Мурлыкать можно4 читателя тэги

Когда-то я говорил матери, что не чувствую себя в своей квартире хозяином. Она возражала, говорила "чувствуй". А у меня не было для этого оснований. Право на свою территорию я отвоевал с боем - помню, как-то мать решила повесить постер на стену, и конечно же, в мою комнату. Снял через две недели. Это почему-то единственная мелочь, которая запомнилась реально. Может, были и другие - попытки что-то переставить, например. В итоге после серии скандалов она предпочитала не заходить в мою комнату (читайте "не связываться, а то огребу"). Ну и как тут чувствовать себя хозяином всей квартиры?
Но тем не менее это мой дом, с ним связано множество привычек, есть нелюбимые вещи, такие как коридоры, есть любимые - рассвет из окна, в целом все обыкновенно и привычно. Только сейчас такое чувство...
Когда мать умерла, я вернулся домой из больницы ждать агента, включил везде свет, посмотрел на букет с мальвами, который надрал для матери, чтобы хоть как-то ее радовать - было такое чувство, что все уехали куда-то в гости, а мне нужно просто подождать, и все вернутся. Такое гулкое ожидание, наполненное энергией. Постепенно оно менялось на "ежкин кот, это теперь все мое!" и у меня были мысли, какой сделать ремонт, когда будут деньги, как использовать комнаты. Я даже перевесил токлафанов в комнату матери, чтобы пометить пространство как свое. Переставил туда цветок из зала.
скрытый текстНо дом постепенно стало затягивать пыльной, мертвой атмосферой, от которой было тоскливо и депрессивно. Иногда и слезы были, вот только я не был уверен, что плачу именно из-за смерти матери - я ее смерть почувствовал как освобождение для себя, этакое "делай что хочешь", у меня даже голос стал звучать звонче (и я обязательно разберусь с вокалом, я ж упертый:)), а вот дом... он все равно был какой-то пыльный. И убираться подолгу не хочется. Когда совсем тошно, беру себя за шкирку и оттираю все - ну не грязнуля же я, в самом деле. Помню эпизод в летнем лагере из времен техникума - сначала меня поселили в комнате на двоих, но я рано ложился спать (потому что я так хотел), не глядя, что делают остальные, и в итоге меня переселили в другую комнату, одного. Знаете, что я делал, когда было свободное время? Мыл эту комнату. Каждый день. Потому что она моя. После этого я и понял, что мне надо на самом деле и что я никакой не лентяй, как внушала мне мать.
В общем, своей эту квартиру я ощущал где-то с июня по октябрь, и в это время был вполне доволен, прикидывал дизайны (думаю, кто читал те посты, вспомнят некоторые версии интерьеров), потом осень я конечно люблю... но именно этой осенью стало как-то уж очень тоскливо. Счастливым я чувствовал себя только на улице - в новых коричневых сапогах до колен, джинсах, кожаной куртке и с рюкзаком. При каждом удобном случае выходил прогуляться, и часто это было скажем так... не очень экономно:) Ну ничего, на ошибках учатся, а если не радовать себя, то можно застрелиться прямщас, так ведь? Шучу:) И я все думал, каким будет этот Новый Год, когда я буду один. Или я не буду один? Я хочу нарядить елку, сделать легкие закуски и смотреть "Санта-Хрякуса". Но я хочу и встретиться с друзьями. Может, объединить все вместе?
А еще мне интересно, как я буду воспринимать фейерверки на Новый Год. Потому что в этот раз они нехило так попали на сорок дней. У меня дома поминки, а за окном палят в честь Дня Города. Допереносились:) Хотя вообще-то я фейерверки люблю, это мать от всего шарахалась - от Нового Года (ну как же - я болел, бабушка померла), от лета (ну как же - жара и гипертония, каждый год было "ой не переживу", накаркала, блин), от чего еще не помню уж, но всякое было.
В прошлом году я предлагал матери закончить ремонт в квартире (самое сложное уже все равно сделали), но она отказалась - "да ну, эта пылища", хоть деньги и были. А деньги вот на похороны и ушли. И на жизнь потом, то есть сейчас. А теперь с этой буйной историей (знающие в курсе) я вообще не чувствую себя хозяином в своей квартире (опять!) и такое чувство, будто она (квартира) меня выгоняет и я живу на чемоданах. Когда-то бабушка говорила: "Никогда не продавайте эту квартиру, не разменивайте, это ваша гарантия, если что!" Она была права, по ходу...
А еще я сплю по три часа, когда попало, чувствую себя сонной мухой и сегодня во сне вообще играл в "Игру лжецов", и вопросы были не такие, как в дораме. Хотя вру. Сейчас я вроде бы прихожу в себя. Посмотрим, а то ничего делать не хочется. Но хотя бы стихи снова пишутся, это хороший знак.

 

А у меня внутри живет крик "не мешайте мне делать то, что мне хочется!" и боязнь показаться "истеричкой", если я все это выскажу открытым текстом. Угадайте с трех раз, откуда такие мысли... а нет, лучше не угадывайте:)

 

Картинку прислала леди Навья после того, как я поделился впечатлениями от "Мандалорца".

Во сне меня пригласили ассистировать в помощи при родах, зная, что я в этой сфере ни хрена не понимаю и даже не медик. Честно помогал, зная, что роды будут сложными и будет много крови (откуда я это знал во сне, не представляю) неаппетитное но у роженицы получалось только блевать и под финал, когда ребенок должен был вот-вот выйти и я уже готовился его принять (а что, раз помогаю, все должен делать, что может потребоваться, верно?) меня оттеснили и сон закончился до самого интересного момента.
Это явно было что-то символичное, мне кажется. Потом догадаюсь:)

Блин. Мне пора запомнить, что меня теперь нещадно развозит с всего алкогольного, даже с какой-то пустяковой бутылки сидра, которая раньше мне была как компот. А все та бутылка коньяка. После того, как я ее вылакал, меня стало развозить не по-детски даже от маленьких доз (кажется, один бокал красного вина все-таки допустим, но после двух уже начинаю выражаться развязно и с матерком, а с бутылки сидра щас такие боли за грудиной были, что я перепугался). Закатное вино, блять.

И спьяну возникла то ли дурная, то ли дельная мысль. Вот есть Сила, есть ситхи и джедаи и все такое. Джедаи признают, что они только проводники Силы, ситхи считают, что подчиняют ее себе. Но по факту проводники все, только по-разному, так ведь? И вот допустим, у меня есть способности использовать Силу, и я кого-то убил с ее помощью, ну вот чисто теоретически. Это я убил или Сила убила? Я ж типа проводник Силы и ничего больше.

Вот такая хрень лезет в башку спьяну. Чтоб я еще раз купил что-то алкогольное! Жалко, "Брояницу" не делают в маленьких бутылках на два бокала. Опять хрень в башке. А вообще я сегодня был счастлив. "Капуччино с дождем":) Кофе в той кофейне, куда сбегал, пока мать болела, дождь по зонту, несколько красивых фоток (покажу потом в отдельном блоге) и вообще такое чувство уюта, которое бывает только в плохую погоду - немного картинное, но я доволен.

А завтра на собеседование. Прелестно. Мне больше некогда было выдуть эту бутылку сидра? Сериал "Мертвые, как я" вдохновил действовать, но вдохновение вышло немного кривым. И на том спасибо, как говорится. Последнее время я чувствую себя как Джордж - мне все похер, иногда - как Руб или Рокси, раздавая самому себе пинков, а сегодня, похоже, Мейсон - так отчудить в его стиле.

Сейчас пересеклись с Аликом. Она привезла мне боевую форму, которая у меня будет для косплея. Приятно пообщались, я нечаянно изобрел ягодный чай, который всем понравился. Обещали увидеться еще, установить игрушку на мой старый компьютер - будет у меня прямо информационная база и специализация, пусть и старый комп пашет:) Приятно. Особенно приятно, когда тебе говорят то, что ты сам не видишь. Хорошо. А то днем накрывало все тем же "я начал историю просто проверить чуйку, а история закончилась смертью и это невыносимо". А еще дело видимо в том, что ткань у кимоно натуральная, и это в тыщу раз приятнее, чем синтетические вещи. А я уже забыл ощущение от натуральных тканей. Дома лежит полно всяких тканей, надо бы сшить что-нибудь, что ли...

Короче, пойду в посты:)

У кофе вкус утра,

Но корица добавляет печали.

Гвоздика же - пробуждает.

 

У осени привкус рассвета,

Но зонт не открыть старый -

Красивый и крепкий.

 

Жизнь - отголосок страха,

Что следует за потерей,

Дел много, но не занять себя...

 

В прихожей так и висят

Зонты в ряд - старый, новый

И о котором мечталось.

 

Роза будет цвести -

Два желтых бутона.

Она хочет жить.

 

Послевкусие кофе

Вдруг пустотой обернется -

А дел еще много...

Ввязался в публикацию сборника рассказов и стихов по картинам. Посмотрим, что будет. И давно я не писал своей прозы, а не в ролевки...

Вчера приехал дядя Толя, поговорить по скайпу с Машкой. Договаривались на семь вечера, а потом она сказала, что к ним пришли друзья и давайте завтра в одиннадцать. Ну ладно, я так и так планировал его с ночевкой оставить. Дядя Толя арбуз привез, половинку вчера уговорили, половинка отдыхает в холодильнике. Когда в доме кто-то есть и шарахается, как-то привычно и легче. А то вчера же был нервный срыв - проснулся сразу в истерике. Хорошо, что был назначен визит к психологу, я ей позвонил, она: "приезжайте сейчас!", я и чесанул на такси, потому что ехать на автобусе было бы больно от количества людей, от того, что надо ждать и все такое.

Какую бы мне живность завести? Чтоб несложный уход, иногда напоминала о себе (мелочь в клетке отметается - забуду ж) и характерами сошлись? Эм... Порга, что ли? Так одного запустишь, а потом их будет целая толпа плюс всегда яичница:) Просто я сейчас голодный

А еще я начинаю злиться, когда мне говорят "тебе бы сделать..." Например, сегодня дядя Толя сказал "тебе бы здесь полочку повесить все это (что на столе) хранить", я достаточно резко ему ответил, что никаких полочек, будет полная реорганизация пространства и когда будет, тогда будет. И вообще никто не имеет права соваться с советами, что делать с моим пространством.

Показал вчерашнюю статью про фильм психологу, она спросила "и как вы только такое находите?" На что я ответил: "Интуитивно, так же как выпихнул мать ко врачу, как нашел молитву чужой веры на чужом языке и в десятку, так же, как договариваюсь с погодой и получаю ответы от мироздания". Сложил весь этот интуитивный паззл и что-то сам себя испугался:) Я до сих пор охуеваю от масштаба всей недавней ситуации. Я серьезно. От того, что мне это напоминает, от того, что начал всю историю, от того, как и какие силы просил (и что мне ответили - вот ведь что важно!) и все это воспринималось как само собой разумеющееся. А сейчас складываю паззл и охуеваю - неужели я ТАК могу? Знаю, что ответ будет "да", это риторический вопрос был.

Можете ржать надо мной, мне пофиг:)