Мурлыкать можно4 читателя тэги
#психология и нервы + #такие дела с другими тэгами
Незамеченное лето.
Начал писать у Исгерд, но понял, что тема объемнее, чем комментарий.
У нас с лип падают листья. Правда, с больных лип, но на асфальт смотришь - и осенью отдает. А еще в чьем-то дворе нашел вполне созревшую черноплодную рябину. Думал, стянуть гроздь или нафиг - так и не надумал ничего. Но главный показатель осени для меня - боярышник. Когда красне сладкие ягоды падают на землю, ты их собираешь и ешь прямо с прилипшей землей - почему-то так вкуснее:) И нигде не продают астры, хотя для них, наверное, рано. А вот грибы уже вылезают - вижу то здесь, то там. Н-да.. два желтых листочка на нашей березе. Процесс пошел. А что до "куда дели лето", то когда весной вернулся снег, у меня было чувство, что так и надо, что это будет не лето, а просто пересадочная станция. Оно и правда так вышло. Даже жасминовые вечера и ландыши прошли мимо.
Вы скажете, что мне было некогда, но это не так. Я выходил на улицу, и запоминал все - запах тополя и черемухи, вишню и сирень, жасмин, затем клевер и луговые травы - значит, лето пришло. Затем стали зацветать мальвы. Я фотографировал цветы и собирал букеты, пытаясь порадовать мать, следил за сезонами, чтобы рассказать ей, потому что она не выходила из дому с апреля. Когда ее отвезли на первую операцию, были глубокие сугробы, грязные только (помните? "Мартовским снегом, по грязным сугробам...." - да-да, это вторая часть сна), когда выписали, снег сошел, была первая жидкая травка, а все остальное она не видела и я пересказывал. Когда шел к ней в больницу (еще на майских праздниках), рассказывал про запах тополя, и что черемуха зацвела не в сезон - потому что сначала должны были зацвести яблони и вишни. Собирал букеты из полевых цветов, что под руку подворачивалось - колокольчики, сирень, ландыши, чистотел... Потом однажды купил цветы декоративного лука. Вот ими получилось порадовать по-настоящему. Эти цветы и пахнут, и похожи на сиреневое облако... Так что у меня в голове такая картинка нечаянной искренней радости - цветы лука и стаканчик с кофе (я это нарисую). А последний букет, который я собрал - бордовые мальвы, синяя кровохлебка (вроде бы это она - цветы занимают весь стебель, и он колючий, а лепестки у основания бордовые), тысячелистник, дикая герань, желтые цветы, похожие на клевер, только вытянутые соцветия - не знаю, как они называются, снова луговые травы, ковыль (а может это и не ковыль, но такое с пушистой метелкой). Мать сказала, что букет красивый. Спросила, где купил. Ответил, что собирал по дороге домой "травинку там, травинку здесь, какая приглянется, а мальвы наши".
Честно сказать, боялся, если хоронить придется зимой - копать же трудно. А вышло - летом. Так что лето для меня... Я не знаю, лето ли. Оно как-то идет фоном. Я замечаю цветы, я ношу джинсовые шорты - лето же, но мне приятнее было, когда кошка пьяницы обкогтила эти шорты, чем "вау, лето". Везде на летнее распродажи и скидки под 50% - тоже признак, что лето заканчивается. Хотел посмотреть какие-нибудь прикольные солнечные очки по такой скидке - не банально черные в черной оправе, как мои, а что-нибудь этакое... маленькие круглые с синими стеклами, например. Или зеркальными. Или... ну нафиг, всегда успеется. Просто я когда-то читал, что цветные стекла в очках меняют фон настроения и влияют на эмоции, и хотел совместить прикольное с полезным. Я оправдываюсь, да? Мне уже не перед кем оправдываться и не нужно придумывать Невероятно Полезный И Убедительный Аргумент О Важности Желаемого. А я придумываю. Потому что стараюсь считать деньги и поменьше тратить их на херню. Новый гель для душа - это херня, когда дома их полно? Ну и что, что со "Злой птичкой" и приятный новый запах?
Мать боялась Нового Года, потому что под Новый Год часто случался какой-нибудь пиздец, а я не боялся и упорно праздновал. Но как я буду его праздновать в одиночестве?
Агрессивно-страдательное.
Сплю через пень-колоду, стараясь ложиться до темноты или оставляю включенным бра (не ржать!), а еще хуже с тем, что я должен или в норме хочу, но вообще-то и должен делать, как с теми же ролевками - меня срубает до того, как я сделаю хоть что-нибудь, такое ощущение, что я специально делаю все, чтобы устать, свалиться и не делать. Хотя хочу ведь. Говорить мне интересно, так что бы? Раньше мог упахавшись, засыпая на ходу, выдать по четыре вхарактерных поста. Что такое происходит? Это не кошка птица гордая, это кошке хвост оторвали и ей нечем тягу регулировать.
Такое ощущение, что болезнь переходит в стадию выздоровления, на которой как раз много дрыхнут, мало делают, а силы вроде бы при этом уже есть. Хотя "много дрыхну" это такое... мне самому смешно, потому что дрыхну я как раз не много. Много дрых я когда мать в больницу отправлял. А если учесть, какими метафорами я пользовался последние полгода, то это еще ничего так. Могло бы и сильнее приглючить, по логике. Даже должно было. Так что это еще малой кровью, так сказать, обошлось. И хорошо, что я ни хуя не знаю. Или плохо? Я даже не понимаю, мне сейчас импровизация нужна, план действий "по образцу" или тупо таблетки. Или я опять страдаю хуйней, что вот это все пишу?
Как Мишка на поминках сказал про дофаминзаместительную терапию - "даже не думай". Сука. Наверняка у него в башке картинка врача, который закалывает "галкой" до состояния овоща. Херня полная.
И знаете, если бы мать не умерла, то к декабрю вы разговаривали бы совсем с другим человеком, только формально откликающимся на имя в паспорте и этот ник, потому что так надо, я гарантирую. И я не хочу знать (хотя все-таки любопытно) как бы вел себя и рассуждал этот человек... но примерно догадываюсь. Это если бы не кончился физически к тому времени. Потому что еще чуть-чуть - и все защелкнуло бы намертво. И если кто-то думает, что это интересно, то хули мяу - не интересно, а страшно.
Обнуление?
Во-первых, я счастлив. Вчера смотрел "Целитель Адамс", готовил салат и плакал. Сегодня утром выкинул вторую зубную щетку. Во-вторых, я все-таки поеду на эту индийскую ярмарку даже если просто поглазеть. В-третьих, нормально спал ночью.
И в-главных: вам не кажется, что все это ну уж очень символично? Смотрите сами: этот год повторил 1989-й, который я считал самым тяжелым. В этом году мне будет сорок - как бы символичная дата, не зря сорок лет не отмечают и все такое, считается, что именно в сорок лет человек перерождается. Ну или что там, не знаю, но дату всегда выделяли. Отпустило за неделю до одной из дат, на которые приходится мой день ангела - я-то всегда обращал внимание на другую дату, но их же две. И даже дата сорока дней - 17 августа - так и помнится мое старое "открой вино, потом объясню".
Из вчерашнего:
Пыльный фон - мертвый. Нельзя делать его стилем, он на мою комнату пополз было - открыл окна и балкон. Для ностальгии и ретро существует другой фон. И пока не заработаю на ремонт, придется держать еще и такой баланс:)
Купил продукты и все, что хотел. И чтоб я еще раз вышел на улицу с немытой головой!
Пришел домой, разбираю продукты, слушаю ситхский плейлист, думаю такой о Темной стороне и контроле эмоций и что зря я этот плейлист забросил, он вытряхивает в жизнь. И вот такой весь в пафосных мыслях, закидываю все в холодильник. По улице проезжает машина, в ней музыка. И на всю улицу оттуда:
- Не плачь, Алиса, ты стала взрослой!
В слезы и смех - подкосило ж среди пафоса:)
Если это обнуление, то в полном смысле.
Обожаю, когда так! Пафос-пафос - потом раз, какая-нибудь ржачная херня:)
Я не нарочно ведь.
Психолог: - В вас живет огонь.
Я: - (флегматичным тоном) Да. Я знаю, какой.
Смотрим друг на друга очень выразительно.
Фиг забудешь:)
Все-таки эмоции.
Кажется, где-то внутри все-таки зарыты сильные эмоции. Потянуло спать в непривычное время, а спать не могу, попытался и выкинуло назад с ознобом. И не орется, и в стенку ничего не кидается, когда рядом никого нет. Пить нельзя ничего крепче кофе - не хочу в эмоциях завязнуть. Чтоб такое придумать-то, чтоб культурно, но эффективно... не придумывается, блин. Подумаю еще.
Мать умерла.
У меня умерла мать. Сегодня, в шесть вечера, в больнице, в паллиативном отделении. Медсестра сказала, она умерла легко, полчаса - и все. Когда я услышал новость, смог сказать только "во бля!" Сейчас уже смешно, а тогда трясло. Жду ритуального агента - вызвал со старой работы. Хоть где-то у меня есть связи, блин.
Что-то все совсем грустно...
Она путает время и дни недели. Сегодня пришел к ней, она меня спрашивает:
- Сейчас утро или ночь?
- День.
(Ищет взглядом часы)
- Половина четвертого.
- Утра?
- Дня.
- Вечер.
- Ну, ближе к вечеру.
- Понедельник?
- Воскресенье.
- Так... воскресенье...
- Это что-то значит?
- Нет. Соображаю.
- Тебе трудно соображать?
- Да.
- В каком смысле? Вспоминать события и даты?
(тупо молчит)
- Хочешь кисель подогрею?
(живо) - Хочу соленого огурца.
- Сейчас принесу тоненький кусочек. А потом подогрею киселя.
- Хорошо.
скрытый текст
Извинения и просьбы.
Кто видел мою запись под белый список, прошу у всех прощения. Вчера был нервный срыв, похоже. Я погнал дядю за феназепамом, разревелся как ребенок и выпалил-таки сакраментальное "Ненавижу", хотя до этого и в голову не приходило.
Это не настоящая ненависть, это просьбы о помощи. Серьезно, люди. Без вас я не выживу. К счастью, мы договорились с дядей дежурить по очереди, сегодня я дома и могу отдохнуть от больничной атмосферы.
Я извинился перед матерью за тот срыв, но никакой реакции не получил. Похоже, ей все равно. Я попытался достучаться до матери, чтобы разбудить в ней желание действовать. Было это примерно так:
- Подумай и найди два плюса и два минуса всего, что сейчас происходит.
- Что?
- Ну чего хорошего и чего плохого сейчас?
- Вы рядом.
- Хорошо. Объединение семьи - несомненный плюс. Найди еще один.
- Не могу...
- Ладно, поищем минусы.
- Не вижу.
- Как ты себя чувствуешь? Тебе хорошо?
- Хорошо.
- То есть ты лежишь пластом, в памперсе, и тебя кормят с ложечки - это хорошо?
В общем, этот диалог я перескажу психологу. По-хорошему, в больницу должен был идти я, дядя Толя сам недавно после "скорой" и за двое суток умотался в хлам, но он сегодня без ночевки, а завтра так и так я - мы уже составили график, чтобы не упахаться всем и не лечь рядом с ней пластом.
Короче, народ. Помощь требуется. Инфу может предоставить психолог (но если это сделает кто-то из вас, буду благодарен), но в общем-то не помешает и тупо денежная помощь. У нас есть запас денег вообще-то, но я боюсь, что они закончатся, потому что мы тратим, не считая - в основном на лекарства для матери, на памперсы вот тратили. Я под БС сказал "в основном на пожрать", но пожрать-то мне и некогда. Если я в больнице, ем там. Прямо сказал "матери ничего, я сам жрать хочу" и не отказали. А когда прихожу домой, я загружаю стиралку грязным бельем из больницы (каждый день!), готовлю матери что она скажет, на завтра (бульон или кисель), и только потом иду проверять почту и прочее. Делаю себе чай. Пока проверяю почту и беседую здесь, пожрать мне уже и некогда.
Так что деньги пошли бы на спецпитание матери (упаковка из четырех бутылочек стоит 700 рублей) или на обследование у врача для меня (я чувствую, что у меня пиздец с гормональной системой и надо ее выправлять, а участковый не разгребает проблему, тем более что анализы делать все равно отправляет платно, но боюсь брать из общих денег, если это не на продукты или не на кофе - единственное допущение "баловства", которое установилось как-то само по себе). Возможно матери и правда придется нанимать сиделку или делать какие-то обследования платно, я не знаю. Об этом вопрос пока не стоит. В понедельник будет консилиум, так что как раз и увидим.
Как минимум, поговорить со мной о приятном вы точно сможете и я буду рад поговорить.
Все данные в личку, если я могу что-то по бартеру (нарисовать, допустим) - тоже хорошо. Мне сказали, что мои рисунки можно выставлять на продажу как примитивистскую живопись. Есть смысл? Я не против. Подскажите только, как и где это делается, и примерный разброс цен.
Где логика?
Когда убирался, нечаянно задел розетку в ванной, и крышка отлетела. Я отложил пылесос, стал приделывать крышку назад. Получилось не сразу. Пока крутился вокруг и около, вспомнил, как в похожих ситуациях мать мгновенно начинала подскакивать: "Ну не психуй, отойди, дай я сделаю!", я обычно слал ее подальше и мы на раз могли поругаться. И потом меня же обвиняли, что я психую (найдите во всем этом логику, а я пофейспалмлю пока).
скрытый текст
* * *
Кто-то хотел дофаминзаместительную терапию, да? Ну так что? Упахаться разок в больнице и никакая терапия не нужна (что не отменяет вопросов врачу и кое-каких исследований, но это другая тема).
Слушаю песни военных лет, в башке что-то подкручивается, я прямо чувствую:)