День в истории Блогхауса: 22 октября 2023

^-__-^~

В рабочем ТГ-канале я упоминал про красивого чёрного лабрадорца (метиса лабрадора) из приюта, которого мы хотим.

Эш совсем без собаки дохнет.

А этот мне с фотографии прям в душу смотрит.

 

Вживую на него посмотреть у нас так и не получилось, потому что приютская передержка его потеряла (я не знаю, какой тут должен быть смайлик и вообще, плакать или смеяться), то есть он от них куда-то "ушёл" (из квартиры!) и не вернулся.

Очень жаль, мы ждём его возвращения.

Если получится, возьмём его второй собакой, если характерами совпадём.

полный текст

+++фото

Прелестная кокетка с распылителем))

Эти плечики, этот высунутый язычок! Одним словом, артист))
Безумно привлекает именно это сочетание: при несомненной мужественности, телесной и психологической, вдруг выскакивает эта детская игривость на грани с феминностью, милейшая двойственность))


Видео → I Live Alone Ep. 492_ 28.04.2023

Когда у тебя строгие или жестокие родители и изолированное детство ты вырастаешь с определёнными установками. Примерно это можно сформулировать как "теперь я взрослый, значит имею право мучить других". У меня так было и к двадцати я стал очень агрессивным, высокомерным и неприятным человеком.

 

Потом меня переучили в то как надо. Процесс был не из приятных. Но одно из моих самых сильных качеств это обучаемость. Поэтому получилось. А осадок остался. Что то вроде "моя очередь так и не наступила". И где то на задворках сознания это всё ещё сидит. Поэтому я страшен и неуправляем в настоящем гневе. А ещё меня очень триггерят мазохисты. Ничего не могу с собой поделать до сих пор.

 

Но я считаю саморефлексия очень важна. Полезно знать откуда растут ноги твоих подсознательных желаний. Когда знаешь своих демонов в лицо с ними проще договориться.

 

Правда некоторые мысли возникающие в голове всё таки загадка. Как например воткнуть себе нож в живот или зарезать своего кота. Я вижу в голове эти анимации довольно часто. Надеюсь это просто инстинкт самосохранения напоминает как не надо. Ещё меня возбуждают истории о маньяках. Хотя смотрю я их как бывшая жертва нападения, пытаясь понять как и почему жертвами стали другие и было ли произошедшее со мной случайностью.

 

Подписались мучайтесь теперь наблюдая поток моего сознания:evil:

Наверное, я слишком много читала в последнее время японской и китайской классики. Я всегда была склонна воспринимать дух книги, которую читаю, и какое-то время жить так, словно это естественное для меня состояние. Зеркало есть зеркало... Не могу сказать, что это плохо. В китайской традиции - уважение к старикам, почтение к родителям. Я это отразила, и какое-то время оно останется со мной. Во мне. Не думаю, что это будет плохо. Маме, пожалуй, точно пойдёт на пользу.
Но в той же традиции - любование. Глубокий эстетизм, глубокое восприятие и переживание прекрасного. Я вышла сегодня во двор и невольно задержала взгляд на луне. Она ещё не полная, но уже ослепительно яркая. Осенняя луна... Бледный свет, чёрные контуры облаков... Сверчки молчат - для них слишком холодно. Я представила себе, как было бы хорошо сидеть на крытой веранде, с друзьями, смотреть на луну, пить подогретое вино, сочинять стихи... Да, это было бы на взгляд знатоков смешное и наивное подражание чужой традиции. Но если оно доставляет удовольствие - почему нет? Какое дело до того, кто и что скажет об этом, как оценит?
скрытый текстЯ поймала себя на мыслях о том, сколько сил мы отдаём, чтобы получить одобрение. Кто-то из друзей, знакомых, коллег - не суть, обозначает некие рамки, которым необходимо соответствовать, если хочешь, чтобы он тебя одобрил. И вот начинается ломка себя, подгонка под чьи-то стандарты... Я была такой, да. И врождённые особенности, и воспитание - всякое лыко в строку тут. Дают какой-то ориентир - и ты лезешь вон из кожи, чтобы ему соответствовать. Не задумываясь о том, что то же время и силы можно потратить иначе. Возможно, с куда большей пользой. А теперь я всё чаще задумываюсь о том, что это совершенно бесполезное занятие. Ну послушаю я это чужое мнение. Ну выскочу из кожи вон, чтобы предстать в глазах другого человека достойным... А зачем? Что это даст? Почему моё собственное мнение должно быть менее ценным? Почему я должна оценивать себя исходя из критериев, заданных другим человеком? Разве они - истина в последней инстанции?
Я не испытываю потребности навязывать другим собственное видение, собственное восприятие. Теперь я перестала испытывать потребность находить внешние ориентиры для себя. Это, пожалуй, неплохо. Правда, очень неудобно для тех, кто привык ставить рамки для других и делать собственные воззрения эталоном.

Поездка в паломничество провела в моей жизни какую-то черту. Я пересекла её и сама того не поняла поначалу. Но чем дальше, тем очевиднее я отстраняюсь от всего, что связано с сетевой жизнью. Я даже не думала, что это может произойти вот так - дневники, творческие форумы - всё осыпалось, как осенние листья, стало неважным и ненужным. Важным и нужным стало совсем другое.
Тепло объятий, постукивание спиц, рельеф аккуратной вязки, молитва... Я - здесь. Я - есть. Мне больше не нужно собирать себя из осколков, разбросанных где-то по серверам, в двоичном коде. Я вернулась к себе.
Я не могу собрать слова в предложения так, чтобы рассказать о том, что я чувствую, что испытываю. Когда вяжу - знаю. Сажусь за клавиатуру - и знание уходит. Значит, пока не время...
Я возвращаюсь к Богу и всё отчетливее осознаю, насколько малы были бы мои шансы сделать это, будь я здорова...
Слава Богу за всё.

Помыться при условии, что нельзя мочить глаза - тот ещё квест. Приходится надевать прилегающие очки, герметизировать скотчем ко лбу. При мытье волос закидывать голову назад и стараться не налить воды на очки. Потому что щели по бокам остаются - там, где дужки. Сегодня случайно налили, но в глаза ничего не попало. С фокусировкой всё ещё проблемы. То чётко, то размывается.

Умываюсь очень аккуратно. Хотя и сказали, что можно как обычно, а потом промакивать глаза - я просто то водой лицо протираю, то влажной салфеткой. Ну и уголки глаз чищу ватными палочками. Не тереть, не давить, не лезть руками - крутись как хочешь.

Увлажняющие капли дорогие. Окутиарз, который продавался при клинике, стоил 1.000 с копейками. Истратила за неделю. Дозатор крохотный, фиг выдавишь эти капли. Бесячий. Артём на замену купил Хиломакс-комод - тот хотя бы 800.

Четвёртого последнее посещение клиники, и ещё пару месяцев можно бесплатно прийти на приём, если что-то стрясётся.

"Слишком ярко!"



скрытый текстУтопает в одеяле.





"Что это, подушка у батареи? Хорошая лежанка".



Второй клык выпал. Всё ещё ест и играется, но надо бы сводить в ветеринарку.



"Моя любимая лапка". Обнимает заднюю.



Хоба.