Ромашковый чай пахнет болезнью. А еще одиночеством. Он горьковатый, с легким привкусом меда, хотя на упаковке написано "аромат личи". Зачем этот аромат в ромашковом чае? Личи я люблю просто так, и он ничуть не похож на вишню. Парикмахер, которую я пригласил на дом, дала кое-какие дельные советы - посмотрим, как сработает.
Я чувствую спокойствие, но оно какое-то слишком мертвое. Так запросто научусь смотреть на всякое неприглядное с каменным лицом, это я гарантирую (типа то ли сарказм, то ли черный юмор) Мне так не нравится. Это полезное умение, когда надо абстрагироваться, но все-таки я хочу действовать. А то я так все забросил - и ролевки особенно. Жаль. Ребят, я про вас помню. И знаю, что "помню" мало, надо что-то более материальное. Я возьму себя за шкирку. Баланс хренов. То буйные эмоции, то мертвое спокойствие. Мне даже не смешно.
А еще ромашковый чай пахнет будущим и ожиданием. Прошлым тоже пахнет - лугом в деревне, на котором росли дикая герань и лапчатка со зверобоем. И ромашка, конечно же. Пахнет просто травами, дождем... Прошлое вспоминается легко и приятно, и в памяти остаются только цветы - ромашка, ноготки и бузина. Хотя слез тогда хватало, и обид. Но все прошло. Хочется сказать "пройдет и это".
Наши разговоры с Windwald в итоге напомнили мне об одной песне... Когда я ее впервые услышал, мне бомбануло, что там образы использованы как будто я все это писал:) Сейчас слушаю, думаю. Чувствую, надо поставить мысль на паузу, пусть думается сама - так будет полезнее, все равно никаких выводов я пока не сделаю. А песенку кину:)
Сегодня снилось, что я - Энакин. И не просто так, а еще и играю в девятом эпизоде (и нет, ни одно из реаловых обстоятельств во сне этому не помешало), и там какая-то интрига с похищением некой ценности. Мне сказали мудрую фразу (нет, не Йода, а кто-то из людей), и я даже во сне проснулся, чтобы ее записать и подумал "Бен бы оценил". Но сейчас уже ничего не помню.
А потом был апокалипсис... Мы с матерью ехали в автобусе, я смотрю в окно в небо, а там чиркнуло как кометой, и снаряд попал в здание напротив, я вижу, как кусок здания разваливается, такой аккуратный квадратик (здание панельное) отваливается, остаток превращается в обкусанное и обгорелое нечто и говорю: "Ну вот, началось". Автобус остановился, все вышли. Воздушная тревога, побежали в бомбоубежище. Пока бежали, я увидел разрезанные рельсы и стоящие на них трамваи, и понял, что "началось" несколько раньше. Добежали, стали спускаться, а там все водой залито, пришлось назад. На том сон и закончился.
Сегодня я просто хочу сказать, что все хорошо, я живу и "лети, сука, дальше". Лечу. Пока включен гипердрайв до понедельника, потом снова гипердрайв до двадцать девятого. В переводе с ЗВшного на бытовой - гипердрайв это когда произошло некое важное событие, ты знаешь следующее важное событие, а между ними ничего не происходит и подвисаешь на паузе. Как в космическом корабле - задана начальная и конечная координата, процесс запущен, звезды за окном сливаются в полосы, а в это время делай что хочешь. Это "что хочешь" в моем случае является контролем всяких мелочей, потому что если ты не будешь контролировать хоть что-то - ты тупо растечешься и сдохнешь. Размажет по всей звездной системе нафиг.
Вчера мне расхотелось жить. Просто совсем. Не как в фильмах и книжках с этими пафосными речами, а просто. Любое слово могло сломать, но что это за слово - я и не слышал по-настоящему.
Я помню, как Бен говорил про "режим терминатора", согласился с ним. Жуткое ощущение, что я ничего не хочу, что мне срочно нужна поддержка прямо сейчас, любая, иначе я сдохну.
Знаете, пишу вот это и плачу, потому что ни хрена, ни хрена не легче. Жить не хочется, не чувствую в ней смысла, то есть - чувствую себя бесполезным. Я тут поудалял было своих авторов, но восстановил их в тот же день, создав еще одного.
Не надо объяснять, что такое нервы? В такое время ты ничего не слышишь и не чувствуешь. Тебе даже не больно. Есть два режима: "есть силы" - "нет сил".
Когда Kylo Ren и Исгерд заговорили о депрессии, я во-первых, испугался - все-таки это психиатрический диагноз. Я резко почувствовал, насколько мало у меня сил. Несмотря на то, что я отвечал на письма, шутил, внутри была пустота. Я надеялся исправить это с помощью таблеток, и отправился в больницу. Ничего не вышло - "запись начнется в два часа, телефон сменили два года назад, а ваш врач вообще на конференции". Спросить про другого врача мозгов не хватило (ну нервы же, понимаете), я только резко выразился, закрывая дверь. Слезы потекли, их не хотелось стирать. Думал: "ну все, моя жизнь никому не нужна и бесполезна". Как будто дерево сломали. Но жить все еще хотелось, и я пополз в сторону другой больницы, к знакомой медсестре. Она встретила меня холодным взглядом и сказала, что рецепт не даст, нужно записываться на прием к терапевту. Я представил этот ужас очередей, просто купил пластырь и сетку для обработки швов и пошел домой. Когда из дома выходил, мне хотелось хоть что-то для себя, мороженое, например. Вернулся совсем сломленный. Обработал матери швы, ушел на кухню.
Нет, я не пил чай, не кидал еду в кастрюлю, как это делала Пайпер в похожих ситуациях. Я просто достал ящик с лекарством и пересчитал, что у меня есть. Было 8 таблеток феназепама. Я когда-то подсчитывал смертельную дозу этого препарата, и получалось, что на мой вес нужно было намного больше. Общее же действие я знал и так - я же пил его симптоматически.
Знаете, что самое интересное? Я НЕ ИСПУГАЛСЯ. Когда-то, несколько лет назад было чувство "ой жить не хочу, таблеток нажрусь", в итоге мне стало страшно и я ничего не сделал. Понимаете? А сейчас - ПУСТОТА. Мои истерики не надо лечить, потому что они следствие надвигающегося нервного истощения, а не сами по себе, и лечить надо его. Когда я проспался, выпил две чашки кофе и теосульфат, но до сих пор немного поматывает, что логично.
Может быть, я не умею быть таким, каким вам нужен - благодарным там или более искренним, или я могу чего-то не знать - все люди не идеальны, правда? Но люди всему этому учатся. Моим оправданием служит только то, что сейчас у меня ЖУТКИЕ нервы, которые надо бы лечить, а нечем. И мне хочется попросить помощи, но я не знаю, какой и у кого. Я не хочу быть бесполезным и истерить, и помогите мне с этим справиться.
Сделал на ужин вкусный салат. Купил вчера авокадо, хотел поделить с матерью, она его разрезала, а авокадо оказался неспелым, только вялым. Пришлось изобретать салат. Изобретение получилось вкусным:
1 помидора, 1 банка красной фасоли, 1 авокадо и 1 маленькая луковица красного лука. Масло, соевый соус.
Мать на это грустно посмотрела, сказала, что выглядит вкусно и попросила описать вкус. Я немного растерялся, но описал: "фасоль мягкая, рассыпается на языке, помидора чуть похрустывает, но мягкая, лук немного острый и все вместе получается остро-нежный приятный вкус".
Сейчас я вспоминаю фильм "Город ангелов", из которого узнал о книге Хемингуэя "Праздник, который всегда с тобой". Главной героине, Мэгги, ангел Сет подсунул эту книгу, когда она переживала из-за смерти своего пациента. Потом ангел показался ей лично, они обсуждали книгу. Сет говорил, что ему нравятся описания вкусов (он ничего о них не знал), а Мэгги понравилась часть про обманную весну, ей это помогло.
Потом я сам прочел эту книгу, и ту самую часть про обманную весну читал на пробах в театре. А потом купил другие книги Хемингуэя. Сейчас навскидку вспоминается один рассказ - там врач-европеец принимал роды у индеанки, задержался на три дня, спас ее и все удивлялся, где же муж. Только потом узнал, что муж покончил с собой, не выдержав страданий жены.
Очень не хотелось бы оказаться в роли этого мужа, который не выдержал, и боюсь оказаться слабее, чем заявил:) Может, лучше было бы, пока мать была в больнице, я поорать и что-нибудь расколотить? Стало бы от этого легче или наоборот?
Вот та цитата:
Когда в городе так много деревьев, кажется, что весна вот-вот придет, что в одно прекрасное утро ее неожиданно принесет теплый ночной ветер. Иногда холодные проливные дожди заставляли ее отступить, и казалось, что она никогда не вернется и что из твоей жизни выпадает целое время года.
Это были единственные по-настоящему тоскливые дни в Париже, потому что все в такие дни казалось фальшивым. Осенью с тоской миришься. Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно придет, так же как ты уверен, что замерзшая река снова освободится ото льда. Но когда холодные дожди льют не переставая и убивают весну, кажется, будто ни за что загублена молодая жизнь. Впрочем, в ту пору весна в конце концов всегда наступала, но было
страшно, что она могла и не прийти.
И глава из романа "Праздник, который всегда с тобой" - Обманная весна Так же на сайте много интересного, изучу, но не все сразу. Еще "В дороге" Керуака до сих пор лежит непрочитанной.... стыдно.
Щас скажу совсем уж такую мысль...которая вообще-то зрела где-то на грани сознания и подсознания. Все знают, что я тащусь от "Звездных войн" и в частности от третьего фильма, и еще более в частности, от Энакина. И все знают, что за пиздец у меня в жизни творится сейчас. Так вот, короче, в чем суть моей речи.
У меня вполне себе по реалу со снами очень интересно, в снах бывают предупреждения о всяком. Три раза - о смерти или опасности. В общем, мне эта тема знакома. Так вот, я сейчас думаю, что если бы у меня самого не было бы такой истории со снами, я бы не зацепился так за "Звездные войны", потому что я пытался с другими фильмами - не получалось. И если бы не зацепился, не разобрал бы сюжеты буквально по косточкам, и не был бы внимателен ко всяким предчувствиям, параллелям и меридианам, то - та-дам! - не выпихнул бы мать ко врачу сам, а просто дальше слушал бы ее жалобы, отмахиваясь "да сходи ты ко врачу" и не факт, что она дошла бы, скорее свалилась бы в итоге. Так что вот. Круг замкнулся:)
Пойду выпью сидра. Я знаю, что алкоголь - депрессант, но сегодня пофиг.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)