Мурлыкать можно 4 читателя тэги

#наблюдаю искать «наблюдаю» по всему сайту с другими тэгами

Быт и огурцы.

24 мая 2019 (12:55:10) 332

Мать рассказывала:

- На соседней койке в реанимации мужик лежал, и он сказал мне: "Представляешь, у меня дома три банки самогонки, я переживаю, успею ли их выпить".

Спрашиваю: - А ты о чем переживала?

- О тебе, как ты будешь жить.

***

- Хочу картофельного пюре с соленым огурцом.

- Не дам.

- Ну чуть-чуть...

(после паузы) - Ладно. Но как я подумаю, что потом мне доедать оставшуюся банку...

- Ты же любишь соленые огурцы!

- Нет.

- Что?

- Я никогда не любил соленые огурцы.

- А что любил?

- Соленую помидору, грибы...

- У нас не было грибов.

- Но я их любил, а не огурцы.

- Но ел их, они уходили быстрее помидоры.

- А что делать? С ними удобно все есть, но я их не люблю.

- А сказать раньше не мог? Зачем я корячилась, все это консервировала?

- Откуда я знаю, зачем?

(подумал: "Ее ждет еще много открытий")

***

Каждое утро выслушиваю о том, как я невкусно готовлю и как не могу рассчитать сколько посластить и посолить еду. Поначалу отвечал, что все нормально, что пробую, что все такое, сейчас не отвечаю, ну ее.

***

- Я хочу, чтобы ты проявлял больше инициативы.

- Я и проявляю.

- Где?

- Я даю тебе выбор, спрашиваю, что ты хочешь.

- Сам решай.

- Ну ладно, а потом ты будешь ругаться, что тебе все не так?

* * *

21 мая 2019 (20:35:02) 346

"Развивай то, что в тебе критикуют" - услышал сейчас по телеку. Ну ОК... А если все критикуют, то нет предела совершенству, да?:) Энергии просто завались, и настроение подозрительно хулиганское. Вроде трачу энергию, а ее все больше и больше, блин. Хотя вообще-то это хорошо.

Порция тараканов.

20 мая 2019 (15:45:39) 314

Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.

А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.

Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.

Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.

Не нарочно, да.

19 мая 2019 (15:00:48) 350

Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.

Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова ~~лишь бы не хвост, да~~, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?

В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.

Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.

В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.

Ветер сквозь меня.

15 мая 2019 (20:31:50) 302

Дети на улице умилили. Мальчишки шли и играли с монеткой, делая ставки - один подбрасывал монетку, другой загадывал. Было так интересно смотреть на это:) Такая простая игра вместо всяких гаджетов отдавала стариной.

Был ветер, обрывавший лепестки яблонь и вишен. Надо было взять фотоаппарат, ну да в следующий раз:) Ветер как будто продувал меня насквозь, словно меня не было, и возникло чувство, что мне не нужно копить энергию и где-то брать силы - они всегда есть вокруг, и это даже не то же самое, что брать взаймы. Мы ведь не берем взаймы воздух, которым дышим? Для начала можно представлять эти вишни и ветер. А может, представлять и не придется - увидим.

И гроза, как заказывали:) Слабенькая, правда, но все же дождь.

И о работе... над ошибками?

15 мая 2019 (05:47:02) 876

Прочитал пост Бена о работе. Кроме того, что я рад, когда все получается, хочу сказать о своем. Проанализировать, если получится, ну и просто перебрать все. Предупреждаю, что в основном мой опыт негативный, но что делать.
В школе я любил физику и рисование. Физику - потому что у нас была классная учительница, которая здорово все рассказывала, и потому что мне было легко представить то, о чем она рассказывала. Рисование - потому что я всегда рисовал, сколько себя помню, и бесполезно было ругаться "когда перестанешь рисовать уродиков", как делала бабушка, или забирать и прятать карандаши, как делал отец. В рисунках я выражал свою фантазию, порой это были серийные рисунки про одних и тех же персонажей. Например, я часто рисовал богатую женщину с ее окружением, живущую в доме с шикарной лестницей (да, с тех пор, как в жизнь вошли мексиканские сериалы, лестница в доме долго еще была моим пунктиком) или нищенку Стешу, вечно одетую в лохмотья и что-то просящую. Правда, потом рисовал ее в хорошей одежде и довольной, это такое из серии "до и после".
Я рисовал постоянно - в школе на уроках, в основном. Большинство учителей не обращали на это внимания, и это к лучшему - рисование помогало скоротать скучный урок, и кроме того, рисование тренировало память. Я мог запомнить урок по своему рисунку - "когда я рисовал вот это, учительница рассказывала вот об этом". Хотя я и так запоминал на раз:) Потом в девятом классе (у нас школа была восьмилетка, то есть девятилетка, когда я доучился) у нас были экскурсии на всякие предприятия, в ПТУ и прочее. Я приметил одно, связанное с радиотехникой, потому что там надо было сдавать физику, которую я любил. Правда, мать сказала, что я не смог бы, потому что там сложно.
В общем, однажды наша классная воспитательница позвонила нам домой и сказала "устройте его вот сюда, он же любит рисовать". Речь шла об училище с профессией росписи по дереву. Устроили. Там все в основном были после художественных школ и я - самоучка. Часто прогуливал - это еще в школе начал из-за некоторых проблем (не будем о них здесь), и это просто вошло в привычку, потому что когда я прогуливал, я чувствовал свободу, и это было дороже всего. Не сказать, что я делал что-то особенное в это время, достаточно того, что я просто был один и меня никто не беспокоил.
скрытый текстВ общем, я учился. Звезд с неба не хватал, преподавательница порой говорила "ну дадим поиграться" о том, что мне что-то надо рисовать не на бумаге, а на дереве. Остальные ученики расписывали именно по дереву достаточно много, и даже кое-что делали на продажу, а мне - "поиграться". Во время учебы увлекся английским, и это было кстати, потому что нам не преподавали иностранные языки, а экзамен по английскому в конце обучения сделали. Между прочим, я немецкий в школе учил, и если бы не увлекся, не знаю, как бы выкручивался.
Небольшое отступление - меня всегда считали талантливым, но ленивым. Отчасти про лень верно, но это только отчасти, потому что если мне правда что-то надо, это будет ой. Вспоминаю, как всегда обижался на то, что у меня нет слуха, потому что мне хотелось петь. Нашел дома учебник по пению, пытался что-то с этим сделать. Долго, годами пробовал, слушал, сравнивал... однажды даже сорвал голос, после чего он как будто расщепился на обычный и очень низкий, и если голос как следует прогреть, я могу переходить с одного тона на другой как нефиг делать. В общем, с голосом-то мне еще работать, тем более что тут полно психологических проблем - в частности, недавно обнаруженного желания спрятаться (да, Бен, я сделал-таки этот перепросмотр, о котором ты мне писал, это вышло на удивление быстро и дало неожиданные результаты), но слух, похоже, вполне себе сделал, как и возможность если не петь, то подпевать в тон и темп, о чем мне дядя недавно сказал, когда я при нем подпевал (у него как раз абсолютный слух). В общем, я не знаю, в чем могут быть корни подобной проблемы, но это иллюстрация того, что если мне надо - я все-таки долблю до результата:)
В общем, возвращаемся к основной теме. Училище я закончил, но чувствовал себя слепым кутенком, не знающим, что делать дальше, и год тупо проболтался без дела. Потом мать устроила меня на завод. Предлагала два варианта - или рядом с ней, или отдельно. Конечно же, я выбрал отдельно, потому что не хотел еще и на работе быть рядом с матерью (попытки же сепарации и все такое, еще с тех пор). Попал куда попал - в бабский коллектив, любящий выпить и мужиков. А еще любящий всякие танцевальные современные российские группы, от которых у меня раскалывалась голова. Художники, блин. По факту они делали все, что угодно - от объявлений до елочных игрушек из пенопласта. А я в основном писал объявления плакатными перьями или рисовал что-нибудь, какие-нибудь цветочки, для тренировки. Все, кто заходил к нам, натыкались на меня и мои рисунки и говорили "как красиво", а девчонки шипели "у тебя нет таланта, пробуй раскладывать по цветам, срисовывай с открыток" и все такое. Помню, однажды мне сказали "принеси что-нибудь на обед", я пожал плечами и принес свой обычный обед. А потом они оказывается, накрыли "поляну" и тут я со своим обычным обедом, на что они сказали "кто не приносит еду - того не кормят", на что я пожал плечами и просто съел свой обед, не прикоснувшись к их столу. Через полгода меня уволили "по собственному желанию" - просто вызвали и сказали "пиши". Написал с радостью, потому что эта компашка мне порядком надоела.
После этого пошел на биржу труда. Думал, все сделаю быстро. Хрена вам. Проторчал там целый год - хоть пособие платили, и то спасибо. Под конец на меня стали откровенно ругаться, но что я мог сделать, если раз за разом приходил и мне говорили "не нужен" или "мы вам позвоним"? Впрочем, был один магазинчик, куда я мог бы устроиться и закрепиться там, но что-то испугался. Не знаю, чего. Наверное, все той ж необходимости приходить к определенному времени, которая была кошмаром в школе и еще большим кошмаром на заводе, где я прикладывал огромные усилия, чтобы не опаздывать, но все равно опаздывал на пять минут, а там это равносильно что ты полдня прогулял.
В общем, с биржи ушел, соврав, что нашел работу. Пустился в свободное плавание с тем же результатом - "не нужен" или "мы вам позвоним". Тут стоит сказать, что я пробовался в торговлю, хотя был диплом художника. Просто художники не были не нужны никому. В лучшем случае требовались рекламные художники с теми знаниями, которых у меня не было.
О том, чтобы работать фрилансом или просто делать что-то на заказ, мне не думалось, потому что "нет таланта", во-первых, а во-вторых, в те годы (начало нулевых) об этом еще не слышали. Я точно не слышал, хотя даже штудировал литературу о том, как найти работу. В общем, ныкался так пять лет (уволился с завода в 2000-м), подумал-подумал и пошел учиться в торговый техникум, рассудив, что меня не берут потому, что я в анкетах пишу среднее образование и ПТУ, к тому же непрофильное. Отучился. Стал искать дальше. Разговаривать со мной стали не так, но все же чаще всего требовался опыт, а мне так и негде было его взять. В итоге нашел работу, но не продавцом, а художником на фабрике елочных игрушек. Отработал там год. В принципе работа нормальная - сиди и делай, что дали, слушай музыку в наушниках, приходи-уходи когда хочешь. Но там были и недостатки: во-первых, это "горячий сезон" перед Новым Годом, когда работали по 12 часов 6 дней в неделю, и я не шучу - просто надо было срочно сдать заказы, а их много, во-вторых, сразу после праздников неоплачиваемый административный длиной в месяц, и в-третьих, отсутствие вообще базового оклада. То есть, если ты ничего не сдашь - ты ничего и не получишь. Про длинную заебенную дорогу я уж помолчу, это бесплатный бонус к недостаткам. Правда, драл малину на станции, хоть какой плюс:) Хотя часто возвращался по ночам просто потому что оттуда фиг уедешь. Правда, на этой работе я скопил денег на концерт Queen и первую поездку в Москву. Я тогда не знал, что потрачу их так, просто складывал в кассеты (не спрашивайте, почему. Кто-то прятал деньги в чайник, кто-то в подушку, а я - в кассеты) и вот пригодились.
Короче, ушел. Сначала сам ныкался так же, как раньше, потом снова пошел на биржу. И уже там направили работать на кладбище, где я и задержался на три года. Об этой работе я писал отдельно - все было бы нормально, если бы не церковная промывка мозгов, которой я сопротивлялся. Но хотя бы с моих денег ремонт в ванной сделали.
Потом ушел оттуда, потому что контроль стал очень уж жестким - а точнее, мне предложили звонить им с телефона магазина, когда я приду и уйду. Сказал, что это не нужно, потому что увольняюсь. Уволился и стал думать дальше. Додумался до поступления в институт, который и грызу до сих пор. В конце концов сейчас высшее образование слишком необходимо, это практически обязательное условие, но при этом никто не задумывается, какого оно качества. Когда на собеседовании говоришь "неполное высшее, учусь там-то", наконец-то разговаривают как с человеком. Правда, сейчас я и ищу работу вяло - если говорить обо всем времени обучения, то я считал, что я сейчас учусь, и этого достаточно. Кроме того, перед поступлением в институт оформил инвалидность, что позволило мне учиться бесплатно, и какие-никакие деньги все-таки получал.
Если вы спросите, почему не пошел на физическую работу - все очень просто: я не выдерживал. Честно попытался, но не смог. Попробовал снова через биржу по-инвалидному, но там предлагали все ту же физическую работу, и во всех объявлениях было предпочтение инвалидам по слуху, а не с общим. А с физической работой отношения так себе, к тому же мне прямо сказали, что подходящей для меня работы у них нет. Что же до работы в супермаркетах, то там два варианта - или ты упахаешься в хлам, или тебя подставят с деньгами. Я попробовал оба варианта, к сожалению.
Теперь немного о призвании и прочем. Честно сказать, это слово у меня уже в зубах навязло, потому что всегда, все вокруг старались не искать призвание и получать удовольствие от работы (что вы, какое удовольствие!), а просто выжить, чтобы в кармане были деньги, и у меня нет примеров работы по призванию. Кроме разве что... отцов дед, насколько я знаю, даже не получал пенсию, а работал на себя - разводил лис и забивал скот. И это в советском государстве, где была статья за тунеядство и вообще все должно быть официально. Не знаю, было ли это его призванием, но явно человек мог себя организовать. Жаль, с ним уже не поговоришь.
В целом, если присмотреться, я вижу схему: "я смотрю на спрос - я стараюсь соответствовать спросу - я анализирую ответную реакцию и снова стараюсь соответствовать". Пункта "делаю что хочу" у меня в схеме никогда не было просто потому что этого пункта не было ни у кого в моем окружении. Или был, но с пометкой "хобби". Плюс я заметил очень интересную вещь: мне всегда говорили "тебе это не надо" и оказывались неправы. Люди считали, что мне не нужен интернет, что мне не нужно рисовать, фотографировать, что мне не нужно писать стихи так, как я пишу, а нужно писать рассказы, которые людям нравились, хотя я сам горжусь совсем малым их числом и я всегда слышал "надо не так, надо этак", "у тебя нет таланта" (при том, что за кадром думали обратное, но узнавал я об этом через много лет) и прочие подобные вещи. В общем, я в свой адрес получал намного больше критики, чем похвалы, даже от друзей. Я всегда говорил: "Если ты критикуешь, то скажи и как надо делать, если ты ругаешь, то найди и хорошее", но мне отвечали, что я напрашиваюсь на похвалу, хотя это было не так - я просил объективности.
Я написал все это и мне грустно, потому что получается, что мою жизнь определяли не мои желания, а чужой страх и стремление выжить, опять же чужое - я-то просто жил. Но то, что я хотел, не получалось. А хотел я быть творческим человеком (как я ненавижу эту формулировку! Ее затерли до невозможности) и выражать свои мысли, доносить их до людей, проявить свое "я", поэтому у меня не было дополнительной цели для творчества, кроме как рассказать то, что меня волнует - когда-то стремившийся убежать и спрятаться, позже я хотел, чтобы меня заметили и запомнили, но привык к тому, что надо прятаться.

Выбор без выбора?

11 мая 2019 (00:55:38) 298

И о грустном: вышел из магазина с покупками и все думал, что же я такого купил, что на восемьсот рублей вышло? Манго дороговато, но относительно своей заявленной цены - нет. Остальное вообще было недорогим: колбаса "Каждый день", два сырка для супа, печенье, галеты, шоколадка... дорогая, но в этот раз по скидке. Ладно, кусок сыра был дороговат, хоть и марки "Каждый день". Мороженое совсем дешевое, все той же марки. Короче, немного в непонятках. Собственно, мать точно так же каждый раз удивлялась - идет в магазин, тыщи нет. Если экономит - пятиста рублей.

Что-то вспомнил сюжет из старой юмористической передачи, где карикатурные дед с бабкой делали такие же карикатурные кулечки с продуктами - вот это мы съедим сегодня, вот это - завтра, а там и пенсия. Тогда предполагалось, что это смешно. Что-то не смешно. Впрочем, привычка кидать на сковородку что в голову придет очень помогает в таких вопросах... должна помочь. Если не будешь все время покупать то, что можно только купить, а не приготовить самостоятельно.

А почему так приятно покупать? Мне кажется, дело в иллюзии выбора. Даже если в кармане мало денег, ходишь по магазину и смотришь - вот это бы неплохо, и вот это... а что, в принципе я могу... Порой "могу" призрачное или совсем ненужное (когда аналогичная вещь в доме есть и кончаться не собирается), но ведь могу же! Приятно. Значит, подсознание сигналит, с голоду не сдохну и вообще если что, всегда найду необходимую мне вещь. И даже в нескольких разновидностях.

Это конечно, хорошо... но как бы это выбор не того уровня. Я сейчас вспомнил "451 по Фаренгейту", как там людям забили головы призрачным выбором, рекламой, брендами... сами помните, что получилось. Так что не сместить ли акцент выбора на что-нибудь более полезное и менее физическое?

И кажется, я сказал кое-что интересное. Еще предыдущее поколение руководствовалось другим принципом. Не "чего-то там много, значит покупать пока не надо", а "увидел в магазине - надо брать, а то потом не получится". Все-таки несмотря на то, что эпоху дефицита я помню, оно все-таки не отразилось и вполне себе переформатировалось в "ну ладно, сделай запас, но небольшой, а то вдруг кончится, когда надо будет прямщас".

Хотите смешное? Когда-то думал: "вот стану взрослым, буду думать, почем купить колбасу". Ну здрасте, что ли... Я очень похож на взрослого?

Чайное.

10 мая 2019 (15:50:11) 239

Ага... чтоб не забыть - будет возможность, поискать чай лиу пао (лю бао). Именно земляной, черный, китайский, не пуэр. Запомнить название, чтоб в чайных магазинах людей ориентировать, а то раз земляной, то пуэр. Правда, почитал, лю бао делают по схожей с пуэром технологии, но это все же не он.

Немного злой.

10 мая 2019 (00:09:36) 274

Вынес из комментариев:

Вот только что пришел с гуляний по поводу, вымотался и разочарован. Днем может и было что, но я поехал к вечеру, чтобы салют застать, но все равно так сдох, что салют видел уже мельком и в автобусе. Пригнали танки на центральную площадь, ну и что? Эти же танки стоят вдоль стен Кремля круглый год:) Концерт - херня какая-то современная, где военные песни, как в прошлые годы? Зато все продавцы в пилотках, даже в "мире пиццы" каком-нибудь. Нахрена? Такое ощущение, что это превращается в антураж. А ведь 9 мая ввели в церковный календарь как день памяти павших воинов. Памяти, блин, а не гулянок. Я не встретил ничего, напоминающего о дне Победы. Раньше хоть бумажную стелу с именами делали, и я туда имена вписывал, а сейчас только пилотки у продавцов. Впрочем нет... было что-то вроде временного стенда с фотографиями ветеранов. И некое подобие сцены с красным флагом и бумажной Георгиевской звездой - все рядом фоткались, кому не лень. А потом на Веселой Козе:) По-нормальному надо бы объяснять и объяснять новым поколениям, что это вообще такое было, а то один лоск так останется, а не память.

Так что я сегодня тоже злой, но немного иначе.

Или надо было днем топать и застать все эти песни - но я же хотел салют... а получил только нервный перегруз. И кажется, ответ на вопрос в моем стихотворении уже получен... не слишком ли быстро, ребят?

Самолетик и герои детства.

9 мая 2019 (03:31:54) 317

Прочитав у Бена о его любимом герое детства, я тоже стал вспоминать... Вспомнил и получилось забавно. Мне кажется, в этом что-то есть. Но начну я не с любимых героев детства (и пост не совсем о них), а просто начну:)
Одно из самых ярких воспоминаний детства - это мой рисунок, на котором я попытался изобразить мир. Воспитательница дала нам такое задание, и мне пришло в голову, что надо изобразить что-то приятное. А приятным для меня тогда были сладости, в частности, шоколадки с помадной начинкой, на которых был нарисован самолетик. Вот самолетик и стал центром рисунка и воплощением мира. А чтоб было красиво, я разрисовал его всеми цветами радуги. Так как рисовал хреново, самолетик получился похожим на огурец с плавниками. Но все-таки это был самолет, он был красивый и все такое. Мне очень нравилась эта идея. А еще в самолете все вместе и куда-то летят, у них есть цель. Но это кажется, я сейчас придумал:) В общем, воспитательница была очень недовольна и орала "что это он нарисовал?"
Задержите эту мысль про самолетик.
В детстве я любил мультики, как и все дети, но почему-то только рисованные - кукольные не любил. А рисованные смотрел все подряд, но особенно любил кота Леопольда. Его фирменная фраза "давайте жить дружно" в конце каждого мультика делала мне приятно. У меня даже был календарь с котом Леопольдом и я умел его рисовать, хотя в целом бабушка ругалась "когда ты прекратишь уродиков рисовать". Любил, конечно, и другие мультфильмы - смотрел "Ну, погоди", "Ежика в тумане" и не помню из какого это мультика "мы делили апельсин". "Каникулы в Простоквашино", конечно. В общем, много чего смотрел.
А потом наступили 90-е и я узнал про западные мультфильмы - каждый вечер в шесть часов крутили диснеевские мультсериалы. Те самые "Утиные истории", "Черный плащ" и прочие. Мне нравилось все. В "Утиных историях" запомнил формулу успеха Скруджа МакДака - правда, из-за кривого перевода получилась чушь, но я ее сам додумал до приемлемого, что надо сначала башкой думать, и старался это выполнять.
А больше всего мне нравился мультфильм про Чипа и Дейла, и особенно там нравилась Гаечка. Умная, веселая, может сделать что угодно из чего угодно да еще пилот - ну круто же, да? Я даже склеил самолетик из бумаги, почти как у нее. Вспомнили ту мысль про самолетик? Вот. Рулим дальше.
скрытый текстА теперь я хочу сказать о другом - об организации своего пространства. Помню, когда приехал впервые в деревню, офигел от просторов и мне нравилось бегать за околицей - просто так. Я почему-то не уставал, как в городе и как на уроках физкультуры. А потом я вырос. И пространство вокруг себя организовывал, заполняя по максимуму. Если на столе есть свободное место, будьте уверены, я найду, что туда поставить или положить.
Еще в деревне мне нравились закаты - далеко видно горизонт, можно любоваться заходящим солнцем. Или можно просто сидеть на крылечке, заодно накормив соседскую собаку. Тетка каждый день готовила к вечеру миску еды, в которую сливала все дневные остатки еды, вплоть до помидорного рассола, а вечером относила это к порогу дома собаке, и собака это жрала. К слову о собаках - они меня никогда не кусали. Единственный случай был с молодой овчаркой, с которой я стал играть, а она повела себя грубо и куснула меня в живот. Но ей потом было стыдно и она больше не подходила ко мне. С остальными же собаками находил общий язык на раз, и мне не приходило в голову бояться их.
Что интересно, мне почти никогда не снились полеты. Если они и были, то с огромным трудом. Всегда летать во сне было тяжело, и в лучшем случае это было что-то вроде перемещения себя в пространстве, как бы притягивания себя к нужному предмету, но не настоящий полет. Об этом скорее мать рассказывала - она всегда любила открытое пространство, ветер, небо и вот это все. А я всегда забивал свое пространство всяким. Прятался, что ли? Снова вспоминаем самолетик.
Бегать в деревне я как-то перестал. Однажды бегал так и подвернув ногу, не заметив ямку в траве и чуть не впечатавшись носом в землю. Я еле приковылял домой, тут же сунул ногу в корыто с прохладной водой - все-таки познания в медицине у меня были с пяти лет, какие-никакие, и я знал, что при растяжениях нужен холод. Потом три дня и три ночи мучился - толком не мог спать от боли. Тетке не сказал ни слова - лучше так пережить, чем сказать что-то ей, потому что она была слишком суровая, не любила меня и часто ругалась с моей матерью. Если бы я стал рассказывать вам о тетке подробно, это была бы еще одна волна негатива, а я этого не хочу, да и тетка уже умерла, нет смысла ворошить прошлое. Впрочем, я тренировал на ней навыки дипломата - хоть что-то полезное было:) Ну и деревенские воспоминания. Деревню я люблю до сих пор, но наверное, как турист, по полной программе там вкалывать я не готов:)
Уютнее всего мне на берегу озера или реки - можно выбирать, выйти на открытое пространство или спрятаться в лесочке, быть на солнце или спрятаться в тени и все такое. Все стихии разом:)
В общем, я взрослел. Герои менялись. Потом после мультиков настала пора мексиканских сериалов и прочих с ними, но там моих героев не было, это была очередная экзотика. Смотрел, а что? Больше нечего было. Потом мы купили цветной телевизор в 1997-м году (и он до сих пор нам служит, к слову) и как раз в это время пошли всякие сериалы - "Рыцарь дорог", "Путешествия в параллельные миры", "Квантовый скачок" и "Зачарованные". Еще всякое было, но остальное не помню. "Квантовый скачок" и "Зачарованных" пересматриваю до сих пор. Первый для меня сериал со значением, там сошлось многое, что мне интересно - физика, путешествия во времени, социальные проблемы... И отдельно химия взаимодействия главных героев Сэма Беккета и Эла. Вспомнили самолетик? Правильно. Второй же подогревал мой тогдашний интерес к мистике, но нельзя сказать, что там ни на кого не обратил внимания - если кто-то смотрел, присмотритесь к Фиби Холливел, я-прошлый точно так же метался по жизни и между Добром и Злом. Ох, ну и как же забыть "Горца" с теми же вопросами Добра и Зла? В ту же пору я открыл для себя жанр космооперы на примере "Звездных королей" и всякой фантастики, которую я брал в школе. Упс, тут немного не хронологично - потому что это в обратном порядке - сначала "Горец", а потом все упомянутое. Еще немного из несинхронного. Есть мини-сериал "Когда мы встретимся вновь". Я не знаю, как его классифицировать, но это и неважно. Моей любимой героиней там была Фредди де Лансаль, которая с детства рвалась летать. Родители поддались на ее уговоры, привели в летную школу, пусть полетает как пассажир с часик, а ей понравилось. И она потом говорила "я знаю, как надо - жопой чую". Забавно было слышать это от маленькой девочки. Но девочка потом выросла, пошла на фронт пилотом и показала всем, как надо воевать.
Прошло время, я серьезно увлекся "Доктором Кто". Вспомнили самолетик? Теперь это космический корабль для путешествий во времени. Последний ход этого уравнения вы назовете сами:) И получается, какие же герои привлекают меня? Банальное "умный-красивый" отвечать не хочется. Меня привлекает внутренняя драма, надлом. Что бы я ни вспомнил, каких бы героев не назвал, у них обязательно будет надрыв, драма. И неоднозначность характера на грани добра и зла. И готовность помочь друзьям.
Я тут подумал... оказывается, я в детстве вообще не думал о том, что такое Добро и Зло. Я не помню, чтобы задумывался об этом. Я помню, что еще в три года думал, что "вот этот день однажды станет прошлым, и это интересно", но как-то не задумывался о таких вещах, как добро и зло. Я старался делать, как принято, и все. Конечно, я читал библейские легенды, знал десять заповедей и никогда бы не совершил что-то на уровне убийства или серьезной кражи (по мелочи было, но один раз, чисто по принципу "достижение разблокировано" - свистнул в магазине сувенирную фигурку ведьмы с тыквой и решил, что мне этого более чем достаточно), но в общефилософских понятиях как-то не страдал этим вопросом.
А еще я думаю... знаете, стоило случиться пиздецу, а мне остаться одному, как я стал понимать, что мне собственно, надо. Я бы это понял намного раньше, если бы меня оставили одного хотя бы на месяц, просто шансов не было, как бы это ни звучало. Хотя нет, вру. Оставался один, и в детстве - мать много работала, и позже, когда она попадала в больницу. Но то ли не дозрел тогда, то ли времени было слишком мало, чтобы подумать. В любом случае хорошо, что задумался о таких вещах.

Страницы: ← предыдущая 1 … 7 8 9 10 11 … 14 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)