Мурлыкать можно4 читателя тэги

Перечитал ради интереса свою статью про кодекс ситхов - боже, каким наивным я был, и какая херня этот вопрос выбора сторон Силы! ...По отношению к вопросам жизни и смерти...

Эм... и нет, я не круто замахнулся - я говорю только за себя.

Мне не нравится слово "серый", но мне нравится слово "джедай". Не хочу быть ситхом и не хочу переименовываться.

Как Реван, блин - как ни назови, все едино. Шучу.

Интересно, светлый ситх и темный джедай - это ведь не одно и то же?

И как по-серьезному воспринимаются все эти мои кивки в сторону ЗВ, когда я объясняю что-то пожизневое? Тут я уже параною немного, но это логично.

Я чувствую, разговор про спорт у нас зашел в тупик... не знаю уж почему, так что наверное, лучше отдельным постом.

Когда-то в школе у меня было освобождение от физкультуры по состоянию здоровья, но не сразу, а со старших классов. В младших приходилось бегать, играть в волейбол и прочее, что было пыткой, потому что бегать я быстро задыхался, а с волейболом совсем интересно... Почему-то у меня не получалось отбивать мяч от пола, как все делают, в итоге он судорожно трепыхался под моей рукой где-то у самой поверхности пола, по другому не получалось, как бы я сильно не колотил мяч об пол. Или трепыхался, или просто укатывался. Не знаю уж, какие механизмы тут действуют, как с этим сейчас, я не проверял, потому что у меня нет мяча. В "козла" играть получалось, если что (кидать мяч в стенку и перепрыгивать), а вот волейбол, баскетбол и прочее - я часто передавал мяч по низу, а в баскетбол... бросал мяч не полным замахом, а "от локтя", из-за чего бросок "ломался" на середине, и по-другому никак.

Кататься на велосипеде сестра пыталась научить, но это был взрослый велосипед, стоящий на балконе. Кое-как я на него залез (маленьким еще был), и даже педали покрутил, но понял, что я не удержусь на нем - координации не хватит удержаться на чем-то плоском, вертикальном да еще и едущем при этом. Правда, у кого-то во дворе выпросил трехколесный велосипед покататься и с ним управился (да, я тогда был очень маленьким, и трехколесный велосипед еще был по росту).

В общем, первый год я кое-как справлялся с физкультурой, задыхаясь от бега, а потом случился плеврит, и меня освободили от физкультуры. Так вышло, что с концами - кроме плеврита, было (и остается) другое заболевание, вполне себе хроническое. Так что в школе на уроках я просто сидел на лавочке и смотрел, как остальные играют в баскетбол.

После школы, в училище и техникуме я как-то выкручивался. В училище, кажется, все на том же освобождении - не помню, в техникуме объяснил, что к чему, и с меня требовали только самое простое. Тогда же и катался на лыжах, но встретился с неожиданной и ожидаемой проблемой - в техникуме не было ботинок по размеру, все были большие, и из-за этого удержаться на лыжах оказалось сложнее. Мне это даже смешно, честно сказать, что такая мелкая причина помешала нормально освоиться.

После техникума я о спорте как-то не задумывался, ни об участии (я же помнил, что нельзя вроде бы), ни о том, чтобы болеть за какую-то команду - сложно это делать, когда не знаешь правил игры.

Что у меня получалось, да и всегда получается, это отмотать хз сколько километров пешком, но только в удобной обуви и не по жаре. Хотя последний год и по жаре:) Что же до обуви, то летом ношу спортивные сандалии с носками, и нафиг мне советы по стилю, по-другому мне придется запасаться просто километрами пластыря. Лучше уж носки.

Не так давно меня спрашивали, получится ли у меня на роликах. Не знаю, потому что я как кошка - мне важна твердая поверхность под ногами, а как это обеспечить на роликах? И да, под ногами, а не под задницей, так что все вычеркивать не следует:)

Почему я вообще заговорил о спорте - в конце концов, тело надо поддерживать в форме, потому что эта самая форма со временем теряется, особенно когда много сидишь за компьютером:) Теряется в смысле растренированность, если что. Я пытаюсь иногда заставить себя что-то делать, но плохо получается - надоедает.

И в время последнего визита ко врачу я ее спросил, какой спорт мне можно, она так - ЛФК, скандинавская ходьба... Я заскучал, спросил про фехтование - а вдруг? Врач сказала "ты понимаешь, что рапира острая?" Но увидев погрустневшее лицо, пояснила - нельзя то, что нагружает вестибулярный аппарат (все равно неприятно, я написал выше, что я как кошка), жару (последнее мне и так даром не надо, хотя отключившаяся чуйка на жару на таком фоне отдает чем-то экстремальным... ну да мозги не отключились же вместе с ней) и "острое" (это я не понял). Лук, правда, одобрила, но тут мои -2 могут сыграть роль. Пересказал этот диалог Исане (она врач-реаниматолог и занимается фехтованием), та сказала, что это чушь, уточнила только, ничего страшного ли, если заедут боккеном по башке, на что я ее успокоил, что нормально с этим, и заодно рассказала, как у них строятся занятия. Из чего я и сделал вывод, что нужна сначала привычка к любой физической активности. Но как вы понимаете, такую привычку мне не дали, и будет трудно. Кроме того, я как-то нашел комплекс гимнастики в интернете, начал его делать - он не показался тяжелым, даже наоборот, но через некоторое время возникло неприятное "трепыхание" сердца, и никак не сбивалось, пока не прекратил гимнастику. После этого и задумался, что же мне подходит.

Мать ворчала, что вот мой пол каждый день и будет тебе физическая активность. В чем-то она права, конечно. Кстати, мы живем на пятом этаже, и я чуть ли не взбегаю на свой этаж без проблем (лифта нет), хотя пока мать не заболела, делал остановку по пути, а сейчас каждый день то в магазин, то в больницу (в больницу пока еще нет, правда), и как-то оно стало проще, но хотелось бы и именно упражнения какие-то, чтобы во-первых, было еще проще, во-вторых, ввести привычку к спорту, а в-третьих, мечты надо исполнять:) А чтобы исполнять, нужно быть привычным хоть к какой-то активной деятельности.

Два идиотских риторических вопроса:

1. Нафига я покупаю кучу еды, которую не ем? Точнее, если я ее купил, я буду жрать и жрать, понемногу, но часто. Как раз мне это не надо:) Хотя она все равно в упаковках, пусть лежит, пока не открыл, ничего с ней не будет.

2. Как я умудрился заметить, что порвал единственные штаны, вечером, в тот момент, когда мне надо было выходить из дома? Теперь на новые штаны тратиться... старые-то зашить можно, но им явно нужна замена. Внезапно.

3. (не риторический) Как выпихнуть себя заниматься гимнастикой хотя бы, если я пытался, но добился только неприятно почти постоянно колотящегося сердца? (в прошлом году, такой вот я "спортсмен")

Песни под настроение:

(что-то в настроение прямо, хоть я и не курю)

(просто всегда любил эту песню)

Вообще альбом очень по эмоциям, с таким ощущением... грязи, которой не стоит стесняться. Ладно, согласен, критическая ситуация не закончилась, только вот этого сценария я не знаю:)

Вот еще:

(слушал нечасто, но люблю песню)

Прочитал у Windwald статью про компьютерную игрушку... интересно попробовать, но нет времени на времяжорок. И вот тут самое интересное. Нет времени, называется? Я пишу в блог - часто. Играю в ролевках - беру много эпизодов, пролистываю ленты в соцсетях... На это времени хватает.

Короче, к чему я веду. Достаточно долгое время я думал, что вот, буду жить один, все будет по-другому, мне просто нужно почувствовать себя хозяином и все такое. И я тут же буду таким вот образцовым хозяином, который вылизывает свой дом, ничего не забывает и не зависает в интернете только потому что не хочется разговаривать.

Хрена. Вчера, когда ложился спать, думал - ну вот, я один в своем доме, и что я делаю? Мне некого винить, что помешали что-то сделать, некуда бежать со срочными делами (это пока, но не суть), я могу потратить время на мечты, на удовольствие, ну не знаю на что. На мелкие дела те же, просто их не откладывать. В общем, что-то могу делать. И чего я делаю? Ни хрена. То есть все то же самое. Те же зажатые жесты, к слову, те же привычки. Даже ноутбук в зал не вытащил, хотя точно никому не помешаю музыкой.

Нет, я не могу сказать "лузер", язык не поворачивается, но вчера перед сном я сказал то же самое иначе: "Все зависит от меня. Я не могу никого винить, что я делаю что-то не так, это мое собственное, а не потому что кто-то и что-то, это я такой лентяй и безответственный". Вот и сейчас я пишу в блог, хотя мг бы... в общем-то что угодно. В том числе и писать в блог:)

Я заметил, что стоит мне поднять какую-то серьезную тему, как тут же кто-то отписывается. Ну извините, люди, если вам что-то не нравится. И безобидное эстетство, и серьезные вопросы - это все мое, и раз вы подписываетесь на этот блог, я считаю, что вы приходите ко мне. И уж какой есть, неважно каким словом называть.

А если я кого-то реально задолбал своими проблемами - что сказать, мне так легче, но описание проблем именно как проблем в общем-то уже закончилось. Если дальше буду что-то говорить, то это будет между прочим, как что-то обыденное, а не "ой посмотрите, что у меня случилось", как я теперь ощущаю все предыдущие записи, но так тоже было надо. Флегматикосангвиник и амбиверт во всей красе. Короче, народ, извиняйте, если что, и помните, что вы приходите к человеку, а не к набору картинок, что значит, что может попасться и неприятное вам, и некрасивое - не все эстетствовать.

Позвонил в ординаторскую. "Операция прошла, пациент находится в реанимации - это все, что я могу вам сказать". Операция длилась шесть часов. Но ведь если бы опухоль была неоперабельной или что-то случилось бы, операция закончилась бы раньше, так? Значит, получается, живем.

Я понял, чего не хватает мне - быть здесь и сейчас. Многим этого не хватает, наверное - планируем, цепляемся за антураж, а сами где-то, неизвестно где. Понял я это, когда нашел зороастрийскую молитву не саранжированную под музыку, а настоящую - в "контактах" есть сообщество, зашел, полистал, послушал... и подумал.

Так вот, хоть я и пришел послушать сам, а внимание все равно ускользало на "а что там", "а что сделать потом", как это бывало в любой другой раз. Значит, дело во мне, а не в том, что и на каком языке слушаешь. Сейчас вот у меня нью-эйдж, похожий на буддийские сутры, и горят свечи. И кофе.

...Зазвонил телефон, сердце чуть не оборвалось - мне мать утром скинула смс, что позвонят соседки по палате и будут держать в курсе, в час они позвонили, что мать увезли на операцию, и сказали, что операция продлится шесть часов. Я принял информацию к сведению и решил сосредоточиться на душе - как сумел уж. И вот звонит телефон в неурочное время, и я перепугался, тем более что начали издалека - "пока ничего не известно" и все такое. На самом деле телефон ординаторской дали. Уф... живем.

Ну вот, сегодня мать положили в больницу. Нам нужно было быть там к 8.30, а с учетом того, что больница на другом конце города, встали в ранищу, оба не завтракали - матери нельзя было перед обследованием, а мне было некогда, да и привычки нет. Добрались на такси, и очень правильно сделали - таксист сказал, что на пути большая пробка и он объезжал ее какими-то дворами, а маршрутка точно бы застряла.

Врач принял быстро, сказал про полостную операцию, а потом долго сидели в коридоре, ожидали очереди, чтобы оформить мать в больницу. Только в десять часов запустили в отделение. Я взял книжку почитать, но почти не читал - как-то... это не то спокойное ожидание, когда выпадаешь в астрал.

В общем, не зря я предупредил, что буду занят, хотя мать фыркнула "зачем - сдашь с рук на руки, и все". Ага... Фигасе просто с рук на руки, она там от нервов подвывать уже начала "почему нельзя просто укол, как Катьке". Между прочим, умудрился беспалевно пройти в палату прямо с пальто, и никто ничего не сказал, только на выходе заметили. Знаю, что медики сейчас поругают, но это на инерции - мать сдала свое в гардероб, а я вроде как в больницу не ложусь, мне-то зачем. Ну не подумал.

Домой только час как пришел - мать позвонила, доложилась, что у нее и как. Курс лечения еще не назначили, пока просто отдыхает. Зато родственники стали названивать еще пока мы у поста медсестры были, и все на мой телефон. Но я думал, буду занят дольше - а так уже дорожки отбетить успел для сегодняшнего релиза.

Когда возвращался домой, подумал, что Катька встретит - хотя она мне не мерещилась почти после смерти. Один раз только в тот же день, когда спать ложился и сообразил, что с тех пор, как она заболела, она не приходила ко мне перед сном, все у матери спала. Тишина дома не такая, какая бывает, если мать на работе, но в общем-то привычная - не в первый раз мать попадает в больницу. Она еще шутила, что вот, мол, будешь рок слушать целыми днями, держитесь, соседи. Я добавил - и палочки жечь. Хотя вообще-то отвык.

Эмоции улеглись, сейчас я совершенно спокоен. Наверное, следовало бы волноваться - все-таки самое главное только предстоит, а у меня такое чувство, что все наоборот, завершилось и я сделал все, что мог. Ну знаете, когда вы едете в автобусе и при этом опаздываете, вы не нервничаете, потому что скорость движения зависит не от вас. Вот и я сейчас как будто сел в автобус и успокоился - знаю курс, который будет дальше, от меня больше ничего не зависит, даже холодильник забил под завязку, и можно выдохнуть, доделать релиз и просто побалдеть.

Прочитал статью Windwald, думал, что сказать... у меня не получится много слов на этот раз. Скажу коротко - я точно знаю, что такое "здесь и сейчас" не потому что медитирую или потому что у меня здоровая психика, или что там еще... все намного проще. Когда происходит принятие боли. И даже не принятие... В общем, некоторое время назад я хотел пошутить на тему паранормальщины - ну там свои ассоциации, но не смог пошутить, внезапно заплакал-заорал от дикой боли, резко выплеснувшейся изнутри. В этом не было бы ничего необычного, если бы я тогда на несколько минут не забыл, кто я, где, как меня зовут, чьи это вообще эмоции и почему они возникли. Я тогда реально офигел.

Мать на это посмотрела и сказала "да... вообще-то родственникам в такой ситуации тяжело", я подумал: "блин, ты раньше не доперла?", но полегчало ощутимо. Настолько ощутимо, что я снова подался в ролевки, мне снова стало вкусно произношение иностранных слов, хоть я еще и не взялся за книги - в общем, почти вернулся к обычному темпу жизни.

Но вот эти несколько минут, когда я забыл, кто я, где я, что я и существовали только выплескивающиеся эмоции - это квинтэссенция "здесь и сейчас", по-моему, и хрен я это забуду.

И да, от поста про "отпускаю" все-таки веет напряжением - ну так логично, с ним надо было попрощаться:) А значит, почувствовать.

А вот концепцию Тени и субличностей с точки зрения расщепления и им подобных еще стоит погрызть. Истина, сдается мне, где-то посередине.