Мурлыкать можно4 читателя тэги

Когда-то давно я узнал об индейцах Чо-ду.. Которые не настоящие индейцы, конечно же, это типа игра. Но одно из правил у них было очень интересным. При встрече они спрашивали друг друга "как твое имя сегодня?", ведь человек каждый день ощущает себя по-разному. В один день он может быть Романтиком-смотрящим-в-небо, в другой день - Волком-скалящим-зубы. Или вообще Печеньем-с-молоком.

Я даже пытался писать рассказы на основе этой игры. И один даже приносил сюда, кажется.

В общем, я спросил себя "как твое имя сегодня?" И сам себе ответил: "Человек-берущий-ответственность-за-свою-жизнь".

Бен, ты напомнил мне одну очень важную вещь. За штурвал меня не пустят, конечно, но жопой чуять я всегда умел.

Остатки вина вылил. Там оставалась еще треть бутылки где-то. Теперь в доме осталась только банка безалкогольного пива, которое мне всучил промоутер, и можно выдохнуть. Потому что я все-таки чую жопой неладное. Нахер. У меня такое шикарное комбо в характере, и так банально сидеть и жаловаться на жизнь? Ну извините, блин. Кстати, чем не объединение? Задуманное природой и все такое:)

Мне кажется, мне все-таки хреново. Хотя я устроил чудесный ужин - рагу из баклажанов и болгарского перца, бокал вина и десерт из грейпфрута с медом и корицей, мне кажется, мне слишком кисло в одиночестве. Блин, мне нужна эта работа, чтоб занять мозги. Учебой они что-то не хотят заниматься, нужно что-то вне дома, вокруг чего можно организовывать пространство.

Сегодня гулял, фоткал, шел мимо спортивной площадки, мальчишки, играющие в футбол, увидели и попросили удалить видео. Которого не было, был полудохлый кадр. Удалил, не жалко. Но стало немного обидно. Заодно проанализировал обиду - эмоции все равно какие-то дохлые, не такие, как раньше. Дохлые какие-то, я их почти не чувствую. Неужели это нормальный уровень эмоций или оно потом вернется как было? А еще думаю, нужно разобраться с этикой фотокорреспондента и в процессе съемок можно получить кучу интересного опыта, только нужно понять, как это делается. Потом возвращался домой, встречает сосед: "Как мать?" Померла, говорю, и улыбка такая кривая с неприятной щекоткой. Когда-нибудь они перестанут спрашивать. А котик у подъезда ласкается. Мне его все чаще хочется назвать Контрой:)

Кажется, я понял про гештальт, но это тема приватного разговора.

Как обычно бывает, самое интересное получается в беседе, когда несет куда несет:) Вот и сейчас в разговоре с Беном, в комментариях к его посту мы подняли тему, которая меня зацепила. Начали-то с любимого эпизода "Звездных войн", а пришли к проблемам мирового масштаба. А я еще - и к очень интересному выводу, который пока оставлю за кадром, потому что в слова до конца все пока не оформилось.
Ну а пока я расскажу о героях фильмов и сериалов, которые для меня были и остаются важными. Кто-то оказал на меня влияние, кто-то помог, к кому-то я прислушался, а с кем-то наоборот, действовал "от противного". Ну что, поехали.
Начнем с моих четырнадцати лет, когда я впервые познакомился с понятием фанатства, случайно от скуки включив телек. А там шел сериал "Горец". Все. Ну конечно же, Дункан МакЛауд - самый герой из героев, самый крутой, побеждает всех злодеев и разруливает проблемы, ну как пройти мимо? Собственно, мечи и фехтование. Ага. Я смотрел сериал и тащился от главного героя, боевок и музыки достаточно долго. Пока мне не подключили интернет. Звучит как какой-то мем, правда?:) Короче, когда мне подключили интернет, я решил, а что б не обсудить любимый сериал с людьми. Нашел, где обсудить. Был шокирован фандомной средой, доскональностью их знания канона и фанфиками. Некоторые из них тянули на вполне себе исторические произведения, а некоторые... ну, с порнухой тоже познакомился. Короче, это все было вступление. С компанией я разругался, конечно, насмерть, но... Но. Мой взгляд на сериал и героев изменился.
скрытый текстЯ увидел не только достоинства героев, но и недостатки. Увидел, что Дункан МакЛауд бывает слишком категоричен и рубит с плеча, что его тяга к справедливости порой перехлестывает. И что там по сути, нет положительных и отрицательных героев (за редким исключением - навскидку на ум приходят только Кронос и Хортон, в них невозможно увидеть хоть что-то хорошее, в остальных же более или менее намешано всякого), а вместо главного героя мое внимание привлек Митос. Он самый неоднозначный из всех - был легендой среди бессмертных, наблюдателем и даже Всадником Апокалипсиса. Короче, он не положительный персонаж вроде бы, но в отрицательные его точно не запишешь. Неоднозначный, умудрившийся занять сразу все позиции. Когда-то был жестоким воином, но в настоящее время скромный историк. Короче, вы без меня знаете, кто это. Как повлиял? А ничего не напоминает?:) Тогда мне впервые и пришло в голову, что можно занимать сразу несколько позиций и что нет однозначного добра и зла. В детстве я не оценивал никого и ничто с позиций "добро - зло", соглашаясь с предложенным автором мнением, так что согласитесь, это был прорыв для меня. И в общем, получается, мне нужно быть благодарным той компании, с которой мы разругались и каким же идиотом я был, когда потом жаловался на конфликт... хотя раскатало тогда знатно.
Идем дальше. Я увлекся Уэльсом и всем, с ним связанным, стал учить валлийский язык, слушать музыку и все такое, а все из-за того, что стал раскапывать закадровое. В общем, набрел на "Торчвуд", а через него заманили смотреть и "Доктора Кто". Чувствуете, как все завязано? Сначала меня уговаривали - первая серия показалась мне редкостной хренью, но кот втянулся в пылесос. Да как втянулся-то! Стал строить теории о канонических событиях, прокачивать английский - а что делать, если олдскул на английском, сочинять сам... Но мы в общем-то, о героях.
В Торчвуде я выделял Гвен Купер, потому что она смотрела на команду Торчвуда со стороны, хоть ее и приняли. Она всегда была немного "вне системы", напоминая Джеку Харкнессу и остальным (но в основном Джеку) о том, как вообще-то живут обычные люди. В "Докторе Кто"... я бы сказал, что Доктор, но нет. Я обращал внимание на его спутников, на их реакцию от ТАРДИС, от путешествий и всего, что встречается. А когда добрался до олдскула и до эры Третьего Доктора, впечатлился Мастером. В первый раз я его увидел в ньюскуле, и он мне показался просто психом. А в олдскуле я увидел типичного благородного злодея. Снова все та же неоднозначность - придумать гениальный план покорения мира, натворить фигни и совместно с Доктором ее исправлять, ну это же красота! Умеют работать вместе, когда хотят. Так что там меня привлекает тандем, а не один герой. Собственно, Доктор тоже не такой уж белый и пушистый - и в войне поучаствовал, и целые расы уничтожал, пусть и расы космических фашистов, в общем, хватало. Но при этом он остается чудиком с будкой, которому надоело на родной планете и он просто спер машину времени. Пошел против системы, короче:) Вполне успешно. Правда, заплатил дорогую цену, долгое время считая себя последним из своего народа и что он их всех убил. Что же меня привлекло? А приключения. Путешествия. Ну всегда же хотелось вот просто так удрать и кочевать в трейлере и посмотреть мир. Мне просто завидно было. Ну и за компанию всякие философские вопросы.
Что же я вынес из всего этого? Знатно прокачал способность к импровизации:) Глядя на то, как действует Доктор, получил офигенный алгоритм, чтобы осваивать новое и запоминать информацию. А точнее, сразу применять ее. Правда, фразу, которая стала алгоритмом, сказал как раз не Доктор, а его спутница, Эми Понд, когда ее спросили, как она во всем этом ориентируется - "просто жми на все кнопки". Но Доктор действует точно так же, она просто выразила словами.
Едем далее. Увлечение аниме не связано напрямую с "Доктором Кто", но связано с джей-роком и Уэльсом. В пору увлечения Уэльсом я нашел один дневник на дайри, автор которого много писала про Уэльс, с удовольствием читал. Но однажды там появилась запись про джей-рок. Потом еще. Я стал слушать, подсел на музыку, потом стал интересоваться культурой Японии, благо что автор дневника на самом деле востоковед и очень интересно пишет (это ее переводы стихов я приносил сюда). Ну а от увлечения культурой до аниме было недалеко:) Хотя кажется, в одной из групп про Японию я писал наоборот, что увлечение культурой Японии началось с аниме. Без разницы, это все равно почти одновременно, но в хронологическом порядке джей-рок и записи в дневнике были первыми. Тогда же меня убедили, что аниме - это не мультики для детей, предложив посмотреть "Хеллсинг". Собственно стоп. Я так увлекся джей-роком, что сам испугался своей увлеченности, и все порвал. Тем временем меня унесло совсем в другую степь - в Румынию 15 века. Я достаточно глубоко залез в историю, написал рассказ, полез с ним на конкурс, где был бит за свою позицию. В общем-то я понимаю - сложно вот так с налету перевернуть устоявшееся веками, но свою лепту я надеюсь, все-таки внес:) Короче, "Хеллсинг" мне предложили посмотреть "потому что" - несложно догадаться. Посмотрел. Понял, что это точно не детский мультик и открыл для себя новый жанр. А потом однажды перед Новым Годом скучал и захотел посмотреть "что-то про шинигами" - так и в запросе в гугл написал, потому что я знал только фильм "Сладкий дождь", а хотелось что-то новенького на ту же тему. Попал на "Блич". И пропал.
Увлекся по самые уши и как раз в эту пору познакомился с ролевками. Можно не пояснять, какое влияние они на меня оказали? Во-первых, они стали подобием психодрамы, когда я тащил реаловое в игру, перерабатывая под канон. Во-вторых, прокачка актерской игры и литературных способностей. В-третьих, ну как бы я еще сыграл все то, что сейчас играю, кроме как текстом, ну в самом деле?:) В ролевках удобно, что ты понимаешь логику персонажа - и этого достаточно. Никто не видит и не слышит тебя, твой инструмент - только слова. Это меня всегда прикалывало:) Но ролевки - это отдельная, не раз поднимаемая тема, а я говорю все-таки о героях. Когда я пришел в ролевку, я толком не знал канон, и приглашали меня на совсем другую роль, а мне приглянулся капитан Укитаке. Сначала я просто выбрал имя из списка, и что-то внутри торкнуло - "он изменит твою жизнь". Потом оказалось, что на эту роль никто и не претендовал, и везде эта роль была свободна. Один человек мне сказал, что капитан "слишком слащавый". На самом деле это много переживший, больной человек, который не склонен бросаться в бой, предпочитая мирное решение, очень добрый, никому не отказывающий в помощи. И если уж он вступил в бой - то берегитесь. Особенно если за компанию с лучшим другом. Благодаря капитану я понял очень многое. Научился созерцательности, учился чувствовать внутри спокойствие (ну... по крайней мере, когда писал от его имени, это спокойствие чувствовал, такое ровное, почти медитативное) и выражал отношение к собственному здоровью через канонные ситуации, благо, что позиция была схожа, но немного, как раз так, чтобы стартовать и понять важные вещи. Бен, сейчас ты наверное, скажешь, что я тебе жаловался, в том числе и на здоровье - ну так я же живой человек, настроение не могло быть ровным. Но все-таки учился. А еще развивал игровую линию, вытворяя в принципе все, что угодно в рамках характера. В итоге я стал называть капитана своим альтер-эго, точнее впервые так назвал его не я, а мой знакомый. Кстати, он спровоцировал еще одно "явление народу". В ту пору мы затеяли игру с анкетами в сообществе по Бличу, я конечно же, взялся отвечать за капитана, но потом понял, что хочу еще. И внезапно взял роль Айзена. Сделал анкету, в комментариях стали задавать вопросы, и внезапно пошел такой шикарный отжиг, что я сам офигел. Потом стал играть его в ролевках и опять же - очень успешно. Тогда я и понял, что такое "контакт с персонажем". Щас будете ржать, я гарантирую. Контакт выражался в том, что мне нешуточно перехватывало горло и буквально тащило в игру. А играть было негде, так что я не выдержал и просто поделился всем этим с админом того форума, где играл, и он мне подсказал, куда прийти, чтобы сыграть Айзена. И потом где бы я его не играл, все говорили, что получается мощно. Собственно, когда начал за него играть, договорился, что контакт только текстом и никак иначе. К тому же материализовал его меч - Кьеку, создав ее характер с нуля. А надо сказать, что Айзен такой... многие годы прикидывался добрым и безобидным, но на деле вынашивал коварные планы и стал-таки повелителем целого мира. Короче, у него типичная ситхская логика уровня Палпатина, не меньше. И не спрашивайте, как мне удавалось такое играть - по жизни мне такое крайне не свойственно. Сам удивляюсь. Но однажды персонаж просто ушел. Мне стало тяжело за него играть, хотя я мог выдавать тексты, но делал это все реже и реже. Тем более что как раз увлекся "Звездными войнами" и стало сносить совсем в другую степь. А потом случился пиздец в жизни, и я поменял роль. Да, собственно, благодаря тому, что играл Айзена, я не скатился в свои обиды на систему так, как мог бы - потому что увидел отрицательный пример этого, подумал, а стоит ли, и постарался все-таки переработать эмоции. Так что научился понимать тех, кто по характеру крайне далек от меня и просекать ошибки, предупреждая такое же у себя. Ну и медитации, психотехники нельзя сбрасывать со счетов, Айзен же гипнотизер и манипулятор:) Нет, сам манипулировать я не умею, не хочу и не буду:) Только если в ролевке:) Но эта тема стала мне более интересна, чем ранее, выделившись из общей массы под названием "психология" чисто как исследовательская.
Вот теперь о "Звездных войнах". Точнее, снова о героях (и злодеях заодно). Я там в комментариях целую оду Энакину Скайуокеру написал, как такое снова повторить, даже не знаю. Короче, во-первых, я просто вдохновился его азартом:) А потом уже понял, что я могу его понять. И про "неправильного джедая", и про предчувствия, и про "нет проблем", взрывчатость.... точек пересечения, оказывается, хватило, я даже сам удивился. А потом, когда случился пиздец, меня переклинило конкретно, я без всяких церемоний и разрешений просто-таки вцепился в него, сменив роль на форуме. Должен сказать, что я многому у него учусь, и в основном все касается действий в кризисных ситуациях. Я уже говорил, что если Энакина любил, то Вейдера боялся. Сейчас уже нет. Даже "злодей" про него говорить не хочу. Все равно не хочу. Возможно, здесь играет влияние моего круга общения на дайри, где имперцев и фанатов Вейдера хватает:) И созданный ими "канон в каноне". Кстати, фразочка про "невинные глазки Контры" - это оттуда. Контра - кот, то есть фелинкс, который живет на "Палаче" и чувствителен к Темной стороне Силы (вынужденно - научишься тут), и с ним полно офигительных историй. Чисто фанонный персонаж, конечно же. Я даже просил авторов разрешить тоже писать про Контру, если захочется, авторы разрешили, но Контра влез только в комментарии.
Это щас было внезапное лирическое отступление:) Продолжаем по факту. Это история не только не законченная, но и толком не раскрутившаяся. Потому что, пытаясь понять Энакина (или Вейдера - как вам угодно) невозможно не затронуть проблемы мирового масштаба - вроде религии или политики. Невозможно не задуматься о том, сколько вообще может вынести человеческая психика. Тут реально учиться и учиться. Не могу я длинными речами говорить (ага, после того, как такую простыню написал, конечно), я просто скажу, что путь от ненависти до любви (ну ладно, просто понимания) пройден. И нет, вполне себе в реале. Отцы и дети - вечная тема:)
Возвращаясь к началу, подводим итоги. Вот какого хрена я все время занимаю промежуточную позицию, разгребаясь с понятиями добра и зла? Ох... тут надо еще уточнить, что по Бличу играю такой сюжет... это прямая аллюзия на вторую мировую. К тому же и форум часто называем Ванденрейхом, по имени организации противников Общества Душ. И нет, вы правильно поняли, что напоминает это название. Ну а про Империю из ЗВ все и так наслышаны. В реале же я эту тему ненавижу и считаю себя убежденным космополитом. Но постоянно вляпываюсь в такое в игре, причем не специально, все как-то само собой. Зачем-то мне надо разгрести эту тему, вот только я не понимаю, зачем. Что-то мне кажется, не затем, чтобы перестать ненавидеть.
Ох... наверное, нужно делать второй пост - про персонажей книг и фильмов и уже без упоминания ролевок. Этот был слишком внезапен.

Знаете, что самое интересное? Еще когда мать налила святую воду в январе, меня стало глючить, что этот год слишком похож на 1989-й. Святая вода, две смерти в году, Библия, мужчина, живущий в доме и помогающий с лежачим больным, дикий стресс... это было и в том, и в этом году. Только в 1989-м стресс нам обеспечивал отец, потому что пил, а в этом - мать, потому что болела. А так постоянные дежа-вю, что это уже было. Когда кормил мать с ложечки, когда расчесывал ей волосы - точно так же делал с бабушкой. От стресса, правда, я все эти дежа-вю почти не чувствовал. В том году были смерти бабушки и отца, в этом - кошки и матери. Про кошку не ржать, я ее серьезно воспринимал. Оба раза те, кто должен был умереть, заранее налили святую воду про запас. И после случившегося на следующий год я читал библейские тексты. В тот раз это были пересказы легенд для детей, в этот раз предстоит полная версия, и на год ее вплоне хватит.
Моя реакция на стресс в этом году оказалась очень интересной и в чем-то специфичной. Зато точно могу сказать, что именно так получилось выжить и просто делать свое дело, не скатываясь в истерики или еще какие проблемы. Ну ладно, почти не скатываясь - феназепам жрал все-таки и панической атакой под конец пиздануло, и от стресса я ее слабо чувствовал, что только хорошо, а то зашибись ведь ощущения. И очень хорошо, что я записывал все практически покадрово, если что, не дай бог, у меня готовая инструкция и возможность повторить:) В смысле, если что, просто воспроизвести тот же ряд чувств и визуальных образов, особо не парясь, и спокойно пережить пиздец.
скрытый текстУ меня чувство, что круг замкнулся и вышел куда-то на другой уровень. И сейчас думаю, что я буквально все делал из чувства протеста или чтобы защититься - в смысле, защитить личное пространство от чужого вторжения. Так что сейчас предстоит разобраться, что мне нужно на самом деле. Это в общем-то, вызывает некоторую растерянность. Ладно. Это вызывает просто-таки огромную растерянность. Потому что всем, что бы меня не заинтересовало, я делился с матерью, и получал в ответ недоумение и непонимание, в лучшем случае (про музыку) сдержанное отношение в стиле "знаю людей, которые этим же интересуются". И я до сих пор помню пустой и неверящий взгляд дяди Юры, когда я спрашивал его про Лондон и фотографию. Что-то в этом же роде я получал и от матери, и вцеплялся в свои увлечения еще больше, чтобы доказать, что они ценные. А сейчас мне некому доказывать, понимаете? И это непривычно.
Когда я писал посты в ролевки, я думал, что вот еще одна жизнь - я знаю, что она не моя, но я все это чувствую и я пишу, а значит, отчасти это и мое тоже. Сейчас будет необычно писать посты не потому что "еще одна жизнь", а просто так. Хоть я и раньше говорил, что мне просто по кайфу. Сейчас в башку может лезть всякая хрень из детства, я не буду ее здесь писать, это смешно, что взрослый человек обо всем этом вспоминает, и вдвойне смешно, что не на приеме у психолога. Так что эту инвентаризацию я проведу мысленно:)
Чувства сейчас такие же, и даже фон чувствую тем же - белым и немного струящимся. Что бы это ни значило. Забавно, а ведь визуализировать подобные вещи я научился только потому, что мать материалистка и ей было непонятно просто чувство, тем более что вообще-то здесь ничего нормальными словами не выражается. Но объяснять надо было, вот и пришлось придумывать слова и соответствия. В общем-то это полезно. А вот от матери последнее время я не чувствовал никакого фона. Если в больнице он был липким, то дома просто растекся и я не мог понять, что я чувствую и чувствую ли что-то. И не потому, что чуйка прошла, она как раз вернулась, только работала на ненависти (ну увы, нервы, что поделать), так что я постоянно что-то диагностировал и сверял.
Кажется, я понимаю, как надо разобраться, что нужно именно мне, а не потому что.

Сегодня ходил к матери в больницу - из реанимации ее еще, оказывается, не перевели, и палата пока пустая. Говорить тоже не с кем - ну кто из врачей будет там в середине воскресенья? Я скорее уж для очистки совести. Зашел заодно и в церковь возле больницы, а то недавно огорошил работницу лавки - "50 на 50, что делать", чувствовал, что истории нужен финал. На это мне ответили: "Ну вот видите, как Бог управил. Может быть, вам для этого и нужно было испытание - сюда прийти". И знаете, мне от ее слов шарахнуло такой фальшью. Конечно, я подал записку, поставил свечи, а потом задумался - а зачем я вообще весь этот ритуал делал? Извините, другими словами назвать не могу, потому что сделано "как положено", как по нотам. А что я чувствовал все это время?

Когда мать сказала "помолись за меня", я предпочел слушать молитву Бересад, а не православные песнопения, и написать стихотворение, а не просить Бога о чем-то. Я вообще не понимаю вот этого - просить Бога, "Бог управит"... как будто человек безвольная кукла! Конечно, когда мне плохо, бывает вырывается "Боже!", но это не просьба, уж точно не смиренная просьба:) И сегодня у меня было чувство, что все это время ходил в церковь и ставил свечи "не совсем я". Что я вообще-то "из другого лагеря". Потом я разберусь в этих ощущениях.

А знаете, в чем дело? Потому что я просто не знаю, что делать своим ходом. Нет ничего того же уровня. Про церковь-то как-то в подсознании, это везде слышно и все такое, так что волей-неволей и приходишь.

Если что, ненависти и обиды у меня давно нет, я предпочитаю логику "я уважаю ваши обычаи, а вы уважайте мои". Правда, с "моими обычаями" туго. Как-то с трудом они складываются, что в общем-то неудивительно - задача все-таки непростая:) Хотя кое-что уже есть однозначно: медитации, свечи, выплеснуть эмоции в стихи... В общем, стоит присмотреться, что там еще есть:)

Хотя вообще-то мне хочется возмутиться и вспылить и спокойный тон, в котором выдержан этот пост, мне тоже кажется фальшивым. Хотя чувствую себя несколько лицемером, возмущаясь после того, как сам пришел, просил и получил. Но вообще-то надо не забывать, где я и кто я, в чем моя - вот лично моя - суть. И что мне надо вообще и в частности.

Купил световой меч. Вейдеровский. Приятно держать в руке:) Давно заглядывался, но все оглядывался, кто да что, и поэтому решил, что куплю, когда будет похуй. Ну так вот, сегодня мне похуй на все. То, что в руке приятно и удобно держать только вейдеровский меч, все-таки было глюком - не только. Но разве я выберу что-нибудь другое?

Блин, я прямо какой-то бейнит-самоучка (вспоминаем финал отношений ученика и учителя и сопоставляем с моей биографией), хотя вообще-то давно уже держу баланс. Не пытайтесь понять без поллитры:)

Я вчера пообещал историю про Фриду - фильм и не только. Ну так вот. Узнал о фильме, когда учился в техникуме. О самой Фриде Кало тогда ничего не знал, к своему стыду, так что фильм стал открытием. Как это обычно бывает, увидел анонс, что привлекло, и не понял уж, но стал смотреть фильм несмотря на то, что он шел поздно ночью. Был крайне впечатлен - это был контрольный в голову, как говорится. Утром мне надо было на учебу, так что в ту ночь я спал всего два часа и на уроках так отчаянно клевал носом, что все с хитрым видом интересовались, что я делал ночью. Надо было видеть, как скучнели лица после моего ответа "смотрел фильм о мексиканской художнице". К слову, лица скучнели зря в любом смысле, но меня это веселило.
Я был впечатлен буквально всем: сценарий, костюмы, актерская игра, музыка, вплетение в сюжет анимированных картин Фриды Кало - очень интересный прием, я считаю - я даже не знаю, с чего начать рассказывать. Тогда я просто был потрясен. Я смотрел фильм каждый раз, как он появлялся по телевизору, стараясь думать о том, что говорилось в фильме. А это далеко не самые простые вопросы...
***
- Скажите мне, только честно, мне стоит рисовать?
- Зачем тебе мое мнение? Если ты настоящий художник, ты будешь рисовать до смерти.
- Но мне нужно зарабатывать как-то на жизнь и у меня нет времени на ненужные занятия!
- Это хорошие работы. Действительно.
- Это как-то в общем... я ждала критики.
- Доверяй честной похвале так же, как и критике.
***
- Что нужно для хорошего брака?
- Короткая память.
- Почему ты женился на моей матери?
- Не помню.
скрытый текст***
- Я не верю в брак. Серьезно, это пережитки, в которых мужчина угнетает женщину. В лучшем случае это иллюзия или самообман. Но если двое людей знают это и решают пожениться, я не считаю, что это самообман или иллюзия. Это смелость. За Диего и Фриду!
***
- Я предпочитаю эволюцию, постепенный рост. А вы устроите свою революцию и погубите половину бедных!
***
- ...Но у безумца Гитлера хотя бы есть цель, он смог подчинить себе народ, в то время как Сталин такой... серый. Они поделят между собой континент.
- Безумие!...
- Я рад видеть всех вас здесь - мексиканцев, русских, французов на этой прекрасной планете Ривере.
***
- Но почему? Все было сделано для его удобства!
- Он думал не о своем удобстве. Он пожертвовал собственным удовольствием, чтобы не ранить любящую женщину. Тебе не понять.
- Ты с ума сошла?
- А что? Это же просто трах, как пописать.
- Но почему с ним?!
- Потому что мы хотели!
***
- Ты знаешь, как говорят? Никогда не верь хромой собаке и женским слезам.
- А я верю.
***
- Где музыка? Видите, доктор, я послушалась вас, я не вставала с постели. Ай, доктор, если позволите текилу, обещаю не петь на своих похоронах!
***
Я был крайне впечатлен, увидев фильм, но когда узнал о настоящей судьбе Фриды Кало, был просто шокирован. Вот тут размазало просто как нефиг делать. Сформировать эмоции точнее даже не смогу. Но с того момента, как я впервые увидел фильм, я стал поклонником ее творчества. Конечно, не получится обойти полику, и это для меня самое сложное, наверное - потому что политические убеждения у меня так и не сложились, меня устроит любая система, при которой будет тепло и сыто и не будет притеснений по какому-либо признаку. Увы, но у меня слишком обывательские преставления. А тут волей-неволей пришлось думать, согласен я или нет, как бы я ответил на те же вопросы... В общем, не знаю, как называется то, к чему я пришел в итоге. Или еще не пришел. Потому что так толком и не раскопал весь пласт истории, к своему стыду.
Но раз уж мы говорим не только о фильме, но и о его влиянии, то могу сказать, что каждый раз фильм побуждал творить. У меня есть рисунки, которые нарисованы на вдохновении. И в целом, когда критиковали мои рисунки и стихи, я вспоминал "если ты настоящий художник, ты будешь рисовать до смерти". И поэтому не бросал, хотя сколько раз ругался. Правда, в свое время порвал кучу рисунков, со стихами обращался в разы бережнее - они практически все сохранились, пусть и не все есть в интернете. Рисунки сегодня пересмотрел - нормальные. Чего люди их так буйно критиковали, я не знаю. Хорошие рисунки. Бывают лучше, да. Ну и что? Причем критиковали все и все. Единственный недостаток, который я заметил реально - это тяжеловесные мазки краски, но это можно списать на отсутствие опыта, потому что такие тяжелые и густые мазки не на всех рисунках. Карандашные же вообще ничего. Нет, я знаю, где там не идеально, но это нормальное "не идеально", ученическое. Кстати, я давно не рисовал красками - надо бы проверить этот момент. Щас кое-кто сказал бы, что если бы меня не критиковали, я так и рисовал бы уродиков, но хрена вот. Я все равно научился бы, просто критики чуть не убили желание рисовать.
Ладно, это было лирическое отступление. Наверное. В общем-то, влияние было огромным, на художественный вкус в первую очередь. Сейчас я и не помню, каким он у меня был раньше. Учился блин, на художника, ага... На ремесленника, блин. Хотя я немного вру - художественный вкус я все-таки формировал, но достаточно необычным способом. У нас были подписки журналов "Работница", и там в конце номера всегда печатали картины известных художников, и я любил их рассматривать и запоминать. Что-то нравилось, что-то нет. Нравилось конечно же, всякое с символизмом и сюрреализм в первую очередь. Да, еще в школе на уроках рисования нам рассказывали о художниках, так что кое-что в моей башке было. Но по-настоящему вкус стал формироваться именно после этого фильма. И не только вкус - желание жить периодически подпитывалось, стоило обновить впечатления. С переменным успехом, конечно же... но все же.
Так что неудивительно, что я взвыл, когда пропустил выставку...
P.S. Цитаты по памяти, не совсем дословные.

Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.

А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.

Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.

Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.