Мурлыкать можно4 читателя тэги

...Совсем как в анекдоте "шарики не радуют". Причем вполне так. Шариков в магазинах полно, а новогоднего настроения нет. Был в "Окей", посмотрел все, пощелкал гирляндой с фонариками, которая украшала елку. Понравилась, решил поискать, спросил продавщицу и нечаянно собрал целый консилиум, да еще оказалось, что елку украшает последняя гирлянда, и все равно для меня дорого (если что, у меня есть гирлянда, мне просто дизайн понравился:)), порадовать себя пока обломилось (но это недолго, будет возможность еще), но необходимое купил.

Речь не об этом. Этот типа анекдот уже достаточно долго продолжается, мне надоело, но никак. А знаете, что мне больше всего надоело? Вопросы "ну ты как?", которые продолжаются до сих пор! Я не понял, люди не верят, что я справлюсь? Хотя мне прямо говорят, что я сильный человек. Я уже несколько раз выколупывался, а меня назад "ты еще не справился", ну ежкин кот! Еще несколько дней назад был счастлив по самые уши, не поверите почему - суп сварил:) Обычные щи, которые терпеть не мог, когда мать готовила. А это прям так вкусно получилось. И вот опять "шарики не радуют". Блин.

В ролевке один аккаунт чуть не удалили, потому что давно не писал - так не пишется, и лоу не взял, думая "ну вот завтра, ну еще чуть-чуть", а когда ткнули в черный список, взвился и все выдал. Ну ладно, почти все. Мне говорят "да не надо ради меня, если не хочется, я пойму", ну нет, я так не играю. А принцип? Как это - уходить потому что считай выгнали? Я рулю, и нефиг делать. В итоге выдал идей для еще одного персонажа, который до этого ушел было.

Вот еще интересно, у меня у двух персонажей из четырех есть карт-бланш - то есть они могут делать с окружающими все, что им угодно, вот совсем, буквально - проникать в мысли, убивать, подчинять своей воле, и все это в огромных масштабах. Так какого хрена я этим не пользуюсь? В ролевках, в смысле:) Даже когда мне прямо говорят "мы не против". Это типа что, компенсация?

P.S. Ну что... поговорили, честно сказал, что в ролевки не так тянет уже. Блич наконец-то отвалился (а на компьютере еще до хрена неразобранных артов), остались одни "Звездные войны".

Когда-то я говорил матери, что не чувствую себя в своей квартире хозяином. Она возражала, говорила "чувствуй". А у меня не было для этого оснований. Право на свою территорию я отвоевал с боем - помню, как-то мать решила повесить постер на стену, и конечно же, в мою комнату. Снял через две недели. Это почему-то единственная мелочь, которая запомнилась реально. Может, были и другие - попытки что-то переставить, например. В итоге после серии скандалов она предпочитала не заходить в мою комнату (читайте "не связываться, а то огребу"). Ну и как тут чувствовать себя хозяином всей квартиры?
Но тем не менее это мой дом, с ним связано множество привычек, есть нелюбимые вещи, такие как коридоры, есть любимые - рассвет из окна, в целом все обыкновенно и привычно. Только сейчас такое чувство...
Когда мать умерла, я вернулся домой из больницы ждать агента, включил везде свет, посмотрел на букет с мальвами, который надрал для матери, чтобы хоть как-то ее радовать - было такое чувство, что все уехали куда-то в гости, а мне нужно просто подождать, и все вернутся. Такое гулкое ожидание, наполненное энергией. Постепенно оно менялось на "ежкин кот, это теперь все мое!" и у меня были мысли, какой сделать ремонт, когда будут деньги, как использовать комнаты. Я даже перевесил токлафанов в комнату матери, чтобы пометить пространство как свое. Переставил туда цветок из зала.
скрытый текстНо дом постепенно стало затягивать пыльной, мертвой атмосферой, от которой было тоскливо и депрессивно. Иногда и слезы были, вот только я не был уверен, что плачу именно из-за смерти матери - я ее смерть почувствовал как освобождение для себя, этакое "делай что хочешь", у меня даже голос стал звучать звонче (и я обязательно разберусь с вокалом, я ж упертый:)), а вот дом... он все равно был какой-то пыльный. И убираться подолгу не хочется. Когда совсем тошно, беру себя за шкирку и оттираю все - ну не грязнуля же я, в самом деле. Помню эпизод в летнем лагере из времен техникума - сначала меня поселили в комнате на двоих, но я рано ложился спать (потому что я так хотел), не глядя, что делают остальные, и в итоге меня переселили в другую комнату, одного. Знаете, что я делал, когда было свободное время? Мыл эту комнату. Каждый день. Потому что она моя. После этого я и понял, что мне надо на самом деле и что я никакой не лентяй, как внушала мне мать.
В общем, своей эту квартиру я ощущал где-то с июня по октябрь, и в это время был вполне доволен, прикидывал дизайны (думаю, кто читал те посты, вспомнят некоторые версии интерьеров), потом осень я конечно люблю... но именно этой осенью стало как-то уж очень тоскливо. Счастливым я чувствовал себя только на улице - в новых коричневых сапогах до колен, джинсах, кожаной куртке и с рюкзаком. При каждом удобном случае выходил прогуляться, и часто это было скажем так... не очень экономно:) Ну ничего, на ошибках учатся, а если не радовать себя, то можно застрелиться прямщас, так ведь? Шучу:) И я все думал, каким будет этот Новый Год, когда я буду один. Или я не буду один? Я хочу нарядить елку, сделать легкие закуски и смотреть "Санта-Хрякуса". Но я хочу и встретиться с друзьями. Может, объединить все вместе?
А еще мне интересно, как я буду воспринимать фейерверки на Новый Год. Потому что в этот раз они нехило так попали на сорок дней. У меня дома поминки, а за окном палят в честь Дня Города. Допереносились:) Хотя вообще-то я фейерверки люблю, это мать от всего шарахалась - от Нового Года (ну как же - я болел, бабушка померла), от лета (ну как же - жара и гипертония, каждый год было "ой не переживу", накаркала, блин), от чего еще не помню уж, но всякое было.
В прошлом году я предлагал матери закончить ремонт в квартире (самое сложное уже все равно сделали), но она отказалась - "да ну, эта пылища", хоть деньги и были. А деньги вот на похороны и ушли. И на жизнь потом, то есть сейчас. А теперь с этой буйной историей (знающие в курсе) я вообще не чувствую себя хозяином в своей квартире (опять!) и такое чувство, будто она (квартира) меня выгоняет и я живу на чемоданах. Когда-то бабушка говорила: "Никогда не продавайте эту квартиру, не разменивайте, это ваша гарантия, если что!" Она была права, по ходу...
А еще я сплю по три часа, когда попало, чувствую себя сонной мухой и сегодня во сне вообще играл в "Игру лжецов", и вопросы были не такие, как в дораме. Хотя вру. Сейчас я вроде бы прихожу в себя. Посмотрим, а то ничего делать не хочется. Но хотя бы стихи снова пишутся, это хороший знак.

Я не нарочно, честно! Но так оно еще веселее:) "И охреневшая ворона в страхе падает с клена..."
Чем я занимался весь октябрь? Кроме того, что лечил зубы, искал работу и гонял по всяким-разным? Я честно учился работать с темной стороной своего характера. А что это в первую очередь? Эмоции, страсти там всякие. Ну вот с ними и учился работать. Думал, буду готовиться к Хэллоуину, делать голокрон, биографию персонажа там... Хрена.
Биография пошла вразнос с первого же пункта - кто учитель? Так как в основу я решил брать свой собственный характер и предпочтения, то икнул от удивления и не решил, как это вообще можно оформить и в каком временном промежутке вообще такое возможно. Или можно, что что-то слишком круто будет. Еще одна имба? Нафиг. Ладно, забил на это. Голокрон все-таки готов, но мне хочется еще подправить, но так никак не возьмусь.
Стоп. Я вообще-то не о том хотел рассказать:) (фейспалм - кто про что, а я опять туда же) На последнем приеме у психолога я сказал, что когда сохраняешь (я использовал слово "консервируешь") эмоции, получается намного легче и намного больше ресурса. Она попросила пояснить. Ей я объяснил, попробую и вам. Не зря весь октябрь я чуть по потолку не бегал из-за всякой хрени и не очень хрени. Не мог же я всю квартиру раздолбать из-за этого! Да тут еще интересно было подкопаться к эмоциям с практической стороны (вот и вступление пригодилось). Ну что... вполне так практическое и вполне реалистично.
скрытый текстКак я описывал все это психологу? Когда обычно чувствуешь эмоцию, она вырывается изнутри наружу (я проиллюстрировал жестом руками снизу вверх и в стороны). Вспомнил, как обычно выплескивал злость, обиду и прочее. Выкрикивал, возмущался, чувствовал потом облегчение и опустошение. Да, я чувствовал покой. Но только вчера до меня дошло, что таким образом я только истощал и напрягал себя. Кроме того, меня никто не научил, что эмоции можно выражать иначе, кроме как пытаясь докричаться. Как бы крик - последнее дело, когда уже слишком больно для всего остального, верно? Я потом разберусь, были ли другие способы, сейчас это неважно. Так вот, не надо мне говорить, что теперь мне просто некому высказывать - однажды не помню уже что разозлило, я зафигачил ковшик в стену. На ковшике осталась вмятина. Так что это не вопрос наличия зрителей.
Но тем не менее я пытался учиться взаимодействовать с эмоциями по-другому. Почему от этих слов мне пахнет лекарствами и оправданием, я же хочу просто проанализировать и не оправдываюсь? Короче, не высказывать эмоции было трудно. Не жаловаться, не возмущаться, не срываться. Я честно продержал эмоции сжатыми в комок две недели, улыбался, шутил, беседовал о всякой всячине, только один раз озвучив проблему. Через две недели я понял, что что-то делаю не так. Эмоции законсервированы, но они все еще не ресурс. К тому же морда лица высохла просто нещадно, я офигел. И все-таки часть эмоций я спустил знакомым уже способом, придравшись к чему-то. Потом было стыдно.
Ладно, дальше стал делать по-другому. Допустим, злюсь. Но не сжимаю злость в комок, а позволяю ей свободно течь, не выражая ее словами. И вот тогда эмоция стала ресурсом. Если первый вариант опустошал меня, то второй - наполняет (это я продемонстрировал в объяснении жестом руками сверху вниз и в стороны). Эмоция не сжата, не напрягает, но так как она есть, то становится топливом для действий. И вот это оказалось самым продуктивным.
И оказывается - та-дам! - я люблю графики, вставать по режиму и дисциплина вполне себе на уровне, руки "горят" действовать, это реально приятно, и не нужно прилагать силу воли и брать себя за шкирку, потому что просто делаешь, что нужно, и это оказывается естественно. И я такой: "Что, блин? Это что было всю жизнь?" А уж если учесть, что "выражать" не равно "психовать", то "еб твою мать, Сьюзен!":)

Блин. Мне пора запомнить, что меня теперь нещадно развозит с всего алкогольного, даже с какой-то пустяковой бутылки сидра, которая раньше мне была как компот. А все та бутылка коньяка. После того, как я ее вылакал, меня стало развозить не по-детски даже от маленьких доз (кажется, один бокал красного вина все-таки допустим, но после двух уже начинаю выражаться развязно и с матерком, а с бутылки сидра щас такие боли за грудиной были, что я перепугался). Закатное вино, блять.

И спьяну возникла то ли дурная, то ли дельная мысль. Вот есть Сила, есть ситхи и джедаи и все такое. Джедаи признают, что они только проводники Силы, ситхи считают, что подчиняют ее себе. Но по факту проводники все, только по-разному, так ведь? И вот допустим, у меня есть способности использовать Силу, и я кого-то убил с ее помощью, ну вот чисто теоретически. Это я убил или Сила убила? Я ж типа проводник Силы и ничего больше.

Вот такая хрень лезет в башку спьяну. Чтоб я еще раз купил что-то алкогольное! Жалко, "Брояницу" не делают в маленьких бутылках на два бокала. Опять хрень в башке. А вообще я сегодня был счастлив. "Капуччино с дождем":) Кофе в той кофейне, куда сбегал, пока мать болела, дождь по зонту, несколько красивых фоток (покажу потом в отдельном блоге) и вообще такое чувство уюта, которое бывает только в плохую погоду - немного картинное, но я доволен.

А завтра на собеседование. Прелестно. Мне больше некогда было выдуть эту бутылку сидра? Сериал "Мертвые, как я" вдохновил действовать, но вдохновение вышло немного кривым. И на том спасибо, как говорится. Последнее время я чувствую себя как Джордж - мне все похер, иногда - как Руб или Рокси, раздавая самому себе пинков, а сегодня, похоже, Мейсон - так отчудить в его стиле.

Звонил по скупкам, предлагал видеомагнитофоны - кассетный и СД. Никто не берет, по одному номеру даже сказали "Это что, шутка? Выкиньте на помойку". У меня рука не поднимается выкидывать рабочую технику! Вот как можно выкинуть то, что отлично работает? Гребаное общество потребления. Я щас такой злой, что не могу из всего, что есть дома, склепать что-нибудь новое и пригодное, не знаю что. Но выкинуть - извините!

...Или могу отдать чуть ли не за шоколадку вместе с дисками и кассетами тому, кому реально надо. Телек заберет брат, приставку уже отключил, мне сказали "можете не возвращать, она уже неактуальная". Все равно верну, а пульт жалко - родной пульт телевизора давно уже сдох.

А вот собственно и вопрос: кому все это надо? Всю мою коллекцию, которую я собирал годами, сам вылавливал и записывал фильмы, искал их... и мне присылали записи с Queen. Это ж история! Вот как это на помойку? Гребаное общество потребления-2.

Не надо мне говорить "найди работу", это само собой разумеется, сам знаю:) Я из-за техники злюсь, а не работы.

 

Ввязался в публикацию сборника рассказов и стихов по картинам. Посмотрим, что будет. И давно я не писал своей прозы, а не в ролевки...

Вчера приехал дядя Толя, поговорить по скайпу с Машкой. Договаривались на семь вечера, а потом она сказала, что к ним пришли друзья и давайте завтра в одиннадцать. Ну ладно, я так и так планировал его с ночевкой оставить. Дядя Толя арбуз привез, половинку вчера уговорили, половинка отдыхает в холодильнике. Когда в доме кто-то есть и шарахается, как-то привычно и легче. А то вчера же был нервный срыв - проснулся сразу в истерике. Хорошо, что был назначен визит к психологу, я ей позвонил, она: "приезжайте сейчас!", я и чесанул на такси, потому что ехать на автобусе было бы больно от количества людей, от того, что надо ждать и все такое.

Какую бы мне живность завести? Чтоб несложный уход, иногда напоминала о себе (мелочь в клетке отметается - забуду ж) и характерами сошлись? Эм... Порга, что ли? Так одного запустишь, а потом их будет целая толпа плюс всегда яичница:) Просто я сейчас голодный

А еще я начинаю злиться, когда мне говорят "тебе бы сделать..." Например, сегодня дядя Толя сказал "тебе бы здесь полочку повесить все это (что на столе) хранить", я достаточно резко ему ответил, что никаких полочек, будет полная реорганизация пространства и когда будет, тогда будет. И вообще никто не имеет права соваться с советами, что делать с моим пространством.

Купил наклейки для обоев на кухню и повесил ту картинку с кофе и зефиркой. Кухня внезапно стала уютной, похожей на кофейню, и там стало хотеться находиться. Правда, я пока у себя в комнате за компьютером поужинал, по старой привычке.
Знаете, у нас дома были такие привычки... на кухне соорудим еду и разбегаемся с тарелками по своим углам, я - к себе за компьютер, мать - в зал к телевизору, каждый живет в в своем мире. На кухне не хотелось задерживаться. Мы сделали ремонт, причем все заказывал я под свой вкус, держа в голове идею и определенные символы, но все равно с кухни мы убегали. А сейчас наклеил эти подсолнухи, купил новые прихватки, повесил картинку и что-то так приятно - мое! Хочу! Хочу утром завтракать на кухне рядом с этими веселыми подсолнухами. Такое чувство, что квартира начала ластиться ко мне. Зашел в мамину комнату... У этой комнаты странное свойство - когда-то она была моей, потом пустовала, потом ее заняла мать... но слишком часто я туда заходил впитывать прошлое.
скрытый текстА сегодня зашел, сел на кровать - она обволокла меня таким уютным, домашним. Возник образ, что после трудной работы приходишь домой, включаешь свет, он такой мягкий и приятный, ложишься в мягкую, уютную кровать... Лег на кровать - приятно. Только когда встал, подумал, что на этой кровати умирала мать. Но вообще-то я уже спал на кровати, на которой умер человек (бабушка), спал много лет, как нефиг делать. Ту кровать по совету дяди Толи разломали и выкинули, когда собрались делать ремонт, мать потом сколько раз ругалась - кровать была немецкая, еще советских времен и просто отличного качества. Ну матрас сдох от времени, бывает. Можно было набить планок и купить новый матрас. Короче, сейчас думаю, что делать с той (уже маминой) кроватью. Переползать ли мне постепенно в ту комнату (конечно старый шкаф я выкину, да там вообще полкомнаты продавать на том же Авито). Стулья. Сейчас где-нибудь продают нормальные стулья, не компьютерные, не офисные и не кресла? Такое чувство, что они уходят в небытие.
Ох, чувствую себя как птица, строящая гнездо. Забавно - раньше мы по весне вывешивали меховые шапки проветриться на балкон, а рядом с балконом вентиляционное отверстие в кирпичной кладке... в общем, голубей приходилось гонять регулярно:) Столько планов, столько планов... мне необходима хорошая самоорганизация.
Господи, строю из себя неведомо кого, а сам себе сейчас напоминаю Холли Голайтли, только кот домой не хочет. Она ходила к "Тиффани" "потому что там не может случиться ничего плохого", а я по книжным да парфюмерным. Сегодня вот опять забрел в Летуаль заценить свои уже любимые духи. Продавщица мне сказала "а вы побрызгайте, оцените аромат". Они наверняка видят, что я не в состоянии купить духи за пять тысяч. Да я и прямо сказал "они мне нравятся, но я буду на них зарабатывать". Наверняка не я один такой пользуюсь на халяву дорогими духами:)
Знаете, что я понял благодаря всем этим стажировкам, правилам и прочему? Во всех - абсолютно всех - магазинах, офисах и прочих конторах работают такие же люди, как я или вы. И то что они с улыбкой говорят "здравствуйте, могу ли я вам помочь?" - просто так положено, это их вежливость, они не хотят вам навязываться, а просто должны работать. Может быть, им тоже не хватает денег на свою мечту? Или не денег... когда так, сложнее. Хочется спросить вот такую продавщицу, о чем она мечтает. Интересно, что я услышу в ответ? И мне одному кажется, что это задел для романа? Ну или хотя бы повести? В классическом стиле начала 20 века. Правда, это было бы интересно. Почему нужные слова не приходят в нужное время? Во время стажировки я продал одной женщине сразу четыре книги, и только часть из них читал лично, но если бы я советовал все это другу, я бы выразился в тысячу раз лучше, а если бы писал в блоге - то в миллион. Что я за человек, а? Обыкновенный:)
У меня закончился лапсанг сушонг, а я к нему привык... Жасминовый я купил, но я и так потратился сегодня.

В недавнем посте под БС возник интересный вопрос. Точнее, озвученный факт. Выдранное, так сказать, с болью и кровью только потому что видите ли, фильм посмотрел и разревелся, а раз коньяка под рукой нет, будем резать по живому, без анестезии. (Строго говоря, у меня стоят бутылка вина и бутылка водки для поминок на сорок дней, так что мне было бы чем похмеляться, но тогда, наутро после того, как выжрал коньяк, я поржал над собой, вспомнив, что у меня есть не только отцовские гены с его азартом и склонностью к экспериментам, но и бабушкины с ее железной волей и непробиваемым упорством, и представив все это вместе, ржал так, что никакой опохмел нафиг не нужен был, кроме того, что уже сказал тогда - чай и теосульфат, и нетронутый алкоголь говорит не только о моей склонности увлекаться, но и вовремя ебануть кулаком по столу "хватит") В общем, если попробовать пережить эти полгода снова, то иногда я думаю, что неужели я такой слабый, что мне потребовалась помощь, и выдержал всего полгода, когда есть примеры, что люди справлялись с похожей ситуацией и по четыре года, и даже по десять лет. Но мне никто не сказал, чувствовали ли эти люди постоянный страх "умрет ли она", видели ли сны, считывали ли фон - о да, это немаловажная часть, особенно если у тебя в доме двое раковых больных. Кошку со счетов не сбрасывайте, кошка хлеще матери фонила. И когда я сказал матери перед операцией "от тебя фонит кошкой", она перепугалась. Но от нее и правда фонило кошкой! После операции уже - нет, кстати. Наверное, этому надо будет посвятить отдельную главу (ну да, я же хочу книгу), а то что такое вообще "фон", вот как объяснить? Н-да... дневник звезданутого на всю голову форсъюзера - это нечто. Шучу. Короче, продолжаем.
Я как-то уже говорил здесь, что всю историю начал по сути из-за того, что посмотрел "Звездные войны". Представляете? Ну а что вы хотите? Я увидел пример того, что может случиться из-за предчувствий (да, тот самый третий эпизод) и подумал, что раз у меня в принципе предчувствия бывали, то нехрен ждать, когда гром грянет, тем более что у меня "гром" вообще с таймером, поэтому когда в декабре мать стала жаловаться (а она жаловалась и раньше) на усталость, тяжесть за грудиной и изжогу, я подумал-подумал и записал ее к кардиологу - на, мол, тебе, говорил "иди ко врачу, не слушалась, теперь точно пойдешь, а я разберусь хоть, все ли хорошо или как". Сходила она ко врачу, в общем, и не к одному... Так сходила, что итогом было "ну вы все про себя поняли?" Мать в шоке, я в шоке, стал везде ходить с ней по больницам, а она как будто расслабилась - то ей посидеть на лавочке, устала, то не понимает - как-то очень резко, понимаете? Неделю назад сама была у врача, и вот уже я вожу ее под руку. Мать еще ворчала, что у меня широкий шаг и ей трудно приноровиться:) Короче, побегал так с ней по кабинетам, осознал, что это правда рак (хотя осознал я это немного раньше, чем она - Бен, помнишь прогнозы онколога по ФГДС?) и моей первой реакцией, когда мать пришла от гастроэнтеролога было мысленное "бля" и комок тревоги, что это правда, что каша заварилась-таки. Но я надеялся, что заварив эту кашу, спасу матери жизнь, и это поддерживало. Первое время. Неделю где-то. А потом я понял, что у меня внутри не маленький комок тревоги, а просто-таки дикий страх, и этот страх не дает мне спать. В итоге я написал своему психологу - так и так, проблемы, нужна консультация.
скрытый текстА психолог была не в РФ и сказала, что может только по скайпу. А я не решился говорить о матери при ней же, и отказался от скайпа. Тогда она порекомендовала мне того психолога, к которой я сейчас хожу. Надо сказать, что я не спал почти двое суток, позвонил и попросил принять "прямщас". Прихожу - "у моей матери рак, я спать не могу" и все такое. И тут психолог задает гениальный вопрос, который определил буквально все: "А как вы ощущаете свое напряжение в теле?" Я прислушался к своим ощущениям и малость прифигел. Ответил: "Как броню". И в ту же секунду я понял, что не просто "как броню", что я могу всем этим управлять сознательно. Менять жесткость и близость брони к коже, и что в тот момент, когда я почувствую стержень в позвоночнике, я закончусь. Вот говорят "внутренний стержень", а ни хера подобного. Он только сломает в секунду. И сразу же понял, что напоминает мне эта броня. То есть это вслух я сказал безлично, но сразу узнал знаменитую на всю галактику систему жизнеобеспечения. Ощущение оказалось любопытным, но мне в голову не приходило удивиться такой ассоциации, посмеяться над своей фантазией или что-то еще. Все, система уже включилась - "у матери рак и будем выполнять наиболее приоритетные задачи, а все остальное идет лесом". В итоге я не помню как и почему, но весь сеанс я жаловался не на то, что у матери рак и мне страшно, а на отца и как мне было страшно, когда он был жив и больно вспоминать потом. Как объяснил - "если с одним родителем проблемы, то нужен другой родитель". Короче, вышел от психолога, сел в маршрутку, думаю... а маршрутка поехала не так, как я помнил, а совсем не там. Пришлось выходить и топать какое-то время пешком до остановки, на которой я смог сесть на автобус, идущий в нужном направлении. И вот топаю по улице, снег крупными хлопьями (был февраль) и я думаю, думаю... пришел к выводу, что у меня был двойной комплект эмоций - своя ситуация и из фильма. И как только я это понял, что-то щелкнуло и стало легче. Намного легче. Настолько, что я пришел домой и дрых пятнадцать часов.
А потом снова пересмотрел третий фильм. Я его не раз потом пересматривал... Потом снова надо было в больницу с матерью, надо было забирать результаты биопсии и ездить их перепроверять. Пока ждал результатов перепроверки, включил на телефоне ситхский плейлист. Так его и слушал все полгода, когда надо было идти в больницу, разговаривать с врачами и прочее, прочее...
И всякий раз, когда было особенно трудно, чувствовал кожей эту броню, и становилось не то что легче, но понятнее. И мне казалось, что никто не видит слез. Может быть, их и не видели.
При чем же здесь Дарт Вейдер, скажете? При том. А кто же умеет выживать, как никто? У кого несгибаемая сила воли? Кто всегда добивается своего? Эм... ну хорошо, чьи приказы всегда исполняют, не суть. Так что тогда я от психолога пришел, проспался, снова включил "Звездные войны" и понял, кто мне может помочь не сдохнуть. Причем помочь качественно, 24/7. Помните, я как-то говорил, что мне нужен как бы наблюдатель со стороны, но внутри меня? Я не сказал, кто им был:) Мне были нужны качества, которых ранее у меня не было - умение выживать и железная воля, и я нашел, у кого этому научиться, и даже нашел как - помните это ощущение брони? Через него и был контакт, ведь через кинестетику, как бывало раньше, больно - догадайтесь почему, а чуйка от стресса у меня вскоре вырубилась до минимума.
А когда я отправил мать на вторую операцию, первым делом отправился покупать меч. Конечно же, вейдеровский. Я давно приметил, где можно купить световой меч, но то стеснялся, то денег было жалко. Как-то попробовал активировать меч прямо в магазине и смутился присутствия других людей. В тот момент решил, что куплю меч тогда, когда мне все будет похуй. Нет, не наплевать, а именно похуй. И вот отправив мать в больницу в третий раз (я тогда не знал, что он будет предпоследним... хотя смутно догадывался), я пошел и купил этот меч. И только потом пошел в церковь. Я бы сказал "если мне было больно и страшно", но вот боль и страх отключились, оставалась только усталость. И нескончаемое чувство горения по живому. Но не боль почему-то. Меня заклинило на небольшом отрезке времени на Мустафаре, и никак. В марте я взял роль Энакина на форуме, чтобы иметь возможность говорить то, что не могу сказать в реале - о выживании, силе и Силе. В марте - обратите внимание. Я даже в ролевках везде упоминал Мустафар, где он был к месту, лишь бы еще раз пройтись ножом по больному. Вот специально пройтись по больному, чтобы потом почувствовать эту броню, силы и возможность жить дальше. И свалилась эта броня только после похорон. Еще утром, в день похорон, когда мы с дядей Толей смотрели отрывки из "Последнего джедая", когда я заявил собравшимся родственникам "Всем спокойно!", собираясь ответить на звонок, когда просил жену брата организовать то или это, она была, и только наутро после похорон я вообще не ощутил брони. Как когда-то. Хотя фишка в том, что сейчас-то я помню, как оно...:) И оно кажется каким-то неправильным. А вот в ролевки сейчас никак не пишется... слишком выкинуло в реал, все-таки ролевки были не только психодрамой, но и средством дистанцироваться, а теперь как бы не от кого... понимаете? И это грустно.
В общем, единственную поддержку, которая мне была нужна - это постоянно быть рядом и учить жизни (ну и смерти, так уж вышло) я смог получить не от кого попало, а от самого знаменитого ситха галактики. Только вот мне похрен было на церемонии, даже разрешения спросить не удосужился. Ему тоже похрен на церемонии, не отказал. Вот и... может быть, в реале и в любой другой ситуации от такого человека надо бежать без оглядки, но именно здесь и сейчас именно мне было лучше именно рядом с Вейдером. Скажите честно, никто ведь из друзей физически не смог бы быть рядом 24/7, разделить мысли и если не дать сил напрямую, то научить пользоваться тем, что есть, и наплевать, что умения темные, энергия есть энергия. В этот раз она шла на спасение жизни, и не моя вина, что это не удалось. Но зато мне удалось не сломаться, не разочароваться в себе, сохранить интерес к жизни, любопытство и пламя внутри нетронутыми, а они мне еще пригодятся.