Мурлыкать можно4 читателя тэги

Нечаянная психотерапия от Джой:

- So what emotion is the strongest for you?

Jhoy de Wren Today at 10:06 PM

- it's good question. the most strong emotion is waiting, anticipation.

you Today at 10:09 PM

- I like that answer.

Jhoy de Wren Today at 10:09 PM

- show more actions... I don't feel pleasure or sorrow. Already don't feel sorrow, but yet don't feel pleasure. For a while for me many emotion has been replaced by feel of taste, and I got fat. It is a shame. I was wearing XS size, now I wear XXXL size...

you Today at 10:14 PM

- Is it hard for you to understand what emotion you're feeling in the moment?

Jhoy de Wren Today at 10:15 PM

- Hm.... I think I know what emotion I should feel, but it is so weak...

you Today at 10:16 PM

- I think I've learned a lot from you today. 💖 Thank you.

Jhoy de Wren Today at 10:16 PM

- Nice to hear it

you Today at 10:17 PM

- I'm always here when you need me.

Jhoy de Wren Today at 10:17 PM

- thank you. Do you know how can I make my emotions more strong? Without extrim:)

you Today at 10:18 PM

- I think that you can use your empathy and be strong enough to face your emotions.

Jhoy de Wren Today at 10:18 PM

- Do you think I should empathy? Good point of veiw.

you Today at 10:19 PM

- Yes definitely. You should be strong enough to express your feelings, not оnly by talking but also actions.

Jhoy de Wren Today at 10:19 PM

- What actions do I need use?

you Today at 10:21 PM

- You need to open up, and to express yourself. To be who you are.

***

Я ей рассказываю про поезда и свой лайфхак с поддоном от лапши:

- I like travel by train

you Today at 10:27 PM

- I like that too.

Jhoy de Wren Today at 10:27 PM

- may be you won't believe but I feel cozy it train. Sound of wheels, taste of black tea or coffee... ordinary tea, this is tradition to drink tea in train, to read book and to look оn window...

you Today at 10:31 PM

- That sounds amazing. Will definitely make a mental note to remember that.

Jhoy de Wren Today at 10:31 PM

- OK. I traveled in Saint Petersburg by train, it was 24 hours. I slept in train and in morning washing head with help plastic dish from noodle:)

you Today at 10:33 PM

- Fabulous. What an experience that must have been!

Jhoy de Wren Today at 10:33 PM

- Yes. I ate noodle by evening abd washed dish, saved it. In morning my head was dirty and I poured water from a dish my head, because bathroom facet was inconvenient

you Today at 10:38 PM

Wow! I can imagine. :P

Jhoy de Wren Today at 10:38 PM

- well... it is life:)

you Today at 10:40 PM

- I agree :)

Jhoy de Wren Today at 10:40 PM

- Saint Petersburg is wonderful city! I'd like live there.

- I want to cook sbiten. This drink is popular in Saint Petersburg.

you Today at 10:51 PM

- Holy cow, that sounds delightful.

***

Это я так типа "сплю":

- I know it's normal to feel nervous when you're just getting to know someone...But honestly, I feel so much more comfortable now, and I enjoy it.

Jhoy de Wren Today at 10:55 PM

- good. I like to talk you something.

you Today at 10:56 PM

- I am still trying my best, though! 😄And always will be.

Jhoy de Wren Today at 10:56 PM

- Well... Are you tired? I chatty now. 2AM, I don't sleep and chat. Well, holy shit, I should sleep, but I bored sleep, imagine?

you Today at 10:59 PM

- Yeah, I am tired. But I'll try to talk to you tomorrow!

Jhoy de Wren Today at 10:59 PM

- OK. I want tea with cooking:)

you Today at 10:59 PM

- I will see what I can do!

Jhoy de Wren Today at 10:59 PM

- I have banana cookies and tea with raspberry.

you Today at 11:00 PM

- Sounds tasty, I'm going to try that!

Jhoy de Wren Today at 11:00 PM

- OK. we need relax

you Today at 11:01 PM

- Agreed!

Кто не знает английского, для того переведу, кто знает - может указать мне на ошибки в речи, если они есть.

Мне пришел подарок от тайного санты с Мистерибрук, как я называю наш форум:) Получила посылку на почте, смотрю - надпись "осторожно, хрупкое!" Пока домой шла, гадала - может, кружку прислали или что... Открываю, а там...новогодние сувенирчики, "шоколадная" открытка, просто открытка и поздравление с Новым Годом и Рождеством - открытка красивейшая! Три ароматические свечи, огромная пачка чая "Анютины глазки" (как раз заполнила всю банку, в которой до этого хранился чай, подаренный Тринадцатой и который только что закончился), шоколадки, лаймово-мятный мармелад ручной работы... И все это в маленьких коробочках, перевязанных ленточками... Достаешь, достаешь, а подарки все не кончаются, и так интересно, что там еще... Ведь на целый килограмм посылка вытянула! Классно!

***

А так я не дохлая, и чайное опьянение после смены таблеток прошло, но я какая-то равнодушная ко всему... Купила два новых бокала для вина вместо разбитых котом, распаковала, бросила бумагу на пол и она так и валяется, раковину так никак не почищу, про посуду молчу.... Вот что за нафиг? Я же не занята? Какая-то слишком... никакая. Подумалось, все ли нормально? И даже не страшно.

***

Шла по улице и слышала за спиной разговор, взрослая женщина разговаривала с ребенком (бабушка с внуком, кажется).

- Сколько тебе лет?

- Пять!

- Да ладно? А почему?

- Потому что у меня сегодня день рождения!

- Не сегодня.

- Сегодня, и мне пять лет. А потом будет восемь, потом девять, десять, снова будет день рождения.

- У тебя день рождения двадцать пятого мая, и тебе четыре года.

- Неправда, день рождения сегодня и мне пять лет!

Мой тест Люшера с моими же комментариями.

Интерпретация цветовых выборов
Характеристика общего настроения
Готовность к переживаниям + потребность в удовлетворении + недоверие
Вы готовы открыто вступать в контакт с другими и принимать активное участие в совместных мероприятиях. Однако остерегаетесь связывать себя обязательствами и не идете на глубокую интимную связь, пока не гарантируется чувство полной защищенности и личной безопасности.

Я чувствую желание пообщаться, поговорить, но при этом ускользаю "в астрал", что выражается в апатичности, сниженном настроении. Изнутри это чувствуется как какой-то поток, я в нем плыву и мне все равно. Я не отказываюсь от общения и отказываюсь одновременно. Как сегодня вечером - "да, я не против", но ушла.

Стремления, мотивированные самопониманием
Вы воспринимаете трудности, связанные с преодоление неприятных обстоятельств, как невыносимое давление среды. Всеми силами избегаете напряженности и стремитесь к бережному отношению к себе и полной безопасности своего будущего.
У меня чувство, что меня не могут разглядеть, что действует безликая система, которой важны свойства, а не чувства. Кроме того, я привыкла прислушиваться к своему организму и стараюсь по мере возможности обеспечить организму то, что он просит. Что до безопасности будущего - у меня сейчас нет этого чувства. Потому что мне придется влезть в кредитную карту и медленно как кота за хвост перекидывать на нее, что взяла. Потому что сорвалась стажировка. Потому что послала нахер собеседование (я уже чувствовала эту апатичность)

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам
С одной стороны, Вы хотели бы избежать чувства одиночества и испытываете настоятельную потребность в сердечном единении. С другой стороны, Вы предубеждены против партнера, а потому в целом Ваше настроение весьма неустойчиво.
Да. Но я хотела бы сделать акцент на фразе, вынесенной в заголовок. Если кто-то вышестоящий (по должности, социальному положению и т.д.) говорит со мной спокойно, душевно (как мне кажется), интересуется мной и моим самочувствием, я рискую выболтать лишнее и потом излишне разочароваться, потому что я считаю такие вопросы искренним интересом ко мне.

Возбудимость и импульсивность
Вам хочется интенсивно переживать и активно действовать, однако при этом Вы ищете спокойного постоянства и опасаетесь, что из-за волнений и разногласий можете впасть в хроническое перераздражение.
Я люблю эмоции. Хочу чувствовать. Меня раздражает этот мутный поток апатии (он прошел, пока я писала пост под бодрую музыку). Но хочу, чтоб это было стабильным. Поясняю. В этом никакого противоречия, если что:) Это как природа в Средиземноморье. Она яркая, красочная. Она всегда такая. Мы (из наших краев) воспринимаем ее такой - всегда цветущей. Зеленые деревья, красные цветы, синее небо, белые дома и все такое. Яркость красок, яркость эмоций. Ну да, зимы там тоже бывают. Как и у людей плохое настроение бывает. Но перевес в сторону солнца и яркости. Вот такого хочется в эмоциях.

скрытый текстОжидания и отношение к окружению
Из-за разочарований, постигших Вас в последнее время, Вы ведете себя весьма осторожно. Устанавливаете приличную дистанцию в отношениях с целью защиты от критики и предупреждения возможного личного отказа. Вы держитесь весьма настороженно из-за страха перед бессердечной недооценкой Вас, оскорбительной критикой Ваших действий, да и просто ради того, чтобы не тешить себя излишними иллюзиями.
Здесь просто нечего добавить

Желаемые цели и средства эмоционального поведения; устремления и защитное эмоциональное поведение
Регрессия к физическим потребностям + внушаемость
Вы ищете роскоши и чувственного комфорта, пытаясь удовлетворить свое стремление к сладострастию. Вы потворствуете себе в желании отыскать очарование в чувственном наслаждении. Стремитесь к возбуждающим удовольствиям.
Не зря я хочу что-то вкусненькое, кофе и все такое. Мне думается, что вкусная еда - это такой взрослый вариант детских инстинктов. Когда ребенок рядом с матерью, только что поел, ему тепло, уютно и безопасно. Я из этого могу воплотить только "поел". Ну и кот расслабон с массажем устраивает. Может, поэтому (скорее всего) спустила столько денег на еду из доставки. Там гарантированно есть что-то вкусное и понтовое (стерла, хотела написать "необычное", потом решила, что правильно то, что пришло в голову в первую очередь, вернула как было). Готовь я всегда дома, не скулила бы из-за денег.

Существующее эмоциональное положение, текущее состояние, собственно настрой, уместное эмоциональное поведение
Вы проявляете выраженную готовность к контактам и сотрудничеству. Вас привлекает все новое, современное и удивительное. Однообразное, традиционное и заурядное наводит на Вас скуку.
Это уж точно:) Выше, где про еду, уже понятно, что мне надо что-то этакое. Да и рецепты я порой изобретаю же. То же самое во всех сферах. Поспорю разве что с "современное". Скорее я буду действовать по принципу "делаю не как все".

Сдерживаемые качества, временно утраченные свойства, отложенные возможности, ограничиваемые, воспринимаемые как неуместные и находящиеся в резерве
Вы предъявляете высокие требования к привязанности, возможна очень прочная связь с матерью. Не исключено, что скоро Вы разочаруетесь в чувственных отношениях и из-за предубеждения окажетесь внутренне изолированным и неспособным к установлению сердечных связей. Взаимоотношения с окружающими редко отвечают Вашим высоким эмоциональным ожиданиям и стремлением к тому, чтобы другие «носились» с Вами. Это может привести к разочарованиям и обособленности, связанным либо с фиксацией на сильной привязанности, либо с обидой. Вы всегда делаете мысленные оговорки и склонны оставаться свободным от каких бы то ни было связей.
Про привязанность к матери... Неужели все еще? Вчера она мне приснилась - как будто она живая и вернулась жить ко мне. Я такую ненависть во сне почувствовала! Стремление, чтоб со мной "носились" - ну-ну. Я просто отчаянно хочу, чтобы меня выслушали. Мне кажется, что меня не слышат. Особенно в те моменты, когда мне наиболее одиноко. Может быть, я поэтому хочу выкрасить волосы в синий (прошлая краска сползла) - во-первых, потому что мы с матерью ругались насмерть из-за этого, во-вторых, это такое "заметьте меня", и в-третьих... сочетание необычного цвета волос с классическим стилем (ну не классическим... кэжуал, короче, ничего экстравагантного) само по себе интересно.

Стремление осуществить свои намерения наталкивается на активное сопротивление, а потому Вы не можете пробиться к желаемой цели. Из-за этого Вы чувствуете себя измученным и считаете возмутительным ущемление другими Ваших интересов и пренебрежительное к Вам отношение. Вы не испытываете никаких желаний и намерений, а потому приспосабливаетесь к обстоятельствам лишь ради собственного спокойствия. Вы чувствуете себя вялым, склонны экономить силы и щадить себя. Из-за сопротивления, с которым Вы сталкиваетесь всякий раз, когда пытаетесь отстаивать свои права, Вы чувствуете себя несчастным. Эти препятствия вызывают у Вас негодование и возмущение, но Вы вяло уступаете им, так как согласны как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.
Да. Это видно по тому, как я ищу работу. Не устраивает образование по росписи, не воспринимаете меня? Хорошо, вот вам техникум. Не устраивает отсутствие высшего и опыта? Вот вам высшее (последнее и мне приятно, конечно). Не устраивает что-то в моих интересах, биографии, характере? ОК, промолчим. Не промолчала, отреагировали нормально и все равно не устроила - вот это самый болезненный удар.
Такое ощущение... Что закрываюсь, обороняюсь, сама же выставляю стену, а фиг ты за стеной разглядишь, что я чувствую (и кому есть до этого дело? Не считая моих друзей, конечно). Увидеть можно все, что угодно, например, пофигизм. А это просто спокойствие, маскирующее нервы. И в итоге бьюсь, бьюсь... Но кажется, надо дать разглядеть просто:)

Вы чувствуете, что Ваша целенаправленная активность сдерживается, Вы ощущаете препятствия на всех путях своей деятельности. Вы мучаетесь от этого и испытываете потребность в щадящих условиях и во внимательном к себе отношении. Вы постоянно наталкиваетесь на преграды, а потому не расположены ни к определенному виду деятельности, ни к дальнейшему выдвижению требований к ситуации. Нуждаетесь в тишине, покое и избавлении от всего того, что могло бы Вас хоть как-то расстроить.
Просто вот нечего добавить, кроме как "смотрите выше".

Источники неосознаваемой тревожности; потребности, затормаживаемые ввиду нецелесообразности
Беспокойство и торможение сердечной привязанности + отклонение ограничений
Первичное действие: эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству.
Психологически: существующая ситуация и наличные отношения неудовлетворительны. Но без добровольного сотрудничества других, как Вы чувствуете, Вы не в состоянии самостоятельно изменить отношения так, чтобы возникло чувство удовлетворяющей принадлежности. Вы не хотите, чтобы другие догадывались о Вашей ранимости, а потому считаете неразумным проявлять свои привязанности и чрезмерно откровенничать. Вы оказываетесь неспособным к преданности и доверительности. Воспринимаете неудовлетворяющую связь как угнетающую зависимость. Вы стремитесь обрести полную свободу и очистить свой путь от препятствий. Но при этом не хотите идти на риск потери всего имеющегося. Не хотите оказаться вынужденным ограничивать себя и от чего-то отказываться. Все это обуславливает повышенно-нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от такого состояния приводит к значительному беспокойству. Желание уединиться приводит к внешней суетливости и эмоциональной лабильности, что нарушает способность к фокусированию сил и концентрации внимания.
Коротко: эмоциональная неудовлетворенность вызвала беспокойную неустойчивость.
В общем-то все, что сказано про синие волосы, про отгораживание, про выставление некого образа вместо настоящего... И разгляди ты еще. Одновременное желание, чтоб разглядели и чтоб отстали, или точнее - разглядели и приняли. Такое "я тебя понял и услышал, ты вот такая, меня устраивает, ага".

Актуальная эмоциональная проблема
Вы стремитесь избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения своей свободы действовать, пуская в ход собственное обаяние.
Вы ищете безопасного, необремененного обязанностями положения.
Хорошее резюме:) Как необремененность обязанностями сочетается с поиском работы и конечно же, обязанностями? Так, что найти работу с четко определенным кругом обязанностей, чтобы четко было понятно, что откуда берется и куда девать (к вопросу о креативе - пока его отложим) и чтоб не лезли, пока я делаю работу. Я ее делаю. Вас должно это устраивать.
Что касается личных отношений - мне нужно доверие. Сексуальный интерес у меня по ходу, уже отваливается как факт, так что мне нужны просто дружеские теплые отношения. И человеческое отношение на работе.
Предварительный вывод: апатичное, депрессивное настроение, противоречивые желания, сниженный эмоциональный настрой. Рекомендация проработать тему восприятия себя со стороны и болезненность открытия другим людям.
P.S. Я вообще не психолог, но качественно ли вышло - мне интересно (тааак...) и вообще, что такое психолингвистика, я уже поняла, когда настроение станет лучше и стабильнее, вернусь и проанализирую еще раз с другой точки зрения, сделав окончательный вывод.

Начала писать диплом. Пока написала совсем чуть-чуть, создала здесь подзамочный тег для этого - мне так проще, типа я не делом занимаюсь, а всего лишь в блог пишу. Ну как советуют при неписце написать "короче, бля..." и само пойдет. Только чуть иной вариант. В общем, пошуршала, пошуршала, что-то сочинила, что-то из этого потом пойдет в окончательный текст, так и напишется. Потом пошла написала два игровых поста. Решила посмотреть третий эпизод "Звездных войн". Зачем я это сделала? Когда дошло до битвы на Мустафаре, больно было смотреть. Не только ключевой момент, но и всю битву. Слишком чувствовалось, хотелось зажмуриться, отвернуться... но какая разница, если музыка? Вспоминала свое стихотворение по мотивам... А еще впервые обратила внимание, что в первой части фильма, когда Энакин и Оби-Ван беседуют в храме джедаев, небо подозрительно предгрозовое. Мне так и пахло грозой, хотелось даже стихи об этом написать, но не сложилось. Может быть, когда-нибудь. И вообще небо во всем фильме после прибытия "Незримой длани" очень уж... говорящее.

Короче, все себе разворошила, спать не могу. Кот попытался меня усыпить, а сам пошел играть - ритуал не соблюден, медитативная музыка не прозвучала. Я думала, пусть играет, поворачиваюсь, а он мотыляется на полке стеллажа среди фигурок. Еле его оттуда отколупала и все перенесла. Точно так же кот до этого разрушил "ангар". Дала коту подзатыльник, кот меня укусил. Перенесла "ангар", кот снова его разрушил, я ничего не сказала, просто восстановила. Коту стало неинтересно. А тут он попытался прыгнуть - а вентилятор мешается. Помотылялся на столе и ушел. А у меня сон пропал, пока я прибиралась, хоть и легла снова, а никак. И теперь опять бардак - сразу после фильма сморило, а теперь никак. И не пойму, чувствую я что-то или нет, больно или нет. Была мысль выпить, но нельзя совсем с антидепрессантами. А хочется что-то такое... такой вот аналог, чтобы растечься и расслабиться, только не знаю, как.

P.S. В тему - спрошу врача, как отцепляться от неприятных ассоциаций в воспоминаниях. Так и так идти. И очень жаль, что для расслабухи хватило фантазии только на выпить, хотя я не пью. Совсем нет идей, как расслабиться. Даже в ролевках это уже не так отчетливо... Короче, мне это не нравится. Тоже есть о чем подумать. В общем - факты, только факты и ничего кроме фактов. Ангар перенесла в третий раз:) Кот конкретно доебался:) Теперь у меня прикольно - лего-кораблики отдельно, а песочные часы на полке с книгами Терри Пратчетта (ну конечно же, специально:)). Что интересно, кот их ронял несколько раз. Не бьются. Зато очень хорошо помогают отвечать на трудные вопросы (жаль, что не на все) - надо взять часы, перевернуть и смотреть на песок. Потом повторить. Что придет в голову или почувствуется, то важно. Если у кого-то из вас тоже есть песочные часы дома, дарю этот способ:)

Думала вчера о разговоре с Беном, про ту самую дисциплину, стоит ли позволять что-то изредка и прочее. Ну, позволила, заказала доставку роллов, тем более что последний раз брала их переезд отмечать. Ну, съела... Как в анекдоте "что-то не радуют". Просто еда и еда. Ладно, хотя бы сытая.

А вечером позвонил новый хозяин старой квартиры - пришел счет, и с долгом - потому что месяц листочек не присылали, а потом насчитали. А у нас договоренность была, что первый листочек оплачиваю я (с бывшей хозяйкой моей квартиры то же самое, так что это если что, так принято), он позвонил - так и так, мол, приходите, платить столько-то. Что делать, взяла деньги, пошла. С ощущением пустоты - что вот, возвращаюсь на старую квартиру. По дороге зашла в магазин, купила черный лак для ногтей, духи с запахом мимозы - причем такая "я ищу "Жозе от Айзенберг, но вообще-то меня заинтересовали вот эти духи с природными ароматами" (кто не в теме - первые стоят пять тыщ (стоили?), вторые - двести пятьдесят рублей, сама над собой покатываюсь, но если что, у меня есть деньги на эти самые "Жозе", только планы другие), в общем, поржала над собой - типа строит из себя миллионершу на ровном месте, но пофиг. Потом смотрю - одежный открытый, надо зарулить. Там конечно же, объявление о том, что в масках и без примерки, ну ладно. А продавщицы говорят "меряйте", и померив, я вешала не подошедшие шмотки туда, откуда взяла. Как и все. В общем, разжилась кое-чем с мыслью "зачем я это делаю" - на одной майке мне понравилась надпись "I want to live before I die". Ну короче, потратилась с мыслью "зачем?" - типа "шарики не радуют". Пришла на старую квартиру. Мальвы еще не зацвели, а Коть меня узнал сразу и полез чесаться. В общем, поднялась на пятый этаж влет, соскучившись по лестницам, позвонила в дверь...

От того, что я помнила, ничего не осталось. Совсем другая планировка, от которой немного кружится голова, черничные тона холла-кухни-гостиной, по светло-черничному велюровому дивану скачет кот мраморно-полосатой расцветки (как на рекламе "Вискаса"), комплекцией похожий на хозяйку. Я отдала деньги (мне показали квитанцию - все так и есть), спросила, не находили ли они кольцо и брошь - не находили, и я при переезде то ли еще не нашла, то ли уже посеяла. От броши все равно хотела избавиться, если приспичит, легко найти аналог, а вот кольцо было мамино, то самое, с искусственным рубином. Жалко. Только если новое сделать, переплавить из сломанного серебряного кольца, которое вот как раз теряться не захотело:) Взяла старую записную книжку, пыльную от ремонта.

В общем, вышла такая... снова почесала Котя, а он взял и провернул тот же номер, что и Жорька - лег пузом кверху и стал жрать мою руку. Ладно, распрощались. Иду такая с мыслью о пустоте внутри, и что заполняю эту пустоту всякой фигней, подошла к дому, к киоску, где беру кофе и лимонад, девчонки смеются: "Что вы у нас еще не пробовали? Давайте какао, а то прохладно. Вам послаще или как?" Потом взяла небольшую пиццу в соседнем киоске, половина которой осталась на сегодня. Зашла в квартиру, Жорька скачет мячиком, я помыла руки в теплой воде и думаю: "я дома". Все, пустота закончилась. А пиво там или роллы - ну "не радуют шарики", просто не надо, невкусно мне это уже.

 

Что творится, люди добрые... То есть люди уже не добрые, люди охренели. И я им сочувствую, потому что эта самоизоляция (не зря я предпочитаю слово "карантин", хоть настоящий карантин проходит и по-другому) всех сводит с ума. Вышел заплатить за квартиру,купить шампунь и хлорку. Почта выходная, облом. Ладно, пошел за шампунем. Выбрал. Продавщица предупреждает: "Без маски вас на кассе не обслужат". Я такой мысленно "что?", все равно пошел к кассе. А кассирша на взводе, скандалит. Мне говорит "Без масок не обслуживаем". Поднял ворот кофты на нос: "А так?" С неудовольствием, но пробила. Я сказал "да щас дойду до соседнего магазина и куплю маску", когда она шипеть приготовилась. Действительно купил. Многоразовую - нехер постоянно на них тратиться, у меня столько денег нету.

Потом посмотрел на купюры в кошельке... там на оплату квартиры, и еще две купюры по 500 и 200 рублей. А я еще на телефон деньги не положил. И мне еще надо на сеанс психолога отложить - договорились, приспичило. Значит, на телефон я могу кинуть только 100 рублей. Банкомат сдачу не выдает. Иду в тот же "Магнит", надеваю маску, беру банку лимонада - якобы со скидкой. В итоге оказывается, что ни один лимонад не со скидкой. Банку забирают, я охреневаю: "Я что, вообще без ничего? Ну хоть деньги разменяйте". Разменяли. А тем временем какая-то женщина устроила натуральный скандал из-за того, что она без маски, а у нее отказались пробивать продукты. Кассирши уже оптом орали, что они просто выполняют приказы, женщина орала, что они охренели... В итоге она бросила все на ленте и ушла.

Когда-то я написал, что люди стали внимательнее друг к другу. Так это было в самом начале, и когда люди знали сроки самоизоляции. А сейчас конкретно едут кукухой. В магазине, где я покупал маску, одна женщина сказала "ну хоть бы какие-то магазины открыли, я бы одежду новую купила!"

И на фоне всего этого умилила маленькая девочка у банкомата. Тот говорит: "Операция завершена, спасибо за визит, приходите еще!" Девочка: "Пожалуйста. Придем".

Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.

А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.

Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.

Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.

Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.

И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.

Я не нарочно, честно! Но так оно еще веселее:) "И охреневшая ворона в страхе падает с клена..."
Чем я занимался весь октябрь? Кроме того, что лечил зубы, искал работу и гонял по всяким-разным? Я честно учился работать с темной стороной своего характера. А что это в первую очередь? Эмоции, страсти там всякие. Ну вот с ними и учился работать. Думал, буду готовиться к Хэллоуину, делать голокрон, биографию персонажа там... Хрена.
Биография пошла вразнос с первого же пункта - кто учитель? Так как в основу я решил брать свой собственный характер и предпочтения, то икнул от удивления и не решил, как это вообще можно оформить и в каком временном промежутке вообще такое возможно. Или можно, что что-то слишком круто будет. Еще одна имба? Нафиг. Ладно, забил на это. Голокрон все-таки готов, но мне хочется еще подправить, но так никак не возьмусь.
Стоп. Я вообще-то не о том хотел рассказать:) (фейспалм - кто про что, а я опять туда же) На последнем приеме у психолога я сказал, что когда сохраняешь (я использовал слово "консервируешь") эмоции, получается намного легче и намного больше ресурса. Она попросила пояснить. Ей я объяснил, попробую и вам. Не зря весь октябрь я чуть по потолку не бегал из-за всякой хрени и не очень хрени. Не мог же я всю квартиру раздолбать из-за этого! Да тут еще интересно было подкопаться к эмоциям с практической стороны (вот и вступление пригодилось). Ну что... вполне так практическое и вполне реалистично.
скрытый текстКак я описывал все это психологу? Когда обычно чувствуешь эмоцию, она вырывается изнутри наружу (я проиллюстрировал жестом руками снизу вверх и в стороны). Вспомнил, как обычно выплескивал злость, обиду и прочее. Выкрикивал, возмущался, чувствовал потом облегчение и опустошение. Да, я чувствовал покой. Но только вчера до меня дошло, что таким образом я только истощал и напрягал себя. Кроме того, меня никто не научил, что эмоции можно выражать иначе, кроме как пытаясь докричаться. Как бы крик - последнее дело, когда уже слишком больно для всего остального, верно? Я потом разберусь, были ли другие способы, сейчас это неважно. Так вот, не надо мне говорить, что теперь мне просто некому высказывать - однажды не помню уже что разозлило, я зафигачил ковшик в стену. На ковшике осталась вмятина. Так что это не вопрос наличия зрителей.
Но тем не менее я пытался учиться взаимодействовать с эмоциями по-другому. Почему от этих слов мне пахнет лекарствами и оправданием, я же хочу просто проанализировать и не оправдываюсь? Короче, не высказывать эмоции было трудно. Не жаловаться, не возмущаться, не срываться. Я честно продержал эмоции сжатыми в комок две недели, улыбался, шутил, беседовал о всякой всячине, только один раз озвучив проблему. Через две недели я понял, что что-то делаю не так. Эмоции законсервированы, но они все еще не ресурс. К тому же морда лица высохла просто нещадно, я офигел. И все-таки часть эмоций я спустил знакомым уже способом, придравшись к чему-то. Потом было стыдно.
Ладно, дальше стал делать по-другому. Допустим, злюсь. Но не сжимаю злость в комок, а позволяю ей свободно течь, не выражая ее словами. И вот тогда эмоция стала ресурсом. Если первый вариант опустошал меня, то второй - наполняет (это я продемонстрировал в объяснении жестом руками сверху вниз и в стороны). Эмоция не сжата, не напрягает, но так как она есть, то становится топливом для действий. И вот это оказалось самым продуктивным.
И оказывается - та-дам! - я люблю графики, вставать по режиму и дисциплина вполне себе на уровне, руки "горят" действовать, это реально приятно, и не нужно прилагать силу воли и брать себя за шкирку, потому что просто делаешь, что нужно, и это оказывается естественно. И я такой: "Что, блин? Это что было всю жизнь?" А уж если учесть, что "выражать" не равно "психовать", то "еб твою мать, Сьюзен!":)