Мурлыкать можно4 читателя тэги

Какие бывают дурные и хаотичные мысли порой... То я слушаю Material Girl Мадонны, сжавшись в комок и думая "время, иди вперед", то хватаюсь за карты Таро (которые чудесно расписали всю ситуацию, и я наконец-то понял смысл повторяющихся в нескольких раскладах карт), посмеиваясь, что я сказал, что не люблю пентаграммы, а на рубашке этих карт как раз пентаграмма, то представляю, какой интерьер я хочу. А я хочу я вообще не то, что сейчас, а квартиру-студию, и чтобы комната была совсем пустая. Точнее, никакой мебели, ковриков и прочих. На одной стене фотообои по "Звездным войнам" (какой-нибудь Корусант на закате, например) на полстены, на другие полстены стеллаж для всякой мелкой фигни, которая у меня вечно скапливается, у третьей стены встроенный шкаф с раздвигающимися дверцами (вообще-то фотообою можно прямо на него), по углам тумбочка (найду применение) и стол под ноутбук. Стол можно как японский, низенький. И подушку на пол рядом. Все. На пол матрас или что там еще и придумать, куда и как его прятать днем (и не лениться это делать:)) Светильники белый с металлом (или японский бумажный шар на сетчатой основе) и торшер с кисточками для вечера. Подставки для цветов. Вообще комната должна выглядеть максимально пустой, чтобы занятое пространство меня не утомляло, потому что дома куча мебели, ковры - меня все это раздражает. Хотя "ковры" громко сказано, но вот все равно. Собственно, на моей главной странице не совсем точный, но хороший пример:)
скрытый текстИ вот какого хрена я это написал? Ну ОК, я знаю, что мне уютно в пустом пространстве. А еще мне почему-то уютно в старых помещениях с бумажными обоями чуть ли не советских времен, и чтобы все старое, и календарь на стене в качестве украшения. И шумящий электрочайник:) У всех из близлежащего реалового окружения представления об уюте прямо противоположные - чтобы все было новенькое, современное. А мне вечно уютно там, где навалено всякое старье:) Странно. Ну или вместо старья - уже описал выше.
Люблю, когда под рукой ощущение настоящих, природных материалов. Бревна старого деревенского дома, например. Ситец, валяющийся в шкафу с советских времен. А штапель, который дедушка подарил бабушке (и за который она очень на него обиделась) это просто праздник кинестетика. Вы не обращали внимания, как сейчас много грубой наощупь, откровенно синтетической одежды? К ней неприятно прикасаться. А нормальный свитер из нормальной шерсти - это так приятно... Даже если на самом деле этот свитер тоже синтетика (не догадался посмотреть состав), но чувствуется нормальным таким и шерстяным. Может быть, поэтому у меня дома мягкие игрушки - их приятно тискать:)
И все равно непонятно, зачем я об этом фантазирую. Но если мне уютно в пустом пространстве, какого хрена у меня все заполнено до предела? И ведь ничего не выкину и не спрячу, все горизонтальные поверхности чем-то заняты. Я уж не скажу, что в столе... надо будет добраться и провести ревизию.
А еще я думаю о себе - и нет, в этом ничего эгоистичного, о себе как о теме для мыслей. Вспоминаю разговор про акцентуации. Меня всегда злило то, что во мне не зависит от меня, потому что ну это же мое, это я, почему не получается так, как я хочу? Очень хорошо, что разговор прервался на дела, а потом вырубило спать, и у меня получилась пауза в потоке мыслей на эту тему. Вспомнились слова из дорамы: "У меня такое тело, какое есть, и другого не будет. И это значит, нужно полюбить его таким". Можно сказать, что вот наконец-то нашел умную мысль, сейчас инсайт и все такое, и все получится. Нет. Я держу эти слова в уме, да и в принципе подобные мысли - не новость, сколько раз встречал в статьях или книгах рассуждения на тему "примите себя таким, как есть". Сложно. Знаете, почему? Не потому что я какой-то злобный зверек и хочу себя мучить, а потому что я принимаю то, что внутри и не вижу то, что снаружи. И это не одно и то же. И я не знаю, каким меня видят другие и мне трудно поверить этим описаниям. А еще... знаете, если бы я правда был зверьком, то был бы кем-то вроде хамелеона, наверное. Мне всегда хочется, чтобы внешнее отражало внутреннее - то есть то, чем я увлекаюсь. А не выходит. Ну... почти:) Ладно, сейчас могу не париться с этим пунктом (хз, почему, но я так чувствую) Сколько себя помню, всегда хотелось, чтобы было все по-другому - другое имя, другая внешность... Даже в детстве. Это было как-то очень сразу. Только не говорите, что из прошлой жизни прилетело:) Хотя может и прилетело - я не знаю, верить в такие вещи или нет, это никто не объяснил рационально. Хотя мне как-то снился сон "из прошлой жизни".
А еще кажется, я сейчас действительно не тот человек, каким был раньше. И даже могу сказать, когда начались изменения. Только не ржать, ОК? Когда "Звездные войны" посмотрел и эмоции порвало в тряпочки. Я ведь пытался раньше, но просто не мог понять. Мне было скучно. Понимаете, насколько сейчас все по-другому? И это еще не финал. Так что оставим в покое злобного зверька, не принимающего себя - поверьте, ему очень скоро все объяснят:) Если не уже. Пошел над постом в игру думать, что ли.

Иногда хочется просто закричать, чтобы попросить о помощи. Но о какой помощи - я не знаю. Опять, что ли, мать в больницу сплавить, а мне отсыпаться? Я спал днем и все равно еле ползаю.

Знаете... у меня есть один важный признак того, что я очень устал или мне плохо, или все сразу. Речь. Как-то еще давно, незадолго до того, как я напился таблеток, я написал в "контактах", что "я очень устал и разговариваю почти как Ая". Девочка здесь ни при чем, но у нее характерная речь - медленная, отрывистая и иногда не очень разборчивая. Вот что-то в таком стиле у меня и бывает, когда я очень устал. Причем мне об этом никто со стороны не говорит, даже мать, хотя она вроде бы наблюдательная, я изнутри чувствую, как устаю выталкивать слова. Вот если замечаете у меня такую речь, срочно надо что-то делать, чаще всего просто срочно дать успокоительное и выпихнуть спать:)

Сейчас этого нет, если что. Сейчас я просто все делаю медленно и с четкими движениями, что тоже вариант усталости, но полегче:) Когда мне хочется помощи - наверное, мне просто хочется, чтобы со мной поговорили. Потому что никто же не придет домой готовить еду, никто не отменит моих мыслей, даже если и найдется человек, который заменит меня на недельку. Поэтому самая главная помощь - это просто разговор о чем-нибудь... не знаю, о чем угодно.

Когда все придет в норму (в какую норму? Мать спросила врача со "скорой", не готовиться ли ей уже в далекий путь, тот сказал "нет" и был прав, но нервирует не только ситуация, но и это чувство подвешенности, когда не знаешь, умрет человек или выкарабкается) съезжу куда-нибудь. В Питер, наверное. В прошлой поездке так и не вышло поговорить с Городом. Если деньги будут, да.

Так вот. Иногда мне хочется кричать внутри, а потом я вспоминаю, кто есть кто, и мне становится смешно, крик застревает. С этим "кто есть кто" я тут немного запутался, но в самоощущении уже получилось что-то индивидуальное и свое прямо свой вариант Мортис, и ведь удержал баланс все-таки, хоть и не сразу А еще если подумать, о ком пишу в последнее время, кем вдохновляюсь и на кого ссылаюсь - это все крайне разные люди, но у всех есть что-то общее:)

Сейчас кое-кто может сказать, что я сейчас скатываюсь в жалобность, но поверьте - это неправда. Просто я так устроен, что если я не выскажу эмоцию, меня разорвет и не факт, что в переносном смысле. Так что уж потерпите немного. А если мои слова помогут кому-то не сдохнуть, то будет совсем здорово.

И еще вот сборник моих стихов "Сквозь темную ночь" - они все были здесь, но по отдельности. Я собрал их в сборник, и дал ему название одной из моих любимых валлийских песен. Я хотел бы издать их на бумаге там, где эти стихи могут прочитать те, кому плохо - ведь в интернете никто не знает, где искать, и может не понять, почему именно эти стихи. Почему эти темы, метафоры. Почему в некоторых стихах очень ломаный ритм и размер - это нарочно, художественный прием, чтобы показать, как было плохо в тот момент. С этим вы тоже можете помочь:) Я могу даже написать пояснение к каждому стихотворению - мини-историю "почему" - наверное, это было бы как хайбун в японской поэзии. Денег мне за стихи не надо, но и сам платить за издание не буду. Правда, туда же по логике, должно войти и "Время Мустафара" и половина моих стихов по ЗВ, если честно - оно тоже из "темной ночи" хронологически. Есть у меня чувство, что опасно крышу накренило... но мне все-таки смешно над этим.

Сегодня был хороший вечер. Правда. Со всем сказанным и несказанным, сделанным и несделанным. Сегодня что ни сделаешь, что ни услышишь, что ни увидишь или подумаешь - все в десятку. Получился отличный ужин. И это так здорово - просто готовить ужин. Какой хотел, по когда-то опробованному, но подзабытому рецепту. Достал красивый хрустальный бокал для лимонада, потому что "зачем их доставать только по праздникам, а лимонад похож на шампанское".

А еще сегодня день откровений, наверное. Я не нарочно, честно. И раз уж такой день, то... Я думал порой, что "вот заболею чем-нибудь этаким сложным и буду позволять себе что хочу". Только не говорите, где в тот момент заночевала моя логика, ладно? Я и сам подозреваю, что в жопе Более интересна картинка этого "что хочу" - скакать на лошади в поле, и чтобы поле не кончалось. Может, эта картинка куда-нибудь пригодится. Эти мысли старые, еще с подростковых или около того времен.

Если я когда-то жаловался, ныл, говорил всякие депрессивные вещи... ну у кого не бывало, но в общем, мне сейчас за них стыдно. За то, что хотелось жаловаться, чувствовать себя никчемным, за то, что никак не мог забыть прошлые обиды... "Слабостью поделись своей, глупостью... лучший учитель - неудачи наши".

Если я сейчас слабостью да глупостью делиться буду, это не созревшие еще мысли, это только "знаю, как выглядит и надо", а именно о своих ошибках что рассказать? Главная ошибка, мне кажется, в том, что я просто не понял некоторых вещей вовремя. А еще главная ошибка в том, что я слишком зациклен на самом себе. Другие люди точно так же замкнуты на себе (хорошо, не все, но...) и в основном им нет дела до моих переживаний, так почему я должен думать, что им до них есть дело?

"Как ты мог прожить так долго и до сих пор этого не понять? Такая зацикленность на себе — это пустая трата жизни, которую можно было бы посвятить переживанию трудностей, восхищению природой, воспеванию доброты и дружбы и танцу!"

Ну в самом деле... знаете, когда столько раз повторят, придется согласиться:) Нет, не так. Я хочу, чтобы и следующий вечер был бы таким же хорошим. И еще один. И дальше. Никаких "придется". Просто "будет".

А еще вчера был день ангела:) Правда вчерашний день я продрых, так что будем считать, что он сегодня:) И вообще конец весны и конец лета - время, когда столько дат, что можно спиться:) Шучу.

Последнее время я много думал - о себе, своей жизни, о том, что хочу, о разговорах в личке. О том, как организовываю свою жизнь - если коротко, то все еще хреново:) О том, что мне вообще со всем этим делать. Знаете, к какому выводу я пришел? Я удивился, потому что привык думать иначе.
Отец, в общем-то, был прав. Когда я это понял, я захотел перед ним извиниться за многолетнюю ненависть. Конечно, от того, что я что-то там понял, мои воспоминания не стали другими, и все приключалова с вызовами милиции были и никуда не денутся - что поделать, если жопа просила приключений и человек вконец запутался? Но все же.
Когда-то я возмущался - вот, мол, отец был таким строгим, тиранил и все такое. Ну да. Был. Но все он делал правильно, кроме одного - он не объяснил мне, зачем все это делает. Не поделился своими страхами, что я вырасту и вляпаюсь в такие же приключалова. Если что, я не вляпался:) Мне кажется, вот это то, чего не хватало на самом деле, а не строгое расписание и прочее там. Я всегда любил знать, зачем это надо. Чаще всего был ответ "просто интересно", но это же тоже ответ, правда? В общем, я не люблю тупых приказов без объяснений, и это было единственной проблемой. Вечное противостояние "хочу" и "надо". Впрочем речь сейчас не об этом, я не хочу обсуждать чужие ошибки, тем более такие, которые исправил всего один разговор. Правда, это уже поясняла мать. Сейчас у меня от этой фразы ощущение какой-то фальшивости - может, это объяснение было ненастоящим. Не знаю. Неважно.
Что же до матери, то я ее вижу покинутым ребенком. Не зря она всю жизнь вспоминала свое детство, как ее оставляли в огороде одну - все учились и работали - и еду в сарайке. Вспоминала покусанные зеленые помидоры ("А что это она несладкая? Может, другая будет сладкая?" - и так весь огород) и малину ("Не ходите в малину, там петух!" - не было там никакого петуха, зато можно есть малины сколько влезет, потому что а вдруг подумают, что там правда петух, а он клевачий). Потом она сколько раз рассказывала, что дедушка (ее отец) устроил ее на завод (она закончила автомеханический техникум, как и все в семье), потому что сама она не знала, куда идти, и что она так бы и просидела в своем кабинете за гроши, если бы в начале 90-х не ее не понесло просить, а точнее требовать повышения. В общем-то ей было удобно - она из проходной звонила начальнику "я на месте" и шла по своим делам, или могла вязать во время работы - вязала она классно, это здорово помогло в советское время, когда одежду было не купить, и приходилось перешивать, перевязывать, добывать обрезки трикотажа, распускать их... Зато потом, когда стало много всего в магазинах и дефицит прошел с концами, сожалела, что вязать больше не может - стала болеть спина. Хотя в магазинах стало много всякой разной шерсти, и журналов со схемами просто завались, но увы - и интерес прошел, и спину больно, так что увлечение оказалось заброшенным.
скрытый текстВ общем, ее жизнь заставила быть сильной и чего-то добиваться, хотя сама она не хотела этого. Точнее, она говорила "меня везде выбирали - видимо, выглядела ответственной". Сейчас сожалеет, какой наивной дурой была раньше, говорит, что "выдавливаю из себя по капле раба, прямо как Чехов говорил". Я ей ответил: "А полюбить его не пробовала?" (того раба внутри) Мать удивилась - как это полюбить, когда надо избавиться.
Ну-ну. Пусть избавляется.
Мать всегда говорила, что она не жила, а выживала, что переживала за меня - за мое здоровье и как я буду жить, старалась достать что-то и сделать, работала - ну мне-то с работой не везло... я уже писал об этом. До последнего работала - пока не узнала эту новость про себя и не легла на операцию. Не знаю, как мне стоит себя чувствовать из-за этого. Наверное, общественное мнение потребует, чтобы я чувствовал себя мразью, но мне что-то не хочется.
Я тогда сказал ей "хватит за меня переживать, ты себя уже сгрызла". Она согласилась, но все равно покусывает, упрекает в нерешительности или еще чем-то подобном. И всегда требовала к себе уважения, говорила, что вот на рыке ее называют "уважаемой", что у восточных народов крепкие семейные традиции и ее там уважали бы (ага... засунули бы в паранджу и из дома не выпускали бы, сама бы взвыла). Ну знаете... на рынке как бы ты клиент, как же еще обращаться? А какого уважения она хотела от меня, я честно сказать, так и не понял. Потому что я всегда общался с ней обыкновенно, по-простецки, как с другом - для меня это вообще-то и есть признак уважения. И что главное, доверия, потому что как доверять тому, кого не уважаешь? Что мы общаемся на равных. Матери все было не то. Я спрашивал: "Какого уважения ты от меня хочешь, как это должно выражаться?" - но она не могла дать четкого ответа. Я понял только, что это что-то про субординацию и про то, что спрашивать совета. Она, блин, не видит провис в своей логике? Или спрашивать совета, или быть решительным (ладно-ладно, кое-что понял, это за кадром)
Вот кстати, что все рафинированные-то такие? Что жена брата, что сестра, что мать... стоит только выругаться, или даже не выругаться, а просто ну бывают же ситуации, когда невольно на букву "б" ругаешься. У всех становятся круглые глаза, каменеют и говорят что-то в стиле "фу как грубо". Не понимаю.
Что я могу сказать еще? Пожалуй, только то, что моя мать тоже запуталась по жизни, только по-другому. Может быть, ее просто не научили. Как она всегда говорила: "Жизнь учит, учит, бьет, а ты все не понимаешь, доходит, когда уже поздно". В этом она права - до нее всегда все поздно доходило. Но если бы доходило вовремя, то меня бы не было:) Или бы я был совсем другим человеком.
Впрочем, мать всегда старалась привести меня к какому-то одному ей понятному идеалу, что выражалось в критике моего стиля одежды выражениями типа "мне стыдно идти с тобой рядом, если ты так одет" в тот момент, когда мы собирались куда-то идти, фразами типа "не задавай глупых вопросов" (и продолжением "поймешь, когда повзрослеешь", если я упирался, почему этот вопрос глупый и какой же будет ответ) или вообще лаконичным "ты что, как аля-улю?" - универсальная фраза, годится на все. Не так оделся - аля-улю, задал глупый вопрос - аля-улю, дурачишься и хулиганишь - аля-улю... в общем, ее жуткое желание быть как все и нормальной выражалось и вот так - чтобы вокруг нее были нормальные. Эм.. это я интересно написал, конечно. Но не исключено, что я прав, потому что ее осуждение ненормальности просто-таки зашкаливает. Сколько я пытался доказывать, что аниме, фантастика, рисование, стихи (ну ладно, про стихи и рисование доказал быстро, я их с 12 лет пишу все-таки, а рисовать типа учился даже), фанфики, ролевки могут быть не глупыми и детскими, а вполне нормальными, но добился только "это твое, я сюда не лезу, мне это неинтересно".
Вот возвращаемся к вопросу об уважении - как можно уважать человека, пренебрежительно относящегося к важным для тебя вещам? Можно быть вежливым, да. Можно сделать что попросит, если человек сам не может, да. Но искренне уважать и прислушиваться к мнению... это так себе. Можете считать меня мразью, мне пофиг. А можете просто учесть, что это уже не подростковые терки "я сам", это давнее противостояние двух людей, желающих внимания и любви, в общем-то. Вот только один человек пытался привести другого к некому вымышленному идеалу, а тот, конечно же, сопротивлялся.
И сейчас просто офигительная во всей красе ситуация, когда с одной стороны, это твоя мать, самый близкий человек болеет и все такое, а с другой стороны, у обоих сейчас лезут все тараканы спасаясь с тонущего корабля и этот цирк с конями надо вообще-то прекращать, чтобы жить нормально. Ну почему, блин, я вспомнил про правило двух?

Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.

А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.

Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.

Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.

Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.

Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова лишь бы не хвост, да, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?

В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.

Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.

В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.

 

Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.

Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.

Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.

...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.

Не совсем эмоции сдохли, выходит:)

 

И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась:

Прочитал пост Бена о работе. Кроме того, что я рад, когда все получается, хочу сказать о своем. Проанализировать, если получится, ну и просто перебрать все. Предупреждаю, что в основном мой опыт негативный, но что делать.
В школе я любил физику и рисование. Физику - потому что у нас была классная учительница, которая здорово все рассказывала, и потому что мне было легко представить то, о чем она рассказывала. Рисование - потому что я всегда рисовал, сколько себя помню, и бесполезно было ругаться "когда перестанешь рисовать уродиков", как делала бабушка, или забирать и прятать карандаши, как делал отец. В рисунках я выражал свою фантазию, порой это были серийные рисунки про одних и тех же персонажей. Например, я часто рисовал богатую женщину с ее окружением, живущую в доме с шикарной лестницей (да, с тех пор, как в жизнь вошли мексиканские сериалы, лестница в доме долго еще была моим пунктиком) или нищенку Стешу, вечно одетую в лохмотья и что-то просящую. Правда, потом рисовал ее в хорошей одежде и довольной, это такое из серии "до и после".
Я рисовал постоянно - в школе на уроках, в основном. Большинство учителей не обращали на это внимания, и это к лучшему - рисование помогало скоротать скучный урок, и кроме того, рисование тренировало память. Я мог запомнить урок по своему рисунку - "когда я рисовал вот это, учительница рассказывала вот об этом". Хотя я и так запоминал на раз:) Потом в девятом классе (у нас школа была восьмилетка, то есть девятилетка, когда я доучился) у нас были экскурсии на всякие предприятия, в ПТУ и прочее. Я приметил одно, связанное с радиотехникой, потому что там надо было сдавать физику, которую я любил. Правда, мать сказала, что я не смог бы, потому что там сложно.
В общем, однажды наша классная воспитательница позвонила нам домой и сказала "устройте его вот сюда, он же любит рисовать". Речь шла об училище с профессией росписи по дереву. Устроили. Там все в основном были после художественных школ и я - самоучка. Часто прогуливал - это еще в школе начал из-за некоторых проблем (не будем о них здесь), и это просто вошло в привычку, потому что когда я прогуливал, я чувствовал свободу, и это было дороже всего. Не сказать, что я делал что-то особенное в это время, достаточно того, что я просто был один и меня никто не беспокоил.
скрытый текстВ общем, я учился. Звезд с неба не хватал, преподавательница порой говорила "ну дадим поиграться" о том, что мне что-то надо рисовать не на бумаге, а на дереве. Остальные ученики расписывали именно по дереву достаточно много, и даже кое-что делали на продажу, а мне - "поиграться". Во время учебы увлекся английским, и это было кстати, потому что нам не преподавали иностранные языки, а экзамен по английскому в конце обучения сделали. Между прочим, я немецкий в школе учил, и если бы не увлекся, не знаю, как бы выкручивался.
Небольшое отступление - меня всегда считали талантливым, но ленивым. Отчасти про лень верно, но это только отчасти, потому что если мне правда что-то надо, это будет ой. Вспоминаю, как всегда обижался на то, что у меня нет слуха, потому что мне хотелось петь. Нашел дома учебник по пению, пытался что-то с этим сделать. Долго, годами пробовал, слушал, сравнивал... однажды даже сорвал голос, после чего он как будто расщепился на обычный и очень низкий, и если голос как следует прогреть, я могу переходить с одного тона на другой как нефиг делать. В общем, с голосом-то мне еще работать, тем более что тут полно психологических проблем - в частности, недавно обнаруженного желания спрятаться (да, Бен, я сделал-таки этот перепросмотр, о котором ты мне писал, это вышло на удивление быстро и дало неожиданные результаты), но слух, похоже, вполне себе сделал, как и возможность если не петь, то подпевать в тон и темп, о чем мне дядя недавно сказал, когда я при нем подпевал (у него как раз абсолютный слух). В общем, я не знаю, в чем могут быть корни подобной проблемы, но это иллюстрация того, что если мне надо - я все-таки долблю до результата:)
В общем, возвращаемся к основной теме. Училище я закончил, но чувствовал себя слепым кутенком, не знающим, что делать дальше, и год тупо проболтался без дела. Потом мать устроила меня на завод. Предлагала два варианта - или рядом с ней, или отдельно. Конечно же, я выбрал отдельно, потому что не хотел еще и на работе быть рядом с матерью (попытки же сепарации и все такое, еще с тех пор). Попал куда попал - в бабский коллектив, любящий выпить и мужиков. А еще любящий всякие танцевальные современные российские группы, от которых у меня раскалывалась голова. Художники, блин. По факту они делали все, что угодно - от объявлений до елочных игрушек из пенопласта. А я в основном писал объявления плакатными перьями или рисовал что-нибудь, какие-нибудь цветочки, для тренировки. Все, кто заходил к нам, натыкались на меня и мои рисунки и говорили "как красиво", а девчонки шипели "у тебя нет таланта, пробуй раскладывать по цветам, срисовывай с открыток" и все такое. Помню, однажды мне сказали "принеси что-нибудь на обед", я пожал плечами и принес свой обычный обед. А потом они оказывается, накрыли "поляну" и тут я со своим обычным обедом, на что они сказали "кто не приносит еду - того не кормят", на что я пожал плечами и просто съел свой обед, не прикоснувшись к их столу. Через полгода меня уволили "по собственному желанию" - просто вызвали и сказали "пиши". Написал с радостью, потому что эта компашка мне порядком надоела.
После этого пошел на биржу труда. Думал, все сделаю быстро. Хрена вам. Проторчал там целый год - хоть пособие платили, и то спасибо. Под конец на меня стали откровенно ругаться, но что я мог сделать, если раз за разом приходил и мне говорили "не нужен" или "мы вам позвоним"? Впрочем, был один магазинчик, куда я мог бы устроиться и закрепиться там, но что-то испугался. Не знаю, чего. Наверное, все той ж необходимости приходить к определенному времени, которая была кошмаром в школе и еще большим кошмаром на заводе, где я прикладывал огромные усилия, чтобы не опаздывать, но все равно опаздывал на пять минут, а там это равносильно что ты полдня прогулял.
В общем, с биржи ушел, соврав, что нашел работу. Пустился в свободное плавание с тем же результатом - "не нужен" или "мы вам позвоним". Тут стоит сказать, что я пробовался в торговлю, хотя был диплом художника. Просто художники не были не нужны никому. В лучшем случае требовались рекламные художники с теми знаниями, которых у меня не было.
О том, чтобы работать фрилансом или просто делать что-то на заказ, мне не думалось, потому что "нет таланта", во-первых, а во-вторых, в те годы (начало нулевых) об этом еще не слышали. Я точно не слышал, хотя даже штудировал литературу о том, как найти работу. В общем, ныкался так пять лет (уволился с завода в 2000-м), подумал-подумал и пошел учиться в торговый техникум, рассудив, что меня не берут потому, что я в анкетах пишу среднее образование и ПТУ, к тому же непрофильное. Отучился. Стал искать дальше. Разговаривать со мной стали не так, но все же чаще всего требовался опыт, а мне так и негде было его взять. В итоге нашел работу, но не продавцом, а художником на фабрике елочных игрушек. Отработал там год. В принципе работа нормальная - сиди и делай, что дали, слушай музыку в наушниках, приходи-уходи когда хочешь. Но там были и недостатки: во-первых, это "горячий сезон" перед Новым Годом, когда работали по 12 часов 6 дней в неделю, и я не шучу - просто надо было срочно сдать заказы, а их много, во-вторых, сразу после праздников неоплачиваемый административный длиной в месяц, и в-третьих, отсутствие вообще базового оклада. То есть, если ты ничего не сдашь - ты ничего и не получишь. Про длинную заебенную дорогу я уж помолчу, это бесплатный бонус к недостаткам. Правда, драл малину на станции, хоть какой плюс:) Хотя часто возвращался по ночам просто потому что оттуда фиг уедешь. Правда, на этой работе я скопил денег на концерт Queen и первую поездку в Москву. Я тогда не знал, что потрачу их так, просто складывал в кассеты (не спрашивайте, почему. Кто-то прятал деньги в чайник, кто-то в подушку, а я - в кассеты) и вот пригодились.
Короче, ушел. Сначала сам ныкался так же, как раньше, потом снова пошел на биржу. И уже там направили работать на кладбище, где я и задержался на три года. Об этой работе я писал отдельно - все было бы нормально, если бы не церковная промывка мозгов, которой я сопротивлялся. Но хотя бы с моих денег ремонт в ванной сделали.
Потом ушел оттуда, потому что контроль стал очень уж жестким - а точнее, мне предложили звонить им с телефона магазина, когда я приду и уйду. Сказал, что это не нужно, потому что увольняюсь. Уволился и стал думать дальше. Додумался до поступления в институт, который и грызу до сих пор. В конце концов сейчас высшее образование слишком необходимо, это практически обязательное условие, но при этом никто не задумывается, какого оно качества. Когда на собеседовании говоришь "неполное высшее, учусь там-то", наконец-то разговаривают как с человеком. Правда, сейчас я и ищу работу вяло - если говорить обо всем времени обучения, то я считал, что я сейчас учусь, и этого достаточно. Кроме того, перед поступлением в институт оформил инвалидность, что позволило мне учиться бесплатно, и какие-никакие деньги все-таки получал.
Если вы спросите, почему не пошел на физическую работу - все очень просто: я не выдерживал. Честно попытался, но не смог. Попробовал снова через биржу по-инвалидному, но там предлагали все ту же физическую работу, и во всех объявлениях было предпочтение инвалидам по слуху, а не с общим. А с физической работой отношения так себе, к тому же мне прямо сказали, что подходящей для меня работы у них нет. Что же до работы в супермаркетах, то там два варианта - или ты упахаешься в хлам, или тебя подставят с деньгами. Я попробовал оба варианта, к сожалению.
Теперь немного о призвании и прочем. Честно сказать, это слово у меня уже в зубах навязло, потому что всегда, все вокруг старались не искать призвание и получать удовольствие от работы (что вы, какое удовольствие!), а просто выжить, чтобы в кармане были деньги, и у меня нет примеров работы по призванию. Кроме разве что... отцов дед, насколько я знаю, даже не получал пенсию, а работал на себя - разводил лис и забивал скот. И это в советском государстве, где была статья за тунеядство и вообще все должно быть официально. Не знаю, было ли это его призванием, но явно человек мог себя организовать. Жаль, с ним уже не поговоришь.
В целом, если присмотреться, я вижу схему: "я смотрю на спрос - я стараюсь соответствовать спросу - я анализирую ответную реакцию и снова стараюсь соответствовать". Пункта "делаю что хочу" у меня в схеме никогда не было просто потому что этого пункта не было ни у кого в моем окружении. Или был, но с пометкой "хобби". Плюс я заметил очень интересную вещь: мне всегда говорили "тебе это не надо" и оказывались неправы. Люди считали, что мне не нужен интернет, что мне не нужно рисовать, фотографировать, что мне не нужно писать стихи так, как я пишу, а нужно писать рассказы, которые людям нравились, хотя я сам горжусь совсем малым их числом и я всегда слышал "надо не так, надо этак", "у тебя нет таланта" (при том, что за кадром думали обратное, но узнавал я об этом через много лет) и прочие подобные вещи. В общем, я в свой адрес получал намного больше критики, чем похвалы, даже от друзей. Я всегда говорил: "Если ты критикуешь, то скажи и как надо делать, если ты ругаешь, то найди и хорошее", но мне отвечали, что я напрашиваюсь на похвалу, хотя это было не так - я просил объективности.
Я написал все это и мне грустно, потому что получается, что мою жизнь определяли не мои желания, а чужой страх и стремление выжить, опять же чужое - я-то просто жил. Но то, что я хотел, не получалось. А хотел я быть творческим человеком (как я ненавижу эту формулировку! Ее затерли до невозможности) и выражать свои мысли, доносить их до людей, проявить свое "я", поэтому у меня не было дополнительной цели для творчества, кроме как рассказать то, что меня волнует - когда-то стремившийся убежать и спрятаться, позже я хотел, чтобы меня заметили и запомнили, но привык к тому, что надо прятаться.