Мурлыкать можно 4 читателя тэги

#психология и нервы + #думаю с другими тэгами

Раньше был Чайным Змеем, а сейчас чайный пиздец какой-то.

10 января 2020 (04:43:29) 275

Я слишком серьезен по жизни и кажется, мне это мешает. Знаете, когда я понял? Когда у меня осталось сто рублей на месяц и проебанная не по моей вине работа. Когда мне сказали, что работы не получится, я вышел и улыбался вместо того, чтобы плакать. И потом ехал домой, улыбался и наблюдал за собой со стороны. Даже позволил себе купить незапланированных вкусностей - может и зря, но какая разница, сто рублей или двести осталось бы?

Короче, я случайно выдал себя в "темном уголке", сказав "музыка-обезболивающее", хотя ржал и говорил что-то приятное. И вообще выпил виски. Подсознание выдало. Потом настроение мотанулось-таки в депрессивное, но опять вернулось назад. Я опубликовал, что случилось, на дайри, и пометил настроение: "а зато у меня есть хороший чай".

Это в общем-то, предисловие.

Отношения с юмором у меня всегда были странные. В детстве я вообще не понимал юмор. Вот совсем. Мне об этом говорили. Когда подрос, учился понимать, где юмор. Читал юмористические журналы, правда, с серьезной миной, как будто это познавательное чтиво. Постепенно стал понимать черный юмор. Потом дело пошло. Но вообще-то не зря говорят, что дети учатся на примере своих родителей - я не помню, чтобы у нас дома шутили, чтобы со мной шутили. Может, это было, когда я был маленьким, как-то же выяснили, что я этого не понимаю, верно?

Вот правда - всегда все делалось с серьезным видом. И жизнь-то тяжелая, и все-то надо преодолевать и уметь, потому что "слуг у нас нет", что вызывало отвращение, и банальное отсутствие контакта и разница в интересах... Да ну нахер.

Вот честно, кто мог вырасти в такой обстановке? Это получается, я еще много сделал для себя, чтобы быть тем, какой есть и вообще самим собой. Иногда меня немного грызет, что вот, мол, мать умерла, а ты говоришь все это. Ну так помните, как звучит та фраза полностью? "О мертвых или хорошо, или ничего, кроме правды". Нет, мать все-таки была хорошая, и я несколько виноватым себя чувствую, что она работала до последнего, а я... я вот до сих пор никак и ничего. По жизни так, уже привык к этим обломам, честно. Короче, я не об этом совсем.

Весь пост можно было вообще-то уместить в одну фразу: "В нашем доме не было привычки смеяться". Все.

А что до заголовка, чай я все равно люблю:) И без него никуда. И вообще, главное чтоб в доме был чай. Не он один, конечно, мяса так тоже нехило:) Но если без мяса я только через неделю начну нарезать круги, то без чая - уже на следующий день.

"Нет, Чайный Змей не умер. А казалось":)

Разговор о счастье.

31 декабря 2019 (04:39:52) 295

Страх протекает сквозь меня.

Он становится болью отчаяния.

Боль становится энергией.

Энергия позволяет мне жить.

Я живу, и я един с миром.

Я - Сила.

Когда мне было морально плохо, мне давали советы - учись, читай, делай то и это, но я не смог им последовать, потому что во мне не было ресурса на то, чтобы выгрести. Я мог только ругаться и бояться, не поедет ли крыша. Это была моя боль, связанная с другими страхами, жизненным опытом. Я ее не придумал себе, но она была - никто не внушил. Это было не извне.

Когда я чувствую себя счастливым, это то, что сделал лично я. Мне могли подсказать, задав правильный вопрос, а может быть, я сам дошел до этого. Счастлив я был в кофейнях, где никуда не надо спешить и вкусно. Счастлив, когда знаю, что мне нужно. В последнем случае мне ведь не нужны советы - даже если я рассказываю, как у меня дела, другой человек вольно или невольно может понять меня неправильно и оттолкнуть с того пути, который мне нужен, своим советом.

Что такое счастье? "Счастье - это когда тебя понимают". Гениально. Способы, чтобы понять, могут быть разные. Вместе помолчать, налить чашку кофе или вытолкнуть действовать. Но только в том случае, если человек захочет этого. Несчастные люди - как алкоголики, если не уже. Когда звонят в службу по выводу из запоя, первое, что там спрашивают: "А человек этого сам хочет?" То же самое необходимо и несчастным людям. Может быть, им нужно сейчас погрустить, отпустить свою боль, чтобы понять, что счастье - в них и сила - в них.

Нельзя делать счастливым насильно, можно только предложить пути. Возможно, они будут теми самыми, возможно - нет. Ну и что? Все мы разные.

Когда-то мать говорила мне "ну что ты вечно в свой нос шибаешься?", а я злился - почему она не дает мне действовать? Я считаю (но вы можете со мной не согласиться), что лучший опыт - полученный самостоятельно. Учитель должен объяснить схему, но ученик должен действовать сам, и учитель не должен мешать ему совершать ошибку, если только она не фатальна. Разобрать ошибку можно потом, что было правильно и что - нет, и при необходимости повторить.

Но я должен сказать, что все эти слова хороши там, где мы просто живем - в теплой квартире, у нас есть еда, нам доступны лекарства и так далее. Когда нужна просто поддержка, "калибровка", так сказать. Вот слово "калибровка" очень удачное в данном контексте. Потому что для каждого инструмента есть свой калибр и свой мерительный инструмент, которые выверяют погрешности, или говоря бытовым языком, несчастное, депрессивное состояние. Что произойдет, если один и тот же инструмент применять ко всем деталям подряд? К каким-то он вообще не подойдет, в каких-то даст неверные показания. В общем, это будет бессмысленное занятие.

А вот если приходит настоящий пиздец, когда именно что спасать и без вариантов, то надо просто брать за шкирку и тащить из опасной местности, а с тонкими материями можно будет разобраться потом, когда безопасность будет достигнута физически. И именно для того, чтобы уметь взять за шкирку (себя в первую очередь), нужно помнить: "Я - Сила".

Шарики не радуют.

16 декабря 2019 (17:15:38) 430

...Совсем как в анекдоте "шарики не радуют". Причем вполне так. Шариков в магазинах полно, а новогоднего настроения нет. Был в "Окей", посмотрел все, пощелкал гирляндой с фонариками, которая украшала елку. Понравилась, решил поискать, спросил продавщицу и нечаянно собрал целый консилиум, да еще оказалось, что елку украшает последняя гирлянда, и все равно для меня дорого (если что, у меня есть гирлянда, мне просто дизайн понравился:)), порадовать себя пока обломилось (но это недолго, будет возможность еще), но необходимое купил.

Речь не об этом. Этот типа анекдот уже достаточно долго продолжается, мне надоело, но никак. А знаете, что мне больше всего надоело? Вопросы "ну ты как?", которые продолжаются до сих пор! Я не понял, люди не верят, что я справлюсь? Хотя мне прямо говорят, что я сильный человек. Я уже несколько раз выколупывался, а меня назад "ты еще не справился", ну ежкин кот! Еще несколько дней назад был счастлив по самые уши, не поверите почему - суп сварил:) Обычные щи, которые терпеть не мог, когда мать готовила. А это прям так вкусно получилось. И вот опять "шарики не радуют". Блин.

В ролевке один аккаунт чуть не удалили, потому что давно не писал - так не пишется, и лоу не взял, думая "ну вот завтра, ну еще чуть-чуть", а когда ткнули в черный список, взвился и все выдал. Ну ладно, почти все. Мне говорят "да не надо ради меня, если не хочется, я пойму", ну нет, я так не играю. А принцип? Как это - уходить потому что считай выгнали? Я рулю, и нефиг делать. В итоге выдал идей для еще одного персонажа, который до этого ушел было.

Вот еще интересно, у меня у двух персонажей из четырех есть карт-бланш - то есть они могут делать с окружающими все, что им угодно, вот совсем, буквально - проникать в мысли, убивать, подчинять своей воле, и все это в огромных масштабах. Так какого хрена я этим не пользуюсь? В ролевках, в смысле:) Даже когда мне прямо говорят "мы не против". Это типа что, компенсация?

P.S. Ну что... поговорили, честно сказал, что в ролевки не так тянет уже. Блич наконец-то отвалился (а на компьютере еще до хрена неразобранных артов), остались одни "Звездные войны".

* * *

21 ноября 2019 (12:25:01) 316

А у меня внутри живет крик "не мешайте мне делать то, что мне хочется!" и боязнь показаться "истеричкой", если я все это выскажу открытым текстом. Угадайте с трех раз, откуда такие мысли... а нет, лучше не угадывайте:)

Картинку прислала леди Навья после того, как я поделился впечатлениями от "Мандалорца".

Закон охренения эмоций.

14 ноября 2019 (18:05:48) 323

Я не нарочно, честно! Но так оно еще веселее:) "И охреневшая ворона в страхе падает с клена..."
Чем я занимался весь октябрь? Кроме того, что лечил зубы, искал работу и гонял по всяким-разным? Я честно учился работать с темной стороной своего характера. А что это в первую очередь? Эмоции, страсти там всякие. Ну вот с ними и учился работать. Думал, буду готовиться к Хэллоуину, делать голокрон, биографию персонажа там... Хрена.
Биография пошла вразнос с первого же пункта - кто учитель? Так как в основу я решил брать свой собственный характер и предпочтения, то икнул от удивления и не решил, как это вообще можно оформить и в каком временном промежутке вообще такое возможно. Или можно, что что-то слишком круто будет. Еще одна имба? Нафиг. Ладно, забил на это. Голокрон все-таки готов, но мне хочется еще подправить, но так никак не возьмусь.
Стоп. Я вообще-то не о том хотел рассказать:) (фейспалм - кто про что, а я опять туда же) На последнем приеме у психолога я сказал, что когда сохраняешь (я использовал слово "консервируешь") эмоции, получается намного легче и намного больше ресурса. Она попросила пояснить. Ей я объяснил, попробую и вам. Не зря весь октябрь я чуть по потолку не бегал из-за всякой хрени и не очень хрени. Не мог же я всю квартиру раздолбать из-за этого! Да тут еще интересно было подкопаться к эмоциям с практической стороны (вот и вступление пригодилось). Ну что... вполне так практическое и вполне реалистично.
скрытый текстКак я описывал все это психологу? Когда обычно чувствуешь эмоцию, она вырывается изнутри наружу (я проиллюстрировал жестом руками снизу вверх и в стороны). Вспомнил, как обычно выплескивал злость, обиду и прочее. Выкрикивал, возмущался, чувствовал потом облегчение и опустошение. Да, я чувствовал покой. Но только вчера до меня дошло, что таким образом я только истощал и напрягал себя. Кроме того, меня никто не научил, что эмоции можно выражать иначе, кроме как пытаясь докричаться. Как бы крик - последнее дело, когда уже слишком больно для всего остального, верно? Я потом разберусь, были ли другие способы, сейчас это неважно. Так вот, не надо мне говорить, что теперь мне просто некому высказывать - однажды не помню уже что разозлило, я зафигачил ковшик в стену. На ковшике осталась вмятина. Так что это не вопрос наличия зрителей.
Но тем не менее я пытался учиться взаимодействовать с эмоциями по-другому. Почему от этих слов мне пахнет лекарствами и оправданием, я же хочу просто проанализировать и не оправдываюсь? Короче, не высказывать эмоции было трудно. Не жаловаться, не возмущаться, не срываться. Я честно продержал эмоции сжатыми в комок две недели, улыбался, шутил, беседовал о всякой всячине, только один раз озвучив проблему. Через две недели я понял, что что-то делаю не так. Эмоции законсервированы, но они все еще не ресурс. ~~К тому же морда лица высохла просто нещадно, я офигел.~~ И все-таки часть эмоций я спустил знакомым уже способом, придравшись к чему-то. Потом было стыдно.
Ладно, дальше стал делать по-другому. Допустим, злюсь. Но не сжимаю злость в комок, а позволяю ей свободно течь, не выражая ее словами. И вот тогда эмоция стала ресурсом. Если первый вариант опустошал меня, то второй - наполняет (это я продемонстрировал в объяснении жестом руками сверху вниз и в стороны). Эмоция не сжата, не напрягает, но так как она есть, то становится топливом для действий. И вот это оказалось самым продуктивным.
И оказывается - та-дам! - я люблю графики, вставать по режиму и дисциплина вполне себе на уровне, руки "горят" действовать, это реально приятно, и не нужно прилагать силу воли и брать себя за шкирку, потому что просто делаешь, что нужно, и это оказывается естественно. И я такой: "Что, блин? Это что было всю жизнь?" А уж если учесть, что "выражать" не равно "психовать", то "еб твою мать, Сьюзен!":)

Чего от меня хотят-то?

8 октября 2019 (09:57:28) 322

Я сейчас чувствую себя как герой известного анекдота:

- Ваши воздушные шарики бракованные.

- Что не так с ними? Не надуваются? Лопаются? Не пойму.

- Да не радуют что-то.

Причем еще и в злой версии, потому что я ни хрена не понимаю, чего там надо баловать, нахрена этот внутренний ребенок, о котором твердит психолог, и о чем это вообще. Мне предлагают варианты, как можно себя "баловать", но половина этого просто повседневность, а на вторую половину нужны деньги. Ну вот вчера прогулялся под дождем и купил себе кофе в той кофейне - это что было? Конечно, заодно вышел за продуктами, чего зря болтаться по улице. Бутылка сидра была точно лишней. Ладно, научусь варить глинтвейн на виноградном соке, чтобы было что-то такое в арсенале.

Чего от меня хотят-то, блин?

P.S. Еще вчера на одном сайте смотрел сериал, а сегодня этот сайт забанили "по требованиям роснадзора". Дорогой провайдер, ты не охренел?

Сам себя боюсь - это что-то новенькое.

8 сентября 2019 (13:19:03) 244

Показал вчерашнюю статью про фильм психологу, она спросила "и как вы только такое находите?" На что я ответил: "Интуитивно, так же как выпихнул мать ко врачу, как нашел молитву чужой веры на чужом языке и в десятку, так же, как договариваюсь с погодой и получаю ответы от мироздания". Сложил весь этот интуитивный паззл и что-то сам себя испугался:) Я до сих пор охуеваю от масштаба всей недавней ситуации. Я серьезно. От того, что мне это напоминает, от того, что начал всю историю, от того, как и какие силы просил (и что мне ответили - вот ведь что важно!) и все это воспринималось как само собой разумеющееся. А сейчас складываю паззл и охуеваю - неужели я ТАК могу? Знаю, что ответ будет "да", это риторический вопрос был.

Можете ржать надо мной, мне пофиг:)

Жизнь как тема для романа.

18 августа 2019 (22:33:39) 270

Купил наклейки для обоев на кухню и повесил ту картинку с кофе и зефиркой. Кухня внезапно стала уютной, похожей на кофейню, и там стало хотеться находиться. Правда, я пока у себя в комнате за компьютером поужинал, по старой привычке.
Знаете, у нас дома были такие привычки... на кухне соорудим еду и разбегаемся с тарелками по своим углам, я - к себе за компьютер, мать - в зал к телевизору, каждый живет в в своем мире. На кухне не хотелось задерживаться. Мы сделали ремонт, причем все заказывал я под свой вкус, держа в голове идею и определенные символы, но все равно с кухни мы убегали. А сейчас наклеил эти подсолнухи, купил новые прихватки, повесил картинку и что-то так приятно - мое! Хочу! Хочу утром завтракать на кухне рядом с этими веселыми подсолнухами. Такое чувство, что квартира начала ластиться ко мне. Зашел в мамину комнату... У этой комнаты странное свойство - когда-то она была моей, потом пустовала, потом ее заняла мать... но слишком часто я туда заходил впитывать прошлое.
скрытый текстА сегодня зашел, сел на кровать - она обволокла меня таким уютным, домашним. Возник образ, что после трудной работы приходишь домой, включаешь свет, он такой мягкий и приятный, ложишься в мягкую, уютную кровать... Лег на кровать - приятно. Только когда встал, подумал, что на этой кровати умирала мать. Но вообще-то я уже спал на кровати, на которой умер человек (бабушка), спал много лет, как нефиг делать. Ту кровать по совету дяди Толи разломали и выкинули, когда собрались делать ремонт, мать потом сколько раз ругалась - кровать была немецкая, еще советских времен и просто отличного качества. Ну матрас сдох от времени, бывает. Можно было набить планок и купить новый матрас. Короче, сейчас думаю, что делать с той (уже маминой) кроватью. Переползать ли мне постепенно в ту комнату (конечно старый шкаф я выкину, да там вообще полкомнаты продавать на том же Авито). Стулья. Сейчас где-нибудь продают нормальные стулья, не компьютерные, не офисные и не кресла? Такое чувство, что они уходят в небытие.
Ох, чувствую себя как птица, строящая гнездо. Забавно - раньше мы по весне вывешивали меховые шапки проветриться на балкон, а рядом с балконом вентиляционное отверстие в кирпичной кладке... в общем, голубей приходилось гонять регулярно:) Столько планов, столько планов... мне необходима хорошая самоорганизация.
Господи, строю из себя неведомо кого, а сам себе сейчас напоминаю Холли Голайтли, только кот домой не хочет. Она ходила к "Тиффани" "потому что там не может случиться ничего плохого", а я по книжным да парфюмерным. Сегодня вот опять забрел в Летуаль заценить свои уже любимые духи. Продавщица мне сказала "а вы побрызгайте, оцените аромат". Они наверняка видят, что я не в состоянии купить духи за пять тысяч. Да я и прямо сказал "они мне нравятся, но я буду на них зарабатывать". Наверняка не я один такой пользуюсь на халяву дорогими духами:)
Знаете, что я понял благодаря всем этим стажировкам, правилам и прочему? Во всех - абсолютно всех - магазинах, офисах и прочих конторах работают такие же люди, как я или вы. И то что они с улыбкой говорят "здравствуйте, могу ли я вам помочь?" - просто так положено, это их вежливость, они не хотят вам навязываться, а просто должны работать. Может быть, им тоже не хватает денег на свою мечту? Или не денег... когда так, сложнее. Хочется спросить вот такую продавщицу, о чем она мечтает. Интересно, что я услышу в ответ? И мне одному кажется, что это задел для романа? Ну или хотя бы повести? В классическом стиле начала 20 века. Правда, это было бы интересно. Почему нужные слова не приходят в нужное время? Во время стажировки я продал одной женщине сразу четыре книги, и только часть из них читал лично, но если бы я советовал все это другу, я бы выразился в тысячу раз лучше, а если бы писал в блоге - то в миллион. Что я за человек, а? Обыкновенный:)
У меня закончился лапсанг сушонг, а я к нему привык... Жасминовый я купил, но я и так потратился сегодня.

Герои, антигерои и я.

19 июля 2019 (08:03:00) 496

Как обычно бывает, самое интересное получается в беседе, когда несет куда несет:) Вот и сейчас в разговоре с Беном, в комментариях к его посту мы подняли тему, которая меня зацепила. Начали-то с любимого эпизода "Звездных войн", а пришли к проблемам мирового масштаба. А я еще - и к очень интересному выводу, который пока оставлю за кадром, потому что в слова до конца все пока не оформилось.
Ну а пока я расскажу о героях фильмов и сериалов, которые для меня были и остаются важными. Кто-то оказал на меня влияние, кто-то помог, к кому-то я прислушался, а с кем-то наоборот, действовал "от противного". Ну что, поехали.
Начнем с моих четырнадцати лет, когда я впервые познакомился с понятием фанатства, случайно от скуки включив телек. А там шел сериал "Горец". Все. Ну конечно же, Дункан МакЛауд - самый герой из героев, самый крутой, побеждает всех злодеев и разруливает проблемы, ну как пройти мимо? Собственно, мечи и фехтование. Ага. Я смотрел сериал и тащился от главного героя, боевок и музыки достаточно долго. Пока мне не подключили интернет. Звучит как какой-то мем, правда?:) Короче, когда мне подключили интернет, я решил, а что б не обсудить любимый сериал с людьми. Нашел, где обсудить. Был шокирован фандомной средой, доскональностью их знания канона и фанфиками. Некоторые из них тянули на вполне себе исторические произведения, а некоторые... ну, с порнухой тоже познакомился. Короче, это все было вступление. С компанией я разругался, конечно, насмерть, но... Но. Мой взгляд на сериал и героев изменился.
скрытый текстЯ увидел не только достоинства героев, но и недостатки. Увидел, что Дункан МакЛауд бывает слишком категоричен и рубит с плеча, что его тяга к справедливости порой перехлестывает. И что там по сути, нет положительных и отрицательных героев (за редким исключением - навскидку на ум приходят только Кронос и Хортон, в них невозможно увидеть хоть что-то хорошее, в остальных же более или менее намешано всякого), а вместо главного героя мое внимание привлек Митос. Он самый неоднозначный из всех - был легендой среди бессмертных, наблюдателем и даже Всадником Апокалипсиса. Короче, он не положительный персонаж вроде бы, но в отрицательные его точно не запишешь. Неоднозначный, умудрившийся занять сразу все позиции. Когда-то был жестоким воином, но в настоящее время скромный историк. Короче, вы без меня знаете, кто это. Как повлиял? А ничего не напоминает?:) Тогда мне впервые и пришло в голову, что можно занимать сразу несколько позиций и что нет однозначного добра и зла. В детстве я не оценивал никого и ничто с позиций "добро - зло", соглашаясь с предложенным автором мнением, так что согласитесь, это был прорыв для меня. И в общем, получается, мне нужно быть благодарным той компании, с которой мы разругались ~~и каким же идиотом я был, когда потом жаловался на конфликт... хотя раскатало тогда знатно~~.
Идем дальше. Я увлекся Уэльсом и всем, с ним связанным, стал учить валлийский язык, слушать музыку и все такое, а все из-за того, что стал раскапывать закадровое. В общем, набрел на "Торчвуд", а через него заманили смотреть и "Доктора Кто". Чувствуете, как все завязано? Сначала меня уговаривали - первая серия показалась мне редкостной хренью, но кот втянулся в пылесос. Да как втянулся-то! Стал строить теории о канонических событиях, прокачивать английский - а что делать, если олдскул на английском, сочинять сам... Но мы в общем-то, о героях.
В Торчвуде я выделял Гвен Купер, потому что она смотрела на команду Торчвуда со стороны, хоть ее и приняли. Она всегда была немного "вне системы", напоминая Джеку Харкнессу и остальным (но в основном Джеку) о том, как вообще-то живут обычные люди. В "Докторе Кто"... я бы сказал, что Доктор, но нет. Я обращал внимание на его спутников, на их реакцию от ТАРДИС, от путешествий и всего, что встречается. А когда добрался до олдскула и до эры Третьего Доктора, впечатлился Мастером. В первый раз я его увидел в ньюскуле, и он мне показался просто психом. А в олдскуле я увидел типичного благородного злодея. Снова все та же неоднозначность - придумать гениальный план покорения мира, натворить фигни и совместно с Доктором ее исправлять, ну это же красота! Умеют работать вместе, когда хотят. Так что там меня привлекает тандем, а не один герой. Собственно, Доктор тоже не такой уж белый и пушистый - и в войне поучаствовал, и целые расы уничтожал, пусть и расы космических фашистов, в общем, хватало. Но при этом он остается чудиком с будкой, которому надоело на родной планете и он просто спер машину времени. Пошел против системы, короче:) Вполне успешно. Правда, заплатил дорогую цену, долгое время считая себя последним из своего народа и что он их всех убил. Что же меня привлекло? А приключения. Путешествия. Ну всегда же хотелось вот просто так удрать ~~и кочевать в трейлере~~ и посмотреть мир. Мне просто завидно было. Ну и за компанию всякие философские вопросы.
Что же я вынес из всего этого? Знатно прокачал способность к импровизации:) Глядя на то, как действует Доктор, получил офигенный алгоритм, чтобы осваивать новое и запоминать информацию. А точнее, сразу применять ее. Правда, фразу, которая стала алгоритмом, сказал как раз не Доктор, а его спутница, Эми Понд, когда ее спросили, как она во всем этом ориентируется - "просто жми на все кнопки". Но Доктор действует точно так же, она просто выразила словами.
Едем далее. Увлечение аниме не связано напрямую с "Доктором Кто", но связано с джей-роком и Уэльсом. В пору увлечения Уэльсом я нашел один дневник на дайри, автор которого много писала про Уэльс, с удовольствием читал. Но однажды там появилась запись про джей-рок. Потом еще. Я стал слушать, подсел на музыку, потом стал интересоваться культурой Японии, благо что автор дневника на самом деле востоковед и очень интересно пишет (это ее переводы стихов я приносил сюда). Ну а от увлечения культурой до аниме было недалеко:) Хотя кажется, в одной из групп про Японию я писал наоборот, что увлечение культурой Японии началось с аниме. Без разницы, это все равно почти одновременно, но в хронологическом порядке джей-рок и записи в дневнике были первыми. Тогда же меня убедили, что аниме - это не мультики для детей, предложив посмотреть "Хеллсинг". Собственно стоп. Я так увлекся джей-роком, что сам испугался своей увлеченности, и все порвал. Тем временем меня унесло совсем в другую степь - в Румынию 15 века. Я достаточно глубоко залез в историю, написал рассказ, полез с ним на конкурс, где был бит за свою позицию. В общем-то я понимаю - сложно вот так с налету перевернуть устоявшееся веками, но свою лепту я надеюсь, все-таки внес:) Короче, "Хеллсинг" мне предложили посмотреть "потому что" - несложно догадаться. Посмотрел. Понял, что это точно не детский мультик и открыл для себя новый жанр. А потом однажды перед Новым Годом скучал и захотел посмотреть "что-то про шинигами" - так и в запросе в гугл написал, потому что я знал только фильм "Сладкий дождь", а хотелось что-то новенького на ту же тему. Попал на "Блич". И пропал.
Увлекся по самые уши и как раз в эту пору познакомился с ролевками. Можно не пояснять, какое влияние они на меня оказали? Во-первых, они стали подобием психодрамы, когда я тащил реаловое в игру, перерабатывая под канон. Во-вторых, прокачка актерской игры и литературных способностей. В-третьих, ну как бы я еще сыграл все то, что сейчас играю, кроме как текстом, ну в самом деле?:) В ролевках удобно, что ты понимаешь логику персонажа - и этого достаточно. Никто не видит и не слышит тебя, твой инструмент - только слова. Это меня всегда прикалывало:) Но ролевки - это отдельная, не раз поднимаемая тема, а я говорю все-таки о героях. Когда я пришел в ролевку, я толком не знал канон, и приглашали меня на совсем другую роль, а мне приглянулся капитан Укитаке. Сначала я просто выбрал имя из списка, и что-то внутри торкнуло - "он изменит твою жизнь". Потом оказалось, что на эту роль никто и не претендовал, и везде эта роль была свободна. Один человек мне сказал, что капитан "слишком слащавый". На самом деле это много переживший, больной человек, который не склонен бросаться в бой, предпочитая мирное решение, очень добрый, никому не отказывающий в помощи. И если уж он вступил в бой - то берегитесь. Особенно если за компанию с лучшим другом. Благодаря капитану я понял очень многое. Научился созерцательности, учился чувствовать внутри спокойствие (ну... по крайней мере, когда писал от его имени, это спокойствие чувствовал, такое ровное, почти медитативное) и выражал отношение к собственному здоровью через канонные ситуации, благо, что позиция была схожа, но немного, как раз так, чтобы стартовать и понять важные вещи. Бен, сейчас ты наверное, скажешь, что я тебе жаловался, в том числе и на здоровье - ну так я же живой человек, настроение не могло быть ровным. Но все-таки учился. А еще развивал игровую линию, вытворяя в принципе все, что угодно в рамках характера. В итоге я стал называть капитана своим альтер-эго, точнее впервые так назвал его не я, а мой знакомый. Кстати, он спровоцировал еще одно "явление народу". В ту пору мы затеяли игру с анкетами в сообществе по Бличу, я конечно же, взялся отвечать за капитана, но потом понял, что хочу еще. И внезапно взял роль Айзена. Сделал анкету, в комментариях стали задавать вопросы, и внезапно пошел такой шикарный отжиг, что я сам офигел. Потом стал играть его в ролевках и опять же - очень успешно. Тогда я и понял, что такое "контакт с персонажем". Щас будете ржать, я гарантирую. Контакт выражался в том, что мне нешуточно перехватывало горло и буквально тащило в игру. А играть было негде, так что я не выдержал и просто поделился всем этим с админом того форума, где играл, и он мне подсказал, куда прийти, чтобы сыграть Айзена. И потом где бы я его не играл, все говорили, что получается мощно. Собственно, когда начал за него играть, договорился, что контакт только текстом и никак иначе. К тому же материализовал его меч - Кьеку, создав ее характер с нуля. А надо сказать, что Айзен такой... многие годы прикидывался добрым и безобидным, но на деле вынашивал коварные планы и стал-таки повелителем целого мира. Короче, у него типичная ситхская логика уровня Палпатина, не меньше. И не спрашивайте, как мне удавалось такое играть - по жизни мне такое крайне не свойственно. Сам удивляюсь. Но однажды персонаж просто ушел. Мне стало тяжело за него играть, хотя я мог выдавать тексты, но делал это все реже и реже. Тем более что как раз увлекся "Звездными войнами" и стало сносить совсем в другую степь. А потом случился пиздец в жизни, и я поменял роль. Да, собственно, благодаря тому, что играл Айзена, я не скатился в свои обиды на систему так, как мог бы - потому что увидел отрицательный пример этого, подумал, а стоит ли, и постарался все-таки переработать эмоции. Так что научился понимать тех, кто по характеру крайне далек от меня и просекать ошибки, предупреждая такое же у себя. Ну и медитации, психотехники нельзя сбрасывать со счетов, Айзен же гипнотизер и манипулятор:) Нет, сам манипулировать я не умею, не хочу и не буду:) Только если в ролевке:) Но эта тема стала мне более интересна, чем ранее, выделившись из общей массы под названием "психология" чисто как исследовательская.
Вот теперь о "Звездных войнах". Точнее, снова о героях (и злодеях заодно). Я там в комментариях целую оду Энакину Скайуокеру написал, как такое снова повторить, даже не знаю. Короче, во-первых, я просто вдохновился его азартом:) А потом уже понял, что я могу его понять. И про "неправильного джедая", и про предчувствия, и про "нет проблем", взрывчатость.... точек пересечения, оказывается, хватило, я даже сам удивился. А потом, когда случился пиздец, меня переклинило конкретно, я без всяких церемоний и разрешений просто-таки вцепился в него, сменив роль на форуме. Должен сказать, что я многому у него учусь, и в основном все касается действий в кризисных ситуациях. Я уже говорил, что если Энакина любил, то Вейдера боялся. Сейчас уже нет. Даже "злодей" про него говорить не хочу. Все равно не хочу. Возможно, здесь играет влияние моего круга общения на дайри, где имперцев и фанатов Вейдера хватает:) И созданный ими "канон в каноне". Кстати, фразочка про "невинные глазки Контры" - это оттуда. Контра - кот, то есть фелинкс, который живет на "Палаче" и чувствителен к Темной стороне Силы (вынужденно - научишься тут), и с ним полно офигительных историй. Чисто фанонный персонаж, конечно же. Я даже просил авторов разрешить тоже писать про Контру, если захочется, авторы разрешили, но Контра влез только в комментарии.
Это щас было внезапное лирическое отступление:) Продолжаем по факту. Это история не только не законченная, но и толком не раскрутившаяся. Потому что, пытаясь понять Энакина (или Вейдера - как вам угодно) невозможно не затронуть проблемы мирового масштаба - вроде религии или политики. Невозможно не задуматься о том, сколько вообще может вынести человеческая психика. Тут реально учиться и учиться. Не могу я длинными речами говорить (ага, после того, как такую простыню написал, конечно), я просто скажу, что путь от ненависти до любви (ну ладно, просто понимания) пройден. И нет, вполне себе в реале. Отцы и дети - вечная тема:)
Возвращаясь к началу, подводим итоги. Вот какого хрена я все время занимаю промежуточную позицию, разгребаясь с понятиями добра и зла? Ох... тут надо еще уточнить, что по Бличу играю такой сюжет... это прямая аллюзия на вторую мировую. К тому же и форум часто называем Ванденрейхом, по имени организации противников Общества Душ. И нет, вы правильно поняли, что напоминает это название. Ну а про Империю из ЗВ все и так наслышаны. В реале же я эту тему ненавижу и считаю себя убежденным космополитом. Но постоянно вляпываюсь в такое в игре, причем не специально, все как-то само собой. Зачем-то мне надо разгрести эту тему, вот только я не понимаю, зачем. Что-то мне кажется, не затем, чтобы перестать ненавидеть.
Ох... наверное, нужно делать второй пост - про персонажей книг и фильмов и уже без упоминания ролевок. Этот был слишком внезапен.

Анализируй все.

14 июля 2019 (15:43:55) 294

Знаете, что самое интересное? Еще когда мать налила святую воду в январе, меня стало глючить, что этот год слишком похож на 1989-й. Святая вода, две смерти в году, Библия, мужчина, живущий в доме и помогающий с лежачим больным, дикий стресс... это было и в том, и в этом году. Только в 1989-м стресс нам обеспечивал отец, потому что пил, а в этом - мать, потому что болела. А так постоянные дежа-вю, что это уже было. Когда кормил мать с ложечки, когда расчесывал ей волосы - точно так же делал с бабушкой. От стресса, правда, я все эти дежа-вю почти не чувствовал. В том году были смерти бабушки и отца, в этом - кошки и матери. Про кошку не ржать, я ее серьезно воспринимал. Оба раза те, кто должен был умереть, заранее налили святую воду про запас. И после случившегося на следующий год я читал библейские тексты. В тот раз это были пересказы легенд для детей, в этот раз предстоит полная версия, и на год ее вплоне хватит.
Моя реакция на стресс в этом году оказалась очень интересной и в чем-то специфичной. Зато точно могу сказать, что именно так получилось выжить и просто делать свое дело, не скатываясь в истерики или еще какие проблемы. Ну ладно, почти не скатываясь - феназепам жрал все-таки и панической атакой под конец пиздануло, и от стресса я ее слабо чувствовал, что только хорошо, а то зашибись ведь ощущения. И очень хорошо, что я записывал все практически покадрово, если что, не дай бог, у меня готовая инструкция и возможность повторить:) В смысле, если что, просто воспроизвести тот же ряд чувств и визуальных образов, особо не парясь, и спокойно пережить пиздец.
скрытый текстУ меня чувство, что круг замкнулся и вышел куда-то на другой уровень. И сейчас думаю, что я буквально все делал из чувства протеста или чтобы защититься - в смысле, защитить личное пространство от чужого вторжения. Так что сейчас предстоит разобраться, что мне нужно на самом деле. Это в общем-то, вызывает некоторую растерянность. Ладно. Это вызывает просто-таки огромную растерянность. Потому что всем, что бы меня не заинтересовало, я делился с матерью, и получал в ответ недоумение и непонимание, в лучшем случае (про музыку) сдержанное отношение в стиле "знаю людей, которые этим же интересуются". И я до сих пор помню пустой и неверящий взгляд дяди Юры, когда я спрашивал его про Лондон и фотографию. Что-то в этом же роде я получал и от матери, и вцеплялся в свои увлечения еще больше, чтобы доказать, что они ценные. А сейчас мне некому доказывать, понимаете? И это непривычно.
Когда я писал посты в ролевки, я думал, что вот еще одна жизнь - я знаю, что она не моя, но я все это чувствую и я пишу, а значит, отчасти это и мое тоже. Сейчас будет необычно писать посты не потому что "еще одна жизнь", а просто так. Хоть я и раньше говорил, что мне просто по кайфу. Сейчас в башку может лезть всякая хрень из детства, я не буду ее здесь писать, это смешно, что взрослый человек обо всем этом вспоминает, и вдвойне смешно, что не на приеме у психолога. Так что эту инвентаризацию я проведу мысленно:)
Чувства сейчас такие же, и даже фон чувствую тем же - белым и немного струящимся. Что бы это ни значило. Забавно, а ведь визуализировать подобные вещи я научился только потому, что мать материалистка и ей было непонятно просто чувство, тем более что вообще-то здесь ничего нормальными словами не выражается. Но объяснять надо было, вот и пришлось придумывать слова и соответствия. В общем-то это полезно. А вот от матери последнее время я не чувствовал никакого фона. Если в больнице он был липким, то дома просто растекся и я не мог понять, что я чувствую и чувствую ли что-то. И не потому, что чуйка прошла, она как раз вернулась, только работала на ненависти (ну увы, нервы, что поделать), так что я постоянно что-то диагностировал и сверял.
Кажется, я понимаю, как надо разобраться, что нужно именно мне, а не потому что.

Страницы: ← предыдущая 1 2 3 4 5 … 8 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)