Что очень сложно, потому что надо сделать так, чтобы я не заскучал. И это притом, что эффекта новизны уже не будет. Как когда я в 12-м году восторженно слушал ФЗ и внимал его трогательным наставлениям и быстротипсам.

А ведь на Нэйтане Фоксе я засыпал уже лет 5 назад. Сейчас я просто скопычусь в первые пару минут.

Еще помню, как на новый год я вдруг осознал, что у сиджиспика 130 тысяч подписчиков. 130 тысяч заинтересованных в CG людей только в русскоязычном секторе. Это какое-то парализующее мозг осознание. И кто-нибудь из них даже сидит на инсайде. И кто-то пытается качаться по типсам и стримам. И у кого-то, может, даже получается.

А я по-прежнему очень жадный, очень сноб и еще очень много неприятного всякого. Меня напрягает, когда они переводят и просто популяризируют некогда любимых мной товарищей, меня напрягает, насколько все стало доступно, насколько любой может ускакать далеко вперед, если у него просто есть энергия, насколько у меня этой энергии нет. Можно успокаивать себя тем, что тот, кто не будет пахать, никуда особо не ускачет, но так я и сам пахать не могу.

В общем, все сумбурно, но все-таки очень плохо. Как обычно.

Вчера раскладывала маме таро, сегодня начало сбываться то, что я расшифровала. И так как я сказала.

Немного боюсь сама себя.

Раньше так быстро так точно не выходило.

Хотя может временное попадание, кто знает.

с Новым Годом!





А еще на вейбо повесили традиционно наркоманское поздравительное видео, которое я хочу на гифки (что там Лонсю и Цзянь делают с Фо, особенно Лонсю ), надеюсь появится где-нибудь, откуда можно скачать