Прочитал статью Windwald, думал, что сказать... у меня не получится много слов на этот раз. Скажу коротко - я точно знаю, что такое "здесь и сейчас" не потому что медитирую или потому что у меня здоровая психика, или что там еще... все намного проще. Когда происходит принятие боли. И даже не принятие... В общем, некоторое время назад я хотел пошутить на тему паранормальщины - ну там свои ассоциации, но не смог пошутить, внезапно заплакал-заорал от дикой боли, резко выплеснувшейся изнутри. В этом не было бы ничего необычного, если бы я тогда на несколько минут не забыл, кто я, где, как меня зовут, чьи это вообще эмоции и почему они возникли. Я тогда реально офигел.
Мать на это посмотрела и сказала "да... вообще-то родственникам в такой ситуации тяжело", я подумал: "блин, ты раньше не доперла?", но полегчало ощутимо. Настолько ощутимо, что я снова подался в ролевки, мне снова стало вкусно произношение иностранных слов, хоть я еще и не взялся за книги - в общем, почти вернулся к обычному темпу жизни.
Но вот эти несколько минут, когда я забыл, кто я, где я, что я и существовали только выплескивающиеся эмоции - это квинтэссенция "здесь и сейчас", по-моему, и хрен я это забуду.
И да, от поста про "отпускаю" все-таки веет напряжением - ну так логично, с ним надо было попрощаться:) А значит, почувствовать.
А вот концепцию Тени и субличностей с точки зрения расщепления и им подобных еще стоит погрызть. Истина, сдается мне, где-то посередине.
Из остатков вчерашней грибной подливы получился чудесный омлет с грибами. И кофе с пирожным "картошка" был вкусным. Мать ушла в больницу, я выключил было музыку, когда ушел на кухню готовить, потом подумал: "ты можешь включить музыку на полную громкость, а не только в своей комнате, не стесняйся, ты никому не помешаешь". (раньше я часто включал музыку на полную, особенно рок, мать ругалась, а я чувствовал себя несвободным - ведь рок требует громкости, а я требую рока, но потом привык, что музыку не слышно даже у дверей моей комнаты) И как назло, зазвучала ABBA "Money, money, money". Дежа-вю послал нахер, сказал себе: "смотри внимательно в прошлое. Отпускай. Тебе много надо отпустить и совсем не кошку". Не знаю, как у меня это получилось. Надеюсь, получилось. А потом зазвучал "Разговор со счастьем", я расплакался.
А еще я сегодня утром посмотрел свой блог и подумал: "ни хрена себе, называют сильным, а я позволяю себе жаловаться", а потом вспомнил, что если я допущу напряжение и жесткость внутрь, к позвоночнику, сломаюсь на раз, так что я ведь ловлю на подлете и эту самую жесткость регулирую - у психолога тогда и научился (точнее, сам допер по ходу нашего с ней разговора, как вообще-то и положено). И если регулировать, все отлично работает.
В общем, история зациклилась. Этот год был вторым, когда я убрал елку не сам, вторым, начавшимся с болезни, вторым, когда я пропускаю учебу и даже вторым, в котором произошла смерть (дай бог, чтоб на этот раз только одна) - история завершила свой круг и на этот раз покажет что-то новенькое. Я не знаю, что должно быть на новом круге - эта история начиналась не то чтобы с рождения, но с детства, и вряд ли она будет копией прошлого круга - там нечего копировать. Наверное, пойдет так, как должна была бы идти изначально.
"Отпусти все то, что ты потерять боишься"
Мастер Йода - Энакину
"Ты не падаешь - ты летишь"
Десятый Доктор - Астрид Пет
Я говорил, что был у психолога, что сильное напряжение прошло и все такое... Но я не удержал баланс и чуть не свалился в другую сторону - стал впадать в ступор и быстро уставать, хотя ничего не делал. В общем, меня это достало, я включил релакс-видео, сделал его полноэкранным, закрыл дверь, и уже этого стало достаточно для настройки на медитацию - атмосфера в комнате как будто немного изменилась.
Я говорил, что хочу пересмотреть свои страхи, и что сделаю это как-нибудь специально, только не был уверен, получится ли это из спокойного состояния, а злиться только ради перепросмотра нерационально. Так что медитация подошла отлично.
Получилось интересно, но в общем-то знакомо... Я слишком цепляюсь за внешнее, за "осколки". Не имеет значение, что в моей комнате, из какой чашки я пью чай, какую музыку слушаю и прочее, прочее... Я в свое время ставил "маячки", чтобы напомнить себе - я здесь, это я. Начал еще в период игры в театре, чтобы "заякорить" и не размазаться по поверхности, скажем так. Не сказать, чтоб этих маячков было много, тем более что они иногда меняются, но помню, еще летом мне было хлопком по морде "не изображай других" (не помню уже точную формулировку, здесь пост был) и про пещеру Темной стороны со страхом обезличивания.
В общем, я понял, что держусь по сути, за осколки и боюсь не держаться, потому что воздух не держит, боюсь одиночества и пустоты, если в глобальных масштабах, но как раз они и возможны, так что я, увидев образ сжатых в руке осколков, продолжил дальше и догреб до ощущения, которое удобнее всего выразить фразой "Сила течет во мне и я един с Силой" и получилось, что все эти осколки и маячки тупо не имеют смысла, потому что смотрите цитату:) "Я" не здесь и не там, оно просто есть, и осколки не нужны.
Конечно, это не перепросмотр страхов, но тоже неплохо. А страхи мне, в общем-то известны - недавно на нервах меня ими немного похлестало, я этому не мешал и разглядел, что там. В основном они связаны с психической адекватностью, скажем нейтрально. И нет, не нужно мне объяснять механизм, я его и сам знаю, это просто повыдирать остатки надо. Это как будто сорняк выдрали, а остатки корней еще в земле, и их тоже надо выдрать и все перекопать, чтоб не проросло.
Дождь
Дождь бьет в лицо забытым - слезами по щекам.
Ты плачешь, небо? Полно... Зачем грустить по нам,
Не стоят горя судьбы, живущие в войне...
Но ледяные струи - сквозь плащ, и по спине,
И капельками пара на лезвии меча...
И битва. Словно танец... Попробуй не кричать,
Когда случайный росчерк загонит наотмашь
В покой и смерть. Твой выбор... Возьмешь? Или отдашь?
Душа: живое пламя в намерзшей корке льда -
В ладонь. Зачем ты таешь, бездумная вода?
Зачем? Свой мир на горечь проверить хочешь вновь?
Сожми кулак... Осколки изрежут руки в кровь.
Подставь. Под слезы неба - придать ему тепла,
Мы не хотели - в пепел, мы грелись и... дотла.
Доверие... Не верьте: расплата - высока,
Путь от любви до смерти - одна длина клинка.
И дождь - белесой пленкой... одной сплошной стеной
Укроет всех. Меня ли? Сражавшихся со мной?..
Озябших - и сгоревших. Убивших со спины.
А цвет у глаз - как небо: серы и холодны...
© Darth Fury
Кажется, составлять списки и правда помогает. Только не на бумаге, а в голове, иначе ничего не получается - на бумаге оно как будто уже сбывшееся. Списки буквально всего - что сделать на обед, какие планы на ближайшее время, по пунктам так. Работает, надо же. И стоило все расписать в голове и начать делать, как мать говорит "ну давай, командуй мной" - и правильно, а то опять холодец купит или еще какую фигню.
Сегодняшний список был элементарнейшим, но все-таки. А еще из-за остатков вчерашних бурных эмоций (и что так подхлестнуло-то на ровном месте?) пересмотрел кое-какие свои страхи. Забавно так вышло - ты вроде бы злишься, а тебе раз - и перепросмотр. Потом продолжим, выделю специально время (если под такое вообще положено время выделять).
Вчера мать вдруг разговорилась про семью и сказала, что у нее предчувствие, что когда она умрет (ну когда-нибудь это все равно будет), на мою квартиру налетят родственники под предлогом "тебе трех комнат много" и сказала им не доверять, а доверять моим друзьям и ее коллегам из магазина. Несмотря на то, что я пишу тут о семейных вещах, традициях и прочем, в этот момент у меня было такое чувство, как будто я разом потерял и семью. Возник образ стаи галок, слетевшихся на кусок мяса, и стало противно.
Когда родилась Лея, я обрадовался - наверное, вы это заметили, сколько времени я уделял теме, но сестра по сути, чужой мне человек. Карлос и то более по-человечески реагирует. Мне казалось, что воссоединение семьи возможно, более тесное общение хоть с кем-то и все такое, но когда мать всем сказала новость про рак, все покачали головами и ушли в закат. Никто не позвонил. Мать все сокрушается, что у них, мол машина есть, хоть бы предложили картошки привезти (не в картошке, конечно, дело, а в участии). Но если со всеми мать разговаривала по телефону, то продавщице из чайного я говорил лично и увидел, как в секунду ее лицо заледенело, а глаза стали стеклянными. Она не ответила мне ничего, тут же взялась за телефон с кем-то разговаривать, а перед этим был интересный разговор. Я пояснил, что то, что я рассказал, предназначается для близкого круга, она оборвала меня - "мы тебе не близкие". Мне стало противно, но я пояснил: "для тех, с кем связан по работе непосредственно", хотя подразумевал изначально не только это. Что интересно, до этого скандала она хотела вместе со мной закончить учет, потом по телефону отругала, что все рассказал и сказала в понедельник перезвонит. В понедельник я мотался с биопсией, она не позвонила. Я пришел сам, прямо спросил: "то есть вы мне не отказываете?" Она ответила, что всему меня научила и позвонит, когда ляжет в больницу. Про продолжение учета ни слова. Все это мне не нравится и пить их чай стало противно. Допил, конечно... но что-то не хочется иметь с ними дело после того, как увидел эти стекленеющие глаза.
Вот и родственники ведут себя примерно в том же стиле.
И кажется, когда вся история закончится, я захочу сменить не только фамилию, но и имя, и фамилию явно не на дедову....
Иногда я встречал статьи (или видео) на тему "что я понял к стольки-то годам". Всегда считал эту тему несколько... пошлой и заезженной, что ли, потому что ты каждый день понимаешь что-то новое и меняешься. Особенно часто такие статьи любят писать лет в двадцать пять. Может, для кого это и был сознательный возраст, не спорю, но я в те годы был совершеннейшим ребенком, заморачивался такими проблемами, которые сейчас решил бы одной фразой, типа "а он/она сказали"... Да, в контексте этого недавняя история с магазином выглядит не айс, но во-первых, там было не просто "она сказала", а "она распространила неприятную информацию", это как бы разный контекст, а во-вторых, эта история придала мне хорошей здоровой злости, на которой я оббегал полгорода (справка для нижегородцев - от сороковой больницы до Семашко, или с Автозавода в Верхние Печеры), и в общем-то дай бог, чтобы все закончилось хорошо.
В последнее время померкли многие вещи, а в голове билась мысль, что важна только жизнь или смерть, а все остальное не имеет значения. А раз остальное не имеет значения, мы будем говорить прямо и открывать двери "с ноги" (не буквально, к счастью) - я сам не знал, что такое умею. Понимаете? Все, что важно для жизни. Если важно открыть дверь "с ноги" и наорать - значит, сделаем. Ладно, это не о том немного.
А еще получилась забавная вещь - видимо, организм перешел в режим выживания, и поэтому отрезал мне всю кинестетику, кроме базовой, то есть собственно тактильных ощущений. Какая же еще бывает? А все мое "форсъюзерство" через кинестетику идет же, я руками все чую, так что обычно там целый спектр дополнительных ощущений. В любое другое время я бы взвыл, гарантирую, а сейчас рад, что знаю альтернативные варианты. Плюс все это эстетство и наслаждение природой - придется потом учиться заново, а пока приоритеты другие.
Но самое главное - да, я только подбираюсь к сути - наконец-то я понял, чего хочу от жизни. И не ржать. Лучше поздно, чем никогда. В общем, хочу знать английский и японский, иметь дело с чаем (как продавец, чайный мастер или что там еще бывает, кроме чайного пьяницы? Все заверните), и хотя бы попробовать фехтовать. И да, исследовать общество и социальные темы и писать о них - это что-то новенькое, но кажется, тоже интересное. (да, я помню, мастер Йода говорил "делай или не делай, не надо пытаться", но может оказаться, что у меня не окажется реальных способностей, отсюда и "попробовать"). Это в общем-то основное, долго писать, что там и как переплавляется не вижу смысла, потому что если ты за всем этим наблюдаешь, но ни хрена не делаешь, это не переплавка, а так, брожение.
Постановка целей мне пока не нравится, потому что нет заветного "для чего тебе это надо", но хотя бы оно без метаний. А стоп, кажется понял, для чего. Чай - эстетство и успокаивает, языки и культура - кругозор, куча информации для творчества и саморазвития, фехтование (или лук, что сработает) - хочется иметь какие-то спортивные навыки, но не просто "упал-отжался", а действие, в котором заложена цель и которое является как минимум не банальным (и просто в фильмах любуюсь уже сколько лет, но какой там процент правды, понятия не имею, и конечно, тут наследие "Горца" играет роль). Подводим к знаменателю - мне нужна лабильная психика и быстрая мобилизация в теле, так я чувствую себя комфортно (сказал диванный профессор, которого достало "диванство"), то есть именно такие средства как визуально, так и практически я счел наиболее подходящими моей психике.
И я не сказал "рисовать" и "писать" - это грустно... или другой вариант - это слишком само проявляется и дополнительная постановка целей не нужна.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)