Мурлыкать можно4 читателя тэги

Врач у нас была, с порога гавкнула, но увидев выписку, смягчилась и осмотрела мать, сказав, что не нравится нижняя доля правого легкого на слух. Отменила ибупрофен, назначила другое лекарство (от желудка), предположила, что дело в гемоглобине и смотреть по анализам. А анализы будут готовы уже перед самой химиотерапией....

Мать рассказывала про свою соседку по палате - когда та выписывалась, наш хирург к ней подошел, сказал "не волнуйтесь, вас сам заведующий оперировал". Мать его спросила: "А я?" Он такой, как школьник: "И я старался". Объясняет-то он хорошо, подробно и показывая все жестами, вот только если б я его выловил перед выпиской... не успел.

На мои фото мать-и-мачехи мать сказала "ты совсем как японец, они со своей сакурой и ханами носятся, и ты так же". А я не понимаю, как можно не замечать такие вещи, как не радоваться солнцу, ветру и цветам, даже если у тебя пиздец происходит.

Температура у матери держится целый месяц... Позвонил в "скорую", приедут из поликлиники, сказали - в течение двух часов. Онколог спихнул "организм борется", хирург снял швы и больше не почесался - да и как обрабатывать швы, спасибо Бену и Сво, подсказали. Больше никто ничего, понимаете? На гемоглобин 85 не чешутся... И ори тут как хочешь. Я уж не говорю о том, что в окнодиспансер на кривой козе не подъедешь, тем более что он на другом конце города.

Ждем, короче...

Сегодня я просто хочу сказать, что все хорошо, я живу и "лети, сука, дальше". Лечу. Пока включен гипердрайв до понедельника, потом снова гипердрайв до двадцать девятого. В переводе с ЗВшного на бытовой - гипердрайв это когда произошло некое важное событие, ты знаешь следующее важное событие, а между ними ничего не происходит и подвисаешь на паузе. Как в космическом корабле - задана начальная и конечная координата, процесс запущен, звезды за окном сливаются в полосы, а в это время делай что хочешь. Это "что хочешь" в моем случае является контролем всяких мелочей, потому что если ты не будешь контролировать хоть что-то - ты тупо растечешься и сдохнешь. Размажет по всей звездной системе нафиг.

Я опять сплю днем... что делать. То, что дядя пока живет у нас, мне проще - наконец-то можно остановиться и подумать, что мне нужно, чего я хочу. Пишу стихи вот - ну какие выходят, психолог мне говорила, что может вообще не получиться и была удивлена, когда получилось-таки.

Ездили с матерью к химиотерапевту - ей снова собирать все необходимое к госпитализации. Часть документов, кажется, еще годная от старой, посмотрим. Мать боится - уговоры не помогают. А по дороге домой нас вез прикольный таксист на белом "Рено Логан", с которым мать бодро разговорилась за жизнь. Это приятно.

Туда же ехали на оранжевой "Ладе Калине", мать укачало, в машине пахло бензином... Еле доехала. На обратном пути я когда звонил в такси, просил "только не калину".

Автомобилист я никакой, сами понимаете, но по этим поездкам на такси и ранним - по опыту работы на кладбище - уже могу сказать, что Калина и правда так себе. Церковная Калина была более-менее ухоженной (не как у вчерашнего таксиста), но все равно по-советски тянуло бензином, и когда едешь, такое чувство... пустое. Мазда и Шкода жестковаты в движении, грубоваты немного, а вот "Рено Логан" - как раз то чувство, как будто это не ты двигаешься, это пространство вокруг тебя двигается. Самое уютное из того, что имею возможность оценить. Оценка, опять же, не касается управления, баланса, габаритов, сжирания бензина и прочего, а простое "жопой чую" но вот... теперь каждый раз придется на такси (вздыхает), весь таксопарк так и переберу.

На химиотерапию придется ездить на несколько часов на капельницу - не так, как я думал, на неделю-другую оптом закладываться, а каждый раз вот, и мне все это время рядом ждать. Мать посмотрела на меня "что делать будешь", я сказал: "Возьму книжку, посижу рядом, не прогонят, чай".

А еще... вы не поверите, но я чувствую свободу. Я знаю, что я хочу, как я этого хочу и зачем хочу. Я вижу, что будет дальше. Да, возможно, мы все деньги потратим на поездки в такси, но я вижу наконец-то свет в конце туннеля (и дай Сила, чтобы это был не фонарь приближающегося поезда), и мне хорошо. Прямо сейчас я хочу плакать, но мне не стыдно за это. Я иногда говорю - "не переживайте, это светлые слезы, они нужны". Вот сейчас как раз светлые слезы. И песня "Наутилусов" - "Если ты хочешь, сделай белой мою тень".

Пока суть да дело, я совсем забыл сказать, что мне прислали стикеры. Спасибо вам! Так приятно знать, что кто-то есть рядом, и читать такие слова. Очень надеюсь, что вы правы - хочу надеяться.

А еще наконец-то можно показать классный арт - ФБ закончилась:)

Мне все-таки так стыдно за слабость, за то, что дядя нам помогает, хотя все это должен был делать я, а я, оказывается, был не в силах - любая эмоция выбивает из колеи. Внезапно оказалось, что все есть, много интересного, что... тсссс, не буду рушить планы словами, но я рад:)

...Внезапно перешел на стихи, может так и надо.

Мать сегодня (то есть вчера уже) сказала, что хочет сделать блины с мясом. Сделала. Сама их есть пока не может, конечно, но мы с дядей поели. А мне что-то страшно - перед госпитализацией, на Масленицу, она тоже делала блины. Я тогда сказал "будем их есть с шоколадной пастой". Пасту эту потом очень долго доедал - не любитель я такого лакомства.

И сейчас - сидя на табуретке, делала блины. А завтра к химиотерапевту. Не стоит себя накручивать, но я боюсь.

Вчера мне расхотелось жить. Просто совсем. Не как в фильмах и книжках с этими пафосными речами, а просто. Любое слово могло сломать, но что это за слово - я и не слышал по-настоящему.

Я помню, как Бен говорил про "режим терминатора", согласился с ним. Жуткое ощущение, что я ничего не хочу, что мне срочно нужна поддержка прямо сейчас, любая, иначе я сдохну.

Знаете, пишу вот это и плачу, потому что ни хрена, ни хрена не легче. Жить не хочется, не чувствую в ней смысла, то есть - чувствую себя бесполезным. Я тут поудалял было своих авторов, но восстановил их в тот же день, создав еще одного.

Не надо объяснять, что такое нервы? В такое время ты ничего не слышишь и не чувствуешь. Тебе даже не больно. Есть два режима: "есть силы" - "нет сил".

Когда Kylo Ren и Исгерд заговорили о депрессии, я во-первых, испугался - все-таки это психиатрический диагноз. Я резко почувствовал, насколько мало у меня сил. Несмотря на то, что я отвечал на письма, шутил, внутри была пустота. Я надеялся исправить это с помощью таблеток, и отправился в больницу. Ничего не вышло - "запись начнется в два часа, телефон сменили два года назад, а ваш врач вообще на конференции". Спросить про другого врача мозгов не хватило (ну нервы же, понимаете), я только резко выразился, закрывая дверь. Слезы потекли, их не хотелось стирать. Думал: "ну все, моя жизнь никому не нужна и бесполезна". Как будто дерево сломали. Но жить все еще хотелось, и я пополз в сторону другой больницы, к знакомой медсестре. Она встретила меня холодным взглядом и сказала, что рецепт не даст, нужно записываться на прием к терапевту. Я представил этот ужас очередей, просто купил пластырь и сетку для обработки швов и пошел домой. Когда из дома выходил, мне хотелось хоть что-то для себя, мороженое, например. Вернулся совсем сломленный. Обработал матери швы, ушел на кухню.

Нет, я не пил чай, не кидал еду в кастрюлю, как это делала Пайпер в похожих ситуациях. Я просто достал ящик с лекарством и пересчитал, что у меня есть. Было 8 таблеток феназепама. Я когда-то подсчитывал смертельную дозу этого препарата, и получалось, что на мой вес нужно было намного больше. Общее же действие я знал и так - я же пил его симптоматически.

Знаете, что самое интересное? Я НЕ ИСПУГАЛСЯ. Когда-то, несколько лет назад было чувство "ой жить не хочу, таблеток нажрусь", в итоге мне стало страшно и я ничего не сделал. Понимаете? А сейчас - ПУСТОТА. Мои истерики не надо лечить, потому что они следствие надвигающегося нервного истощения, а не сами по себе, и лечить надо его. Когда я проспался, выпил две чашки кофе и теосульфат, но до сих пор немного поматывает, что логично.

Может быть, я не умею быть таким, каким вам нужен - благодарным там или более искренним, или я могу чего-то не знать - все люди не идеальны, правда? Но люди всему этому учатся. Моим оправданием служит только то, что сейчас у меня ЖУТКИЕ нервы, которые надо бы лечить, а нечем. И мне хочется попросить помощи, но я не знаю, какой и у кого. Я не хочу быть бесполезным и истерить, и помогите мне с этим справиться.