Мурлыкать можно4 читателя тэги

Сегодня я просто хочу сказать, что все хорошо, я живу и "лети, сука, дальше". Лечу. Пока включен гипердрайв до понедельника, потом снова гипердрайв до двадцать девятого. В переводе с ЗВшного на бытовой - гипердрайв это когда произошло некое важное событие, ты знаешь следующее важное событие, а между ними ничего не происходит и подвисаешь на паузе. Как в космическом корабле - задана начальная и конечная координата, процесс запущен, звезды за окном сливаются в полосы, а в это время делай что хочешь. Это "что хочешь" в моем случае является контролем всяких мелочей, потому что если ты не будешь контролировать хоть что-то - ты тупо растечешься и сдохнешь. Размажет по всей звездной системе нафиг.

Днем проснулся в час, только умылся, мать сразу - хочу котлет. Фарш уже был в верхнем отделении холодильника, мультиварка в помощь, оформил быстро, ей даже на завтра (то есть сегодня) осталось. Потом надо самому чаю выпить, за чаем проверяю почту и письма, параллельно бегаю к матери - она что-то мне говорит, иногда просит по мелочи, а мы же вечно орем - квартира большая, нормальным голосом не слышно, мать все шутила "как в лесу", чтоб она не орала, прибегаю.

Потом договор по газу - придумали заключать договор, иначе газ перекрывают, и все это официально, люди уже проверили, что не обман, потом почта-магазин-другой магазин-домой. В наушниках ситхский плейлист. Очень нравятся "Дождь" и "Есть два пути во Тьму" на стихи Дарт Фьюри в исполнении Джастис - когда иду по улице, только эту музыку могу слушать. Пробовал другую - не идет. Песня "Красное. Серое. Молнии. Дождь" (пересказ, по сути, падения Энакина на Темную сторону) режет, но слушаю.

Выходишь на улицу и такой - "мое личное пространство здесь и сейчас".

Потом форс-мажор (пока все нормально), потом бетинг дорожек - с меня сняли кураторство по моей просьбе, но добавили второе аниме на бетинг. Это я могу, я распределять роли и думать не могу пока.

Потом понимаешь, что тупо хочешь жрать. Пошел делать макароны по-флотски с заначенным от бульона мясом. Нечаянно сделал на два дня, завтра могу не думать, что есть. Захотел услышать голос, включил музыку. Сытый, все сделал, но уже три часа ночи, спать хотел еще в одиннадцать, но тогда бы не осталось личного пространства. Спать хочу, но от меня еще ждут посты. Некоторые ждут очень долго, так что мне совестно. Блин.

Хочу писать стихи - есть идеи для стихов, хочу писать посты, хочу личное пространство и чай с мятой. Чай и пост могу обеспечить прямо сейчас.

Что при этом я делаю неправильно?

P.S. Нет, пост не могу. Хотел написать Падме, но даже не понимаю смысла ее поста... Все, релакс, чай и спать.

Вчера купил в магазине раскраску-антистресс и фломастеры - увидел, крутил-крутил раскраску в руках и так и не смог с ней расстаться. Тем более что раскраска стоит сто рублей против стандартных трехсот. Продавцы (знакомые матери) смеются: "Ну ты прям как дитя!" Ну упс... бывает, делаю что-то глупое и детское. Если это сейчас неуместно, то это был последний поступок, отдающий детскостью, если уместно - да пусть, кому оно мешает, мне весело главное, чтоб не было спонтанных дорогих покупок.

Я понял, чего не хватает мне - быть здесь и сейчас. Многим этого не хватает, наверное - планируем, цепляемся за антураж, а сами где-то, неизвестно где. Понял я это, когда нашел зороастрийскую молитву не саранжированную под музыку, а настоящую - в "контактах" есть сообщество, зашел, полистал, послушал... и подумал.

Так вот, хоть я и пришел послушать сам, а внимание все равно ускользало на "а что там", "а что сделать потом", как это бывало в любой другой раз. Значит, дело во мне, а не в том, что и на каком языке слушаешь. Сейчас вот у меня нью-эйдж, похожий на буддийские сутры, и горят свечи. И кофе.

...Зазвонил телефон, сердце чуть не оборвалось - мне мать утром скинула смс, что позвонят соседки по палате и будут держать в курсе, в час они позвонили, что мать увезли на операцию, и сказали, что операция продлится шесть часов. Я принял информацию к сведению и решил сосредоточиться на душе - как сумел уж. И вот звонит телефон в неурочное время, и я перепугался, тем более что начали издалека - "пока ничего не известно" и все такое. На самом деле телефон ординаторской дали. Уф... живем.

Чем ближе день икс, тем больше нервов. Мне-то спокойнее, потому что ясно, что будет дальше, да и кошка больше не фонит, а вот матери... Сегодня она сказала, что без меня это все вообще было бы кошмаром. Попросила погадать на картах. Погадал, успокоил ее. Жаль, мои методы у нее не работают, научил бы, но знаю же, что не выйдет. Еще ей снятся умершие, вот второй раз уже, но они на нее во снах не реагируют. Для меня это наоборот, хороший знак, к тому же мне не фонит. Сейчас скажете, что не стоит полагаться на такие вещи. Не стоит. Полагаемся на факты вообще-то, а эмоции никто не отменял.

Кажется, я так сам нервничать начинаю, но по-другому, как просто предвкушение чего-то, это нормальный уровень эмоций. Все-таки тревожно. Пойду посты писать, все равно эмоции точнее не придумаешь.

Прочитал статью Windwald, думал, что сказать... у меня не получится много слов на этот раз. Скажу коротко - я точно знаю, что такое "здесь и сейчас" не потому что медитирую или потому что у меня здоровая психика, или что там еще... все намного проще. Когда происходит принятие боли. И даже не принятие... В общем, некоторое время назад я хотел пошутить на тему паранормальщины - ну там свои ассоциации, но не смог пошутить, внезапно заплакал-заорал от дикой боли, резко выплеснувшейся изнутри. В этом не было бы ничего необычного, если бы я тогда на несколько минут не забыл, кто я, где, как меня зовут, чьи это вообще эмоции и почему они возникли. Я тогда реально офигел.

Мать на это посмотрела и сказала "да... вообще-то родственникам в такой ситуации тяжело", я подумал: "блин, ты раньше не доперла?", но полегчало ощутимо. Настолько ощутимо, что я снова подался в ролевки, мне снова стало вкусно произношение иностранных слов, хоть я еще и не взялся за книги - в общем, почти вернулся к обычному темпу жизни.

Но вот эти несколько минут, когда я забыл, кто я, где я, что я и существовали только выплескивающиеся эмоции - это квинтэссенция "здесь и сейчас", по-моему, и хрен я это забуду.

И да, от поста про "отпускаю" все-таки веет напряжением - ну так логично, с ним надо было попрощаться:) А значит, почувствовать.

А вот концепцию Тени и субличностей с точки зрения расщепления и им подобных еще стоит погрызть. Истина, сдается мне, где-то посередине.

Из остатков вчерашней грибной подливы получился чудесный омлет с грибами. И кофе с пирожным "картошка" был вкусным. Мать ушла в больницу, я выключил было музыку, когда ушел на кухню готовить, потом подумал: "ты можешь включить музыку на полную громкость, а не только в своей комнате, не стесняйся, ты никому не помешаешь". (раньше я часто включал музыку на полную, особенно рок, мать ругалась, а я чувствовал себя несвободным - ведь рок требует громкости, а я требую рока, но потом привык, что музыку не слышно даже у дверей моей комнаты) И как назло, зазвучала ABBA "Money, money, money". Дежа-вю послал нахер, сказал себе: "смотри внимательно в прошлое. Отпускай. Тебе много надо отпустить и совсем не кошку". Не знаю, как у меня это получилось. Надеюсь, получилось. А потом зазвучал "Разговор со счастьем", я расплакался.

А еще я сегодня утром посмотрел свой блог и подумал: "ни хрена себе, называют сильным, а я позволяю себе жаловаться", а потом вспомнил, что если я допущу напряжение и жесткость внутрь, к позвоночнику, сломаюсь на раз, так что я ведь ловлю на подлете и эту самую жесткость регулирую - у психолога тогда и научился (точнее, сам допер по ходу нашего с ней разговора, как вообще-то и положено). И если регулировать, все отлично работает.

В общем, история зациклилась. Этот год был вторым, когда я убрал елку не сам, вторым, начавшимся с болезни, вторым, когда я пропускаю учебу и даже вторым, в котором произошла смерть (дай бог, чтоб на этот раз только одна) - история завершила свой круг и на этот раз покажет что-то новенькое. Я не знаю, что должно быть на новом круге - эта история начиналась не то чтобы с рождения, но с детства, и вряд ли она будет копией прошлого круга - там нечего копировать. Наверное, пойдет так, как должна была бы идти изначально.