Пора написать о том, что я обещал некоторое время назад - о творчестве. Какие банальные слова... Мне не нравится, как сейчас говорят "занимаюсь творчеством", "творчески мыслить" и даже "креатив". Не потому что это плохо, а потому что как-то обще. Я предпочитаю говорить "пишу стихи/рисую/собираю всякие штуки с помощью отвертки и известной матери". Мне кажется, слово "творчество" сейчас обесценили и не знают, чего хотят, когда его используют. Впрочем, это было предисловие.
Я пишу стихи с 12 лет, рассказы - с 25-ти. Меня немного подзадолбало называть эти даты, ну да не суть. Рассказы я пытался писать и до 25-ти, но это была такая хрень, что хорошо, что история все это не сохранила:)
По-нормальному рассказы начал писать после слов дяди о том, что я не смогу. Конечно же, я все смог, к тому же еще и рассказы писать научился. Первые рассказы были похожи на миниатюры - совсем коротенькие, но постепенно я расписался и даже удостоился бумажной публикации. Рассказы людям нравились в целом, мне даже говорили, что они чем-то похожи на рассказы Брэдбери. Не знаю, не буду судить, но для меня это очень высокая оценка. По-настоящему я расписался на фанфиках, но в принципе что бы не сочинить и нечто с оригинальным сюжетом. Давно, кстати, этого не делал, а есть задумка киберкошмара. Хотя он наверное, на Матрицу будет смахивать... В общем, некая корпорация давала людям цифровой вариант их мечты. Так и не дописал.
Короче. Рассказы - это одно, самое больное и обидное получается со стихами. У меня их в разы больше, чем рассказов, они пишутся легче и в если с рассказами я получаю хоть что-то четкое "нравится" или "вот здесь непонятно", то стихи... Сколько всего было! "Я не понимаю", "ни ритма, ни рифмы", "о чем это вообще" и так далее. Если в подростковом возрасте у меня действительно были странноватые стихи, с порой непонятными рифмами, то позже - с тех же 25-ти, что ли, все было нормально, но я все равно огребал "не понимаю.
Все это такое несущественное, на самом деле, "понимаю", "не понимаю"... Как-то я в театре попал на вечер встречи с Галиной Данильевой - она читала стихи, потом был банкет, разговаривали... А на следующий день я написал стихи об этом и отдал режиссеру. Она отвезла их в Москву в дом-музей Марины Цветаевой, где Галина Данильева и работает, и привезла мне книжку с автографом и открытку. Потом я написал стихов целую половину тетрадки (тонкой), передал точно так же (не потому что "посмотрите какой я крутой", а потому что попросили). Но не публиковал стихи ни разу. И мои друзья, которые хвалят мои рассказы, не понимают мои стихи. Один отзыв вообще был "шикарным", но я его принесу только под БС, извиняйте уж. Причем если спрашиваешь прямо, понимаете ли вы стихотворение, люди отвечают и да, вполне понимают, судя по тому, что отвечают, но если не спросишь - будет молчание. И я не пойму, то ли людям нечего сказать, то ли им не нравится, то ли что. На мое стихотворение про Санта Муэрте дядя сначала говорил что оно про женственность (О_О), потом, когда я пояснил все, сказал, что ему стало неприятно, и от этого стало неприятно уже мне. И раньше один человек говорил "у тебя во всех рассказах смерть, я не могу их читать". Ну упс. У меня там жизнь вообще-то. Обыкновенная.
На стихире зарегистрирован, но люди не пишут рецензий или пишут всякую хрень и думаешь - понимают ли они вообще? Я не могу писать по-другому, у меня вот такое, но если это не находит отклика - это обидно. В общем, слишком часто это разочарование. И нет, я не перестану грызть этот кактус, потому что он вкусный.
Вчера матери делали МРТ, только измучили, говорит. Результатов не дали, сказали сегодня прийти перед посещением врача - не знаю, правильно ли это, но наверное да, потому что если бы там было что-то очень плохое, я бы себя накрутил только, а не очень плохое я уже знаю.
Три дня подряд болела голова, не знал куда кидаться. Ну... когда она не болела, занимался вот самоанализом, вы все видели, а так... к тому же ритмы снова сбились, вставал в час дня, и в ролевки толком писать не получалось, хотя как сказать... начал два новых эпизода по Звездным Войнам:)
Когда мать ушла, я писал этот пост про отца и слушал романсы. Представляете? Что-то пробило. А еще в башке крутится песня Арии "Кровь за кровь - то воля не людей, а богов, смерть за смерть - ты должен не роптать, но терпеть", вот именно эти строчки. А романсы, которые нашел, звучат чуть цыганисто, но мне это оказалось по вкусу. Что, собственно, и стало поводом для того, чтобы написать пост про отца - цыгане там явно наследили, да и индийское, опять же. Мать, кстати, не любит индийские фильмы, а мне нормально было. Давно не видел, к слову. Только не совсем штампованное найти бы, а в детстве же из иностранных фильмов были в основном индийские:) Ладно, не суть. На ярмарке индийская музыка играла, мне понравилось, спросил продавщицу - она не знала, кто поет. Просто штрих в тему.
Дядя на днях отмочил - приезжал к нам, выбил ковры, хотя у самого сил мало, но речь не о том. Он посмотрел на мою комнату, спросил, сколько метров и сказал, что это мало, "а вот у нас планировка хорошая, там кухни большие" и выдал: "Тебе такой квартиры много, у нас в доме двушки хорошие", на что я фыркнул "зато у вас хреновая инфраструктура и вообще мне здесь нравится". Инфраструктура у них и правда хреновая - ни больницы, ни почты толковой, ближайший магазин - торговый центр, до которого час на автобусе - в общем, без машины там делать нечего. Зато лес, да. К тому же, живи он даже не там, нафиг. Он за час-то мозги вынесет. Ну и просто, что это еще за слова? Матери рассказал, она говорит "он меня уже похоронил". Вот блин. Еще ничего не произошло, по сути (и дай бог бы не произошло), а пляски с бубном уже начинаются.
Думал, всю ночь спать не буду, включил "Месть ситхов", но стало вырубать под речи Палпатина (смейтесь, смейтесь), предпочел воспользоваться ситуацией. Правда спал недолго совсем, но зато наконец башка не болит.
"Отпусти все то, что ты потерять боишься"
Мастер Йода - Энакину
"Ты не падаешь - ты летишь"
Десятый Доктор - Астрид Пет
Я говорил, что был у психолога, что сильное напряжение прошло и все такое... Но я не удержал баланс и чуть не свалился в другую сторону - стал впадать в ступор и быстро уставать, хотя ничего не делал. В общем, меня это достало, я включил релакс-видео, сделал его полноэкранным, закрыл дверь, и уже этого стало достаточно для настройки на медитацию - атмосфера в комнате как будто немного изменилась.
Я говорил, что хочу пересмотреть свои страхи, и что сделаю это как-нибудь специально, только не был уверен, получится ли это из спокойного состояния, а злиться только ради перепросмотра нерационально. Так что медитация подошла отлично.
Получилось интересно, но в общем-то знакомо... Я слишком цепляюсь за внешнее, за "осколки". Не имеет значение, что в моей комнате, из какой чашки я пью чай, какую музыку слушаю и прочее, прочее... Я в свое время ставил "маячки", чтобы напомнить себе - я здесь, это я. Начал еще в период игры в театре, чтобы "заякорить" и не размазаться по поверхности, скажем так. Не сказать, чтоб этих маячков было много, тем более что они иногда меняются, но помню, еще летом мне было хлопком по морде "не изображай других" (не помню уже точную формулировку, здесь пост был) и про пещеру Темной стороны со страхом обезличивания.
В общем, я понял, что держусь по сути, за осколки и боюсь не держаться, потому что воздух не держит, боюсь одиночества и пустоты, если в глобальных масштабах, но как раз они и возможны, так что я, увидев образ сжатых в руке осколков, продолжил дальше и догреб до ощущения, которое удобнее всего выразить фразой "Сила течет во мне и я един с Силой" и получилось, что все эти осколки и маячки тупо не имеют смысла, потому что смотрите цитату:) "Я" не здесь и не там, оно просто есть, и осколки не нужны.
Конечно, это не перепросмотр страхов, но тоже неплохо. А страхи мне, в общем-то известны - недавно на нервах меня ими немного похлестало, я этому не мешал и разглядел, что там. В основном они связаны с психической адекватностью, скажем нейтрально. И нет, не нужно мне объяснять механизм, я его и сам знаю, это просто повыдирать остатки надо. Это как будто сорняк выдрали, а остатки корней еще в земле, и их тоже надо выдрать и все перекопать, чтоб не проросло.
Дождь
Дождь бьет в лицо забытым - слезами по щекам.
Ты плачешь, небо? Полно... Зачем грустить по нам,
Не стоят горя судьбы, живущие в войне...
Но ледяные струи - сквозь плащ, и по спине,
И капельками пара на лезвии меча...
И битва. Словно танец... Попробуй не кричать,
Когда случайный росчерк загонит наотмашь
В покой и смерть. Твой выбор... Возьмешь? Или отдашь?
Душа: живое пламя в намерзшей корке льда -
В ладонь. Зачем ты таешь, бездумная вода?
Зачем? Свой мир на горечь проверить хочешь вновь?
Сожми кулак... Осколки изрежут руки в кровь.
Подставь. Под слезы неба - придать ему тепла,
Мы не хотели - в пепел, мы грелись и... дотла.
Доверие... Не верьте: расплата - высока,
Путь от любви до смерти - одна длина клинка.
И дождь - белесой пленкой... одной сплошной стеной
Укроет всех. Меня ли? Сражавшихся со мной?..
Озябших - и сгоревших. Убивших со спины.
А цвет у глаз - как небо: серы и холодны...
© Darth Fury
Вчера мать вдруг разговорилась про семью и сказала, что у нее предчувствие, что когда она умрет (ну когда-нибудь это все равно будет), на мою квартиру налетят родственники под предлогом "тебе трех комнат много" и сказала им не доверять, а доверять моим друзьям и ее коллегам из магазина. Несмотря на то, что я пишу тут о семейных вещах, традициях и прочем, в этот момент у меня было такое чувство, как будто я разом потерял и семью. Возник образ стаи галок, слетевшихся на кусок мяса, и стало противно.
Когда родилась Лея, я обрадовался - наверное, вы это заметили, сколько времени я уделял теме, но сестра по сути, чужой мне человек. Карлос и то более по-человечески реагирует. Мне казалось, что воссоединение семьи возможно, более тесное общение хоть с кем-то и все такое, но когда мать всем сказала новость про рак, все покачали головами и ушли в закат. Никто не позвонил. Мать все сокрушается, что у них, мол машина есть, хоть бы предложили картошки привезти (не в картошке, конечно, дело, а в участии). Но если со всеми мать разговаривала по телефону, то продавщице из чайного я говорил лично и увидел, как в секунду ее лицо заледенело, а глаза стали стеклянными. Она не ответила мне ничего, тут же взялась за телефон с кем-то разговаривать, а перед этим был интересный разговор. Я пояснил, что то, что я рассказал, предназначается для близкого круга, она оборвала меня - "мы тебе не близкие". Мне стало противно, но я пояснил: "для тех, с кем связан по работе непосредственно", хотя подразумевал изначально не только это. Что интересно, до этого скандала она хотела вместе со мной закончить учет, потом по телефону отругала, что все рассказал и сказала в понедельник перезвонит. В понедельник я мотался с биопсией, она не позвонила. Я пришел сам, прямо спросил: "то есть вы мне не отказываете?" Она ответила, что всему меня научила и позвонит, когда ляжет в больницу. Про продолжение учета ни слова. Все это мне не нравится и пить их чай стало противно. Допил, конечно... но что-то не хочется иметь с ними дело после того, как увидел эти стекленеющие глаза.
Вот и родственники ведут себя примерно в том же стиле.
И кажется, когда вся история закончится, я захочу сменить не только фамилию, но и имя, и фамилию явно не на дедову....
Был вчера в кризисном центре у психолога - просто я понял, что если не поговорю с кем-нибудь прямо сейчас, я буду бегать по потолку. Помогло, заодно подсказали парочку медитативных техник (увы, передать дальше не могу, они заточены только под меня) ну и просто разобрались. Поеду еще - есть и другие темы, на которые нужен взгляд со стороны. Если что, все бесплатно, идею подсказала психолог, к которой я ходил раньше - стукнулся к ней в "контактах", а она говорит "я не в РФ, иди туда-то", я и пошел. Все удачно. А вам всем хорошей музыки в ленту:
P.S. Хочу погулять по индийской ярмарке, которая скоро будет, потрогать и понюхать там всякие штуки, вряд ли что куплю (хотя это отличный повод купить масалу), но такие ярмарки - праздник для глаз и прочих чувств.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)