Arnel, блог «Pili Puppet Show»
Джулиан, блог «Мышиные заметки»
Тоже поучаствую.
Это одна из самых толстых моих книг. Собрание сочинений Оскара Уайльда в оригинале. Кума однажды подарила.
Пустыня, блог «Симметриады»
Мы с нейросетью наконец начали понимать друг друга.
Кажется.
Ну ладно...
Породистый Ракшаса, блог «Говорящие Шрамы»
Вчера начподразделения объявила о начислении мне премии за поимку там всякого жупела.
Я, честно, даже не знаю, чему рад больше - средствам (не знаю о размере премии ничего) или своей чуйке на негодяев.
А сегодня Игра Слов объявили о скидках 20% на все книги завтра после 21:00.
Спасибо, поеду грабить^____^
Зелёный бамбуковый лес, блог «Гранатовый»
...дело, и я сама это знаю, не в трейлере. Я фиговый эскапист — в том смысле, что упарываться "по-настоящему" не умела никогда. Нет, т.е. у меня есть фэндомчики, они помогают (что интересно — особенно помогает сознательный лютый треш, вроде "Этот вампир постоянно умирает" и Bastard!!, прости господи). А сейчас (ну, два дня назад), в ход пошло тяжёлое оружие — села пересматривать Бродягу Кеншина. Т. е. чтобы уравновеситься оно всё кнчн помогает (Покемоны ещё, можно смеяться), но вот зарыться с головой и отключитьься вообще — я не способна, проверено опытом. Собственно, ситуация, в которой я с февраля сижу в ступоре, пытаясь написать фичок, и не в состоянии это сделать. Я цепенею будто. Хотя попробую себя заставить, потому что это уже невыносимо, саамо по себе писание для меня — это всегда подъём, альтернатив которому нет, мне это нужно.
А уж расстраиваться из-за фэндомного, так чтобы всёёё — это вообще нет.
И искючения случались ровно два раза (в первом случае я с глубоким ужасом осознала себя ревущей посреди ночи из-за кривого, оосного выпила моей любимой героини в одном из комиксов про Иксов), загадочным образом они совпадают в том и с тем, что эмоционально момент по жизни был каким-то максимально не оч, но при этом прямая реакция на это не оч не врубалась.
в субботу оч долго не спала днём, после жалоб в командный чатик, потом таки отрубилась, выползла на работу.
в наставшее воскресение я опять рыдала на работе и словила (очередные) приступ агрессии и приход "просто хочу закончиться", затем просидела в оцепенении до вечера, вместо того, чтобы лечь спать после смены, попутно вдрызг расплевалась с фд-знакомой (ну, с ней и так были моментики) прямо в общем чате. Есть толком не хотелось
В понедельник после прерывистого сна, поплакала немножко сразу, потупила, встала, ообнаружила вывороченную толстянку, на которую надышаться не могла, судорожно пересадила, легла и разревелась всерьёз. Тревожусь до сих пор, и всё пытаюсь понять, живая она или тихо умирает, я в пересадке не оч хороша.
к пяти часам головная боль достигла апогея и по традиции пришлось блевать. Поскольку ела только яблоки, 4 шт, ну... очень жалко и обидно, зато не противно до тех пор, пока они энного раза не закончатся, и не начнётся вода и желчь. Анальгин не нашла в расфокусировке и просто отлёживалась, кжтся задремала, но не отпустило, хотя обычно да, после пробуждения вода тоже закончилась, алсо, раза три пила заново, и заново с ней расставалась.
Некоторое время лежала тряпочкой и размышляла идти или не идти в магазин, потому что с одной стороны идти не хочется, и есть тоже, да и терзает ощущение, что если я что-то возьму в рот, равновесие нарушится, а с другой — возможно, если что-нибудь съесть, голова пройдёт.
Пошла купила фигни, поела шоколаду, солёной ерунды к пиву (я его не пью, но ерунду ем), тонкого лаваша. На йогурт посмотрела и не стала.
Во вторник проснулась после перерывов и вцелом короткого, по ощущениям, сна совсмем рано, вспомнила опять о трейлере (он меня терзал и сверху вышеописанного), ощутила беспросвет и просто разревелась от обиды, задремала, потом опять проснулась, опять вспомнила, опять поплакала, попробовала поесть купленные в запас фигни любимые чипсы, на вкус оказалались совершенно кошмарными, решила позже выкинуть к чёрту.
Плакала как-то приступами, ближе к вечеру поорала в другой командный чатик, потом просто пожаловалась и рассказала о состоянии вцелом, почему-то в процессе разревелась опять до рыданий.
к ночи вторника после разговора и рёва начало, наверное, попускать, села смотреть Кеншина (в стотыщ-какой-то раз, но да и что, я и так слишком долго откладывала).
В среду проснулась до странности ясная, решила попробовать злополучные чипсы перед тем, как выкинуть — у них был вот совершенно нормальный вкус, после чего я остро осознала, что во вторник (да и понедельник) было что-то глобально не так.
Зато в среду пришло спокойствие. Потрясающе вовремя, я теперь с утра вот смотрю на новости и чувствую какой-то покров. "Мы все умрём, идём дальше". Надо за квартиру заплатить ( на прошлой неделе пометила, но до среды вылетело из головы натурально, я вчера просто "опаньки"), прибраться, постирать куртку и остатки с прошлых выхов. Пройтись погулять, наверн.
И попробовать написать фик.
Я поняла, мой жанр — это трагифарс.
– Ты ещё учить меня будешь?
– Я жрец, мне положено.
– Я тоже жрец!
tersus1, блог «Синий Почтовый»
"Там укрылся старый мудрец, довольно похожий на старца Вергилия,
Равный царям человек и подобный богам,
И, подобно последним, спокойно довольный...
... он скрылся туда, где жизнь казалась бы более узка, чем в других местах, если бы, действительно, было возможно сузить жизнь. Там он устроил себе убежище не потому, что получил отвращение к жизни — мудрый не знает такого сильного отвращения, — а потому, что немного устал вопрошать людей, отвечающих менее просто, чем животные и растения, на единственно интересные вопросы, которые можно поставить природе и действительным законам. Все его счастье, как и у скифского философа, заключалось в красотах сада, и между этими красотами наиболее любимой и чаще всего посещаемой был пчельник, состоявший из двенадцати соломенных ульев в виде колокола, раскрашенных им — одни в ярко-розовый, другие в светло-желтый, а большинство — в нежно-голубой цвета, потому что он заметил, гораздо раньше опытов сэра Джона Леббока, что голубой цвет наиболее любим пчелами. Он устроил этот пчельник у выбеленной стены дома, в углу, образованном кухней, — аппетитной и свежей голландской кухней с фаянсовыми полками, где сверкает оловянная и медная посуда, отражающаяся через открытую дверь в спокойном канале. А полная безыскусственных образов вода направляла под завесою из тополей взгляд, который успокаивался на горизонте картиною лугов и мельниц.
В этом месте, как и везде, где помещаются ульи, они придавали новое значение цветам, тишине, мягкости воздуха, солнечным лучам. Там как бы постигался праздник лета. Там можно было отдохнуть на сверкающем перекрестке, куда сходились и откуда расходились воздушные пути, по которым с утренней зари и до сумерек носятся, хлопотливые и звучные, все ароматы деревни. Там можно было услышать счастливую и видимую душу, разумный и мелодичный голос, очаг веселья прекрасной поры сада. Там, в этой школе у пчел, мы узнаем заботы всемогущей природы, светлые отношения трех ее царств, неиссякаемое развитие жизни, нравственность пылкого и бескорыстного труда, и — что так же хорошо, как и нравственность труда — там героические работницы научают ценить слегка смутную сладость досуга, огненными чертами своих тысяч маленьких крыльев как бы подчеркивая почти невыразимую усладу этих непорочных дней, вращающихся вокруг себя в пространстве, не принося с собою ничего, кроме прозрачного, лишенного частичных очертаний, круга, подобно слишком чистому счастью."
http://az.lib.ru/m/meterlink/text_0170.shtml
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)