Мурлыкать можно 4 читателя тэги

#психология и нервы + #думаю с другими тэгами

Менталитет, синие волосы и толерантность или о нашем выборе в жизни.

9 февраля 2019 (16:52:50) 421

В голове снова крутятся мысли-белки, поэтому я начну издалека, пожалуй... Я говорил, что в мае ко мне приезжала подруга, мы вместе ходили в синагогу (точнее, пошла она, я ее оттуда подхватывал для дальнейшего путешествия, заодно она мне все там и показала, как устроено), много разговаривали, больше об Израиле - ну откликается человек на эту тему, что сказать. И кроме всего прочего подруга говорила, что у нас ужасная страна, просто кошмар и все такое, а в Израиле ей хорошо и уютно. Я тогда возразил, что пусть бы она полностью ассимилировалась в другой стране, основные культурные прошивки останутся наши - фильмы там, поговорки, прочее, что вылетает автоматом у многих, как та же ассоциация Нового Года с оливье и мандаринами, хотя не факт, что все так поступают, просто культурный код. Короче, я ей на это намекнул, подруга скорчила носик и возразила, что такого не было бы, говорила, что вот там патриоты и все такое, рассказала много хорошего про Израиль. ОК, кому где удобнее, решил я. Формально я не патриот, и не горжусь тем, что русский, и вообще не ощущаю в себе какой-то национальности, но вот в такие моменты мне обидно, потому что тот самый культурный код все-таки прошит, я помню советское время с дефицитом, вечным "достать" и "ежиками", девяностые с олимпийками и польскими карамельками и нулевые с приведением всего этого хоть к какому-то знаменателю, и пусть я не соблюдаю традиции и не идентифицирую себя определенным образом, культурный код все равно русский, даже советский в чем-то, и мне обидно, когда на него наступают.
Это то, что в нашем обществе хорошее - наследие прошлых времен и традиции. Может и сейчас есть кто-то, кто успешно "наследил" на будущее, но мне о том неизвестно.
скрытый текстТеперь же о том, что мне не нравится. В основном это то, с чем я сталкивался лично и то, что любят называть навязшим в зубах словом "толерантность" или "нетолерантность", смотря по ситуации. Чаще всего это слово слышно в паре с ЛГБТ, но применимо не только к ним. Иногда это настолько мелочи... Простой пример. Год назад мне захотелось экспериментов с внешностью, то есть выкрасить волосы в ультрамариново-синий. Что я получил в ответ? "Ты будешь выглядеть как подросток". Что, простите? Тогда я возмутился на дайри, и другая моя подруга мне в комментариях поясняла про наш менталитет и рассказывала про Финляндию, где никто не задумывается о таких вещах и вполне может встретиться на улице старушка с розовыми волосами, и если ей так комфортно, никто и слова против не скажет. То же самое касается других экспериментов с внешностью, например, татуировки - у многих ассоциации с зэками, хотя это давно уже не атрибут криминальной жизни, а просто украшение. Допустим, я в принципе к экспериментам не склонен, и мысль про синие волосы закончилась почти сразу как началась, а татуировок нет вообще (и не будет, скорее всего), но смотрите - это простые вещи, всего лишь имидж, нечто легко изменяемое, но видите? Мы уже сталкиваемся с предубеждением. Что же говорить о вещах более серьезных, таких как сексуальная ориентация, культурные и религиозные предпочтения и к слову, информация о медицинских диагнозах и инвалидности в этом же ряду. Несмотря на несомненно хороший культурный багаж, багаж менталитета мне лично не нравится. Никогда не думал, что скажу об этом, и отговаривал подругу, когда она говорила, что здесь - кошмар, а вот Израиль... Но пусть мне сейчас не хочется говорить про кошмар, но мне неприятно, когда с общества слетает маска культурных людей и обнажается вот все это - осуждение, нетолерантность, избегание и прочее, прочее. Если что, мне слово "толерантность" уже в зубах навязло, когда с ней перегибают палку (допустим, берут на работу человека потому что он гей, чтобы показать, какие мы либеральные, а не потому что это хороший специалист) - это не айс, на рабочих местах нужны прежде всего специалисты в своем деле, и только потом все остальные. Вот здесь я на минутку должен остановиться и пояснить, что это опять же не о России - подобные вещи я слышал про Великобританию. Опять же, вся информация - не прямые источники, а люди, которые слышали, видели и так далее. Несколько слов о хороших специалистах. Есть у нас знакомый мастер по ремонту квартир, он немного грубоват, ворчал на мою мать "это не женское дело" и "не лезь", но делал свою работу качественно и честно, в конце дня показывал, что сделал, и все объяснял, и если что, я лучше снова позвоню ему, чем буду искать того, кто выражается "толерантно".
Да, я здесь не затронул тему женщин со стереотипами в их адрес вроде всем навязшим в зубах "а часики-то тикают" не только потому, что эта тема лично меня не касается, но и потому, что из приведенных примеров видно, что я беру во внимание все примеры неодобрения и осуждения - от внешности до выбора стиля жизни и медицинской тайны, не разделяя их, потому что корень проблемы один и тот же - неприятие выбора (вольного или невольного) другими людьми.
Вообще знаете, мне очень хочется разжечь пожар из этой искры обиды, которая случилась вчера, и если бы я знал, где поджигать, я бы это сделал. Когда-то я спрашивал, почему люди борются за какую-то идею или против нее, и вот ответ - это что-то личное. За всех я не отвечаю, но скорее всего так и будет. Мне сейчас хочется кусаться, продавливать простую идею "все люди человеки и пусть работает та система, которая реально работает" (кстати, какая это была бы система?), но я совершенно не знаю механизма запуска таких пожаров.
Для тех же, кто давно читает меня, кто ушел или придет, напомню, что я все тот же человек, который любит стихи и азиатскую культуру, который эстетствует с чаем и музыкой. Просто вы не знали, что у этого человека есть некие проблемы, а так же идеи в башке - повода сказать не было:)
P.S. На первый раз дисклеймер, потом это будет подразумеваться - здесь взяты субъективные мнения людей, которые наблюдали ситуации, сделали выводы и рассказали об этом мне лично или там, где я эту информацию смог увидеть, и ответственность за выводы лежит на тех, кто их сделал.

Клип, информация и ролевки.

6 февраля 2019 (15:38:15) 320

Публикация из блога «Silencer» (автор: Kylo Ren):

Это афигенна

За последнее время этот клип пересматривал не помню сколько раз:) Мать не раз спрашивала "как экзамен", я говорил "все в порядке", сегодня пристала, я пояснил, что из-за того, мол, что по врачам ходим, у меня мозги в эту сторону не работают, я написал преподавателю и она разрешила сдать все позже, а так у меня теперь каникулы. Мать фыркнула "опять я виновата" - вот поэтому и не хотел ей все говорить. Потом я сказал ей, что все в порядке, переносится только этот экзамен, а так идем прежним курсом, она снова фыркнула "ну, еле добилась, а то по-нормальному сказать не можешь". Ну так... все это и умещалось в короткую фразу "все в порядке", я же знал, что она будет фырчать, мне оно надо? Нет, простое "все в порядке" не удовлетворяет, давай сюда все факты. Может здесь и кроется мой баг с информацией? Я даю уже результат и мое к нему отношение, а в итоге "говори по-нормальному". Блин.

Короче, надо выползать из пустоты, найти точку отсчета и снова в посты, что ли... Удобно быть ролевиком, когда нервничаешь - лишняя поддержка никогда не помешает. И такая специфичная тоже, да:) Это ж тоже как диалог, только внутри.

Сложные вопросы.

8 января 2019 (16:11:09) 403

Задумался... Сейчас модно говорить о толерантности разного вида, в том числе и к религиям, и в связи с этим часто всплывает определение "оскорбление чувств верующих". Что это в принципе такое, как вы думаете? Сказать что-то откровенно богохульное? Но при сегодняшнем разнообразии и достаточной информированности в науке это слово, мне кажется, потеряло свою актуальность. Сказать "я не люблю (подставить нужное)"? Опять же, вроде бы, люби или не люби что хочешь... Так в чем суть формулировки вообще?

И дополнительный вопрос - я несколько раз высказывался на тему религии и своих убеждений, причем порой достаточно категорично (ну что делать, у меня такой опыт), и сейчас думаю - а если я тогда кого-то из вас обидел? По-моему, последний раз, когда говорил на эту тему, вообще резко приложил...

Короче, снова маюсь сложными вопросами, делать мне нечего. Насмотрелся философии на свою голову (там в последних лекциях еще была прекрасная идея искусственного интеллекта как философской концепции и другая идея, что когда-нибудь человек просто исчезнет, так как будет полностью изучен - в связи с этим вспомнились прогнозы об исчезновении человечества к 2160-му году), и думаю вот.

Есть что сказать?

Все-таки о дыхании.

8 декабря 2018 (05:23:39) 322

Думал, делать ли пост, но все-таки сделаю, потому что иначе фиг я из головы мысль выкину. Сразу говорю, что тут личные глюки и ничего более. Муравьиный лев в курсе, с чего все началось, к тому же мне стыдно говорить у нее, потому что тут моего личного целый багаж, куда это, нафиг.
Короче, как это даже назвать-то... Восприимчивостью к чужим ритмам, что ли? Внушаемость не там работает вроде. Неважно. В общем, когда только что вышла первая серия восьмого сезона "Доктора Кто", я ее посмотрел, мне понравилось, неплохо так, со стимпанковским акцентом, вкусно... только вот почему потом у меня дико разболелась голова? И после пересмотра серии тоже, и потом... Да что же это такое, думаю. Потом сообразил - да я ж повторяю ритм дыхания за героями фильма! А там есть сцена, где приходится надолго задерживать дыхание, и это явно больший срок, чем доступные мне полминуты (потом я специально измерил по секундомеру на вдохе, выдохе и паузе) и конечно же, начиналась просто адская головная боль. Серию смотреть перестал, на какое-то время забыл об этом своем свойстве... так и не придумал ему названия.
Вспомнил только вчера, когда закопался у Муравьиного льва в статьи про Дарта Вейдера. В частности, там было про то, что в норме в дыхании вообще-то должна быть небольшая пауза и о том, как она сама экспериментировала. Вы догадались, что произошло дальше? Правильно. Я прислушался к своему дыханию, не нашел той самой паузы между вдохом и выдохом, выпал малость в осадок, сложил ладони раковинкой, закрыл нос и рот и послушал еще. Нет паузы. Спросил. Мне ответили, что это не норма. Я снова выпал в осадок. Молчу про три "веселых" часа с чужим ритмом дыхания, который я не смог сбить даже музыкой (так... я наконец-то понял, зачем мне музыкальный фон... О_О) и открытым окном в -6 (нет, мне не было холодно!) Кое-как я вернул привычный ритм, но включился мониторинг как подпрограмма, что для бессознательных процессов штука в общем-то нервирующая, но пофиг, едем дальше.
скрытый текстНа свои вопросы я ответ так и не получил, поэтому сегодня продолжил. Надо же мне разобраться! Взял диктофон, попробовал записать собственное дыхание - просто так и использовав чашку вместо микрофона. Не помогло - диктофон не взял звук. Тогда пришлось сделать дыхание более шумным и глубоким. Диктофон взял и показал, что есть ровно одна пауза вначале записи, что можно списать на эмоции из-за нового фактора - диктофона. ОК, этот ответ на вопрос получил, поехали дальше. Нашел записи дыхания в интернете, убедился, что пауза присутствует-таки. А еще понял, что мне это жутко некомфортно - вот как раз пауза О_О. Снова чуть не сбил себе дыхание этой паузой. Потом задумался - а при каком дыхании вообще есть эта пауза - при грудном или диафрагмальном, глубоком или поверхностном? В общем, здесь недостает огромного пласта информации для полноценных выводов.
А теперь следите за руками: у меня по жизни сложные отношения с дыхалкой. Когда-то было трудно продышаться и даже пил эуфилин для этого, потом на работе спрашивали, не астма ли у меня - нет. Просто иногда ритм сбивается и нужно шумно подхватывать из-за спайки в легком, которая и обнаружилась как раз примерно в то время (а когда-то говорили "без последствий"... ну да, могло быть намного хуже, миновало) и стало понятно, в чем дело в принципе. Это одна половина вопроса. Вторая - всякие дыхательные техники мне нельзя по медицинским показаниям, правда это относится в основном к холотропному дыханию и ему подобным вещам. Короче, шаг влево, шаг вправо... остается только потолок пробивать. Что я как-то и сделал, увлекшись медитациями и придумал свою собственную систему просто-таки на ровном месте (ну... не совсем на ровном, но я избавлю вас от субъективно-медицинских подробностей). Заключается эта система в "протекающем", как я его называю, дыхании. То есть вы вообще не осознаете, есть ли у вас вдох и выдох, только чувствуете, что этот самый воздух течет сквозь вас, словно внутри пустота. Ну как "не осознаете"... так-то никто не осознает. Короче, если вы можете представить ситуацию, что вы не дышите, ладонью дыхание не фиксируется, но оно все-таки есть, потому что движение воздуха вы все-таки чувствуете... Очень интересное ощущение, прям "кот Шредингера". При таком дыхании, кстати, неудобно говорить - для этого нужно обычное, более сильное и тяжелое, по сравнению с "протекающим", движение воздуха. Зато в медитацию уносит на раз и мысли хорошо чистит. А если перед этим сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, до боли, а потом резко перекрыть кислород таким вот "протеканием" - можно вылечить головную боль. Лично подтверждаю. Хотя в процессе вы можете выглядеть нехило так пьяным - ну так резко меняете же количество кислорода, это логично. Условие одно - ни в коем случае не давить "от сих до сих", сколько сделали, столько и хорошо. В общем, из-за всего, что я тут написал, выезжаю на своей собственной методике и мне все ОК, но способность подхватывать чужие ритмы (и не факт, что правильно... это отдельный пласт информации, к слову) никуда не девается.
Возвращаясь к эксперименту. Слушать чужой ритм "вдох-выдох-пауза" - очень неприятно, свой ритм показал-таки отсутствие этой самой паузы (правда, я даже еще одну запись сделал, чтобы проверить, не глюк ли - нет, не глюк). Потом специально нашел запись дыхания Дарта Вейдера, послушал... почувствовал такой хлопок по морде "хватит страдать херней" и все эти двухдневные танцы с бубнами наконец-то прекратились, ритм больше не подхватывал.
Запись скопирована с дайри, и когда я говорю "эксперимент". это не вот прям эксперимент в чистом виде... скорее спонтанно отловленные и исследованные реакции:) У меня тут такая помесь всего и сразу... просто к слову пришлось, раз уж исследовать реакции - то исследовать и их причину. Да - во избежание вопросов: я ничего не копировал вообще. По крайней мере специально. Здесь чисто впечатления.
Кстати, почему-то диктофон не ловит разницу между просто записанным голосом и записанным "через чашку"... а я-то думал сделать такую запись в стиле ретро... облом.

В рамках флэшмоба - 20 и 21.

6 декабря 2018 (20:56:16) 360

Вчера прозевал день. Считайте, что я поругал себя за неорганизованность и опустим это. Теперь по теме.

1. Три знаменитости, в которых вы были влюблены.

И мне нечего сказать. О влюбленности речь не идет, так что давайте заменим ее на уважение. Тем более что я всегда орал "я не фанат, я уважаю творчество!", так оно и есть. Но вспомнить таких вот знаменитостей, на творчество которых буду кидаться, что бы они ни сделали, к которым буду всегда прислушиваться... Тогда могу вспомнить только про Фредди Меркьюри и Фриду Кало. (эх, как мне было обидно, что выставка картин Фриды была в Питере после того, как я оттуда уехал, я тогда чуть не взвыл... и сейчас в Москве... будет отдельный пост, но думаю, вы уже поняли, и на концерт Queen тогда просто понесся...) Но все это не про влюбленность, сами понимаете, это именно что про уважение. И троих не набирается. (задумался) А это обязательно должен быть реальный человек, или персонаж книги или фильма тоже подходит? Не знаю. Тогда допишите сами, а я пошел дальше.

2. Чему бы вы научили своих детей.

Ну, моих детей у меня не будет, так что научить мне их нечему. Но если подумать чему я в принципе могу научить ребенка... Знаете, я могу сказать, чего мне самому когда-то не хватало. Вспоминаю свою начальную школу - я четко знал, что мне делать нельзя (до школы еще усвоил), но мне никто не сказал, что делать можно! Никто не сказал, что общаться с другими детьми - можно, что бегать на перемене - можно, что можно целую кучу всего. Я рос таким... в четких рамках "положено - не положено", и долго не мог из себя это вытряхнуть. А если бы кто-то сказал, что можно... Все было бы проще. Может быть, ваши дети тоже не знают этих рамок? Это как... "нет, за хвост кота дергать нельзя, но погладить - можно", только в большем масштабе.

Я уже прочитал некоторые ответы, вижу, что пишут про ответственность, отношение к людям... это все правильно, но я считаю, что этому дети учатся, читая сказки, наблюдая за родителями, когда смотрят фильмы и прочее, прочее. Тут скорее ситуативно - "а почему ты хочешь поступить так, а не иначе?" Так что я научил бы их прислушиваться к себе и находить ответы на вечные "почему" и "зачем", чтобы они сами могли проанализировать, правильно ли поступают.

И да, еще - я считаю, обязательно надо хвалить детей. До десяти лет точно, потом можно немного обломать самолюбие, если оно все-таки отросло. Это опять из серии того, чего мне не хватало - все почему-то считали, что если меня похвалить, я зазнаюсь, а я чувствовал себя никчемным, потому что откуда я, блин, узнаю, что вот здесь и здесь я сделал хорошо, если мне никто об этом не скажет? Это даже до сих пор просвечивает в сложных ситуациях.

И вот еще... что это за странные колыбельные - "придет серенький волчок и укусит за бочок"? Помните сериал "Мертвые, как я"? И колыбельную, которую Руб пел маленькой Роуз?

"Я тебя люблю, детка,

Нежно, горячо, крепко,

Горе и беду

Я с тобой пройду

И всегда пойму, детка"

Вот это то самое. Обламывать самолюбие и запрещать вы будете потом. А маленький ребенок должен знать, что его любят.

В рамках флэшмоба - 10

25 ноября 2018 (11:00:05) 260

Что помогает мне бороться с трудностями? Очень хороший вопрос, на самом деле, потому что мне кажется, что у меня сформировался некий уход от реальности, но не совсем. Сейчас поясню.

В школьные времена, допустим - самые тяжелые - я не думал, что что-то должно помогать, сегодня справился, и ладно. В более поздние времена мне тоже не приходило в голову, что что-то (или кто-то) должны мне помогать справляться. Это было такое "в смысле - справляться? Ну, делаешь, ну не получается, ну щас наорем на этот мир, когда совсем хреново", поэтому сейчас я сижу и думаю - а что и кто помогает-то?

Должен был быть красивый такой вывод, что ну конечно же, друзья, ролевки и прочее - мне сейчас очень хотелось вывернуть на эту тему, но я понял, что это было бы слишком слащаво, хоть и правда. Просто потому, что справляться - ну что такое "справляться"? Не очень понимаю, если честно. ~~Блин, я щас заговорю как мастер Йода~~

Так вот, про этот "уход от реальности", который не уход, конечно же, потому что реальность я вполне вижу. Нет, мне определенно не нравится, как это звучит. Стоп. Немного клинит, если честно:) Просто я имел в виду увлеченность ролевками, и то, что настройка на характер - внимание! - не снимается, а встраивается в мой собственный. Очень много всего интересного можно узнать таким вот способом:)

А единственное, что мне помогает справиться с трудностями - это знание механизма трудности. Как это происходит и почему. А если вы думали, что тут будет что-то на тему вдохновения в стиле "я проникся и все преодолел", то вы ошибались. Просто делать надо, и все. Просто взять себя за шкирку. А это ой как трудно порой... Хочется уползти в уют, релакс, чай-кофе и прочее... обычно так и происходит:)

ОК, запишем еще один инсайт на тему "просто делания". Причем все эти вещи были повторены людьми миллион раз - о том, чтобы "дробить слона/резать помидор", о приоритетах важности, "просто делай", и много всякой всячины, но справляться это почему-то не помогает, пока своими мозгами не додумаешь.

Дать поджопник в принципе непохо, но это временная мера - у меня даже в цитатник заныкано, почему не стоит слишком часто пользоваться поджопниками - привыкаешь к ним и без них вообще работать не сможешь, если коротко.

Но вот когда реально трудно, все словоблудия куда-то деваются, и просто, блин, делаешь, и это самое верное.

Впечатленческое.

22 ноября 2018 (02:29:35) 426

У Kylo Ren очень интересная статья. Читал, думал, вспоминал историю, сравнивал с современностью... начнем с того, что человечество ни хрена не учится на своих ошибках ~~а все потому что историю в школе плохо учили... типа тупой сарказм~~, а закончим... надеюсь, человечество не вымрет к 2160 году, как обещали некоторые ученые (увы, не помню имен). Но один простой вопрос, хотите риторический, хотите нет: почему, когда читаешь об исторических деятелях, полководцах и прочих, ты их уважаешь, хвост сам собой поджимается и спина становится ровнее, как по стойке "смирно", хотя ты сидишь за компьютером? И почему этого нет, когда читаешь о современных? А есть только ощущение грязи и не-жизни (не знаю, как это назвать иначе... это такое чувство, когда человек тупо "не читается" и не воспринимается человеком) Есть среди современников кто-то, перед кем хотелось бы встать по стойке смирно и замереть от уважения? Серьезно, назовите, я хоть знать буду. А еще понятия долга и чести на самом деле универсальны, но скажи это кому сейчас - будет вой "ну что ты учебник цитируешь". Честно, такое было, когда я сочинил стихотворение про Великую Отечественную Войну (ну где вроде бы я и где то время, но у меня же есть мнение, блин), и мне тогда сказали "как по учебнику". Не знаю, зачем я это вспомнил... может потому что это было все о том же, универсальном... и уже не модном. Ладно, вычеркните этот пример.

Знаете, какое у меня ощущение от современной жизни? Набор картинок. Набор неких вещей, который можно комбинировать по-своему и получать от этого счастье. Вроде бы что-то свое, но вот он, набор, лежит. И в основном в этот набор входит всякое чувственное (нет, я не только про секс - еда, например, или одежда, и прочее материальное туда же) и это как-то обидно. Ну ОК, у меня кинестетика - чуть ли не основной канал восприятия информации и "чуйки", она совсем не только про еду и прикосновения на самом деле, но вот осознать подобное - как-то обидно. И не на кого обидеться. Потому что такое ощущение, что ты не выполняешь свой долг, не делаешь, что можешь.

Думал, когда это рассказать... Подойдет, наверное. Короче, не так давно может, упоминал дораму "Один литр слез"? Она на основе реальных событий. Я нашел в интернете дневник той девочки, читаю - вот все-таки да, умел человек бороться, стараться и быть полезным, делая то, что мог. Вот эта мысль - "делай то, что ты можешь" - важная.

Грустно.

Об идентичности на примере одной анимешки.

15 ноября 2018 (19:12:06) 273

Ну так вот, что я хотел сказать. С октября выходит аниме "Деррида, покоривший время", я занимаюсь бетингом озвучки с самого начала. Когда мне это аниме досталось, думаю - ОК, путешествия во времени, пост-ап, прикольно, почему бы нет, взялся за работу, все хорошо. Как это бывает, кот втянулся в пылесос, заценил анимешку, стал относиться к героям сериала определенным образом и судить о сюжете изнутри мира. И вот о чем вообще речь...

В сюжете есть такой необычный персонаж - Донна. Жестокий наемный убийца со своим стилем, не любящая привлекать излишнего внимания и никогда не промахивающаяся. Механическая (или по крайней мере, мы видим протез руки) и невероятно целеустремленная, считающая себя Белым Жнецом Смерти (ой как я поржал, когда эта же фраза вылезла в другой анимешке не в тайминг и я чуть не икнул от неожиданности). Гоняется за главным героем, Дерридой Ивейном (да кто только за ним не гоняется...) Сначала показали, как ей дали задание, но потом все открывается.

Короче, в десятой серии нам показывают некий эксперимент, производимый ученым Анжеликой Кляйн. Эксперимент, надо сказать, интересный - копирование личности исследователя роботом. Они беседуют под постоянным мониторингом, обо всем - о чувствах, о семье и все такое. В конце концов происходит любопытный диалог:

- Твой отец дал тебе имя?

- Да, мой отец и мать дали мне имя, потому что они мои семья.

- Но я не обладаю фамилией Ивейн.

- Это другое.

- Я знаю имя своего тела, но не своего сознания.

- Хочешь, мы вместе выберем тебе имя?

- Я уже знаю, как меня зовут. Я - Анжелика.

- Нет, это я Анжелика!

- Нет. Я запрограммирована скопировать твою личность. Ты пришла дать мне личность, дать мне Анжелику. Как же тебя называть? Может быть, Донна? От слова "донор", потому что ты донор моей личности.

Смотреть эту часть серии с экспериментом было странно - с одной стороны, я не совсем понял, почему исследователь так распереживалась из-за того, что робот порезала ее семейную фотографию (но в конце концов это анимешка и никто не будет прорисовывать эксперимент детально), с другой - мне было страшновато, потому что двое одинаковых (под конец эксперимента робот и исследователь выглядят одинаково), к тому же изображение немножко раздвоенное (видимо, специально) - это создает некий психоделический эффект и не очень-то уютно смотрится, честно сказать.

А сейчас бетил одиннадцатую серию. В ней Донна пересеклась-таки с Дерридой, и он ей сказал, что знает про тот эксперимент. Донну чуть не замкнуло от количества эмоций - ненависть, боль, недоумение и что там еще не знаю вперемешку, и она задала правильный вопрос - зачем люди создают такое, что служит уничтожению.

А еще она считала себя "механической куклой, которую создали люди", а Деррида уверял ее, что она - человек. И похоже, она действительно человек, только сошедший с ума от боли, потому что ее переклинивает на старом имени и показаны флэшбеки-воспоминания с точки зрения исследователя. Короче, ее без оружия уделали по самое некуда.

А я смотрю на это - блин, а она ведь права, когда говорила про тщеславие, жадность и желание уничтожать. И еще интересно, как у нее получилось с идентичностью. В результате мне ее просто жалко, хотя вначале персонаж показался просто чокнутым на всю голову (ну это-то и так очевидно, но с раскрытием истории...)

Кстати, однажды мы на английском смотрели видео - интервью с роботом. Если найду, принесу. Тоже весьма любопытно.

Внезапное и полезное откровение.

13 ноября 2018 (14:34:26) 469

О чем мне нечаянно напомнил Kylo Ren и о чем я вообще-то помнил сам, но загнал это воспоминание в глубину...
О моей ненависти к религии. Кажется, тему "все джедаи - лжецы и я их ненавижу" я могу отыграть как по нотам (нервный смех за кадром). Впрочем нет, я бы не стал проводить такое сравнение, потому что джедаев, в отличие от, я все-таки уважаю, они достойные ребята (хотя интересно, что я сказал бы, узнай я и их компанию изнутри... лучше не думать?)
Ладно, это была шутка, теперь факты. Простите, возможно, некорректно, так что верующих прошу не обижаться - это только мой опыт и ничей больше.
Когда-то давно, еще весной, у меня была запись на тему того, как я отношусь к религиям в принципе, и итогом было, что я уважаю любую веру, когда она искренняя.
Тут надо сказать, что основная часть моих убеждений сформировалась в детстве, как у всех, в общем-то. А детство было советское, с поголовным атеизмом и мыслями "как выжить и где достать продукты". Последнее, конечно, не обо мне было, но общая атмосфера чувствовалась прекрасно. Но кроме того, детство приходилось на конец 80-х - начало 90-х, а потому тут своя специфика.
В пятом классе мать по моей просьбе купила мне книжку с библейскими легендами, которую я тут же зачитал до дыр. Вынес оттуда главное: в жизни нужно стремиться быть чище душой, "не служить золотому тельцу" - то есть не задумываться о материальном более, чем тело того просит, и то, что Бог - не в изображениях, статуях и прочем материальном, а просто везде вокруг нас (привет, концепция Силы), и какое-то время мне этого хватало. Еще были статьи священника Александра Меня в журнале "Пионер" (серьезно, у меня до сих пор сохранился один номер!), и я зачитывался. Помню, впечатлила история, как Иисус выгнал торговцев из храма, Нагорная проповедь, какое-то время помнил "Откровение" Иоанна Богослова наизусть (оно, правда, было куплено у адвентистов, но их трактовки я благополучно пропустил мимо ушей), так что сказать, что я высказываюсь в отношении того, чего не знаю, нельзя.
скрытый текстКороче, мои убеждения сформировались достаточно быстро. А тем временем наступили 90-е, Советский Союз развалился, в головах пошел разброд и увлечение религией. Уроки музыки у нас самовольно заменили на уроки религиозного воспитания - то есть учительница музыки повесила в кабинете иконы и лампаду на подвесе и стала нам говорить о религии. Завуч не возражала, а наоборот, организовала службу православного священника прямо в актовом зале школы. Помню, я стоял на этой службе, мне было плохо, хотелось сесть - а нельзя, было тяжелое, тупое ощущение усталости, когда я слушал все эти "гоооосподииии помииилууууй...." А потом в школе организовали кружок, некоторые мои одноклассники стали туда ходить, поститься и выполнять прочие заповеди. Я не стал - в конце концов, никто не неволил, а мне оно не надо, у меня свое мнение.
Время шло, все постепенно устаканилось, волна всяческих сект и концов света сошла на нет, не зацепив меня, потому что мне чихать было на все это. Я тут музыкой увлекся и "Горца" смотрел и отойдите от меня с проповедями. И вообще подростком я был очень упрямым - мать говорит, что доказать что-либо мне было невозможно. Позже, уже в училище на обществознании нам рассказывали, что есть много разных религий, касались основ многих из них, мне было интересно, во что верят люди - я не выбирал что-то для себя, а просто интересовался религиями как культурным феноменом. Любопытно, что билет в итоге мне достался про ислам и я неплохо ответил. Как "неплохо"? С учетом того, что это училище:) А с постулатом из буддизма "жизнь это страдание" сразу не согласился (здесь я могу ошибаться, потому что формулировку того постулата не помню точно, так как я понял, что это не для меня, не старался запомнить и изучить, так что прошу прощения у знающих - в этом посте важнее мои впечатления). Правда, моя мать любила (и любит) повторять вслед за бабушкой "жизнь - это борьба", но не "страдание" же при этом! Какое-то время я читал хаотично все подряд - эзотерику в том числе, иногда заходил в храм, мне было приятно. Потом мне дернуло заинтересоваться зороастризмом (не надо пояснять, да?) - опять же, с точки зрения культуры. Тут я уже закопался глубоко, читал все, что попадалось под руку, но до всех книг, доступных в рунете, не дотянулся (одна эта фраза говорит о многом, да?:)) и до чего дотянулся, читал буквально с карандашом. Именно там я прочел, что человек обладает свободой воли и выбора (привет, концепция сторон Силы), что мне понравилось. Не нужно сомневаться, что именно я выбрал - конечно же, стремиться к свету и все такое.
Примерно вот в это время и в таком душевном состоянии, когда ждешь от людей, которые заявляют себя духовными, духовной помощи, когда стремишься к свету и наивно думаешь, что свет там, где горят свечи, мне подвернулась работа в церкви. Банально, через биржу труда. Я считал, что для работы личные убеждения неважны, пришел - работа-то нужна. Меня взяли. Согласившись, правда, не сразу, но все же. Три года я там продержался, перечитывая вперемешку свои книги, книги из продажи (нужно было разбираться в подробностях, добирал на ходу) и учебник по религиоведению. Но чем дольше я там был, тем больше капали на мозги именно православным именно в стиле "положено так". А потом пришли цыганки и я в итоге остался без зарплаты. Я тогда нарисовал портрет одной из цыганок, рассказал начальству, что к чему. Вообще-то я мог все предотвратить... но мне было любопытно. Знаю, что это неуместный повод проявлять любопытство. Короче, если до этого был бардак с зарплатой (я мог бы рассказать, но не буду, тем более что его все-таки прекратили) и я держался только потому, что мне было нужно хоть что-то, то в этот момент я не услышал слов поддержки. Может и сам дурак, но именно в тот момент, когда сидя в трапезной, рассказывал, что случилось, отвечал на вопросы, я понял, что обо мне никто не беспокоится, а волнует людей только сохранность выручки. Это категорически не вязалось с тем, что я говорил выше о восприятии духовных лиц как оказывающих душевную поддержку. С этого момента стала накапливаться только усталость, и в конце концов (далеко не сразу, правда) я ушел, и ушел с ненавистью. Сейчас я могу спокойно говорить и говорю вот, но по-прежнему ненавижу упоминания о православной религии, особенно чрезмерные, особенно внешний антураж.
Помню, однажды зашел в церковную лавку незнакомой до этого церкви заказать записки и поставил сумку на стол рядом с прилавком, как делал это у себя не раз - пока достаю бумагу и пишу записки - и на меня буквально зашипели "это святой стол!!!" Меня просто вынесло. Как это стол может быть святым? К слову, когда в церкви люди спрашивали о том, зачем нужны иконы, я отвечал, что это как фотография сейчас - память о человеке или событии. И хоть я не одобряю эту концепцию в целом (помним вынесенное из детства?), с такой концепцией я соглашусь, поэтому меня выносит с выражения "молебен иконе такой-то".
После того, как я потерял работу, я долго злился, но первое время еще приходил в храм пару раз в год принести записки. Почему перестал - забыл уж. Просто понял, что больше не хочу. Пытался перебороть злость - интерес к религиям резко отрезало, даже как к культурному феномену, потом она как-то то ли прошла, то ли ушла на задний план. Но слова про духовность (и само это слово) до сих пор не выношу, потому что от них мне веет фальшью и бизнесом. Когда вы говорите про любовь, про надежду на лучшее, про стремление к свету, сострадание и прочие качества - все прекрасно, я с вами и за вас всеми лапами, но как только проскальзывает выражение "духовные ценности", то все. Это слово - как шаблон бизнес-плана и красная тряпка.
Пока я писал все это, в мыслях промелькнуло: "Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?" Задумался. Как я понимаю это высказывание? Если коротко - не стоит в своих целях забывать о душе и позволять корежить ее, и самому допускать подобное не следует. Знаете... вот на этом моменте я пожалуй, закончу, потому что где-то в глубине я все еще верю, что нет в мире случайностей, что душевный свет там, где горят свечи (кто сказал - в храме?:)) и что суть внутри нас. И нужно ни в коем случае не позволять повредить все это:)

Если вы думали, что во мне нет негатива, то вы ошибались...

26 октября 2018 (16:17:10) 268

Ну да, спокойная манера общаться, люблю природу и все такое... И вообще как бы имидж:) А в глубине такое, что не зря кошка меня боится. Продолжаем флэшмоб, короче. Точнее, я продолжаю, теперь уже следом за Kylo Ren, потому как есть о чем сказать.
Начнем с того, что перфекционизмом я никогда не страдал, скорее наоборот. Это как-то с детства повелось - я пытался заслужить хорошую оценку у учительницы, но заслуживал только тройки непонятно за что, а потом узнал, что тройки она ставила специально "чтоб не зазнавался", а так считала очень умным. Злит до сих пор. Короче, поняв, что пятерки мне не светят, а светит только шваброй по парте (реальный случай), я забил на вот это все. Ну и нафиг - мы лучше порисуем на уроках. Учить? А нафига? На уроке слушал? Слушал. Когда отвечают, пока до моей фамилии доберутся, я уже выучу и тройку получу. А еще было свойство долго тянуть, в последний момент подорваться и сделать как попало (я-то думал, что конечно же, нет). К слову, в рисунках на уроках часто повторялся один сюжет - нищенка Стеша, вся в лохмотьях, которая что-то у кого-то просит, такая "девочка со спичками", только с хорошим финалом. Обычно бывало два рисунка - где она в лохмотьях и где уже сытая-довольная, в хорошей одежде.
скрытый текстВообще школьное время для меня - это ад, реально (нет, прилюдно не скажу, но повлияло это на слишком многое) и из-за этого я приучился прогуливать. Да так буйно, что замечания от завуча сыпались потоком. Но остановиться было никак. И школу сменить тоже - потому что это была единственная школа, в которую меня приняли из-за состояния здоровья (которое было не таким уж плохим, но формулировка, ох уж эта формулировка!) и это было дополнительным поводом для обид и настороженности - "а вдруг нельзя" - которое остается до сих пор. Короче, прогуливать прекратил только на третьем курсе училища, в техникуме уже практически не прогуливал (какие-то мелочи, может, были, но не помню, я уже был сознательным человеком) - если только по больничному.
А так-то сам по себе всегда был любопытным и жадным до любых знаний. Журнал "Здоровье" в пять лет, причем любил читать про осмотры больных, "Откровение" Иоанна Богослова в одиннадцать, "Наука и жизнь" с акцентом на статьи о звездах и астрономии в четырнадцать, и все такое... хватал все, до чего мог дотянуться.
И все это вместе сформировало такой характер - мать говорит "ты как костер - загораешься, увлекаешься по самые уши, а потом все перегорает". Что самое смешное, цикл всего этого где-то около трех лет. Поэтому я перепробовал кучу всего, а еще о большей куче только мечтаю, никак не дотянувшись, потому что это же начинать, это же систематичность... Да пошла она, вот шлея под хвост попадет, и стенку пробью, а так - фиг вам. Да, а где же негатив? Да здесь же. Костер просто так не вспыхивает, он и эмоции под себя подминает. Смеяться и плакать одновременно - на раз. Смеяться так, что напугать всех - тоже. А уж если разозлиться... точнее, начинается все с обиды, которая переходит в злость и ненависть к себе - ой. Тут вам и доведение всего до абсолюта с классическими "ты/они всегда..." или "я никогда", и битые чашки, крики... Самое смешное, после такого мне реально становилось легче - делался спокойным, как удав, и если разобрать, орал всегда только по делу. Ну как... если у вас что-то болит, вы стонете от боли, если нет - молчите. Вот примерно такой механизм.
Недовольство собой усиливалось привычкой отслеживать физическое состояние и ощущения в теле, вот буквально все, а это порождает такую мнительность... Как мне объяснила психолог, это невротическое. Не знаю, насколько в моем случае это верно, но ведь я не знаю, какое ощущение нормальное, а какое - нет. В общем, жуткий эмоциональный фон. Знаете, как я его перебил? Будете смеяться. Я уже рассказывал про привычку носить два кольца на левой руке. Этим летом я про нее подзабыл, и как-то надел кольца снова, пошел на встречу и уже возле кабинета, поднимаясь по лестнице, хлопнул рукой по перилам не глядя. Все, привет. Характерный металлический стук словно пронзил молнией и перемкнул все, что только можно. Я посмеялся про себя и этот визит стал последним.
А с недовольством собой расправился раньше - спасибо ролевкам. Сколько я туда принес из реала, подумать только... И при этом говорят "канонично". Ну что поделать? Значит, так и есть. Правда, психологу все равно нес пургу на тему того, что вот бы поменять мои проблемы на другие (привел пример). Чтоб я еще раз подобное сказал! Тоже был нехилый хлопок по морде. Да и орать как-то не тянет - повода-то нет. В общем, осталось закрыть последний гештальт - убедить свое подсознание, что не надо прогуливать и тянуть, нет там ничего опасного больше, никто не укусит. Только пока не знаю, как. Закрыть и убедить себя, что костру не надо каждый раз сгорать, а можно гореть ровным согревающим пламенем. Кстати, не исключено, что последний гештальт я закрыл только что, проанализировав причины и поняв, что оно как бы уже неактуально.
А вот что меня все-таки бесит - поймите меня правильно - так это попытки помочь и пожалеть. Если я говорю, что у меня болит голова (допустим) и вижу в ответ жалостливую мордочку, то злость берет. Чего ты сочувствуешь? Я сейчас выпью обезболивающее/чаю с цукатами/кофе/продышусь и все будет ОК. Или вот сегодня - иду из зубной (удалял зуб), сплюнул кровью в урну, поморщился, иду себе (отходняк от наркоза представляете и походку тоже), и какая-то женщина спросила "может, у вас колени болят, вам помочь?" Я так офигел и так резко ответил, что мне не нужна помощь в принципе, что она поспешила извиниться и уйти. И вообще подобные вопросы легко могут запустить ту самую категоричность, когда отбрею и не замечу.
...И постоянное "ну что там еще, ну скажите что-нибудь, ой слишком много, устал" и внутреннее "запомните меня". Хз почему.

Страницы: ← предыдущая 1 … 5 6 7 8 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)