Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.
Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова лишь бы не хвост, да, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?
В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.
Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.
В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.
И о грустном: вышел из магазина с покупками и все думал, что же я такого купил, что на восемьсот рублей вышло? Манго дороговато, но относительно своей заявленной цены - нет. Остальное вообще было недорогим: колбаса "Каждый день", два сырка для супа, печенье, галеты, шоколадка... дорогая, но в этот раз по скидке. Ладно, кусок сыра был дороговат, хоть и марки "Каждый день". Мороженое совсем дешевое, все той же марки. Короче, немного в непонятках. Собственно, мать точно так же каждый раз удивлялась - идет в магазин, тыщи нет. Если экономит - пятиста рублей.
Что-то вспомнил сюжет из старой юмористической передачи, где карикатурные дед с бабкой делали такие же карикатурные кулечки с продуктами - вот это мы съедим сегодня, вот это - завтра, а там и пенсия. Тогда предполагалось, что это смешно. Что-то не смешно. Впрочем, привычка кидать на сковородку что в голову придет очень помогает в таких вопросах... должна помочь. Если не будешь все время покупать то, что можно только купить, а не приготовить самостоятельно.
А почему так приятно покупать? Мне кажется, дело в иллюзии выбора. Даже если в кармане мало денег, ходишь по магазину и смотришь - вот это бы неплохо, и вот это... а что, в принципе я могу... Порой "могу" призрачное или совсем ненужное (когда аналогичная вещь в доме есть и кончаться не собирается), но ведь могу же! Приятно. Значит, подсознание сигналит, с голоду не сдохну и вообще если что, всегда найду необходимую мне вещь. И даже в нескольких разновидностях.
Это конечно, хорошо... но как бы это выбор не того уровня. Я сейчас вспомнил "451 по Фаренгейту", как там людям забили головы призрачным выбором, рекламой, брендами... сами помните, что получилось. Так что не сместить ли акцент выбора на что-нибудь более полезное и менее физическое?
И кажется, я сказал кое-что интересное. Еще предыдущее поколение руководствовалось другим принципом. Не "чего-то там много, значит покупать пока не надо", а "увидел в магазине - надо брать, а то потом не получится". Все-таки несмотря на то, что эпоху дефицита я помню, оно все-таки не отразилось и вполне себе переформатировалось в "ну ладно, сделай запас, но небольшой, а то вдруг кончится, когда надо будет прямщас".
Хотите смешное? Когда-то думал: "вот стану взрослым, буду думать, почем купить колбасу". Ну здрасте, что ли... Я очень похож на взрослого?
Вынес из комментариев:
Вот только что пришел с гуляний по поводу, вымотался и разочарован. Днем может и было что, но я поехал к вечеру, чтобы салют застать, но все равно так сдох, что салют видел уже мельком и в автобусе. Пригнали танки на центральную площадь, ну и что? Эти же танки стоят вдоль стен Кремля круглый год:) Концерт - херня какая-то современная, где военные песни, как в прошлые годы? Зато все продавцы в пилотках, даже в "мире пиццы" каком-нибудь. Нахрена? Такое ощущение, что это превращается в антураж. А ведь 9 мая ввели в церковный календарь как день памяти павших воинов. Памяти, блин, а не гулянок. Я не встретил ничего, напоминающего о дне Победы. Раньше хоть бумажную стелу с именами делали, и я туда имена вписывал, а сейчас только пилотки у продавцов. Впрочем нет... было что-то вроде временного стенда с фотографиями ветеранов. И некое подобие сцены с красным флагом и бумажной Георгиевской звездой - все рядом фоткались, кому не лень. А потом на Веселой Козе:) По-нормальному надо бы объяснять и объяснять новым поколениям, что это вообще такое было, а то один лоск так останется, а не память.
Так что я сегодня тоже злой, но немного иначе.
Или надо было днем топать и застать все эти песни - но я же хотел салют... а получил только нервный перегруз. И кажется, ответ на вопрос в моем стихотворении уже получен... не слишком ли быстро, ребят?
Ромашковый чай пахнет болезнью. А еще одиночеством. Он горьковатый, с легким привкусом меда, хотя на упаковке написано "аромат личи". Зачем этот аромат в ромашковом чае? Личи я люблю просто так, и он ничуть не похож на вишню. Парикмахер, которую я пригласил на дом, дала кое-какие дельные советы - посмотрим, как сработает.
Я чувствую спокойствие, но оно какое-то слишком мертвое. Так запросто научусь смотреть на всякое неприглядное с каменным лицом, это я гарантирую (типа то ли сарказм, то ли черный юмор) Мне так не нравится. Это полезное умение, когда надо абстрагироваться, но все-таки я хочу действовать. А то я так все забросил - и ролевки особенно. Жаль. Ребят, я про вас помню. И знаю, что "помню" мало, надо что-то более материальное. Я возьму себя за шкирку. Баланс хренов. То буйные эмоции, то мертвое спокойствие. Мне даже не смешно.
А еще ромашковый чай пахнет будущим и ожиданием. Прошлым тоже пахнет - лугом в деревне, на котором росли дикая герань и лапчатка со зверобоем. И ромашка, конечно же. Пахнет просто травами, дождем... Прошлое вспоминается легко и приятно, и в памяти остаются только цветы - ромашка, ноготки и бузина. Хотя слез тогда хватало, и обид. Но все прошло. Хочется сказать "пройдет и это".
Я привыкаю к свободе от оков,
От говорения уродам нужных слов.
И больше я не хвалю тех, кого надо ругать.
Я мразью мразь назову и бл*дью назову бл*дь.
Я привыкаю к свободе от людей,
От их тупых разговоров и идей.
Я отдыхаю от тех, кто утонул во вранье,
Кто даже дату рожденья меняет себе.
© Канцлер Ги
Настроение примерно как в этой песне. Если что, типа встретил Пасху пивом и сериалом про ведьм. Знаете, захотелось вот. Думаю - один раз, из принципа вот так сделаю, как бы все наоборот. Хотя ни хрена это не наоборот, пиво - это просто алкогольный напиток, купленный в честь праздника, а ведьма - давно известно, что это слово родственно слову "ведать", то есть "знать", и ничего там нет страшного. Просто знаете, вот подмывало прямо так сделать. Чтоб именно подгадать к полуночи и все такое. Не знаю, зачем. Чувствовал себя, как будто Новый Год встречаю - что-то типа "как встретишь, так и проведешь". А серия попалась о преодолении страхов и темной стороны.
Короче. Я нечаянно выловил самообман, принцип... Обещал Windwald написать и вот пишу. В общем, это о вещах, которые интересны. Они могут быть просто интересны, а могу быть интересны по принципу "я так крут, если интересуюсь именно этим" и создавать некий образ. Причем ты можешь не знать, что создаешь образ, ты просто что-то делаешь и думаешь "я так крут!", а в реале могут быть два варианта - или ты реально крут, или ты носишь маску.
Я даже не знаю, когда я надеваю маску в таких случаях, потому что мне и правда интересно, и думаю, что "я так крут" одновременно и всегда. Но хочу сказать еще кое о чем.
Я никак не могу забыть слова, сказанные однажды "должно быть видно тебя, а не слой пыли". Смотрю на людей и думаю - видно ли их? И что такое "видно"? "По делам их узнаете их" или как говорил Сократ "говори, чтобы я мог тебя видеть"? Скорее всего да, но как-то видно должно быть сразу, и это не дает мне покоя. Пытался анализировать, вижу ли я встреченных на улице людей. Знаете, ярче всего проявляются пожилые. Но с ними и грустнее всего - они часто печальны, даже трагичны и какие-то все одинаковые. Их видно, но видно налет усталости. Сильный. Там иной раз уже палеозойские отложения, а не просто налет. Если что, я никого не хочу обидеть, я это чувствую. А что касается молодых - иногда у меня складываются некие образы, когда я на них смотрю, но мне кажется, что увиденные образы картонные. Конечно же, я не могу это проверить.
А еще думаю, вот люди в необычной одежде - видно их или их одежду? Не знаю. В тот день я смотрел на одежду:) Кстати, почему женщины так редко носят шляпы? Это же невероятно красиво!
Блин, я так и не знаю, что значит "должно быть видно тебя". Я так догребу до телепатии, честно. А что, в театре нас учили. Кстати, это может быть верным приемом, который не обязательно проверять на истинность:) Я смотрел на внешность, а если посмотреть на то, что думает идущий навстречу человек, точнее о чем он может думать? Как-нибудь попрактикуюсь, чтоб нет:)
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)