День в истории Блогхауса: 25 февраля 2020

Andris Leimanis

И как бы я ни заебалась сегодня, я всё равно рада наличию работы. Я устала, но я по-своему счастлива.

И.Горностаева

Ну на зебру он у меня совсем не похож, но на вкус расцветка не повлияла. Оставлю здесь рецепт, на случай если захочется повторить

Для приготовления кекса "Зебра" понадобится:

масло сливочное/маргарин - 100 г;

сахар - 200 мл;

ванильный сахар - 1 пакетик;

яйца - 2 шт;

кефир - 1 стакан;

мука - 250 г;

разрыхлитель - 1,5 ч. л.;

какао - 2,5 ст. л..

Я добавила ещё и изюм в светлую часть. Растираем масло с сахаром и ванильным сахаром, добавляем яйца взбиваем, продолжая взбивать добавляю кефир, потом постепенно муку. У меня мука уже с разрыхр телки. Потом делим на две части. В одну я добавила изюм, в другую какао. Ложкой выложила в форму в поочередно темно и светлое тесто. В духовку на 180 градусов на 40 минут. Палочка должна выходить сухой при пробе. Всем понравилось

В.Чернаков

Приятно, когда тебя еще помнят.

Один из моих игроков ролевой фэнтези-игры, которую я админила во время учебы: https://beon.vip/KiraAltair/blog/

https://beon.vip/KiraAltair/blog/19507/

Жаль, что гостем нельзя писать комментарии.

Когда Гений (и я не про Кодзиму) создавал свои предыдущие шедевры, он явно не задумывался о нелегкой доле молодого родителя, когда тебе нужно в любой момент поставить игру на паузу, и идти кормить, мыть, переодевать, вытаскивать из коробки с пылесосом или снимать с коляски активное чадо. И в Соулсах и Бладборне приходится либо мчаться к ближайшей лампе/костру на супер-скорости и прыгать в Сон охотника/Храм Огня-Маджулу, либо мужественно и сурово прощаться со всеми накопленными душами или отголосками крови. А вот в Секиро эта самая пауза появилась, за что ему моя искренняя человеческая благодарность.

Короче, да. Секиро охуенен. Мне понадобился почти год, чтобы раскурить эту игру, но, эй, я в нее толком поиграть смогла вот только щас.

Начать, думаю, следует с того, что я одна из тех немногих (судя по тому, что пишут в интернете) женщин у которых нет комплексов на тему своего тела и внешности. Как-то так сложилось, что в собственной привлекательности причин сомневаться не нашлось. Было пару лет в подростковом возрасте, но и то больше потому что все так делали и иначе было как-то неприлично, да и прыгнувший под действием гормонов вес вызвал заслуженное беспокойство. Но это всё дела давно минувших дней, прошедших раньше завершения школы. Первого же опыта флирта со старшеклассником оказалось достаточно для глубокой убежденности в надуманности любых мыслей о своей некрасивости.

Комплексы прошли, оставив лишь мысли на вроде «хорошо бы иметь волосы посветлее, нос потоньше, да и пара сантиметров роста не была бы лишней», но это ворчание и не более, а вот гадкое чувство «неприличности и несерьёзности» связанное с физической красотой так и осталось. Почему-то эти два понятия продавали по одной цене и в одном комплекте.

Я нравлюсь себе в зеркале, и ещё больше нравлюсь себе в так называемом look out. Мне нравится красная помада на губах, стрелки визуально увеличивающие глаза чуть ли не в два раза, а ещё нравятся сидящие по фигуре платья и юбки, и туфли на каблуках мне тоже нравятся. Но при этом я регулярно испытываю чувство вины за всё это, особенно, когда мне удаётся хорошо справиться с вопросом. Во многом по той же причине почти не пользуюсь косметикой так до конца и не освоив нелёгкий навык улучшения природных данных. Потому что, сталкиваясь в офисе в зеркалах с накрашенными губами или подведёнными глазами испытываю чувство вины, ибо несерьёзно. Неправильно и нехорошо, а хорошие девочки не могут быть привлекательными. Симпатичными может быть, но точно не с красной помадой (и всё равно, что она розовая) и сидящей по фигуре одежде. В голове раз за разом звенит давно уже брошенное мне в сердцах обвинительное «ты красивая, тебе проще», и знание ложности этого завершения не спасает. Да, не проще. Просто в этой жизни в принципе не бывает.

Я не думаю об этом постоянно, но садясь вечерами перед зеркалом не могу отказаться от мысли полностью. Потому что быть виноватой в своих же пусть не достижениях, но достоинствах – это отвратительно. Потому что мне не хочется подбирать рубашки с мыслью, как бы кого-нибудь не обидеть (и да, нет-нет, да я думаю об этом, особенно если предстоит встреча с какой-нибудь менее привлекательной приятельницей). И не хочется чувствовать себя расточительной за покупку не обязательных, но желательных средств ухода за собой и за выделение времени для тела в дневном расписании. Только как избежать этого полностью, а не отмахиваться время от времени не знаю.

Вновь и вновь я задаю вопросы ответов, на которые у меня нет даже на уровне представления, а как должно быть. Потому что тождество красота равно несерьёзность давно и наверняка въелось в подкорку головного мозга, вместе с попытками быть деликатной в отношении других людей. Но и желание быть лучше себя сегодняшней в том числе и в этом аспекте въелось там же и не менее прочно. Мне нравится быть привлекательной, нравится и эту привлекательность демонстрировать и видеть ответную реакцию. Более того это легко и не вызывает никаких трудностей или сомнений. Я ни разу, ни Марго Робби и тем более ни Грейс Келли, но и стыдиться или жаловаться не на что. Флиртовать, быть лёгкой и смешливой, говорить умные и не слишком вещи, спорить до бесконечности – давно стало простым и естественным, но обиженные женские взгляды нет-нет да возвращают с небес на землю. Одинокого сильно за две противоположные вещи – как за внешнюю броскость, так и за отсутствие стремления что-то там выделить или сделать в зависимости от дня и выбранной стратегии поведения.