Мурлыкать можно4 читателя тэги

Думала вчера о разговоре с Беном, про ту самую дисциплину, стоит ли позволять что-то изредка и прочее. Ну, позволила, заказала доставку роллов, тем более что последний раз брала их переезд отмечать. Ну, съела... Как в анекдоте "что-то не радуют". Просто еда и еда. Ладно, хотя бы сытая.

А вечером позвонил новый хозяин старой квартиры - пришел счет, и с долгом - потому что месяц листочек не присылали, а потом насчитали. А у нас договоренность была, что первый листочек оплачиваю я (с бывшей хозяйкой моей квартиры то же самое, так что это если что, так принято), он позвонил - так и так, мол, приходите, платить столько-то. Что делать, взяла деньги, пошла. С ощущением пустоты - что вот, возвращаюсь на старую квартиру. По дороге зашла в магазин, купила черный лак для ногтей, духи с запахом мимозы - причем такая "я ищу "Жозе от Айзенберг, но вообще-то меня заинтересовали вот эти духи с природными ароматами" (кто не в теме - первые стоят пять тыщ (стоили?), вторые - двести пятьдесят рублей, сама над собой покатываюсь, но если что, у меня есть деньги на эти самые "Жозе", только планы другие), в общем, поржала над собой - типа строит из себя миллионершу на ровном месте, но пофиг. Потом смотрю - одежный открытый, надо зарулить. Там конечно же, объявление о том, что в масках и без примерки, ну ладно. А продавщицы говорят "меряйте", и померив, я вешала не подошедшие шмотки туда, откуда взяла. Как и все. В общем, разжилась кое-чем с мыслью "зачем я это делаю" - на одной майке мне понравилась надпись "I want to live before I die". Ну короче, потратилась с мыслью "зачем?" - типа "шарики не радуют". Пришла на старую квартиру. Мальвы еще не зацвели, а Коть меня узнал сразу и полез чесаться. В общем, поднялась на пятый этаж влет, соскучившись по лестницам, позвонила в дверь...

От того, что я помнила, ничего не осталось. Совсем другая планировка, от которой немного кружится голова, черничные тона холла-кухни-гостиной, по светло-черничному велюровому дивану скачет кот мраморно-полосатой расцветки (как на рекламе "Вискаса"), комплекцией похожий на хозяйку. Я отдала деньги (мне показали квитанцию - все так и есть), спросила, не находили ли они кольцо и брошь - не находили, и я при переезде то ли еще не нашла, то ли уже посеяла. От броши все равно хотела избавиться, если приспичит, легко найти аналог, а вот кольцо было мамино, то самое, с искусственным рубином. Жалко. Только если новое сделать, переплавить из сломанного серебряного кольца, которое вот как раз теряться не захотело:) Взяла старую записную книжку, пыльную от ремонта.

В общем, вышла такая... снова почесала Котя, а он взял и провернул тот же номер, что и Жорька - лег пузом кверху и стал жрать мою руку. Ладно, распрощались. Иду такая с мыслью о пустоте внутри, и что заполняю эту пустоту всякой фигней, подошла к дому, к киоску, где беру кофе и лимонад, девчонки смеются: "Что вы у нас еще не пробовали? Давайте какао, а то прохладно. Вам послаще или как?" Потом взяла небольшую пиццу в соседнем киоске, половина которой осталась на сегодня. Зашла в квартиру, Жорька скачет мячиком, я помыла руки в теплой воде и думаю: "я дома". Все, пустота закончилась. А пиво там или роллы - ну "не радуют шарики", просто не надо, невкусно мне это уже.

Кто там говорил не ходить в парикмахерскую у дома? Хули мяу стрижка совсем не каскад с асимметричной челкой, хули мяу мелирование не "выгоревшие на солнце волосы", а почти блонд - это можно уложить стильно, в конце концов. Парикмахерша, что забавно, еще упирала на пепельный блонд - видимо, сейчас бы у меня получилось:) Седины много, что ли? Но я смотрю в зеркало: "Это не я!" Спорола горячку, купила краску русого цвета. Все это фигня и можно пережить...

А вот то, что парикмахерша умудрилась мне креслом заехать по ноге так, что содрала кусок кожи и кажется, ушибла кость, это совсем другой вопрос... Я порснула в аптеку с вопросом, послали в платную клинику, в которой конечно же, экстренных мер не оказывают.. Вернулась в аптеку, взяла у них стерильную сетчатую повязку с мазью и послеоперационный пластырь, дома залила все это дело хлоргексидином и заклеила. А тапочку и носки теперь от крови отстирывать. Вот это то еще хули мяу...

Сегодня я героически отвезла оставшиеся мамины вещи в благотворительный центр, которым оказался римско-католический приход. Чтоб вы понимали слово "героически" - три вояжа туда-сюда на грузовом лифте. В жару. С мешками для строительного мусора, забитыми под завязку. Три - потому что в один прием все в лифт не помещалось. Уже после этого я сдохла и отползла в магазин за водой. Вернулась, вызвала такси, предупредила о пустом багажнике и количестве вещей. Приехала машинка-"универсал" с детским креслом в багажнике. Выхода не было - забила и багажник, и салон. Довезли. Таксистка попалась сочувствующая, не возмутилась что из-за вещей не видно в зеркало заднего вида. Спросила, часто ли я хожу в церковь:) У прихода выгрузили вещи вместе, а во двор помогли занести местные.

И вот видно, что там людям помогают - мне объяснили, где какие вещи хранятся, выдаются, тут же начали разбирать. При мне одному старику дали буханку хлеба, другому что-то вроде супа. И во дворе уютно - цветочки, церковь с мозаикой над входом...Я когда привезла все, чуть не в слезы, хотя это монахиня благодарила меня. Она спросила имя моей матери, сказала "мы помолимся за нее".

Я попросила разрешения войти в церковь - позволили. Там было прохладно и уютно. Возле фигуры Девы Марии был букет ландышей и ваза с ирисами, явно из сада, на полу. Витражи. И я что-то проревелась там, сидя на лавочке. Не знаю, почему. Хорошие люди, хочется к ним еще. Правда, не знаю, зачем - в католическую веру я переходить не планирую. Разве что помощь предложить? Не знаю даже, что бы я могла.

На обратном пути немного пошиковала, приобщившись к кофе с литературными названиями - есть на Покровке такой ларечек. И как это звучит - "Пожалуйста, ваш Маяковский... пожалуйста, ваша Ахматова". Второе - это мне. Если что, это был лавандово-мятный раф, очень интересный на вкус. И теперь у меня есть белые брюки - стукнуло в голову зайти в бутик на Покровке:) Меньше надо шляться по бутикам, у меня ремонт всего не был начат, пока вещи не были разобраны. Нет, как звучит-то, а! Чувствовала себя этакой "красоткой" - ну, из фильма, когда она заперлась в магазин, а ее выгнали. Меня, естественно, не выгнали, хотя вид у меня явно не человека, одевающегося в таких магазинах. Если что, цены оказались вменяемые - в лучшие времена, когда мать работала, покупали мне джинсы за ту же сумму, только в обычном магазине. Скидки, видимо, карантинные. Осталось только прибраться и можно планировать ремонт квартиры, зубов и все как я хотела. А то пол ни разу не помыла, как въехала, только пропылесосила один раз, меня это напрягало. И теперь это больше мой дом, чем раньше. А потом будет совсем мой:)

А еще у нас была офигительная по красоте гроза, и смотреть ее с лоджии - счастье. Взяла на руки Жореса, ему было интересно, смотрел в окно, я страховала под грудь. А потом коту надоело, он вывернулся, я не успела протянуть руку, чтобы он прыгнул на подоконник, и кот шмякнулся на коробку с химической посудой, попытавшись опереться на створку лоджии... Я его подняла, ощупала - лапки нормальные на ощупь. Извинилась перед мелким. Он сейчас дрыхнет на спинке тахты, на своем месте.

P.S. Все, Жорька снова носится, как обычно:)

Вчера звонил риэлтору. Она в ахуе - у той девочки, которая хотела купить мою квартиру и даже пришла на финальный просмотр с семьей, сбежала покупательница ее квартиры. Вот просто так взяла и сбежала - во время передачи задатка и подписания договора встала, сказала "Я вас покупать не буду" и ушла. Девочка в шоке, Света в шоке, мне теперь нечем внести задаток за студию. Так-то ждем окончания майских праздников, но Света мне говорит, что она сама фигеет. Уже второй раз срывается. Снова поднимает рекламу, снова все сначала. Так и хочется сказать "купите уже кто-нибудь мою квартиру":)

Если честно, мне и самому здесь нравится, но во-первых, надо ремонтировать то, что недоремонтировано, во-вторых мне надо лечиться (ну, после карантина) и другие планы есть, а где я вот так из воздуха деньги возьму? Планировали, что мне станется в итоге где-то 800 тысяч после всех сделок, с которыми я и планировал бы думать, как этим распорядиться, но все буксует.

Ну и все-таки... я вечно забываю, что на кухне варится:) Так что студия мне как раз - за всем присматриваешь, даже если ты за компом сидишь.

Что творится, люди добрые... То есть люди уже не добрые, люди охренели. И я им сочувствую, потому что эта самоизоляция (не зря я предпочитаю слово "карантин", хоть настоящий карантин проходит и по-другому) всех сводит с ума. Вышел заплатить за квартиру,купить шампунь и хлорку. Почта выходная, облом. Ладно, пошел за шампунем. Выбрал. Продавщица предупреждает: "Без маски вас на кассе не обслужат". Я такой мысленно "что?", все равно пошел к кассе. А кассирша на взводе, скандалит. Мне говорит "Без масок не обслуживаем". Поднял ворот кофты на нос: "А так?" С неудовольствием, но пробила. Я сказал "да щас дойду до соседнего магазина и куплю маску", когда она шипеть приготовилась. Действительно купил. Многоразовую - нехер постоянно на них тратиться, у меня столько денег нету.

Потом посмотрел на купюры в кошельке... там на оплату квартиры, и еще две купюры по 500 и 200 рублей. А я еще на телефон деньги не положил. И мне еще надо на сеанс психолога отложить - договорились, приспичило. Значит, на телефон я могу кинуть только 100 рублей. Банкомат сдачу не выдает. Иду в тот же "Магнит", надеваю маску, беру банку лимонада - якобы со скидкой. В итоге оказывается, что ни один лимонад не со скидкой. Банку забирают, я охреневаю: "Я что, вообще без ничего? Ну хоть деньги разменяйте". Разменяли. А тем временем какая-то женщина устроила натуральный скандал из-за того, что она без маски, а у нее отказались пробивать продукты. Кассирши уже оптом орали, что они просто выполняют приказы, женщина орала, что они охренели... В итоге она бросила все на ленте и ушла.

Когда-то я написал, что люди стали внимательнее друг к другу. Так это было в самом начале, и когда люди знали сроки самоизоляции. А сейчас конкретно едут кукухой. В магазине, где я покупал маску, одна женщина сказала "ну хоть бы какие-то магазины открыли, я бы одежду новую купила!"

И на фоне всего этого умилила маленькая девочка у банкомата. Тот говорит: "Операция завершена, спасибо за визит, приходите еще!" Девочка: "Пожалуйста. Придем".

Выставил на Авито двухкассетник с коллекцией кассет, среди которых полная дискография Queen, журнал о группе, постеры, и советский "Ровесник". Постеры, если что, бесплатно, магнитолу бесплатно не могу, за нее поставил полторы тысячи. "Ровесник" сделал диапазон цен - поштучно или оптом. Это далеко не вся моя коллекция - есть еще вырезки, сердечко с концерта 2008 года и даже статья из "Ровесника", переписанная от руки и занимающая четыре тонких тетрадки. И что-то кажется, еще в тумбочке, в папке с файлами... Короче, мне остается еще. Но что-то защемило прям. Понимаю, что не влезет, только кассет две коробки, девать некуда, но вот приспичило, другого дня не было, а... То, что остается мне, все рано огромного размера:) Две здоровые папки с ксерокопиями. Папки вполне так офисного размера - ну, все видели в кабинетах стеллажи с папками, представляете, как они выглядят.

Нервы никуда не годятся.

Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.

А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.

Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.

Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.

Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.

И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.