День в истории Блогхауса: 19 июля 2020

Сегодня была чудесная погода, но я весь день просидела дома, потому что дописывала повесть. Завтра я вряд ли смогу писать, завтра у меня занятие с учеником, после которого можно было бы погулять, но завтра передают грозу и ливни. И послезавтра тоже.

Наш климат не может способствовать в самый раз. ©

День 7. Вещь, по которой я скучаю. Это может быть не вещь, а действие, ритуал, чувство.

 Я скучаю по тому времени, когда могла сидеть ночи на пролет, заниматься тем, что меня радует, творчеством. Ночь-это мое особое вдохновение. Но работа и рождение ребенка заставили перестараиваться. Не люблю я быть полудохлой потом весь день. Так что когда удается побыть ночью наедине с собою- это прямо праздник. Ночь-это и днйствие, и ритуал, и чувство.

День 8. Время, когда я была счастлива.

Хм, не смотря ни на что я счастлива и сейчас. Да, кроме шуток. Я считаю себя счастливым человеком. Я здорова вполне, у меня на мести руки и ноги, не дура вроде (но над собою мы работаем всю жизнь). У меня есть семья, работа и крыша над головую. Мне недостает мамы, это да, с нею я была счастливее, но и сейчас я счастлива. Счастье заключается в моменте, и главное уметь жить и чувствовать это счастье. Но тут же опять весьма тонкая грань, у каждого свое понимание счастья.

День 9. Я люблю/ненавижу Веру Брежневу, потому что…

Не то, не другое. Мне нет до нее дела. Вообще вопрос странный.

День 10. Вымышленный персонаж, с которым бы я поменялся жизнью.

Ни с кем бы я ничем меняться не стала. Мне и на своем месте хорошо. Как гласит пословица "хорошо там, где нас нет".

День 11. Давным-давно, летом было…

То незабываемое знакомство. Я точно помню его дату рождения. 11 июля. А познакомились мы 13 (мое счастливое число). Моя первая незабываемая любовь, как и незабываемое лето. Оно было ярким и жарким. Мы познакомились на школьном стадионе. В то лето это было культовым местом молодежи. Там мы тусили до открытия клуба и после его закрытия. Бурные и жаркие летние вечера полные разнузданности, приключений. Мы были молоды и свободны. Впереди лето и целая жизнь, и мы использовали это на полную катушку. Секс, наркотики и рок-н-рол. В моем списке всегда был рок-н-рол. Собственно с этого и завязался наш разговор. Музыка. Какой бы я не была мятежницей, всегда имела голову на плечах, за что всегда себя уважала. Тогда я впервые увидела Н и он покорил меня. Жгучий брюнет с глазами цвета горького шоколада. Хах, он внешне чем-то отдаленно напоминал Деппа. Даже прической. У него была обезаруживающая улыбка и просто невероятная харизма. Душа компании, он умел поддержать любой разговор, да и вообще с ним можно было болтать часами. Парни недоблюбливали его за то, что он мог привлечь внимание любой девушки, даже не желая этого. В первый вечер мы проболтали не замечая времени. Когда было прохладно, он накинул свою кофту мне на плечи, а я тащилась от запаха его духов, который остался на кофте. Так и закрутилось. Разговоры теплыми вечерами, прогулки, ночные купания, компании и сбегания украдкой от всех. Только вот закончилось все так внезапно, как началось. Но воспоминания о лете 2007-го навсегда останутся. Я действительно любила и не жалею не о чем! Это было счастье, как бы больно мне не было после.

День 12. Как вы изменились за последний год?

Я исполнила свои юношеские мечты о дредах и тату. Пожалуй внутренне это тоже меня изменило.

День 13. Когда мне будет 50, я…

Я так долго не загадываю, еще не факт, что доживу.

День 14. Когда у меня будет своя колонка в журнале…

Тогда я пойму, что добилась того, к чему шла. Мне бы хотелось, писать о том, что мне по душе, что бы я могла выбирать сама темы. Но пока это лишь мечты.

День 15. Я ненавижу/люблю Инстаграм, потому что…

Я отношусь к нему так же как к другим соц.сетям. ну есть и есть. Просто сохраняю фотки. Ну, что-то вроде фотоальбома, только электронного, когда подписываешь. Очень интересно наблюдать за тем как ты меняешься год от года. Я не могу сказать, что прямо люблю инстаграм, но и не ненавижу. Ровно как-то.

День 16. Когда я потерял(а) свою девственность…

Это конфиденциальная информация и личная.

Ермолаев Феогент Филиппович род. 14.01.1920 в с.Огневка ныне Усть-Коксинского р-на Горно-Алтайской автономной обл. Алтайского края в семье крестьянина. Образование среднее. Работал в колхозе. В Советской Армии с дек. 1940. В действующей армии с 1941. Заместитель командира батальона 459-го стрелкового полка (42-я стрелковая дивизия, 49-я армия, 2-й Белорусский фронт) капитан Ермолаев 23-28.6.1944 организовал форсирование батальоном рр. Проня, Бася, за 4 дня пройдя с бойцами 70 км. С одной из рот одним из первых форсировал Днепр в районе дер. Добрейка (Шкловский р-н Могилёвской обл.) и захватил плацдарм. В ответственный момент боя поднял бойцов в штыковую атаку. Звание Героя Советского Союза присвоено 24.3.1945. Награжден орденом Ленина, 2 орденами Красной Звезды, орденом Отечественной войны 2 ст. Погиб 9.10.1944 при освобождении Польши. Похоронен в районе дер.Дрогошево (юго-западнее г.Ломжа).

И всё так неопределённо и запутано

Но папа сказал, что это просто такой переходный период

И всё обязательно наладится

Просто у меня намечаются ОтНоШеНиЯ и каждая мелочь в них напоминает о предыдущих

Это дико больно

Я постоянно вспоминаю, как он приезжал и как тогда было радостно и как резко всё изменилось

Как он уехал и оставил меня одну

Я вспоминаю какой-то счастливый момент и сразу ему на смену приходит то, когда он говорил мне, что не любит

И я не понимаю, как могло так выйти...

Как можно ехать через полстраны к своей девушке, обещать ей увезти её в чёртов Мурманск, что всё будет хорошо

Любить и заботиться

А потом через два месяца сказать, что не любишь и не полюбишь никогда

И уехать

Заставить человека плакать от боли и слушать эти рыдания за стенкой и не придти, пока он не начнёт задыхаться

Как верить кому то?

Почему всё напоминает о нём?

Потому что это была любовь

Именно поэтому так больно, что я стала не нужна и что от меня просто уехали

И мне так больно от того, что он там живёт своей жизнью и я тоже пытаюсь, но я не могу избавиться от этих чувств

Это любовь? Боль? Обида? Что это?

Он сказал, что моя жизнь - это страдания. Что мне нравится страдать. Он был прав?

Или моя реакция естественна? Потому что в своих чувствах я всегда была уверена, я безумно его люби... ла

Я очень устала. Я не могу чувствовать сразу так много. Не могу болеть из-за того, что меня бросили и того, что бабушка ушла сразу одновременно

Я стараюсь сделать шаг навстречу новому. Новым отношениям, новой работе, будущему

Но каждый мой шаг напоминает о хороших общих моментах и о том, как я сильно любила, а затем о пустоте, которую оставил его уход

И я боюсь... Смогу ли я полюбить также? А что, если это и была та самая моя любовь, те самые истинные чувства? А что, если на самом деле сама я просто не хочу больше никого любить? Почему я так сильно скучаю по человеку, который уехал от меня пять месяцев назад и думать про меня забыл? Почему для меня это остаётся важным? Так должно быть или я просто нытик?

Уснуть и не проснуться, уснуть и не проснуться...

Я закончила девятую повесть моей будущей книги "Принц и Мавка" под названием "Алмазное руно". Осталась последняя, и книга будет завершена. Герои прибыли в Селто.