День в истории Блогхауса: 8 апреля 2022

В конце марта (серьёзно, я всё ещё об этом не написала) купила холодильник. Чтобы вы понимали, без него я живу уже восемь лет (извините). Холодильник маленький, мне по колено, тихий и довольно злой в плане температуры. Нельзя сказать, что это полная сбыча мечт, маленько промахнулась с возможностью засунуть тру-кастрюлю (супа, например). Но для того есть ещё бутылки и контейнеры. Странное, утраченное чувство: купить объём еды с некоторым запасом и иметь возможность его оставить лежать. И при этом не забыть, как на балконе, а то есть у меня такой зимний глюк.

Вчера смирилась с невозножностями и купила настольную лампу. С абажуром, а не в школьном стиле, выглядит уютно, когда включена. Планирую в случае надобности водружать на спинку дивана для чтения, ну потому что с настенными светильниками у меня не сложилось. Предпоследний вариант был именно что настенный, т.е. монтирующийся непосредственно к стене с вкручиванием обычного выключателя. Но с такой проводкой, как в этой квартире, подобные затеи выглядят рискованно.

Самый последний вариант я увидела там же, где купила, сбс, лампу. Но он во-первых, однорожковый, во-вторых декоративный, по ощущениям: довольно плотная ткань вокруг источника света и лампочка-свеча на сорокет. Какой-то ночник или для атмосферы разве что.

...Обдумываю про скатёрку, холодос и лампу, и мне печально, потому что обустраивать свой фиговый быт чем-то человеческим я планировала так, для жизни. С самого начала самостоятельности, пожалуй, даже раньше, в рамках околоподросткового (я была, в каком-то смысле, не со стороны книжности, стихов и идеалов, ужасно приземлённым подростком, и мечтала о косметическом ремонте и норм столе на кухню, с которым папенька так и прокатил, например, а не что "и всё будет можно").

А не "или куплю холодос сейчас, или у меня есть шансы прожить без него неведомое количество лет".

Я настаиваю, что они не победят, а огребут тотально. Что сядут в окончательную лужу. Не сразу, но.

Не именем света и какой-нибудь высшей справедливости, я даже отброшу высокий книжный идеализм, это лишнее. Они загнутся банально именем бессердечной суки эволюции.

Вотэтовотвсё сошло бы — как ни обидно — в границах нашей собственной страны. Или в дебрях жопы мира какой-нибудь. Но они со своим пещерным зверством и рептилоидной логикой выплясывают не в дебрях и вылезли за предел рукотворного провала в реальности.

И сдохнут, как динозавр из-под ледника оживший. Ввиду необучаемости, тупости и неприспособленности к иначе работающему миру.

( Они же неспособны даже уяснить, что в нынешних условиях сказать "ничо не знаем, не было, этонемы" — не проканает. И что это — не архивы о расстрелах секретить. Они терминально тупые сверху донизу)

Жаль, что откинется динозавр не сразу, и жаль, что в процессе, как и с динозавром какого-нибудь мелового периода (именно тогда они были самые крупные) было, есть и будет так много вреда.

Я тут и я держу свои психи под контролем

Если совсем коротко, то Паша был не виноват, я себя снова адски накрутила и мы помирились уже тыщу раз

Хотя даже и не ссорились, это просто я сама себе снова в одиночестве придумывала всякие ужасы и свято в них верила

Честно говоря, чёрт его знает как я буду справляться, когда он уедет(

Я понимаю, что это плохо, нельзя делать человека центром своего мира

Но я так устала думать о том, что плохо, а что правильно, я хочу жить не заморачиваясь

Не думая постоянно о том, что слишком погружаюсь в отношения и держать его на какой то границе

Не ругать себя за каждую лишнюю вкусняшку, потому что хочу похудеть, но еда снимает стресс, а потом я чувствую себя вдвойне виноватой за то, что опять наелась всякого

Не крутить в голове, что я не понимаю, нравится ли мне то, чем я занимаюсь и на том ли я месте

Я хочу быть довольной тем, что есть, а не пилить самой себе мозг о том, что я ничего не достигаю

Эх

Расслабиться мне надо, расслабиться

И в одиночку я разучилась это делать(

Сегодня внезапно снова пришлось идти к дерматологу, как тогда на новогодних каникулах. Любитель я устроить себе приключения.

Радует, что наконец-то тепло и повсюду цветочки.

Жизнь музыканта 10

Цзи Сяо досталась песня Гу Мана, которую тот написал более десяти лет назад. В то время песня была популярна и на родине, и за границей. Не только певцы перепевали эту песню, но и участники вокальных конкурсов.

Такая очаровательная песня стала неотъемлемой частью любого конкурса. Участник мог доказать свои певческие способности, исполняя эту песню.

Хотя Гу Ман был совсем молод в то время, его песни уже имели широкую известность. Гу Ман не знал ни горести, ни печали, поэтому в его песнях не было страдальческих мотивов. Напротив, его композиции были наполнены страстью и бурлящей энергией.

полный текст

Сижу, как дурак, ищу себе бокальеро в виде ботинка. Как можно меньше. И в идеале - прозрачный

Зачем?

Штобэ пить бейлис #ивсечтонужно, конечно же