Мурлыкать можно4 читателя тэги

Начал писать у Исгерд, но понял, что тема объемнее, чем комментарий.

У нас с лип падают листья. Правда, с больных лип, но на асфальт смотришь - и осенью отдает. А еще в чьем-то дворе нашел вполне созревшую черноплодную рябину. Думал, стянуть гроздь или нафиг - так и не надумал ничего. Но главный показатель осени для меня - боярышник. Когда красне сладкие ягоды падают на землю, ты их собираешь и ешь прямо с прилипшей землей - почему-то так вкуснее:) И нигде не продают астры, хотя для них, наверное, рано. А вот грибы уже вылезают - вижу то здесь, то там. Н-да.. два желтых листочка на нашей березе. Процесс пошел. А что до "куда дели лето", то когда весной вернулся снег, у меня было чувство, что так и надо, что это будет не лето, а просто пересадочная станция. Оно и правда так вышло. Даже жасминовые вечера и ландыши прошли мимо.

Вы скажете, что мне было некогда, но это не так. Я выходил на улицу, и запоминал все - запах тополя и черемухи, вишню и сирень, жасмин, затем клевер и луговые травы - значит, лето пришло. Затем стали зацветать мальвы. Я фотографировал цветы и собирал букеты, пытаясь порадовать мать, следил за сезонами, чтобы рассказать ей, потому что она не выходила из дому с апреля. Когда ее отвезли на первую операцию, были глубокие сугробы, грязные только (помните? "Мартовским снегом, по грязным сугробам...." - да-да, это вторая часть сна), когда выписали, снег сошел, была первая жидкая травка, а все остальное она не видела и я пересказывал. Когда шел к ней в больницу (еще на майских праздниках), рассказывал про запах тополя, и что черемуха зацвела не в сезон - потому что сначала должны были зацвести яблони и вишни. Собирал букеты из полевых цветов, что под руку подворачивалось - колокольчики, сирень, ландыши, чистотел... Потом однажды купил цветы декоративного лука. Вот ими получилось порадовать по-настоящему. Эти цветы и пахнут, и похожи на сиреневое облако... Так что у меня в голове такая картинка нечаянной искренней радости - цветы лука и стаканчик с кофе (я это нарисую). А последний букет, который я собрал - бордовые мальвы, синяя кровохлебка (вроде бы это она - цветы занимают весь стебель, и он колючий, а лепестки у основания бордовые), тысячелистник, дикая герань, желтые цветы, похожие на клевер, только вытянутые соцветия - не знаю, как они называются, снова луговые травы, ковыль (а может это и не ковыль, но такое с пушистой метелкой). Мать сказала, что букет красивый. Спросила, где купил. Ответил, что собирал по дороге домой "травинку там, травинку здесь, какая приглянется, а мальвы наши".

Честно сказать, боялся, если хоронить придется зимой - копать же трудно. А вышло - летом. Так что лето для меня... Я не знаю, лето ли. Оно как-то идет фоном. Я замечаю цветы, я ношу джинсовые шорты - лето же, но мне приятнее было, когда кошка пьяницы обкогтила эти шорты, чем "вау, лето". Везде на летнее распродажи и скидки под 50% - тоже признак, что лето заканчивается. Хотел посмотреть какие-нибудь прикольные солнечные очки по такой скидке - не банально черные в черной оправе, как мои, а что-нибудь этакое... маленькие круглые с синими стеклами, например. Или зеркальными. Или... ну нафиг, всегда успеется. Просто я когда-то читал, что цветные стекла в очках меняют фон настроения и влияют на эмоции, и хотел совместить прикольное с полезным. Я оправдываюсь, да? Мне уже не перед кем оправдываться и не нужно придумывать Невероятно Полезный И Убедительный Аргумент О Важности Желаемого. А я придумываю. Потому что стараюсь считать деньги и поменьше тратить их на херню. Новый гель для душа - это херня, когда дома их полно? Ну и что, что со "Злой птичкой" и приятный новый запах?

Мать боялась Нового Года, потому что под Новый Год часто случался какой-нибудь пиздец, а я не боялся и упорно праздновал. Но как я буду его праздновать в одиночестве?

Психолог: - В вас живет огонь.

Я: - (флегматичным тоном) Да. Я знаю, какой.

Смотрим друг на друга очень выразительно.

Фиг забудешь:)

Кажется, где-то внутри все-таки зарыты сильные эмоции. Потянуло спать в непривычное время, а спать не могу, попытался и выкинуло назад с ознобом. И не орется, и в стенку ничего не кидается, когда рядом никого нет. Пить нельзя ничего крепче кофе - не хочу в эмоциях завязнуть. Чтоб такое придумать-то, чтоб культурно, но эффективно... не придумывается, блин. Подумаю еще.

Иногда хочется просто закричать, чтобы попросить о помощи. Но о какой помощи - я не знаю. Опять, что ли, мать в больницу сплавить, а мне отсыпаться? Я спал днем и все равно еле ползаю.

Знаете... у меня есть один важный признак того, что я очень устал или мне плохо, или все сразу. Речь. Как-то еще давно, незадолго до того, как я напился таблеток, я написал в "контактах", что "я очень устал и разговариваю почти как Ая". Девочка здесь ни при чем, но у нее характерная речь - медленная, отрывистая и иногда не очень разборчивая. Вот что-то в таком стиле у меня и бывает, когда я очень устал. Причем мне об этом никто со стороны не говорит, даже мать, хотя она вроде бы наблюдательная, я изнутри чувствую, как устаю выталкивать слова. Вот если замечаете у меня такую речь, срочно надо что-то делать, чаще всего просто срочно дать успокоительное и выпихнуть спать:)

Сейчас этого нет, если что. Сейчас я просто все делаю медленно и с четкими движениями, что тоже вариант усталости, но полегче:) Когда мне хочется помощи - наверное, мне просто хочется, чтобы со мной поговорили. Потому что никто же не придет домой готовить еду, никто не отменит моих мыслей, даже если и найдется человек, который заменит меня на недельку. Поэтому самая главная помощь - это просто разговор о чем-нибудь... не знаю, о чем угодно.

Когда все придет в норму (в какую норму? Мать спросила врача со "скорой", не готовиться ли ей уже в далекий путь, тот сказал "нет" и был прав, но нервирует не только ситуация, но и это чувство подвешенности, когда не знаешь, умрет человек или выкарабкается) съезжу куда-нибудь. В Питер, наверное. В прошлой поездке так и не вышло поговорить с Городом. Если деньги будут, да.

Так вот. Иногда мне хочется кричать внутри, а потом я вспоминаю, кто есть кто, и мне становится смешно, крик застревает. С этим "кто есть кто" я тут немного запутался, но в самоощущении уже получилось что-то индивидуальное и свое прямо свой вариант Мортис, и ведь удержал баланс все-таки, хоть и не сразу А еще если подумать, о ком пишу в последнее время, кем вдохновляюсь и на кого ссылаюсь - это все крайне разные люди, но у всех есть что-то общее:)

Сейчас кое-кто может сказать, что я сейчас скатываюсь в жалобность, но поверьте - это неправда. Просто я так устроен, что если я не выскажу эмоцию, меня разорвет и не факт, что в переносном смысле. Так что уж потерпите немного. А если мои слова помогут кому-то не сдохнуть, то будет совсем здорово.

И еще вот сборник моих стихов "Сквозь темную ночь" - они все были здесь, но по отдельности. Я собрал их в сборник, и дал ему название одной из моих любимых валлийских песен. Я хотел бы издать их на бумаге там, где эти стихи могут прочитать те, кому плохо - ведь в интернете никто не знает, где искать, и может не понять, почему именно эти стихи. Почему эти темы, метафоры. Почему в некоторых стихах очень ломаный ритм и размер - это нарочно, художественный прием, чтобы показать, как было плохо в тот момент. С этим вы тоже можете помочь:) Я могу даже написать пояснение к каждому стихотворению - мини-историю "почему" - наверное, это было бы как хайбун в японской поэзии. Денег мне за стихи не надо, но и сам платить за издание не буду. Правда, туда же по логике, должно войти и "Время Мустафара" и половина моих стихов по ЗВ, если честно - оно тоже из "темной ночи" хронологически. Есть у меня чувство, что опасно крышу накренило... но мне все-таки смешно над этим.

Сегодня был хороший вечер. Правда. Со всем сказанным и несказанным, сделанным и несделанным. Сегодня что ни сделаешь, что ни услышишь, что ни увидишь или подумаешь - все в десятку. Получился отличный ужин. И это так здорово - просто готовить ужин. Какой хотел, по когда-то опробованному, но подзабытому рецепту. Достал красивый хрустальный бокал для лимонада, потому что "зачем их доставать только по праздникам, а лимонад похож на шампанское".

А еще сегодня день откровений, наверное. Я не нарочно, честно. И раз уж такой день, то... Я думал порой, что "вот заболею чем-нибудь этаким сложным и буду позволять себе что хочу". Только не говорите, где в тот момент заночевала моя логика, ладно? Я и сам подозреваю, что в жопе Более интересна картинка этого "что хочу" - скакать на лошади в поле, и чтобы поле не кончалось. Может, эта картинка куда-нибудь пригодится. Эти мысли старые, еще с подростковых или около того времен.

Если я когда-то жаловался, ныл, говорил всякие депрессивные вещи... ну у кого не бывало, но в общем, мне сейчас за них стыдно. За то, что хотелось жаловаться, чувствовать себя никчемным, за то, что никак не мог забыть прошлые обиды... "Слабостью поделись своей, глупостью... лучший учитель - неудачи наши".

Если я сейчас слабостью да глупостью делиться буду, это не созревшие еще мысли, это только "знаю, как выглядит и надо", а именно о своих ошибках что рассказать? Главная ошибка, мне кажется, в том, что я просто не понял некоторых вещей вовремя. А еще главная ошибка в том, что я слишком зациклен на самом себе. Другие люди точно так же замкнуты на себе (хорошо, не все, но...) и в основном им нет дела до моих переживаний, так почему я должен думать, что им до них есть дело?

"Как ты мог прожить так долго и до сих пор этого не понять? Такая зацикленность на себе — это пустая трата жизни, которую можно было бы посвятить переживанию трудностей, восхищению природой, воспеванию доброты и дружбы и танцу!"

Ну в самом деле... знаете, когда столько раз повторят, придется согласиться:) Нет, не так. Я хочу, чтобы и следующий вечер был бы таким же хорошим. И еще один. И дальше. Никаких "придется". Просто "будет".

А еще вчера был день ангела:) Правда вчерашний день я продрых, так что будем считать, что он сегодня:) И вообще конец весны и конец лета - время, когда столько дат, что можно спиться:) Шучу.