Мурлыкать можно4 читателя тэги

Я сейчас скажу циничную вещь, но благодаря (наверное, надо в кавычках, но напишу без) последним событиям многие психологи открывают бесплатные курсы, проводят вебинары и сессии. Я записалась на портал профессиональной переподготовки с целой кучей лекций по психологии, в том числе бесплатных. Что лучше - реветь по ночам и жрать себе мозги или пользоваться ситуацией и помочь себе, а может не только себе? По мне лучше второе. Жаль, я не опознала лекцию "как нечаянно не сожрать мозги клиента", если она там есть:)

Мне пришел подарок от тайного санты с Мистерибрук, как я называю наш форум:) Получила посылку на почте, смотрю - надпись "осторожно, хрупкое!" Пока домой шла, гадала - может, кружку прислали или что... Открываю, а там...новогодние сувенирчики, "шоколадная" открытка, просто открытка и поздравление с Новым Годом и Рождеством - открытка красивейшая! Три ароматические свечи, огромная пачка чая "Анютины глазки" (как раз заполнила всю банку, в которой до этого хранился чай, подаренный Тринадцатой и который только что закончился), шоколадки, лаймово-мятный мармелад ручной работы... И все это в маленьких коробочках, перевязанных ленточками... Достаешь, достаешь, а подарки все не кончаются, и так интересно, что там еще... Ведь на целый килограмм посылка вытянула! Классно!

***

А так я не дохлая, и чайное опьянение после смены таблеток прошло, но я какая-то равнодушная ко всему... Купила два новых бокала для вина вместо разбитых котом, распаковала, бросила бумагу на пол и она так и валяется, раковину так никак не почищу, про посуду молчу.... Вот что за нафиг? Я же не занята? Какая-то слишком... никакая. Подумалось, все ли нормально? И даже не страшно.

***

Шла по улице и слышала за спиной разговор, взрослая женщина разговаривала с ребенком (бабушка с внуком, кажется).

- Сколько тебе лет?

- Пять!

- Да ладно? А почему?

- Потому что у меня сегодня день рождения!

- Не сегодня.

- Сегодня, и мне пять лет. А потом будет восемь, потом девять, десять, снова будет день рождения.

- У тебя день рождения двадцать пятого мая, и тебе четыре года.

- Неправда, день рождения сегодня и мне пять лет!

На работе меня торопят, говорят, что я все делаю медленно, даже ем. Последнее вынесло мне мозги. В пятницу сдернули с обеда, я не успела доесть шоколадку и не допила чай. Потом (внимание - когда не было клиентов!) вернулась, допила и доела. И получила за это пендаля, хотя все заняло 15 минут. Возмущение угадайте кого выплеснулось через край и дошло до начальства. Начальство никак не отреагировало. После чего и состоялась та самая промывка мозгов:)

Извините, кому как, а для меня еда - больная тема. В школе опаздывала к завтраку, поэтому меня не записывали на обед, и второго мне часто не доставалось. А суп не нормировали, поэтому я брала его, хотя никогда не любила. Второе же часто получала с боем. Помню один случай, когда вот так с боем получила второе, а потом подошла какая-то тетка из контролеров и попросила мою тарелку. Я жалобно на нее смотрела, одноклассники ржали. Тетка сдержала свое слово, принесла мне другую порцию вместо этой, но у меня уже кусок в горло не лез.

И если кто-то еще покусится на святое, то есть на обеденный перерыв, убью.

Хотела написать статью о современном ритме жизни и все такое... а вышло это. О современном ритме напишу потом, поработав с источниками.

Знаю, что все это звучит по-детски, но мне надо было высказаться.

Вчера у меня был разговор с подругой... Она спросила, не поставила ли я памятник матери. Я сказала, что еще нет.. Она спросила, не ходила ли я вообще на кладбище. Я сказала, что нет и не хочу. Из чего был сделан вывод, что у меня ненависть к матери. Я не стала возражать. Пришлось пояснить, что у нас с ней были за отношения. Фразой "вот представь, живут в квартире два взрослых человека и один другому говорит, что тот не так одевается и стыдно вместе выйти на улицу, что фильмы, которые он смотрит - это сказки и все такое". Подруга - а что такого?

Я офигела, но виду не подала, и пояснила еще раз. В ответ - "а может, она была права в чем-то? Она была старше и к ней нужно было прислушиваться". Я снова все о том же. Вспомнила про то, как мать ругалась насмерть про синие волосы. Подруга: "Я считаю, что она была права, в нашем возрасте (она моя ровесница) синие волосы уже странно и подростково". Я возразила: "У меня сейчас синие волосы? Я покрасила, через два месяца краска слезла". Подруга - ну ты бы так и сказала матери. Ага... щас. Я так и хотела изначально:) Поэкспериментировать и забить. А она уперлась и все, пунктик. Про одежду - подруга опять - ну она же тебя одела, обула. Да? А то, что запрещала, не считается? Ее "ты не будешь это носить" - а почему не буду? Потому что ты не даешь, блин. Короче, подруга на стороне моей матери. Коснулись вопроса, хотела ли моя мать детей. Я сказала, что отчаянно хотела, и именно девочку. Подруге эти слова понравились. Я же сказала, что это эгоистично. "Я хочу" - это эгоистично. Я хочу ребенка, я хочу кота, я хочу новое платье, поесть в кафе и так далее - это одного порядка. А про живых существ так нельзя. Не убедила. Пока разговаривали, я чувствовала себя подростком, которого волнуют только фильмы и цвет волос - может, подсознательно считывала, как меня воспринимают (а может, надумала все). И вообще, подруга сказала, что я должна быть матери благодарной за то, что она мне дала жизнь. У меня не получается, увы. Можете кидать в меня тапки. Ушла. Думала. Ничего не придумала, рано легла спать.

А сегодня выбралась в магазин, по дороге туда и обратно вспомнила... мать когда-то рассказывала (да я и сама помню)... Когда была жива бабушка, та говорила: "пока я жива, обоев не будет, и будет висеть плюш!" И висел. Бордовый плюш на всех поверхностях. И желтая краска на стенах. Стоило бабушке умереть, мать тут же ободрала плюш и поклеила обои. Я еще ворчала - плюш мне нравился, в отличие от краски. А вот мать так и ненавидела этот самый плюш.

И у нас с ней то же самое. Она считала фантастику и синие волосы херней, и стоило ей умереть, я тут же покрасила волосы в синий. В ролевки я ее давно не посвящала, и про фантастику с ней было бесполезно говорить. И речь не идет о чем-то вроде "Звездных войн", книги Рея Брэдбери она тоже не поняла (я ей честно подсовывала, агитируя за классику жанра). Мать иногда в шутку говорила "откуда ты взялась, ты совсем другая". Хотя она же признавала, что своя и что ни с кем бы не перепутала.

А бабушка в свое время вообще дернула из деревни... хотя там речь о конфликтах не шла, там просто жрать было нечего. Потом она всех в город переманила.

Я когда-то собиралась написать, но до сих пор откладывала, и вот...

Зачем мне вообще антидепрессанты? Честно? Не знаю. Когда-то обратилась к частному психиатру потому, что были "тухлые эмоции", как я выражалась. И настаиваю на этом выражении - мне не было безрадостно, не было грустно, не было совсем уж полного отсутствия энергии. Все это было погребено под слоем непонятно чего. Я знала, что могу все чувствовать и делать, просто вот прямо тогда что-то не получалось. И выпитая на Рождество бутылка мартини, которую я предполагала заначить на целый год и красиво потягивать изредка мартини с соком, энтузиазма не добавила. Ну а больше всего меня удивило предположение моего врача о биполярном расстройстве. Тут уж я охренела.

Пошла, записалась, поговорила. В общем, мне были назначены антидепрессанты, в диагнозе указано "депрессивный эпизод средней тяжести". Хорошо, думаю, сделаем. Предположение, что депрессия развилась из-за смерти матери, меня только разозлило. Потому что... а об этом будет далее по тексту.

Первый эффект от таблеток, который я заметила - это снижение всех эмоций. Поводов для радости у меня как-то не было (ну, кроме Нового Года), а вот поплакать под сентиментальный фильм не выходило. А очень хотелось спустить эмоции. Потом оказалось, что заказ (да, таблетки мне приходится заказывать специально, в свободной продаже их нет) попал на праздник, и я столкнулась с неприятным последствием резкой отмены препаратов (точнее, снижения дозы) - злость, раздражительность и зацикленность на чем-то одном, в конкретном случае - на поиске таблеток. Зато смогла проплакаться под фильм:)

Потом пила таблетки как полагается, старалась не пропускать и заказывать все вовремя. Какими при этом были эмоции? Когда мне задавали такой вопрос на приеме, я отвечала "обыкновенными". Это значило - как все люди, чувствую и радость, и грусть и не чувствую перегибов эмоций. Одно плохо - стихи писать перестала и в ролевки с трудом (наверное, это тоже показатель, но обо мне ли...) Потом пришло время сдавать учебные долги и писать диплом. Долги было сдавать страшно и я тупила в сериал. Потом под конец срока херакнула сразу все. С дипломом вышло примерно так же. Страшно, потом время занято долгами, потом херак - и готово. Не спрашивайте, как я это сделала:)

На следующий прием я попала после защиты диплома (как и планировала), сказала, что эмоции "обыкновенные, чувствуется и радость, и грусть, но без перегибов". Дозу препарата мне снизили, объяснили следующую схему приема. Я так и сделала, и сразу заметила эффект. Который выразился в том, что энергии стало меньше, но привет, ролевки:)

Что интересно, и психиатр, и моя врач с интересом выслушали, что мне не нужны реаловые приключения, потому что я могу их в ролевках обеспечить (я не сказала, как, но что-то мне подсказывает, это к лучшему), про подозрение на биполярку объяснили - была тревожность и некоторая зацикленность, а летом уже отметили большую логичность рассуждений и подозрения не оправдались.

Что у меня сейчас? Сижу за компьютером, грустно и вылезать не хочется. С работой эпично провалилась, тупо проспав - официальная версия. Неофициальная, она же настоящая - я не смогла бы работать после того, как упахалась в хлам и толком не спала ночь - соскучившийся по мне кот скакал всю ночь как заведенный. И тем более не смогла бы по их графику. Так что я позволила себе проспать и закономерно с вещами на выход.

На ролевом же форуме сложилась ситуация, которая меня разозлила, я понеслась наносить актив. Пришли игроки, которых я ждала, причем толпой и внезапно. Злость превратилась во вдохновение, я была счастлива. Да еще подцепила сразу несколько вакансий, совсем обрадовалась. А потом этот эпик с работой. Мне сказали "не расстраивайся", я вроде бы не расстроилась... но вдохновение резко упало, я смотрю на бардак и ничего не хочу делать. Бардак, конечно, условный - я так и не пристроила некоторые вещи после переезда и они до сих пор стоят в коробках. Две коробки с косметикой и всякой мелочевкой типа фотоальбомов, тетрадок, красок и запасных счетчиков на воду. Просто нужны места хранения на балконе или в ванной. Ну и разбросанные носки - увы, у современных стульев нет перекладин:)

Короче, смотрю на все это и грустно. Вышла, заплатила за квартиру, выпила кофе и купила два пончика. От кофе захотелось жить, за пончики себя ругнула, но ничего страшного, никто не сказал есть их все и сразу.

А что до таблеток... Недавно разговаривала с подругой, она мне - что замуж не выйдешь, одна живешь... Я чуть ли не шарахнулась в стиле "не лезь в это", она аж извинилась "я не знала, что ты так к мужчинам относишься". А я нормально отношусь, просто я далеко не всякого человека пущу в свое личное пространство. Заодно и про мать разговорились, и я тоже выдала "да она мне всю жизнь мозги ебала - то не так, это не эдак, и твои фильмы просто сказки, и одеваешься так что мне выйти с тобой стыдно, ну как можно, я ее уже ненавидела к сорока годам!" Подруга удивилась, почему же я тогда пью антидепрессанты. Я сказала, что так положено, дозу уже снижаю, а резко бросать нельзя.

Кстати, не так давно случилось, что я бросила резко - опять вынужденно, не сориентировалась с праздником. В голове было ужасное ощущение, непроходящий brain-zap (просверкивание), это ощущение очень давило и вызывало тревогу. А приблизив его мысленно, я поняла, что если просверкивание усилить, то оно превратится в типичную ауру (так что кто сказал "не опасно", был не прав. В любом случае это хороший маркер). На фоне паузы в приеме таблеток я выпила пива (вполне себе алкогольного), просверкивания убрались, но общее нервное состояние осталось. А утром чувствовался натуральный сушняк. Нет, не похмелье, его ни разу в жизни не было. Просто очень хотелось пить. Утолив жажду, дала себе пинка и больше ничего алкогольного не покупала. Да, после того разговора я сказала "ты такие темы поднимаешь, что я сейчас пойду и напьюсь". В общем-то упомянутое как раз после разговора и было.

Что могу сказать об эффекте в целом? А где он? То, что эмоции под таблетками ослабевают - это не эффект. Мне наоборот, дайте больше, сильнее, и вообще чувствовать хочу. Злиться полезно - я потом вдохновляюсь:) А вот ненавидеть мне нельзя:) Всем будет дороже:) Так что у меня или не депрессия (была?), или она наоборот, была всю жизнь и я по-другому не умею (не зря же мне еще в детстве хотелось, чтобы меня выслушали, я даже специально для этого притворялась, но ни хрена не помогало). Или я не знаю. Эффект какой-то не эффектный.

Давно хотела написать, решила вот. Короче, перед поездкой в Москву задала вопрос тогда еще соигроку, как обращаться - по нику или пореалово. Человек ответил, что все равно. Ну дальше что было, то было, дело прошлое. А вот о своем вопросе я хотела бы рассказать. На игровых форумах все, понятное дело, обращаются по ролевым именам, флуд местами врольный - для того и собирались. А вот когда общение выходит за пределы флуда, в реал, то хочется общаться с реальным человеком, обращаясь к нему по настоящему имени. И хочется говорить о реаловых вещах. Получилось, правда, в стиле "сначала я не мешаю твоим делам, потом мы заняты обедом, а потом вдруг оказалось, что я молчу и мне надо устроить истерику" (в этот момент в башке промелькнули более трэшовые сценарии, но к счастью, миновало, хотя до сих пор противно).

Уффф... Короче, возвращаемся в русло нужных мыслей. Когда человек обращается к тебе реаловым именем, он и принимает тебя реалового. Кстати, показатель на будущее И поэтому такой вопрос с моей стороны означает "как ты хочешь себя показать и как меня принимаешь?" В этом контексте ответ "все равно" звучит очень выразительно, согласитесь?

Хотя в Питере с Тринадцатой и Розой общались по игровым именам в реале. А что было делать, если все тезки? Надо как-то, чтоб не путаться. И как выход в такой ситуации игровые имена вполне спасают и смотрятся адекватно. Правда, пару раз поржала в кулак над несочетанием реала и имени:) Хотя если говорить о сокращении, то даже привыкла и прижилось (неожиданно, да).

Так что имена и ники - немного сложнее, че кажется. Впрочем, если человек хочет, чтобы к нему обращались по нику, без проблем. Бывает, когда ник сидит как влитой, крепче паспортного имени. Это чувствуется. Так что требовать пореаловое с ножом у горла не буду.