День в истории Блогхауса: 9 февраля 2020

Да, меня не было почти год. Я не могу сказать что что-то стало лучше я безработное чмо, которое последние несколько месяцев провело в депрессии.

Работал я дважды за прошлый год и все неудачно.

Очень много о себе осознал. Часть из этого я сам не вывезу, мне нужен психолог. Скоро. Как можно скорее на самом деле.

Но ещё сильнее мне нужна работа, потому что буквально недавно я понял, что упал так, что могу только или пробить дно или совершить подъем. Но мне совсем не все равно на себя и я на хочу ничего пробивать.

Я занялся чтением, тренировками языков и всем таким на регулярной основе. Последние девять дней я не так безнадёжно плох, как до того.

Я хочу перемен. Очень. Пока динамика моей жизни превратилась в статику. Довольно давно в общем.

Я долго жил одними людьми, потом долго пытался найти себя. Но на самом деле неважно что к этому привело. Важно, что все вот так и это вот так не очень.

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

Григорьев Георгий Степанович род. в 1924 в дер. Лошки Можайского р-на Московской обл. в семье крестьянина. Окончил н/среднюю школу, был рабочим. В Советской Армии с 1942. В боях Великой Отечественной войны с февр. 1942. Разведчик 94-й гвардейской отдельной разведывательной роты (91-я гвардейская стрелковая дивизия, 39-я армия, Западный фронт) комсомолец гвардии сержант Григорьев отличился в боях при освобождении Белоруссии. 20.01.1944 группа воинов, в которой был и он, находясь в разведке в районе дер. Волчки (южнее Витебска), уничтожила до 20 гитлеровцев и захватила двух «языков». В критический момент боя, будучи уже тяжело ранен, отважный воин, собрав последние силы, бросился на вражеский пулемет. Разведчики выполнили боевую задачу. Звание Героя Советского Союза присвоено 3.6.1944 посмертно. Награжден орденом Ленина, Отечественной войны 1 ст., Красной Звезды. Похоронен в дер. Шапуры Витебского р-на Витебской обл. На могиле установлен памятник.

the weekend, вкуснейший гранат в моей жизни и вечер воскресенья.

на следующей неделе пассии двадцать шесть. а я не знаю как себя вести и как поздравлять.

Арамис: Атос, мы знаем его второй день.

Атос: Я еду в Лондон.

Портос: Вот вчера было весело. А сегодня скучно.

Арамис: А в Лондоне весело?

Портос: Может, глянем?