День в истории Блогхауса: 2 марта 2021

Ненавижу иногда свою ранимость и способность разреветься от любой мелочи

И я мозгом понимаю, что плакать нечего, что меня никто не обижает, что мне хотят помочь

Но успокоиться невероятно сложно

Учили с Женей песню, она никому не понравилась, мол, не концертная

И я так расстроилась и так меня это задело, особенно потом после Анниных слов о том, что все те песни, которые я хочу спеть, для меня сложные

Мол я не спою их

Вообще я щас думаю, это действительно довольно обидно слышать

Только я терпеть не могу плакать на людях и при этом постоянно так делаю

Не знаю, что делать со своей впечатлительностью, у меня внутри как будто бесконечность неистощимых океанов слёз

По поводу и без, на любой случай

Потом стыдно за свои эмоциональные всплески. Сижу и думаю - неудивительно, что меня считают ребёнком

Да и вообще поначалу я правда всем нравлюсь - я в начале знакомства всегда на приподнятой волне, из меня прям прёт энергия

Но потом меня рано или поздно корёжит, случается депрессивная фаза и люди охеревают от моих истерик

Всегда они сначала знакомятся с моей восторженной стороной, когда мне весело и классно

Но мои эмоциональные качели всегда делают оборот

И я понимаю, что за это меня вполне возможно разлюбить. Я могу сначала порхать на крыльях, а потом реветь в три ручья из за какой то фигни и рассуждать о смерти

И меня прям очень сильно мотает, кардинально быстро с одной точки на другую

Адекватные люди редко могут такое выносить, разве что из какой то великой любви

Я и сама понимаю, что это тяжело, потому что МНЕ БЛИН ТОЖЕ ТЯЖЕЛО

Но я такой всегда была. Это не какая то детская травма, не загоны, не шиза (возможно)

Такая впечатлительность часть моего характера и одновременно я за неё себя и люблю, и ненавижу

Потому что я правда очень яркая, когда я на пике радости. Я яркая, мной действительно легко очароваться, я несу какой то бред и заряжаю всех энергией

Но рано или поздно всё кардинально меняется. И такой круг происходит постоянно

Я бы не назвала это недостатком, проблемой или болезнью. Это просто я. Из-за этого меня бросали, от меня уходили, не выдерживали. И я долго думала, что я просто психанутая и невыносимая. Но я принимаю себя какой бы я ни была.

Я долго пыталась изменить это, думая, что это такая особенность характера, которую можно поменять. Например, как вспыльчивость, которую при желании можно хоть как то контролировать

Но это не контролируемая штука, потому что она у меня в крови, это просто я, моя индивидуальность и то, что делает меня мной

Часто люди узнают меня сначала с первой стороны, с радужной, спонтанной и на всё готовой. Я не могу винить их в том, что они уходят, когда узнают меня получше

Но я всё равно на своей стороне и для меня это важнее, чем мнение не важных для меня людей.

Приятель теперь живёт в Шоносаре.