Мурлыкать можно4 читателя тэги

Так работу не ищут. Договорились о собеседовании, но я просто проспала. Причем до последнего думала, что буду на собеседовании. Лучше бы я ночью спала, а не пыталась подвинуть график. Отказалась и гулять с собакой, потому что спала. Чувствовала себя потом виноватой. Днем ходила в магазин, потом расплатилась с Валерой за материалы, потом вечером вышла полюбоваться на луну, подумала что хотелось бы завыть на нее:) Выпила молочный коктейль, полюбовалась, пошла было домой... окликнул Саид (замдиректора одежного магазина, где я стажировалась), предложил пообщаться. В общем, пока он был в ТЦ, я ушла домой - не захотела общаться, хотя сначала сказала, что не против. Внутри было такое вялое чувство протеста "я ни с кем не встречаюсь", хотя могли и не предлагать. (поясню - он постоянно немного кокетничает в общении с женщинами, а с продавщицами и не немного, аж смутил, когда стажировалась. А так как "кухню" я уже видела, то стиль общения со мной у него так и остался слишком свойский, а для меня это немного слишком, навевает как раз на те вот мысли, от которых отбрыкиваюсь)

Настроение апатичное, ничего не хочется (в смысле работу, жрать я только так покупаю), хоть и знаю, что надо.

На днях проходила стажировку в книжном магазине (каком - называть не буду, и кто меня спалил, тоже не называйте, на бх нет фильтра "игнорировать поисковики", как на дайри). Была настроена работать, люди там хорошие, работа усваивалась. Правда, как в мультике "крылья, ноги и хвосты". Помните такой мультик? Там птичка быстро-быстро летает и учит летать страуса. А он машет крыльями, машет... и никак. Потом такой - чап-чап-чап... и обогнал птичку. Вот до "чап-чап-чап" не дошла, отказали. Потом почитала отзывы, что для того, чтобы работать там, нужно железное здоровье, подумала-подумала... Но все равно было грустно.

Не буду расписывать все ощущения, а если кому интересно, напишу отдельно. Самый пиздец, что деньги кончаются, а у меня ремонт. И мне уже придется залезть в кредитные карты, а отдавать, простите, чем с пенсии в восемь тысяч? Это дополнительно нагнетает уныния и понятно, почему я уперлась искать работу. Сделай красивую квартиру и сдохни, ага. В общем, погрустила я вчера, выпила кофе в киоске, похорошело. Подумала, что мне кофе как алкоголику спиртное - прогоняет грустный настрой. И собственно, поэтому же один из непонятых запросов - кофеманство. Только сейчас денег на терапию нет.

Взяла на карандаш еще вакансии, прошлые уплыли - очень жаль. Составила план, что еще делать. Кстати, в онкоцентре принимают бесплатно "на любых стадиях горя" - мне это подходит? Если да, то мне есть с кем поговорить. И на бирже психолог должен быть. Правда, толку обычно бывало мало, но хотя бы высказаться.

Короче, план составлен, полегчало, собеседование по скайпу назначено, будем дальше бодаться.

P.S. И опять в телефонном разговоре:

- Сколько вам лет?

- 41.

- Мы вообще-то рассматриваем студентов...

- Это повод отказать?

- Нет. Можем провести собеседование.

- Да, конечно.

Буду знать, как говорить на все "нам бы..." - почитала о правах сотрудника. По возрасту (а так же расе, гражданству и многим другим параметрам) отказать не имеют права. Разговор-то наверняка записывался... А там увидим.

В поисках работы хотела устроиться даже в "Пятерочку". Отказали - три года в ритуальном салоне это "нет опыта, это не торговля", а потом оказалось, что личные данные не прошли проверку. Я спросила, что проверяют, директор ответила "Я же вас спрашивала, нет ли у вас кредитов". Нет, говорю. "Судимостей?" - нет. Она сказала, что проверяют то же, что и ФСБ. Я озадачилась. Серьезно так озадачилась. И дело не в том, что из этой "Пятерочки" я сбежала бы через месяц - так себе аргумент, потому что все там сбегают через месяц, и никого это что-то не смущает. А конкретно в нашей кассиров настолько мало... Я вчера пришла что-то покупать, а там одна кассирша на весь зал, и длинные очереди. Что-то мне кажется, что и те девчонки, которые там работали, сбежали... Когда я только переехала, такого пиздеца не было.

Но возвращаемся к моей ситуации. Директор ответила, что "решения принимает Москва" (не так уж я в это верю, но допустим), и проверкой по такому уровню озадачила. Итак, что же проверяют в таком случае? Я не поленилась, провела небольшое расследование.

Итак, проверяют: подлинность документов, кредиты, судимости, долги, опыт (спрашивают впечатление о работнике на его последнем месте работы), проверяют аккаунты в соцсетях - на тот случай, если человек позволяет себе хамство, говорит о своих вредных привычках или о чем похлеще (хотя вряд ли кто-то напишет вконтакте, что он террорист или типа того:))

Я решила провести полноценное расследование и заказала проверку. Потратила 150 рублей, чтобы узнать, что в должниках, самозанятых и экстремистах я не числюсь - я это и так знала:) Однако меня не отпускало. Продолжила расследование. Выяснила:

Работодатель не имеет права запрашивать сведения о здоровье работника, тем более без согласия работника. Однако, если есть какие-либо подозрения, необходимо уведомить самого работника в необходимости такой проверки. Сама проверка осуществляется через пенсионный фонд и соцзащиту.

Есть и еще один нюанс - если на предполагаемой работе необходимы медосмотры, то о подобной проверке спрашивать не будут. Так что прощай, "Пятерочка", не очень-то и хотелось.

P.S. А ночью снилось, что я разделывала и жарила кошку (невкусно оказалось), и психушка. Сны такие сны, отражение нашей жизни.

P.P.S. Кто-то забыл про свою кафану и вообще... перечитала про отношения персонажей и авторов, так интересно получилось:)

Жара задолбала. Я тряпочка, кот тряпочка, включен вентилятор, дома 30 градусов. Уматывала читать книжку на берег реки. Там легче. Как мне хоть что-то соображать башкой, а? Диплом писать и практику найти. То есть попробовать договориться.

Пойду краситься в синий. Блин. Просто с темными волосами легче переносить жару, и похер на эпатаж или что там, а тратиться на новую краску влом.

Ну что... Тут, похоже, еще один флэшмоб образовался, только инвалидный. Не нравится мне это слово, конечно, но хер с ним. Спасибо Бену, что начал все это. Присоединюсь, что ли..
Я уже много раз упоминала, что у меня не все в порядке со здоровьем, что у меня эпилепсия и все такое (слово-то какое... липкое, бррр!), но рассказывала, что к чему и почему, только приватно. Короче, началось все с гипоксии во время родов - а нефиг врачам было только на третий день врубаться, что что-то идет не так - без стимуляции мать вообще бы не родила. Ну короче, я родилась и в первый же день своей жизни отрубилась. Унесли откачивать "дадим кислородику, отдышится", по секрету сказали "обезвоживание". Что там было на самом деле, понятия не имею.
Что что-то не так, мать заметила к полугоду - утром после сна были судороги. В семь месяцев по блату положили в больницу, там назначили радедорм... вроде все прошло, но потом стали полноценные приступы, поставили диагноз и все такое. Короче, кому интересно, что да как, гугл в помощь, это слишком некрасиво и неприятно описывать. Я лучше скажу о другом.
Мать хотела отдать меня в садик для слабовидящих - у меня еще и зрение было хреновое, но меня туда не взяли из-за эпилепсии. Отдала в какой-то другой садик - чем он был особенный или обычный, я не знаю. Кроме всего, я сильно косолапила и матери все хирурги говорили "у нее вальгусная стопа". Не знаю, что это значит, все у меня нормально, а косолапят все дети, по-моему. Помню, еще мать пыталась научить меня говорить звук "р", а я нарочно говорила "л":) Так и осталось через пень-колоду и мне похер. Что касается зрения, в детстве мне подбирали очки на расширенный зрачок (не знаю, зачем) и чтобы подобрать линзы, надели толстую раму. А я подумала, что это и есть очки и что если я буду с таким ходить, надо мной все будут смеяться, поэтому я на все говорила "не вижу", хотя точно помню, что нашлись какие-то линзы, через которые видела хорошо, но все равно соврала, чтоб надо мной не ржали. Ну и написали "не корректируется" и забили. Кстати, в 2008 зрение было -0,5, а когда последний раз проверялась, то -2, есть очки, но не ношу - я и так нормально вижу, а надписи и цены могу и спросить.
скрытый текстКороче, развитие шло медленно, в год я еще не сидела даже, не то что говорить. Но читать я начала в полтора года по газете "Труд" - бабушка показывала буквы, а я запоминала. Запоминала цвета и называла их - по первым слогам. До сих пор помню, как мать задает мне вопрос "какой это цвет", я отвечаю, а чувствую помесь гордости за то, что ответила правильно и недоумения, что за херню она спрашивает.
Заговорила в два с половиной года, и первым словом было не "мама" или "папа", а "косички" - я тащилась от длинных волос, как удав по стекловате. И еще от хрустальных люстр с висюльками:) Еще долго ничего не держала в руках. Я это четко помню - я почему-то была уверена, что то, что я взяла в руку, не надо постоянно держать - раз я прикоснулась, оно уже мое и будет рядом в любом случае. Помню, как бабушка дает мне мандарин, я беру его, разжимаю руку, мандарин падает, бабушка ругается "безрукая!", а я удивляюсь, почему он не висит в воздухе возле меня, он же мой? И только через некоторое время до меня доперло, что руку разжимать не надо. Детство, в общем, было как детство - я всегда была одна и ни с кем толком не общалась. Порой, правда, знакомилась во дворе, проверяя алгоритм, по которому это надо делать:)
Потом была школа. Я ее ненавидела. Это была единственная школа, в которую меня взяли - коррекционная какая-то, типа школы-интерната, со своими закидонами типа нулевых уроков, не носить кофту поверх формы (а в классах было холодно), с записью количества человек в классе только перед завтраком (значит, кто опоздал на завтрак, обед не дадут - угадайте, как было у меня) и училкой-истеричкой, у которой вечно кто-то блевал или обсирался со страху, а мне доставалось шваброй по парте за медлительность. Спасибо ей за мой ужасный почерк - надо же было писать быстро. А еще она никогда не ставила мне пятерки и даже четверки были редкостью - "чтоб не зазнавалась". Эй, чуда, ты бы хоть объяснила, что мне типа зазнаваться положено... А то я так и забила и училась потом на тройки - не считая физики. И только через много лет, от матери, узнала, что меня считали умной и способной. Это было открытие, блин.
Ну, короче, в нулевом, технически первом классе я взяла и выдала плеврит, чуть не померла и меня на год спихнули на домашнее обучение. Но за то время, пока я была дома, ученики повзрослели, класс перетасовали, и те ученики, которые надо мной издевались, отвалились, кроме одной типа подружки, но мы жили в одном доме, так что увы, пришлось общаться все школьное время. В общем, школа была так себе. Подростком я была ко всему прочему ужасно неаккуратной, одевалась как старуха - юбка, рубашка и кофта с пуговицами. Любые попытки матери заставить быть меня аккуратнее или одеться более стильно разбивались, я скандалила. И носила только вещи из ее молодости - находила старье в шкафу и надевала. Мать только перешивала воротники по более современной моде. Стала аккуратной и даже начала краситься сама, когда поступила в училище, "чтобы люди плохо не подумали" - на всех, кто в школе, мне было похер, а новое общество простимулировало перемены. Мать даже уговорила меня на джинсы. Так до сих пор и ношу, хотя она пыталась переубедить меня носить что-то в другом стиле. Ну и нафиг.
Короче, по делу. У меня всегда была жуткая обида на свой диагноз. На то, что я пью таблетки, что из-за болезни я училась в этой придурочной школе, что мы с матерью не смогли поехать в дом отдыха в области - врач не дала разрешения, что меня не взяли в гимнастику, а могли - врожденная гибкость, и много чего еще... Просто по факту. Чувствовала себя психически ненормальной, ведь везде говорилось, что это нервно-психическое заболевание. И потом - каждый раз после приступа было депрессивное настроение по месяцу, наверное. Хорошо, что приступы были раз в год - иначе сдохла бы давно. Или плохо... я забывала о них и чувствовала себя обычным здоровым человеком, а тут здрасте. Поэтому невероятно трудно смириться. С фактом, что пьешь таблетки, смириться можно на раз, а с тем, что иногда случается такая хрень - никак. Просто никак. Проще замалчивать.
На инвалидность меня уговорили врач с матерью, и если бы в тот год приступы были не раз в месяц - хрен бы уговорили. А почему так было - я массировала себе шею и нечаянно сдвинула позвонок, судя по всему - на старом рентгеновском снимке было написано "смещение пятого позвонка", я помню, что врач даже спрашивал про травму, а когда пошли к мануальщику через несколько лет и он назначил МРТ, смещения не было. Приступы тогда участились, меня удалось уломать, а они опять стали редко.
Помню, когда приходила на комиссию, мать ругалась, зачем я украшение надела. Я заправляла его под свитер. Потом сдернула шапку и не стала расчесываться. Мать: "ты все правильно поняла". Короче, надо было притвориться. Бррр. Еще мать говорила, что очень из-за меня переживает, я злилась, что не надо, она только отвечала "ты со стороны не видела". Ну что, гугл в помощь. Не ужаснулась. А еще как-то сказала матери, что мне приятна ее забота после приступа, на что получила "да ты манипулятор".
Что чувствую сейчас? Да как-то похер на все. Но это не хороший "похер", это тот похер, который апатия. А про работу я уже рассказывала. Это хронический пиздец и о диагнозах лучше молчать.
Да блин. Пока все это писала, депрессуха накатила, вот и апатия. Или не "вот"... Неважно. Короче, сейчас я та, кто я есть, с работой, может и не вышло, но свои увлечения отстояла и если кто назовет "сказками", башку откушу. Ну или просто тут же распрощаюсь. Так что наверное, отстояла свою суть. Стихи сейчас не пишутся - может быть, пока, с ними бывает, рассказов тоже нет, фанфики редко, есть мои ролевки и все ОК. Эм... и в чем там моя суть?:) Нужно что-то еще.

Мне прислали стикер следующего содержания:

 

"А не пробовала сначала почитать про воспитание кошек, а потом кота брать? Или выбрасывать кота на смерть "на вольные хлеба" - это у нас предел человеческой ответственности?"

 

Уважаемый автор стикера, а не соблаговолили бы вы заткнуться со своим мнением? А если вы спец по кошкам и зоопсихолог (а вдруг?), то не спамьте анонимно, а приходите лично и говорите прямо. Или смелости не хватает сказать от своего имени? Анонимно кричать проще, да?

Для всех интересующихся моим отношением к кошкам, опытом в их воспитании и прочем, сообщаю: я никогда не причиняла боль ни одному живому существу намеренно. Кошкам в том числе. Насчет информации о поведении кошек - я с детства интересовалась кошками и их психологией. У нас в доме всегда были кошки. Кто-то жил дольше, кто-то меньше, кто-то был подобрашкой, кто-то - с котенка. Дольше всех задержалась моя предыдущая кошка Катька - прожила с нами 16 лет до самой смерти. После ее смерти я не могла видеть и прикасаться к животным - было больно от воспоминаний. Потом прошло. Иначе у меня не было бы кота. И вот когда я брала Жорьку, я поклялась себе, что он у меня будет здоровый и счастливый, поэтому у него есть корм, домик, игрушки, витамины, паспорт, прививки и поглажки. И воспитание, конечно же, детей одними пряниками не воспитаешь.

Что до вольных хлебов, то это как в том стихотворении про пельмени - "люди читают жопой, жопой читают они". Потому что сценарий был из дома в дом, из рук в руки, только в деревню, а не квартиру. Но сначала я кота воспитаю. Вот действительно кто-то читает жопой, потому что следующим постом было про зоопсихолога. Скажите, если вы хотите выкинуть кота, вы будете звонить психологу? Вы его просто вышвырнете, не утруждаясь. Так что читайте правильным местом, то есть глазами.

Знаете, если бы это был мой ребенок, а не кот... а собственно, какая разница, так что говорю всем желающим еще раз напомнить мне про человечность: а не пошли бы вы, господа хорошие, нахуй? Я пишу словосочетание "вышвырнуть кота" и мне больно. После того, как на моих руках умерла моя кошка, моя воспитанница, мне больно слышать о таких вещах. Услышу еще раз что-то подобное - через интернет придушу нахуй, поняли?

А если совсем не получится воспитать кота - ну бывает, в конце концов, - то только из дома в дом, из рук в руки, и никак иначе. Только из квартиры - в деревенский дом. Это и называется "вольные хлеба":) Когда котику есть где бегать:) А не то, что вы подумали - за то, что вы это подумали, желаю вам то же самое, что вы предположили о моем котике.

Так что брысь!

Публикация из блога «Shelter» (автор: Windwald):

© Источник: https://blog-house.pro/shelter/post-175171/

Грустно, пусто, допила вино, выплакалась в котовью макушку... грустно.

Вино потому что дядя Толя приходил, для встречи купила. Вместе все не выпили, я одна потом бутылку прикончила. Дяде Толе сделала аккаунт в гугле на его телефоне, поговорили. На новый интерьер он отреагировал вяло, а я до сих пор мурлыкаю.

Короче, мне грустно. Пойду ситхский плейлист слушать. Если проревусь, хорошо.

P.S. Или лучше сразу спать...